婆婆人很好，但是雙商極低，很苦惱，怎麼辦？

婆婆是非典型的農村婦女，沒什麼文化，沒什麼主見，講話很直，做事怪異。（抱歉，實在找不到合適的詞語）

女兒8個多月的時候，婆婆過來幫忙照顧，我白天上班，晚上回來帶小孩，夜裡睡覺也是跟著她的，這點真的非常感激，很大程度上分解了我的壓力。

但是每天下班回來之後，我是不願意跟她多說一句閑話的，她反問式的說話語句讓我一度崩潰。

比如說問她，奶瓶放哪兒了？我給寶寶泡個奶。

她不會直接告訴你說在哪裡，而是會用反問的語氣說，不在架子上嗎？

問她寶寶今天睡得好嗎？她也不會直接說睡的好還是不好，而是用反問的口吻說，上午睡了兩小時，下午睡了兩小時，你說好不好？

偶爾一句兩句反問語氣可以接受，但是每一句話自帶反問，長期下來真的會讓人窒息。

婆婆雖然脾氣性格都是比較溫和的，但說話大聲，用詞粗俗，跟自己孫女講話也不例外，偶爾還會當著寶寶的面說一些髒話。

在外人面前講話做事也很放飛。

家庭聚餐的時候帶她一起出來吃，菜上齊後，她竟然當著所有親朋好友的面首先夾了個雞腿放在自己碗里。那一刻真的覺得自己丟盡了顏面。

和老公的表哥表嫂一起吃飯，她問人家什麼時候要二胎。人家笑笑說，還早呢，剖腹產要隔幾年的。她一張嘴來了句，哦，那是不好生了，就算生也要再挨一刀。。。說完之後完全不覺得自己有任何問題。

看到別人家的小孩嘴下起疹子，她很嫌棄的問別人媽媽，你家小孩怎麼嘴巴攔起來了？完了還不忘對著自己家寶寶說一句，你可別亂吃東西，要像xx一樣嘴巴爛起來怎麼辦。。。

類似的事情真的太多太多了。

題主明白，人無完人，是家人就應該互相理解，但有時候她說話做事方式真的讓人匪夷所思。

婆婆也五十好幾的人了，我不指望她能突然有一天幡然醒悟，最擔心的還是自己女兒長期和她相處，講話做事會變得怪異，小孩的模仿能力真的超出大人的想像。但是我們也沒有什麼經濟能力來支撐我們請月嫂。。。

家有同款婆婆

說話真是。。

我生兒子剖腹產，麻藥不耐受。疼的我哭，我婆婆在旁邊輕飄飄來了句「你這剛生完孩子就哭對孩子不好，不吉利」。我氣得伸手要打她

還有一年過年，在我老公外公家。當著那麼多親戚的面，說我跟我嫂子，「你沒有個娘家（我是遠嫁，我嫂子就是婆婆隔壁村的），你嫂子沒姐妹，你倆要好好相處」我當時臉色就變了，忍著眼淚，回家後就哭。我跟我老公說「她既然這麼想我爸媽死，那我從今天開始不會管她叫媽」我老公啥也沒說

其實，她人不壞，伺候我做月子，雖然吃了一個月的炒雞蛋，至少沒用我自己動手。

還有，月子期間，換個尿布她必須喊我起來。後來腰疼了一年多

但是，照顧孫子問題上，她一點也不含糊。這也是我不讓我媽帶就讓我婆婆帶的原因。孩子有一點不舒服，她就帶著孩子往衛生室跑。

總之，她人不錯。但是，親不起來了，不會再像剛結婚時那麼發自內心喊她媽了

知足吧，想想要是人很壞，又高智商高情商不得更糟心！放平心態，婆婆就是婆婆，不是親媽，半路的媽，大家相敬如賓最好了。

題主你好。

看了你的描述，貌似很難。

1. 沒有條件雇育兒嫂，孩子應該也就一歲多，或者兩歲，白天需要大人照顧。

2. 婆婆生活習慣自己自身素質堪憂。

有兩個疑問：

1. 你自己母親呢？沒看你提，如果覺得老人家習慣不好，可以求助你母親幫忙，換著帶。

2. 無論有沒有效果，建議你跟你婆婆平心靜氣的談一次，不求全部改正，你列出來你最接受不了的點，每次鼓勵她改一點，比如，不要當著孩子面說髒話，比如，不要當孩子面對別人家父母或者孩子品頭論足。然後說說你的看法，你希望她如何跟孩子或者你相處，切記不要說「你不要怎樣怎樣」卻不給出解決方案，告訴她你希望她怎麼做。

