你對生活做了哪件妥協的事，讓你覺得人這輩子就這樣了！？
聽從父母的意願回到家鄉工作，而不是出去打拚
如果陳平安收下了那串葫蘆，如果溫華沒有自斷一臂，如果我不再感覺自我不凡，一旦心境崩潰，我便去不了遠方，那便是這樣了。
高中文理分科的時候，因為家裡人的態度妥協了，接下來的10年都不知道人生在方向在哪。直到接近而立之年為自己的人生重新樹立了目標。我能忍受妥協，但是把失敗的結果全都貼在我身上，真的很無奈
在掙扎中，未完全妥協，但已越來越絕望，覺得未來不會比現在更好了
留在武漢
好像生活真的就有好多選擇一樣，其實怎樣都不是妥協嗎？
向規則低了頭。
我妥協過 但我現在還沒有絕望。
可能就是安於現狀了吧！看到什麼也提不起興趣了！
畢業七八年的同學早已寶馬路虎換了好幾茬了，我也在努力工作，現在只是勉強有個房子，差距太大，感覺只能這樣了，平平淡淡的過吧。
放棄對大城市的嚮往 回老家考進體制 但我不喜歡我們單位卻因為沒有更好的選擇只能待下去 有時候看到某個曾經生活過的城市的新聞 也想再出去拼一下 卻真的沒有了勇氣
填志願選了根本不知道是幹啥的專業
怕家裡人難過而結婚……
我妥協了！
結婚後挺後悔的，婆家對我壓根就沒當回事，老公又是一個沒心沒肺的人，遇到事情難過的時候跟他傾訴，他總是用鄙夷的眼神看著我，還會挖苦我嘲諷我甚至是破口大罵。在自己家人面前我永遠都是他們捧在手心的寶貝，在婆家我連根草都不是！
我懷孕的時候小姑子也懷孕了，我婆婆去照顧小姑子了，就留我一個人在家安胎。小姑子的孩子先出生，婆婆給她照顧月子。我孕晚期還是一個人在家自己做飯自己吃。她出月子了我才剛生孩子，婆婆帶著小姑子和孩子一起回來說是照顧我月子。結果回家後自己母女倆在一起吃吃喝喝，我想喝個水都得自己走出房門自己倒。叫婆婆幫忙做點什麼經常都找不到人，倒是孩子一哭她就躥出來趕緊來我房間，說是要替我帶孩子，那麼小的孩子除了吃和換尿布就是睡，根本就不需要怎麼帶。我為了孩子能夠獨立點不粘人一生下來就不讓抱，除了喝奶和換尿布，其餘時間都是單獨把孩子放一邊讓自己睡的，所以我的孩子很好帶，根本不需要怎麼管他，給孩子餵奶換尿布都是我親力親為。就是這樣，婆婆依舊還是孩子稍微一哭就趕緊來我房間看孩子。說實話我出院回家之後一天最多吃兩頓，不是賣慘，而是看到她們母女倆那樣真的很鬱悶，鬱悶到吃不下東西。我那小姑子自己一天到晚在那吃吃喝喝抱抱她孩子，有什麼事都讓我婆婆去給她弄，還美其名曰說是一起過來照顧我月子。我婆婆就一天從早忙到晚，大部分都是在伺候我小姑子和抱她孩子，每天也就幫我洗洗嬰兒衣服和奶瓶什麼的。月子餐說是不會煮，都是我自己想吃飯了起來自己煮，或者我老公回來了煮給我吃。我老公又是隨便應付一下胡亂煮一下，煮出來的東西就跟豬食一樣。
後來心情實在鬱悶到受不了就和老公說了，老公這回倒是站在我這邊，找他媽和妹妹理論。最後我們搬出家門自己租房住了，那時候孩子出生才一個禮拜。
我怕家裡人擔心就謊稱我老公替我請了月嫂照顧我月子，每次打電話都是假裝自己很幸福。我就每天一個人帶孩子，從出生的那天起孩子就沒有假手他人過。也想過回娘家坐月子，之所以最後沒回去是老公捨不得孩子，他想要天天看到孩子；還有就是家裡父母身體都不好，他們也就勉強維持基本的個人日常生活，再照顧一個產婦和嬰兒實在太辛苦。以為搬出去老公會好好給我煮月子餐，結果卻令我很失望！老公每天煮不煮給我吃全憑他心情，有時候讓他準備第二天的食材他會說太累了等下弄，等到他休息夠了再讓他弄他又說都快睡覺了不做了，或者草草應付了事，又或者對我發脾氣。我想著他為了我和家裡鬧翻了心裡不舒服，所以才那樣，我心裡一直很愧疚就忍著沒跟他爭執，我就那樣有一頓沒一頓的出了月子。
最讓我寒心的是孩子但凡有點什麼老公都是罵我，工作累了也回家對我撒氣，每天隨時發火，把所有的不滿和所有負能量的情緒都給我！全然不知我一個人整天在家帶孩子是如何辛苦。我也會鬱悶，我也會有情緒，我也會覺得生活不公平，但是我又能怎麼樣呢！也許我這輩子就這樣了吧！
金錢
嗯，可能有很多人都會對金錢妥協吧。我20歲了，我認為自己是錘不死的，我也認為自己永遠20歲。但是，當自己想任性購物的時候；當自己想去旅遊的時候；當自己想做點什麼的時候。你會發現一切一切都離不開錢這個東西。
學生是窮酸的，很窮！很酸！我身無分文，卻心懷天下。就在昨天，我去了泰安方特，其中有一個項目叫做火流星，可排隊的人像泰山一樣攔在我的面前，我決定要征服它。隨著時間的推進我如同蝸牛一樣一步一步的向前挪著。清明節中午的太陽照耀在我臉上，心裡的怨氣也慢慢燥熱起來。我突然發現竟然有VIP專用通道！50/位就可以堂而皇之的插隊了。我理解世間很多的不公平，可當這不公平發生在我身上時，我就像被困在籠子里的動物一樣煩躁不安。女朋友期待的目光更如刀子一般扎在我的心裡。我恨自己為什麼沒有錢！
經過人生中最長的兩小時。我坐上了火流星，玩得很刺激，也很高興。下來之後千斤重擔頓時就消失了，我反而在心中安慰自己，我只是個普通人。有一絲可笑。可誰不是普通人呢……
接受自己可能一輩子也不可能成為富人這件事，以後的人生大概就是努力工作，賺錢買房，然後當一輩子房奴。結婚生子這件事，如果自己過的都不滿意，還是不要耽誤浪費別人的好……
我到現在為止，從沒有所謂的妥協。想要到達目的地，直線走不通，你可以繞路。所謂的妥協，應該就是認輸。為了目的而妥協，不叫妥協，叫隱忍。
已經被生活磨平了鬥志 沒有什麼希望與期盼了 不希望自己被焦慮與抑鬱逼瘋 只想能安穩平和的過完我這無聊的一生
若是幸運些 也許我會住在有海的城市 有份不算討厭的工作 狗狗最喜歡的人是我 住在人群卻誰也不認識 寧靜孤獨 也算是不枉此生了
放棄了做白日夢。很多種時候，畢業以後越來越看清事實，覺得自己其實沒那麼厲害，覺得自己有可能永遠平平淡淡過一生，也有可能永遠找不到能共度一生的人。
所以，每天給自己的忠告就只有：什麼都別想，什麼都別管，做好自己的事情就好，好好活著，看著時光流逝，看著自己變老。
對自己妥協，跟誰過都是一輩子！
去煙草公司上班 放棄了出國
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