有沒有不喜歡自己孩子的媽媽？

我媽跟婆婆一直催我要孩子，沒辦法生吧。。

現在我懷孕6個多月了，因為種種原因，醫生說可能需要剖腹產，我聯絡我媽跟婆婆希望到時候能過來照顧下我或者孩子。得到的結果讓我震驚：我媽說你結婚了就是外人了，應該讓婆婆照顧你，我婆婆嫌太遠不想過來。

好心碎。

另外我老公工薪低，一個月只拿4000多塊錢，所以我們想要養孩子兩個人必須都上班，當然了可能在農村還能將就，但城市肯定不行，消費高啊。我再次低頭求我媽，我媽給我出主意：讓我把孩子送給婆婆，兩年見一次。聽到這句話我沒有再說什麼了，我不會再打擾她。當時都有點懷疑這是親生母親么？

我家姊妹三個，我是遠嫁，當初生孩子的時候媽媽也沒來，我覺得這倒不一定說明她不愛我，主要是她生活的那個環境，嫁出去的女兒應當婆婆照顧。她們當初嫁人也是那樣過來地，所以現在雖然社會環境發生了改變，但她們的觀念還是以前的老觀念。

從農村出來有弟弟或者哥哥的姑娘也許都會有類似感覺，結婚前看不出父母有重男輕女的觀念，結婚時和結婚後就能感覺到明顯的差距，她們骨子裡覺得女孩嫁人之後就跟婆家是一家人，兒子一直是一家人，好壞他們都連在一起。

每個人都有自己的局限，當物質有限的時候，很自然地選擇跟大家都一樣。她們小時候是那樣過來的，她們現在所在的環境也是那樣，也不能怪她們。

這對你來說，也是逼迫你成長的機會，再艱難的日子都會過去，只要你覺得沒有人可以依賴，只能靠自己，你會發現自己的潛力其實很大，什麼事情都在於你怎麼去看待，是自己的責任，就自己扛起來。

我們生了孩子，是我們自己的義務，父母能幫忙，我們心存感激，不能幫忙，我們也不要抱怨，每個人都有權利選擇自己的生活，父母和你都也不例外。

你選擇生孩子，就要自己去承擔這份責任，轉換一下思想，一切都會過去。

成年人的世界，趨利避害，嫁出去了，就真的要自己爭氣了。

我母親也是堅決不帶，雖然我覺得自己沒了依賴，但是不得不承認，世界從此變得更清晰。

我們自己都為人父母了，心理該斷奶了。好處都是靠爭取的。靠你在他人心目中的估值和地位，不為你多投入，代表以後也沒指望你能多回報吧。

以後你們夫妻日子過得寬裕了。能讓雙方老人覺得可依靠估計走進的可能性更大。

說一千道一萬，靠自已！為母則剛，母親有義務把你養大，但是沒有義務把你的孩子養大。你要是想把養育自己孩子的責任給老人，要麼繼續換著辦法磨他們，要麼斷了依賴老人的念頭，適應生活，咬咬牙，日子過得辛苦點，再苦再累，肯定比不過老一輩。

還有，我覺得無論如何，千萬別因為這個事，傷了自己和娘家的和氣，那樣太不懂事了就。畢竟雖然你已經是潑出去的水，父母在你出嫁之前，對你有養育之恩。

反正我就是這樣想通了過來的。不能賴賬就明算賬，有能力多付出，沒能力，就盡量把自己家過好點，巨嬰啃老別指望了

很普遍的現象，舊思想一下子很難全抹掉，不是不愛，這是她們一輩子所接受的思想教育，你就是急死氣死了，也改變不了她們陳舊的觀念，媽媽覺得嫁出去的女兒潑出去的水，不歸她管，婆婆永遠覺得媳婦是外人，不想照顧。

三方施壓，一方對自己媽，打感情牌，好歹你是她身上掉下來的肉，希望她能心疼心疼你，讓你度過這個難關，你要是過得不好，你這個女兒不是白生了嗎？

一方對婆婆，話里話外告訴她，現在她能不嫌遠來照顧你們，以後她老了病了你們也會不嫌遠去照顧她，還有照顧了你對你好，就是在對她兒子好，為她兒子減輕負擔，希望她能為她兒子著想為養老著想。

一方對老公，沒辦法，沒人幫，只能靠我們自己了，只有你辭職借錢度過去了，再難我們也會度過去的，出了月子你就能去上班了……

總有一方會扛不住壓力來解決問題的，畢竟都有切身利益關係。

有。這個答案我還是有點否定的，我自己2個孩子，我很愛他們。也許很多情況下會讓你徘徊在愛與不愛之間，那麼就去愛吧！血濃於水，去愛！

我推測你娘家可能不止你一個孩子，另外家庭條件不太好。

孩子是你自己的，不要寄希望於別人比較好。

實在不行開始咬牙請保姆，快兩歲就可以上托班。