家裡有一位強勢的家長，你們長大後是否想要遠離家庭？
強勢干涉且沒有道理的干涉生活（禁足 穿什麼類型衣服之類）不會喜歡
對學習強勢 對小時候不讓看太多電視 對小時候養成早晚刷牙必須各3分鐘 長大之後 發現 真的 謝謝想，很想，但很多事情我們都是身不由己，要考慮很多事情，想卻不能做，畢竟家長還是愛你的，只是方式很強勢，讓人受不了
一直都想遠離家庭。
為了遠離家庭，我從偏遠的民族自治區考到了長三角一帶的大學，大學畢業後到澳洲讀書，畢業後拿了工簽在澳洲找工作。
但是還是不行，只要我稍微表現出對父母安排的不耐煩，哪怕是一件小事就會被她冠以不孝、不聽話、不懂事的罪名，其他家人都勸我說她只是更年期，甚至還有親戚說我跟她僵持是丟人現眼就不能順著她嗎，可我做不到。
我很愛我媽，但真的我不想被她操縱。
但事實就是，即使我的工資可以養活我自己，即使我遠離她到南半球，我依舊是我媽手上的傀儡。
還是匿了。
這不一定的。我舅舅舅媽是屬於管孩子特別嚴厲的，所以他們孩子被禁止出去玩，放假只能在家看書學習，讀死書，到大學畢業，工作都找不到，雖然學歷不低，然而人際交往能力太差，根本沒法去找工作，還是靠父母花錢找了個工作，也沒有交朋友的能力，現在都沒對象，36了還是單身女，現在舅舅也是揪心的不行。。 有兩種情況 ，如果這個孩子在叛逆的年紀去反抗了，並成功的在高中逃離了父母，那麼以後人生還能改寫，如果沒有，就再也逃不掉了。 父母有時候的愛，其實，是一種傷害。 五一期間，我看了一本書，叫《父母禍害論》。講到了，關於愛的解釋，父母對孩子如何才是真的愛，從小的時候說起，應該是不論孩子乖不乖，你都會關注他的喜怒哀樂，看到孩子難過，會去關心他，開解他。而不是孩子搗蛋的時候就討厭她，去打罵他，這都不是真正的愛。
愛，是一種自我完善，真正的愛，是能讓被愛著更好，也讓愛別人的人自我完善。做得更好。父母溺愛孩子，反而是害了他們、包辦了孩子的生活瑣事，孩子不能真正的獨立。其實是父母離不開孩子，在控制孩子，而不是順應孩子的發展，孩子的成長是逐漸與父母在分離的。好的分離是不會產生分離焦慮的，是能讓他掌控自己的人生，有自己天命，去追求自己心中的理想。獲得一種人生認同感。 情侶之間的戀愛，也不是真正的愛，是一種幻覺，這就是為什麼很多人戀愛沉迷，結婚後卻大量的失望的原因。真正的落實到現實里，一味地去要回到戀愛的感覺，是不現實的。真正的愛，是雙方都變的更好，是支持對方做內心想追求的事情，不是困住他，讓他每時每刻以你為重。兩個相愛的人，一同變的更好，就是完美的，真的愛。 愛是具有神奇的力量的。 父母對孩子的愛，越是不求回報，收到的愛就越多。 暫時就寫這些吧。希望大家都不要做個強勢的父母。
會。我爸，超級強勢，大男子主義。說話從不考慮子女感受，脫口而出。一直想離開家，從小到大，特別討厭放假，讀書的時候放假無處可去，只能回家。整個高中和大學特別抑鬱。現在畢業工作了，不想回家，就待在出租房裡度過假期，對家，沒有任何感情，也沒有任何留戀。走在哪裡，從不想家，因為沒有值得思念的人。
高三畢業，高考失利，差本科線一分，很想遠離，隨時被我爸罵，比如說叫我買礦泉水，買小瓶，我買成了500ml那種，就會對我亂罵，罵了我我還不敢說話，隨時都是威脅的語氣跟我說話，真的，有的時候很想跟他翻臉，但是我一直沒有，我不能罵回去，更不能打他，我只有忍，他根本沒把我當人看，我在家一點尊嚴都沒有，他會後悔的。
不用長大啦、書沒讀完已經迫不及待的遠離了，直到今天已經快六年了。極少數的還會做夢，夢裡難免會有壓迫感。
我不知道你說的強勢是指那一種。
是指什麼都要聽他的，還是說錯了一句就要挨打，還是感覺自己人生的路都要被操控，強勢的人也分好壞，為你好的強勢等你長大後恐怕是感謝而不是遠離吧，而那種不分好壞的強勢我想不用等到你長大，中途你就會離開了。怎麼說了如果在讀書要求住校畢業的話在節假日回家看看就行
爸媽都比較開明，說話也會很注意我和弟弟的感受。我說話比較直，爸媽還讓我別那樣說之類的。比較尊重我們，也全力支持我們。我爸就是 從小相信棍棒底下出孝子，做為女生的我從小養的像男生一樣，還好我媽我爺爺都護著我 ，否則我真的不敢想像我怎麼活過來，現在我在外讀書，他出去工作，一年很少見過幾次，然後感情並不是很黏他，一是從小的懼怕，二是有點討厭吧，每個人不一樣，但我覺得作為大人跟小孩子應該是講道理最好，不然很容易傷害孩子的自尊心，一直到現在我都很羨慕那種家庭和睦的同學。是否偏題了，哈哈哈。作為我，我是想逃離的，但並不是我不管他，只是希望自己過得舒坦。
