原生家庭帶給自己的無奈

本人92年的農村女孩一名。原生家庭帶給自己的無盡的自卑感讓自己看起來永遠是怯生生一副懦弱的樣子。而事實上我的的確也是這樣的人 ，自卑到骨子裡，懦弱膽怯，永遠不懂得爭取，哪怕是屬於自己的都不敢去爭取。內向到快要自閉。做事優柔寡斷，猶豫不決，永遠抓不到重點，哪怕是別人對我的肯定，都要再三確認，這到底是不是真的。出社會五六年了別人見面看到我的第一印象永遠是個剛出社會的小妹妹。因為不管做什麼永遠都是一副怯生，害怕懦弱的表現。很想改變，卻無能為力，不管自己做出多大努力。可父母的一通電話就立刻能把自己打回原形。這種感覺真的很絕望，也可以說是我很消極悲觀。

我從小在一個特別重男輕女的家庭里出生。我的出生感覺就是一種錯誤的那種感覺。因為我的出生我媽媽更承受了連帶的不滿和輕視。因為我媽媽生的是女孩，所以她就要承受被自己公婆和妯娌捆綁在那種很老得石磨上。所以她的承受來自我父親的不滿，來自我爺爺奶奶的不滿，和我大伯和伯母的嘲笑和歧視。在那個整個家庭都對她不滿的時候，她只能隻身保護自己還有她的孩子。可在那個年代，她卻並不懂得如何才是給孩子最好的保護。只是讓我一味的不要和堂哥們還有爺爺奶奶們大伯及伯母接觸。害怕他們會害我。我還清楚的記得有好幾次，我奶奶喊我吃飯，我媽不讓我去，說是你就不怕他們在碗里放老鼠藥嗎，所以從小到大我沒有朋友沒有玩伴，永遠都只有自己一個人，還記得我剛上一年級的時候被兩個高年級的男孩子用刀片割了鼻子，自己都不敢告訴任何人，在學校也從來沒有朋友，永遠都是自己孤孤單單的一個人上學下學，自己只能遠遠的看著別人玩各種遊戲。也完全沒有其他小朋友的那種童年，我的童年就是我媽媽哪裡都不讓我去，哪怕自己再想去，也從來不讓我碰任何人的東西，可也沒錢給我買，因為那個時候家裡真的很窮，買不起，可以說連吃飯都成問題，因為在我爸媽剛結婚的時候我爸爸去外面賭博，欠了一大筆債，甚至連過年都接不開鍋，只能我吃飯我媽只能吃玉米面。後來我五歲的時候有了我弟弟就跟沒有了自由，每天都跟著我媽媽一起背著弟弟去地里，就那麼一直看著我弟弟，背不動我弟弟我媽媽會找一根很長的布帶把弟弟棒在我身上。就連自己想單獨坐會都不行。漸漸的弟弟稍微大點了，我就承擔了家裡幾乎所有的家務活，什麼洗衣做飯，去山上砍柴，去地里幹活，在小學的時候就落下了病根，肩周炎，現在左肩只要稍微用點力和坐久都會針一般的疼。這麼輕的年紀就駝背了。我上初中後父母都沒有在家，都外出打工去了，我就變成了留守兒童，可自己卻連個留守的人都沒有，周末放假了，自己一個人回家還要把弟弟從外婆家接回來一起照顧。媽媽都不讓我去外婆家，所以從初中開始，我就又得照顧自己還要照顧弟弟，記得我高一那年，我外婆生日，我媽媽讓我去給外婆過生，可那個周末又下著很大很大的雨，我說我不去，下著很大的雨我媽和我爸輪番的打電話罵我不孝順 什麼的。然後自己就硬著頭皮去了，坐了一個小時車，又一個人在大雨滂沱中走了將近四個小時的山路。途中還不小心從山半腰摔到山腳，那一路自己一個人哭著淋著雨又爬起來繼續走。

從小到大的生存環境和家庭讓我已經學不會如何與別人交流溝通。不管在哪裡工作都因為無法與人交流而不得不放棄工作 。做什麼都不自信，做什麼都害怕，做什麼都不知道該怎麼辦，又沒有學歷，當初因為我只考上了一個三本學校所以他們不同意我去上學，然後我就說我去復讀，結果復讀的時候自己又生了一場大病，因而也沒有繼續下去。就這樣自己已經出社會已經五六年了，都已經結婚了，可我還是覺得有時候都好絕望也好悲傷，想努力走出原生家庭帶給自己的傷害，卻怎麼也走不出來。

因為原生家庭帶來的不安全感讓自己變得特別的喜怒無常，也讓我和我老公的感情一點一點的變淡，我努力的去改，可通常我媽媽一個電話就能把我打回原形。因為我媽媽打打電話從來都是像我抱怨，從而也讓我變得特別愛抱怨。我不知該如何發泄，好像又無形中將這種消極負能量的東西傳給了自己身邊最親近的人。

真的真的好絕望，有時候，因為我已經達到連看到熟人都害怕會躲起來害怕和他們打招呼什麼的。寫的很亂很亂也毫無頭緒。就像我此刻的心情。為了改變我去看過心裡醫生做過催眠，去上過培訓班。可沒一樣能弄好過。真的好無助，也許有人會覺得我小題大做，可它對我來說就是真實的存在，那麼那麼真實，

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