最後，希望能對你婆婆多一些包容，畢竟，她離開了熟悉的地盤跑這裡來帶娃收拾家，其實很辛苦，你們都是共同目的，希望孩子好，所以從這個角度出發，好好談談就行。

多理解吧。非常關鍵的一點。

首先，理解她，多關心她，多說辛苦奶奶了。另外，重心不要老是在孩子身上，也要給老人家買些東西。當孩子大了一點的時候，也要教孩子說，奶奶累了，你要抱抱奶奶，幫奶奶按摩手，捶捶背。有時累了，也不能老要奶奶抱，出門，要學會拉著奶奶的手，不要讓壞人把奶奶搶走了……之類。

其次，在外場合，多辯護一下吧。很多事情，自己是可以化解的。如果你自己都化解不了，那就是自己能力的問題了。老人家的做法，別人還是可以理解的，你如果在場，如果沒能去處理，別人就當你也是這樣的……張張嘴就能解決的問題，別人還會覺得你很好。

三、對於，老人家的做法，你如果覺得不妥，可以告訴她改，但這有個前提，前提是你們相處好了，她很接受你的做法，理解你這是對她好（預計也要再相處半年以上）……不然，就隨意吧，做好１和２，慢慢就會改變的。

四，對於正確引導小孩子的價值觀，我覺得，孩子小的這幾年（６歲前），自己還是不要太忙。一定要抽時間出來教育孩子，陪小孩看書，去玩，去和別的小朋友交流玩耍。這是很累的，也很煩的。但如果本能階段，沒有教育，後期的教育……就會難上很多很多。

還好，不算極低，你沒見過更低的，哈哈。

對你自己這方面呢，你也說了，老太太人很好，不會說話辦事而已，不用太往心裡去。

對外人方面呢，她說的不合適了，你或者你老公幫忙找補兩句，不要場面太難看就好。親戚朋友和你婆婆相處那麼多年了，對她這不會說話辦事應該比你更有體會。

私下裡呢，你和你老公先聊聊，看能不能慢慢和老太太說，請她以後稍微說話注意一下。最好是能讓她兒子和她說，你別說，不然容易讓老太太感覺媳婦要做婆婆的主了，抵觸情緒大漲。跟老太太溝通的時候話別太硬了，時刻注意老太太的情緒，老太太萬一陷入強烈自責就不太好了。

人到中年，她有自己的行為處事方式，你不要太指望能給她改變過來。

我們結婚才兩個月，沒有懷孕，我婆婆就一直問我老公，你們有沒有避孕，我老公說沒有，她就問我老公為什麼還不懷孕。

過年回家，她居然問我，你們有沒有用避孕套，我真的不知道怎麼回答她，想不通為什麼一個婆婆要管這麼寬。

從老家來我們家，我跟老公的房間她回到家我們去房間她也跟著來我們房間坐著不走。

一件衣服讓我用洗衣機洗。

我們結婚一個月，我的包包全部放在那裡，直接跟我說，你的包包好多啊，這個我看著有點好看，還比較適合我，讓我給她，我就重新買了一個給她。

來到我就就說我的鞋子多，衣服多，包包多，我就直接說了，這些全部是我結婚前買的。

結婚以後出去不管幹嘛，都是我開錢，總感覺她覺得我就是用她兒子的錢。

但是我婆婆心眼不壞，就是情商智商低。

這個問題我也一樣很苦惱，我和老公結婚後和我媽一起生活，兒子隨我姓，女兒隨老公，生了兒子後就和婆婆有很多摩擦，只能盼著不在一起住過幾天她走了就好了。於是一直也沒有太大衝突。

