當代無效率青年的裸辭心得。
2019.5.17,裸辭,離開了工作了近11個月的公司。
那一刻,真的如釋重負。
近60個QQ群,30個多人聊天,20個左右的微信群,一個個轉群主,退群,終於搞定,QQ、微信、釘釘一片安靜。工牌、電腦等返還公司,換來一張離職證明書。
22歲剛過,在工作上從不談及年齡、學校,深恐別人認為你年紀小,資歷淺,不信服你的話語。談的只有商務合作和內部培訓。
18年7月入職,19年5月中旬離開,10月有餘11月不足,由一開始的信心滿滿,自我感覺良好,年輕化同事氛圍好,自認為好歹能呆住2年吧。到開始懷疑自己,懷疑自己的能力,懷疑自己是不是適合這個崗位,在和領導面談後,發現還是沒法給我滿意的解釋,內心的懷疑並未消失,只是我覺得自己還需要再感受感受,帶著應屆生裸辭不好找工作的畏懼+對當前工作舒適期的留戀,於是再呆了半年。
年後強烈想換工作,基於公司無年終、無年會、無領導開門利是等,這些客觀因素加上自己薪酬低,實在沒法養活自己,加上擔負談戀愛帶來的開支,於是在尋找機會,在海投,陸陸續續也收到 一些公司的招聘意向電話,均拒絕,原因均是公司規模小,多為創業公司,實在不想進創業公司,也面過自己投的崗位,可能自己也是奔著積累面試去的,並未真正想去,於是被刷,後續就暫告一段落。
直到,辭職的想法不斷在內心萌芽、成長。
朋友圈開始喪喪的風格,屏蔽公司同事的朋友圈、厭惡工作內容、不再如當初激情、努力去解決問題,發現好像工資也沒變,好像經過自己的努力,該背的區域KPI也完不成,好像同事也不覺得我們部門有用,自己依舊無價值、無意義。
我也不知道我是誰?是工作上假裝老練又閱歷豐富的Shirley,還是一開始想突破自己的鐘xx,只覺得好累,好像自己再努力也看不到意義何在,那麼我工作的意義何在?既不能和其他部門一樣準時下班,又不能看到自己努力的成果,好像我就是個機械人,在幫人家做基本工作,只要不出錯就好,那麼原來拼搏的我在哪裡?或者說我拼搏在了哪裡?我從這裡工作3年,我學會的是什麼?
那一剎那,我後悔自己進了這家公司,浪費了近1年的時間,在期待公司畫的大餅,用這一年,如果我拼搏些,可能就不會帶有老油條的處事風格,明明我才畢業一年,工作一年,嚴謹的我怎麼會變得這麼敷衍,為什麼會這麼小心翼翼害怕職場老油條,我真的不喜歡這種氛圍,我恨自己的狀態,糾結於裸辭和周圍人帶來的焦慮,猶豫到4月份才提辭職,終於得到那一句:好的。
其實,發現很多時候自己的焦慮並不來源自身,而是身邊的人不斷帶給你焦慮,提醒你還有焦慮這個事,父母姐妹問你工作怎麼樣?伴侶問你後面打算怎麼辦?同事調侃你是不是有下家了,不同人的質問都像是在看你下一步的打算,來判定他們自己的路怎麼走?這種狀態真的極度讓自己迷失,所以不如先不聽他們的聲音,保持好自己的節奏,按著自己計划走。
其實,裸辭不過也是這樣,不如重拾信心,重拾自己,這麼年輕,再從頭開始咯?
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