請問你覺得最痛苦的時候是什麼樣子的？

痛苦。大概每個人都有吧

總是有些不為人知的苦痛折磨著我們

有人說，想哭的時候就哭吧，這樣自己就不會難過從而感覺痛苦了

大家都很辛苦，總有人覺得活著很累，可是生活嘛 不都這樣。想哭的時候逼自己不能哭，想說話的時候沒人說話，這應該算孤獨？ 可是你有人能陪你哭陪你說話陪你度過一切苦痛

你只能表現的毫無波瀾

很多時候，看著別人的故事感慨，但想想自己又何嘗不是當局者

唯有自身強大，方能安身立命

無聊。發個牢騷 就這

2018.7.21 樓上天台吹風。下樓睡覺

不想活又不敢死

初中的時候，大概八個還是十個室友，一半以上都是夜貓子，只有我和另外一個室友是按時睡覺的好少年。她們每天晚上都會折騰到12點，聊天什麼的這樣子，然額我九點多十點是最困的時候，也是她們最鬧的時候，等到12點她們都準備睡了，我的困意也過去了。哦，對了，跟她們說安靜一些還會挨懟。後來我們樓下宿舍空出來了，我就和朋友搬到了樓下。

那個時候是真.焦慮

其實從小到大經歷過很多痛苦的時刻，一直都很難用語言形容出來。直到有一天看誅仙的時候，張小凡和獸神對座，將愁緒一併飲下，他說:「我生平有大憾事，日夜鏤刻於心，生不如死，又不能不生。生則尚有期望，死則為背情怯弱之人。」每次想起這段話我就覺得，這大概就是對一個人痛苦心境的最佳寫照了。

重度抑鬱症。發作時倍感胸悶窒息，眼前發黑，拚命的想救自己，一個個數過來找不出活著的理由。

邊哭邊笑吧

大概是真正的哭到心痛。

瀉藥。現在慢慢走出抑鬱和焦慮，有時候就是莫名其妙地煩躁，將自己的頭髮大力扯，無聲流淚，然後心頭一直像壓著塊大石頭，真的很難受，不過現在這樣還算好了，我都不知道以前那個時期我是怎麼撐過來的，平日表現出來就是很樂觀開朗的射手女，也很逞強，別人看不到我脆弱的一面，只有兩次抑鬱發作了，在全班人面前抽搐，腦子像千萬條蟲爬行，似乎連周圍空氣都被抽走了，難受得一批，不說了，生活會越來越好的吧

喝多了的時候，每次都很難過

會想起好多事，所以說，借酒並不能消愁

這個回答我得慢慢回憶

我從12歲開始打排球 我們學校不是體校,就是普通的中學上完課訓練這種的 練體育的裡面有一個不成文的規定 就是小的必須要給老隊員 幹活 洗衣服 買飯 打水 這那的，這是背景

我五年級（我們那是小學五年初中四年）畢業的那個暑假就去了 然後當時和我一塊的還有十幾個女孩 我是屬於那種比較老實 能幹的類型 當時好多師姐都蠻喜歡我 後來跟我一起去的有個女的 就是看我不順眼 現在想想我那時候是遇到了校園暴力 平時要給老隊員幹活私下還會受她的欺負 當然現在想想很幼稚,比如她不讓別人和我玩和我說話 再比如往我的床上倒水 我睡著了把我的蚊帳打開之類的 我真的很老實…我不知道該怎麼辦…後來就一直哭 每次回家要回學校的時候感覺就像要去刑場一樣~特別痛苦 好幾次我都想放棄排球了，但是後來我挺過來了，因為她因為太野蠻任性,吃不了練排球的苦 退學了

我一直沒有意識到我這性格有什麼不妥依舊很內向 老實 後來我上了初二 又出現了一個女的 還是同樣的戲碼 不讓各種同學理我和我玩 欺負我 針對我 我當時是屬於身高條件不好 但是特別努力的類型，天天就想著怎麼提高訓練水平 根本沒想過她們為什麼那麼對我 我有時候就想是不是我的問題~或者我真的很討厭 ,她為什麼要那麼對我~常常自己偷偷的哭,因為沒有朋友的感覺真的很難受~

後來~有一天又是這種戲碼上演~我突然就醒悟了！她們不理我我就自己玩 我把球打好不就行了嘛~從那以後我就豁然開朗~性格大變 不在內向 更努力的訓練 終於有一天！我超過了她！後來我也交到了到現在還關係特別好的閨蜜 就是因為當時都不跟我玩 只有她在我身邊 我現在想想可能是我太優秀了…她們都嫉妒我！哈哈哈一定是這樣的！

這些事已經過去很久了，我也有點想不起具體細節 但是我覺得那可能是我上學以來最難過的瞬間 因為這件事導致我到現在27歲了也經歷了很多很多，但是對自己也還是很沒有自信~有些自卑 所以校園暴力對我的影響可以說是終身的…