過年期間剛剛生了女兒，婆婆來照顧近一個月，期間我乳腺炎發燒婆婆還幫我按摩全身什麼的，其實她人真的很好，但是也真的雙商低，用我奶奶的話說就是沒有眼前見識，她試圖管理我家的任何東西和人，我妹妹回家過年愛睡懶覺，她時不時都會問問，你妹妹還沒有起床呢，你妹妹還睡懶覺呢？

我的收納習慣是，一周兩三次大的整理，東西都收起來，只留常用的，她不一樣，她喜歡把看見的所有東西疊起來，然後找個她覺得合適的地方堆起來。弄的我常常找不到東西在哪。女兒都70天了，我還沒有找到出院時候我戴的圍巾，不知道她放哪裡去了。

而且我婆婆特別喜歡答茬聊天，不管別人是不是和她說話也不管在說什麼，她都要插話然後就著別人的話題聊自己的感受。比如我姑姑來我家和我聊看到我的同學了，她都要插話進來，在哪，叫什麼，現在她在哪工作，問題你也沒見過人家呀。

育兒問題就更不用說了，她在的時候就想給兒子和女兒躺扁頭，被我一次次拒絕了，然後她回家後幾乎每天都要打電話問，還沒有開始給孩子躺頭嗎？所有的問題都以我不知道我說的對不對，然後怎麼怎麼樣的發表她的建議然後一遍遍逼你接受她的建議。

昨天還因為她發視頻過來，我無意中說要帶女兒外出去醫院洗澡，她說前天驗血型扎過針不能洗澡，我說沒事的手指扎的末梢血管，早就找不到針眼了，她一遍遍的說再等一周吧，湊合夠一周不洗澡沒什麼，你聽我的話。我就不明白了，你說的不對我為什麼要聽你的話，我是孩子的媽媽我知道怎麼樣照顧我的女兒，我為什麼要萬事都聽你的話？

簡單的說，你婆婆屬於普通的農村婦人

從你覺得例子來看，你婆婆說話很直，想什麼說什麼，這樣的人通常沒什麼心眼子，有也就是眼前的那個雞腿，那點利益，你所有覺得丟臉的地方，人家不以為然，在老人的世界觀里，那是他生活的方式。

談不上雙商，是生活習慣和生活環境造成的

如果可以儘可能不要讓你女兒和婆婆相處過多，盡量自己教，哪怕不能全職帶孩子，也可以用閑暇的時間用你認為正確的方式引導孩子

我婆婆大概就屬於情商低的吧。和老公異地軍婚，每年有兩個月時間可以來部隊家屬院住。今天來的時候，剛好來著大姨媽。在某一個和老公沉睡的清晨，婆婆打給老公的電話吵醒了我們。然後我沒有睜眼睛，全程聽到了他們的通話內容。婆婆讓我老公帶我去醫院看看，有沒有什麼毛病，弄點排卵葯吃。然後我老公說吃什麼葯啊，又沒病，她來著月經了。然後我婆婆說，來月經去你那幹嘛。我去！！！！姐姐這小暴脾氣，老公前腳掛電話我後來就從被窩裡坐起來了。一天沒給我老公好臉。來月經去你那幹嘛？？？？？

我有點想知道我未來的婆婆慫恿我管我男朋友的錢是一種什麼心理，異地戀

我這不是還有幾個月要生了嘛，準備這次618囤貨。無意間說出了買嬰兒車要兩千多，然後她一直不高興，耿耿於懷。

就在昨晚吃了晚飯，又在我耳邊念，哪裡要得到這麼貴的嬰兒車，兩三百的就行了，要我說買都不用買，你出了月子就冷了，不需要了，都是抱在手裡。還有啊，那個嬰兒床也不用買，我聽那些生了小孩的都說不睡嬰兒床，都是挨著大人睡。

我沒說話，直接跟老公說了。然後老公就給公公打電話說了這些事，公公就叫我們列個清單他打錢給我們。

其實嬰兒床她很早之前都給我們兩個說過不要買了，我們想想也是，萬一不喜歡睡就浪費了嘛。想著老公的妹妹過年才生了孩子，她那個沒用，我們借來用幾天，如果寶寶習慣睡那我們再買。可她還是一直念，一直自顧自的說。

