母親是精神病患者，父親照顧了這種情況下的母親六年不堪重負提出離婚，我卻不想勸他們，這樣的我，正常嗎？

06-20

我媽在我六年級時候患了抑鬱症，開始了在離家很遠的精神病院的治療生涯，大概到我初二時情況有所好轉回家治療。
她離不開藥物，這對當時的家庭是很沉重的負擔。父親是個體經營，當時又買了借錢買了房子，而我和妹妹都在上學。
每天晚上，身心疲憊的父親陪著母親打牌，哄著母親睡覺。
然而後來我才知道我媽之所以病，是她在和我爸結婚五年後和她的初戀舊情復燃卻被初戀拋棄，而爸知道真相卻遷就並且悉心照顧她。
所有人都說我爸溫柔負責，直到我初三那年，我媽在一個晚上自殺未遂，原因是懷疑我爸出軌，這就像是一個導火索，爸開始放棄媽了。這就發生在我中考的前幾個月，我開始逃避，開始自暴自棄。

我中考考得很差，去當地一所很差的私立學校讀高中。學雜費很貴，並且我開始寄宿在學校，我也下意識想要逃避他們的問題。
高中努力了三年，期間爸媽爭吵不斷。爸也發生了變化，微信，QQ，時尚的穿著打扮，也開始有別的女人跟在他的身邊。
儘管這樣，我知道媽離開家在精神病院治療時候，爸他深夜時候盯著天花板就下晦澀的淚。由於生意的原因，他的身體開始變差，每晚兩點以後睡覺，每天睡眠時間五六小時。
後來家裡幫助睡眠的葯多了起來，媽開始在外打牌，打麻將，晚上回來吃完葯就躺在床上睡覺。我每次放假回家家裡亂糟糟的一片。
後來他們對我說，只要我考上大學，他們就好好過日子。於是我開始努力，最後考了一個重本。
現在我在高考完的暑假裡，他們仍然爭吵不斷，媽白天出去打牌，爸晚上出去練車，彼此看不慣彼此，終於，又一次提到了離婚。
就在剛才，我媽對我說，這可能是最後一次回這個家了。
在這段長達七年的拉鋸戰中，我們一家人都很累，我不知道我是否還要勸他們，我只知道我已經麻木，也不知道該怎麼做。
這樣的我，是不是太沒有擔當，太無情，太不負責任了呢？
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時隔一年，我決定把後續寫出來。
在這個炎熱的八月，我的母親永遠地離開了我，因為突發的心梗。她是在那天的凌晨四點走的，醫生剛對我們宣告她的離世。一聲驚雷，天就開始下起了大雨。
她走的那一天，外公來家裡鬧了一番，不讓母親入冰棺。他們都知道母親和父親的關係並不和睦。那時候，我守在母親僵硬的身體旁邊，又一次真切地感受到了活著的艱辛。
母親她一生為疾病所困，外患和心疾反覆交纏著她孱弱的身體。
大抵是活著太難了吧，她永遠地撇下了我們一家人。而這一年，她剛滿四十歲。
頭七天，我的腦海中始終縈繞著她去世前一天的笑臉，那一天外婆我家看母親，她整個人都笑開了花。那天晚上她給外婆看她新學會的微信，當天晚上在微信上和不少人開了視頻聊天。
她生前幾乎每天都會給我發簡訊，她生活中的點點滴滴都要跟我說（去年我在外地上大學），事無巨細，一一跟我彙報，甚至於她的微信和銀行卡密碼。
然而最苦的是父親，他一個鰥夫以後要獨自撫養我和妹妹，而妹妹才小學。父親的一生也很苦，五六歲的時候奶奶去世，十幾年前他視為母親的長姐去世，現在又是母親。我不敢想像他承受了怎樣的傷痛。
母親去世還不滿二十天，我開學了。
父親在家裡獨自帶著妹妹上學，妹妹雖然不大但是很懂事也很堅強。