謝邀

分手的時候

因為我知道從前他是愛我的，我也很清楚的明白是我親手毀掉這份戀情的，我在別人面前瘋狂說他渣，但是我知道他其實也還好 都是被我逼的，我也清楚明白他現在完全不愛我了，連想都不會想我

一直不回復的時候，對我視若無睹的時候，若即若離的時候，時冷時熱的時候。

生日發了一條朋友圈，然後父母點了贊，然後沒了

高三，前前任沒有任何徵兆地提出分手。我大概明白是為什麼，但不知道是應該挽回還是放手。

想找人傾訴，發現找誰都不合適。

那時網上認識的一個網友把我拉進一個群，告訴我可以在那裡向大家傾訴，他們都很好。

簡單地自我介紹後，我編輯文字，在完檢查有沒有錯別字、是不是表達清晰後再分段發出去。

我很迷茫，想要一些建議，又或者想從他們口中聽到我不願相信的真相。即使是素未蒙面的陌生人，我也慌亂地選擇相信。誰都好。

但，就在我的故事寫到一半時——在進群不到十五分鐘後——我被踢了出去。之前還很熱心的網友也將我刪了。

也許他們覺得我傻，不想和傻子玩。也許他們覺得我無趣，講的故事太過日常。

一年後收到前前任網上發來的道歉。他說，擔心影響到雙方的高考成績才做出這樣的決定，覺得對不起我。也是，高考多重要呀。

釋懷了。

三年過去，再想起這件事。

我不覺得可笑，只是認為自己應該更加強大才好。

感謝那位廣東的藥學本科小姑娘，你可能不知道你和我19歲暑假在工廠的一次十幾天的邂逅正在改變我的人生軌跡。我現在離升學很近，能看到希望的那麼近。因為你對我的熱情善良，讓我因為想更了解你才發現，自己沒有底氣能去大方的了解你，你讓我開始奮起學習，從小到大沒有學習過的我到了專科，本以為人生如此了。是你給我的動力讓我從英語0基礎到通過三級，有了升學的機會，學英語的時候腦海里是你，現在備考想的也是你。你是我的精神動力，我無時無刻不想起你，與你也許永遠的錯過讓我提起拼勁，為了在以後能在與下一個你、下下一個你、更多的你相遇時，我能夠用底氣去追逐我想要的事哈哈，我會勤加努力的學習。你給了我如此之大的動力，謝謝你。我真的很想再次遇到你，在我成功升學後，在我成為更好的自己後，我想對你訴說我們分開後的事情，說你給我的鼓勵變成我最大的動力的事情，也想聽你說你故事、你的感想，再次聊聊我們各自對未來的打算。我明明之前離你那麼近，現在也許更近，因為你在我的心裡了啊，成為我的動力了啊。哈哈，希望我們緣分未盡吧，廣東英德的小鎮姑娘。

謝邀，看到這個問題我現在感觸很深。對於我現在來大概就是我剛剛錯過而且再也見不到的那個女孩吧。就在前段時間在異省暑期工的工作中遇到了我活到這麼大以來第一次和我非常愉快相處並且對我這麼熱情的女孩子，卻因為自身的能力價值不足和自卑以及對可能發生的異地戀情的恐懼，我多次想以朋友的名義要個聯繫方式都沒底氣說出來。在加上從小家庭教育帶來的自身原因，沒有好好學習，學歷低到每天為前途輾轉反側，不敢害了女孩。

現在好了，我工作結束了，離開了廣東的第一天，離開了她，回到家獨自一人，朋友也全都不在本地，不打遊戲沒人聯繫，從小到大經歷的孤獨最痛苦的就是現在了吧，感受到前所未有的孤獨。本來16歲那年對自己承諾的不在傷害自己，努力告訴過自己幹嘛和自己過不去，現在卻忍不住扇了自己好幾個大嘴巴子。真的很想她，但我的猶豫不決斷絕了我們的世界。

一首 安和橋 送給自己在適合不過了。想想以後的出路怎麼辦吧。

不吃藥抗爭抑鬱症啊，想回歸正常人生活學習的過程，熬的不是一般的痛苦，身心俱疲，靠自己的意力抗爭會熬個三四年，這其中自己是不正常的，但是又要表現的正常，但是總歸和正常人行為不太一樣，所以交往有問題，別人有異樣的眼光，承受著各方面扭曲的狀態，別人不清楚你的狀況也不理解你，世界都是灰暗的~

大概就是二十幾歲卻發現自己身體已經沒自己想的那麼健康的時候，又沒經濟基礎還要花一大筆錢去治療，心情一度很抑鬱，導致病情每況愈下，還沒賺錢自給自足還要家裡苦苦支撐，這種感覺說不出的絕望。

有一句話說的好，人的一切痛苦都是建立在自己的無能之上。

我的理智總結不出我失敗的理由

謝邀哈，應該是失去希望的時候吧，莫過於過著行屍走肉般的生活了吧-~

你痛苦的時候別人很難理解，反而拿別人的痛苦來跟你比較，沒人能懂你的時候，沒人能守護你的時候最是痛苦。

但你要知道，總會過去的，不能只看到現在，哪怕即將面對死亡。