嬰兒車，說來真的很無語。(我們家是完全有能力買得起那個價格的，甚至更高的都可以）她說了幾次不要買，我就直接跟她說，那以後出去玩或者走哪裡我不會抱哦，要抱你自己抱吧。後來跟老公說了，老公也是這樣跟婆婆說。

後來我就在老公面前哭了，我說這樣貴不讓買那樣貴不要買。我買兩條裙子也說我買多了，那生這個孩子幹嘛？出去走親戚人家都說這麼冷怎麼還穿裙子啊？婆婆卻說我讓她買她自己不買啊，又不怪我。

呵呵

我婆婆也是農村的

她說話也是總用反問語氣我特別受不了

比如說 洗衣機里的衣服洗完了 我把衣服從洗衣機里掏出來 拿去晾 用完洗衣機我忘記把插銷拔下來了 我婆婆問我：洗衣機用完了嗎

我：媽我用完了

婆婆：那你怎麼不拔下來？

我：哦，媽我忘了

額.......直接拔下來不就行了 幹嘛非要這麼說話呢

我和我老公的卧室里 有一個裝滿水帶蓋子的透明玻璃瓶 這個玻璃瓶是買酸奶送的 一看就很廉價的那種 已經在卧室里放好久了

我在床上躺著 我婆婆直接進卧室 指著玻璃瓶問我：這個瓶子你幹嘛用的

我愣了一下：這是上次xx(我老公的名字)生病 我灌了熱水給他當暖瓶用的 我當時在想 是不是這個瓶子擺時間太久了 嫌我懶

然後我婆婆:那你還用嗎

我:我不用了

我婆婆:那你給我吧 我拿去澆花

.......玻璃瓶 看起來真的很廉價 一看就是沒啥用的那種 想拿去澆花 直接說就得了

進兒子和兒媳婦的卧室從來不敲門 直接推門就進 兒子在家的時候還能好一些 我婆婆說都是一家 不用講究這麼多 額........

我在微信上買的水果能送貨到樓下，不沉沒幾斤，我婆婆看我要出門，問我：你幹嘛去 我：我在網上買的水果到了 我下去拿 我婆婆說：那我跟你去吧 我：不用啊 東西不多也不沉 我能拿上來 我婆婆：怎麼？我去了就不能拿？這個話真是讓我無力反駁，我愣了一下 ：好 我們一起下去拿.....

我懷孕了 我父母工作忙沒有時間照顧我 我老公把我婆婆從農村老家叫過來， 過來給我做飯,我聞油煙味噁心，婆婆來就不需要我自己做了，我還是心存感激的，但我婆婆說她不會做飯，經常一個菜能反覆吃好幾頓，要不就是拌冷盤配大米飯……心疼我老公從小吃這些東西長大

我跟我老公說我不想總吃剩飯 想營養搭配著吃，我老公說他媽不會做飯 ，我想回娘家，我老公不讓我走

女人懷孕了挺奇怪的，以前有人跟我說 聽聲音都覺得噁心，我不信，現在我相信了 ，我跟我婆婆在一起吃飯，她吧唧嘴的聲音我聽著真難受，還不好意思說什麼，我婆婆從農村來身上一股味兒，衣服上也是，我懷孕了鼻子特別靈，我也不好說啥，我特熱情的邀請她去洗澡，她根本就不去，我婆婆吃相粗魯，飯桌上打著響亮的飽嗝，飯後呲牙咧嘴的剔牙，我的天，我只能低著頭不看她....