看是哪種強勢了，要是不管對錯是非的強勢，肯定想躲得遠遠的。但如果不是，也不會。畢竟只有家才是最溫暖的地方。我公公就特彆強勢，可以說是事無巨細了，家裡里外外什麼都操心，我老公快三十了從來沒有在外面過夜或者混跡酒吧一類的場所。二十幾歲的大爺們兒10點以後都不許出門，做什麼都過問，而且必須按他說的辦。要是不聽他的就用各種方式（甚至於威脅）讓其妥協。但公公過世了我老公很難過，常常說他要是能再回來罵罵我就好了！
當然會的， 尤其是家裡喜歡各種干涉的時候。說說自己的情況吧，父親在高三的時候因病去世了，然後家裡有哥哥姐姐，但是都已經成家了，而且年齡差距挺大的，上大學報志願都是姐姐一手安排的，家在北方，本來想選一個南方的城市，但是家裡不同意，就選了離家只有兩個小時高鐵路程的地方，然後畢業了工作也是姐姐已經找好了，就等拿到畢業證去報道的。無奈在上大學的時候就已經想著畢業了不回家，一個是因為哥哥姐姐都在母親跟前，照顧老人的壓力不大，其次，就是想從家裡脫離出來，哥哥的孩子也上小學了，寒暑假回家要跟嫂子生活在一起，每次放假就覺得假期過得好慢。大學談了男朋友，家裡離學校開車一個小時的樣子，算是本地人吧。更加堅定了自己畢業了留在外面的打算。最終因為畢業沒去家裡找好的工作，跟姐姐鬧翻了，而男朋友家裡也給找了份工作，總之，現在已經結婚了，寶寶也馬上就要出生了，想起自己當時的勇敢，不後悔。所以說，也要看具體情況，尤其是女生，想要脫離家庭其實很容易，遠嫁就好了，但是也要看看父母是不是需要自己照顧，離開家會不會過的更好，諸多因素。畢竟，有得就有失，我現在一年也就回一兩次家，估計等寶寶出生了，回家的次數就更少了，也就只能把媽媽接過來住段時間。
會的。未成年就已經急於想逃走。現在也是遠嫁。會吧！特別是女孩子！遠嫁的幾率比較大？還有為什麼知乎老是讓我回答這類問題？神奇
要看情況吧，如果家所在的城市能讓你獲得理想的生活的話你就不會想要離開了。
我非常想，但我無法回答這個問題，因為我家裡有兩個！
蟹腰～
家長都是望子成龍望女成鳳吧
家裡還有個姐姐 姐姐不成器 親媽就把希望轉移到了我身上有時候很強勢吧
主要是初中高中 家裡變故 七歲親爸外遇 家產敗光 感覺媽媽一夜之間老了很多 有抑鬱症 經常睡不著吃安眠藥 身體差 不可思議的是沒有離婚我經常處於恐慌中 時不時就會吵架 砸東西 打架
媽媽經常說要好好學習 以後就靠我了 給我灌輸窮人家的孩子的思想 說別人的孩子什麼都好 你什麼都不如人家 要學窮人家的 其實我家也就一般性 只是我爸從來不給我錢 不掏學費 美其名曰國家義務教育上學不用錢 家裡還有長輩 爺爺奶奶 奶奶偏向我爸 還說男的不好賺錢 女的好賺錢
初中叛逆期 羨慕其他同學放學有家長接送 回家就和我媽鬧 我媽從來不解釋有矛盾就冷戰 說我脾氣大 只是她不知道我都不敢說話心裡很自卑 說話從來都小心翼翼 生怕做錯什麼
我不願意做的事情就強加在我身上 不願意做就說我 導致從小就很勤快 洗衣服都是自己洗的順帶我媽的 手伸出去就像三十多的 經常縮袖子裡面
高中有空就出去兼職 騙我媽說是去補課 時間長了睡眠不足 晚上又下雨 小轎車開了遠光燈看不清 避讓了一下躲閃不及就撞在旁邊停著的大貨車上 昏了過去
也不知道過了多久醒過來了 發現頭上有個口子 也不知道傷口多大 車子還能騎手機也在 就想著先回家 結果晚上回家發現很長一條 打電話給我媽 晚上去了急診 沒有打麻藥 縫了五六針有自殺過 有天在衛生間站了很久 刀子在手腕上隔了兩下沒隔開 就蹭破了皮 可能是太輕了吧 我也怕啊我不敢死 我還有個媽要養 生活真的好累
問我長大了會不會離開 不會吧 從小到大教會了太多道理 給了我生命沒有把我拋棄（生的時候計劃生育 罰款超生 奶奶看我是女的就想把我送掉） 肩上有太多責任 我媽這輩子也不容易 能孝順就孝順吧
一輩子太長 做人要善良
得過 且過～膩了跟他講，要麼被征服，要麼被遠離
黏不粘家不僅僅是一個家長強勢這一因素影響的，有很多方面，家庭氛圍，工作情況，個人心理，新建家庭等各個方面都有。
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