我不知道以後的生活怎樣，可能活著就如同餘華所寫的那樣：以笑的方式哭，在死亡的伴隨下活著。
我們家那邊戴孝要戴滿一百天，每天早上起來把孝章別在胸口的時候，我就會在心中默默地想像母親的容顏。
天堂里沒有痛苦，母親被疾病折磨了那麼多年，其實這樣，是最好的解脫了吧。
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之所以想起來寫這些，是因為看到了那個最新的匿名回答。
我對答主的痛苦感同身受，初中的時候在這樣的家庭環境下甚至自殺過。看到答主說要去看心理醫生，想對答主說一聲祝好。
以及謝謝其他所有回答問題的答主，謝謝大家。

你沒啥責任你爸媽都挺性情中人的他們要離婚還是再婚復婚其實只要他們各自健康然後你跟她們都保持聯繫需要你照顧的時候你不要不管就是盡了孝道以及責任了至於他們怎麼樣安排自己的人生你管不過來的所以看淡一點

我媽狂躁症，就是躁鬱症吧。

和那個說自己爸爸要離婚媽媽鬧的答主情況類似。

可悲的是我爸先走了，我媽是個病人，我弟弟也病了初步診斷精分，不太嚴重而已。

我媽亂花錢，覺的自己有本事，我把啥都不是，我奶奶我姑都不是人，有時候情緒上來了還說我舅舅我姨也這不行那不行，就她站在世界的中心。

直到我爸爸去世，我才知道有爸爸在，是一個雖說不特別富有還是一個家，爸爸走了，回家就是兩個精神病人而已。我也沒有混的特別好，獨立買房買車接他們過來。

我也不知道怎麼辦，而且我也越來越擔心我別被他們逼瘋了。

我媽也是這樣，我常常希望她變成一個啞巴。可我不願說服自己不再愛她，哪怕她傷人至極自私至極。

我爸是多年前就提出要跟她離婚，而且每次都是凈身出戶啥也不要。但是她太能鬧了。啥都能做出來，只要自己目的能達到。喝酒喝到送醫院，開煤氣要搞爆炸，拿刀嚇唬人。各種。去年拿菜刀把自己手給砍了，好在我爸在被她鬧得身心俱疲的情況下仍然堅持把她馬上送到醫院，手才勉強被保了下來。現在兩根手指不能動，醫生說以後都這樣了。於是我爸認錯，不離婚了。

我爸太難了。一輩子就這樣被她消耗到今天。將近三十年的婚姻，我母親給我們三個帶來的我想只能用苦難來形容。她就是我心中的痛。我爸愛她也愛了，被她折磨卻是無奈中的人才能理解。我們周圍的親人、鄰居、友人，包括她上一段婚姻中的女兒，我同母異父的姐姐，全都知道她的所作所為而且全都遠離她。

昨天我在跟家裡通話的時候實在忍不住被她氣哭了，我爸一下子對她吼了一句，也就是一句，『你給我滾』，然後馬上意識到自己情緒沒被控制住但還是氣得不行所以以怒吼的形式要她走開，我都被我爸驚到了，他從沒這樣過。

一直到現在，兩天了。我開始自責，為什麼當時沒控制住情緒。

但從頭到腳都是我爸和我在控制自己，她永遠是撒氣指責發泄怒罵不論時間地點場所人群發脾氣的那一個。

我怕我爸被她傷到。

我爸已經被她傷得很深很深了。從而立到花甲。

我怕我自己會又一次倒下。

但可以很痛苦地說，只不過是傷疤又被扒開了幾層而已。從小到大。

我明天去看心理醫生。

但就是一直怕。

希望，始終希望一切都會好起來。

希望我的希望明天就能實現。

就這樣。

祝好。

@極樂

非常聰明懂事的孩子。沒必要糾結在自己身上，對於能戳痛自己的一些事物，我們都有本能的避利驅害的反應。父母的問題不是一天兩天，在一起只會相互折磨，你非常清楚這一點，只是你深愛他們，對此感到無力而已。順其自然，隨他們而去。祝好

這是正常的。每個人都依戀自己的父母，即使他們對自己不好，但他們是我們生命中的一部分。

我們依舊是捨不得的。