我婆婆是個普通的農村婦女，人不壞，但是我真的真的不待見她

題主，你這種情況我很理解你，但是小孩子模仿能力特彆強，你女兒經常奶奶帶，奶奶的行為舉止會潛移默化的影響你女兒，我以前以為我老公情商低是因為他是理科技術直男所以想問題簡單，後來我跟我婆家接觸了這一段時間，我發現我老公身上的很多生活習慣，思考問題的方式，跟我公婆如出一轍，人家是真正的一家三口。

我婆婆的習慣是，我對她說話，她都會反問：「啊？」（在我們的方言中，「啊？」表示「什麼？我沒聽清，你再說一遍。」）我於是便重複一遍。後來發現，即便她聽清楚了，她也一定是如此回復。我一直都適用不了她的這種習慣，總是下意識的重複自己剛剛說過的話，覺得很累。

而且她老人家辭彙量極少，一般關鍵詞經常用「那個「代替，讓我們意會。比如她常說「那個那個最那個了」，我不得不說「媽媽，我沒有聽懂」。

這不是挺好么？互相體諒互相磨合吧，你爸爸媽媽是親的，磨合的時間長你肯定更習慣。原來不認識的人現在成親人了，就慢慢磨合吧，大家抱有善意就好了。

我的孩子目前快三個月，我們一家住在娘家，請著白天的保姆。個人感覺就是千萬不要讓婆婆帶孩子。雖然我婆婆是高中英語老師，也會有很多育兒意見的分歧。因為很早就想到了這個問題，所以跟母親商量好，做好工作，讓她幫我一起帶孩子，而且承諾出生活費和請人。

母親也好，婆婆也好，幫忙都是分外的，所以作為女兒和兒媳婦，就不能有怨言（有的話也不能說出來）。但涉及到孩子的生長環境，就必須站出來，不能妥協。

首先要跟老公做工作。不是打小報告，而是誇婆婆辛苦，心疼她，不捨得她操勞。另外找很多專業的文章，比如說髒話對孩子的影響，推送給老公，然後把裡面列出的例子很擔憂的跟老公說，怕孩子受影響。總之就是先給老公洗腦，讓老公站在你這邊。

其次給婆婆買些禮物，帶婆婆也出去轉轉玩玩，多當著老公面誇誇婆婆，表面上起碼要親近一些，讓她對你的敵意減少。

如果經濟不至於緊張到揭不開鍋的地步，一定要請人，哪怕是三小時的鐘點工。同時請自己媽來幫忙帶，和母親賣慘，說明對婆婆的擔憂。

最後找個借口，把婆婆送回去，皆大歡喜。

唯一的代價就是花錢，但和孩子的生活環境比起來，能花錢解決的問題都不叫問題。

希望對你有幫助。

你婆婆和我婆婆很像。都是農村婦女，都不會說話。嗯，離的近時真的超級讓人抓狂。

目前我的孩子也是姥姥奶奶輪流幫忙帶，不到7個月。

婆婆來之前我給我自己一直說：心要放大，放無限大的那種，要無限無限大的那種。可依然還是有抓狂的時候，而且我老公每周才回一次。然後我就和我老公講，你媽媽這個點我沒辦法接受，你和你媽媽講，我受不了。

現在就是，我們彼此適應彼此，雖然效果不是很明顯，但是感覺朝好的方向走。

老公很重要。

我婆婆也是，說話嘴巴不把門，想到什麼說什麼，異常偏執，誰說都不好使。自我感覺非常好，自己家是全村第一。也不知道這種優越感是怎麼來的。人是非常好，也熱心。喜歡人云亦云，別人說什麼都是好的。沒事喜歡幫倒忙熱心過頭了。文化低，很迷信，天黑的時候對著門外說話，神神叨叨的，真的嚇到我了。我在坐月子的時候就決定孩子自己帶，出來月子就回娘家了，老公在外地上班，放假的時候回來。小孩大點就帶到老公那一起生活。買了房自己住 再也不想和婆婆一起生活了。孩子上幼兒園我也開始上班了，雖然一個人帶孩子累點，但是總比和公婆一起帶好，不然心累 孩子還沒教好。我只在婆婆家待了幾個月，孩子一口半洋半土的普通話到現在都改不過來，夏天天天大中午不睡覺帶著孩子出去玩，身上長熱疹癢的睡不著，真的太多糟心事。孩子能自己帶最好，和公婆能分開住就分開住 ，還好老公比較給力能理解我，要不然真的沒法過了。