你們是如何面對生活的無力感的?

學渣一枚,離高考只剩一百二十天,不願苟且,但感到深深的無力,特別是面對同學的嘲諷,和自己面對困難的退縮。對未來的迷茫。


作出改變。

哪怕多麼微小也罷,作出改變。

做一個改變的計劃,令自己心潮澎湃、浮想聯翩的計劃,哪怕其實並不會去執行。

欺騙自己也好,去欺騙自己。

最簡單的,改變作息,提早半小時起床。假設一分鐘背1個單詞,三十分鐘就是30個,120天就是3600個。

是,這麼做可能還是個學渣、高考依舊會爆炸,但是這3600個單詞已經是你的了,你很久很久都忘不了,因為你一定忘不了提早起床的痛苦、作出改變的決心。

是,提早半小時起床的計劃可能得不到執行,也可能半途而廢,也可能因為賴床變成了提前二十分鐘、十分鐘、五分鐘起床。但是你一定要去改變。物體被施加力才會改變運動狀態,哪怕是一點點力,也會帶來不容忽視的慣性。

是,這都是雞血,說白了就是欺騙自己,冷酷無情的現實是你高考大概率是要不如意的。但是,"Il nya quun héro?sme au monde : cest de voir le monde tel quil est et de laimer."


最後一次擠六號線的早高峰。也是第一次早上8點前搭上地鐵。

8:50準時到達公司地下車庫,穿著墨綠色小裙裙的老闆看著我說,喲今兒挺準時呀,我還給你預留了10分鐘遲到時間呢。

我每天早上定5個鬧鐘,最早的8:00,每十分鐘一個,最後一個是8:50。如果8:50我還不起床,就意味著我9點前上不了地鐵,9點半到不了大望路地鐵站,打不上卡。於是又要扣錢。通常每個月的前三天,我都會不慎把每月3次的漏打卡機會用光。

如果洗頭的話,我最早的鬧鐘是七點半,雖然最終可能是8:30起來。

化妝的話,其實需要更早,但十分鐘速成的本事這兩年略有長進,可以縮短到五分鐘。這五分鐘對於早晨的睡眠時光相當寶貴,可以當50分鐘用,所以,化不化妝看心情。而公司備有化妝品和細高跟,萬一外出,可在車上完成整套。

8:57的時候,我會努力奔出家門。如果運氣好,一下扶梯就有地鐵,這樣能大大增加我不遲到的幾率。如果在奔下樓梯的時候就聽到「嗶嗶」聲,就算奔到車門,我也不敢上去,總覺得會被卡在門上。所以我上班路途幾乎很隨機,有時候半小時,有時候一小時。可明明六號線錯過一輛等5分鐘,十四號線錯過一輛7分鐘。我也不知道多出來的18分鐘哪裡來的。

通常,我會在下了扶梯左手邊的第三個門等地鐵。這樣車門直接對著金台路換乘站的扶梯。我喜歡站在靠近車門的左右兩側,座椅的扶手剛好可以靠著。這樣我就能避免全程踮著腳尖的痛苦。早晚高峰的六號線,乘客都跟不要命似的,我需要找到最佳位置謹防被擠飛,畢竟我這麼瘦弱。冬天的時候每位乘客氣喘吁吁,夏天的時候大汗淋漓。我沒有空間脫下我的厚外套,只能摘掉帽子圍巾,解開羽絨服的扣子;而夏天,我極其討厭碰到別人或被別人碰到,不論男女。總覺得他們像洗澡沒洗乾淨,黏糊糊的。那種感覺很噁心。

如果我洗了頭化了妝穿了高跟鞋,在換乘途中,會有男孩子多看我兩眼,在車廂內,會有女孩兒直盯著我的臉看,通常這種時候,我會以為我的腮紅打多了或睫毛膏暈了。假裝若無其事的打開手機前置攝像頭,並無異樣,後來我就安慰自己:她們大概是被我美到吧。

如果在9:30前打上卡,我就會興高采烈的走向公司,像自己撿了個大便宜似的。如果打卡時間超過9:31,我就會去買個早飯吃。有很長一段時間,我超愛吃樓下的豆漿油條。一邊感嘆油條蘸豆漿這種人間美味一邊吐槽過去自己有眼無珠。連著吃了三個月後,那家早餐店倒閉了。

後來我偶爾在豬肉白菜包+皮蛋瘦肉粥和土豆絲卷餅+蔬菜湯中切換。萬萬沒有想到,我一個南方姑娘每天早上居然要以大餅和包子為生,讓我過去二十年來吃的紅燒牛肉麵和麻辣牛雜米線們情何以堪。

然後每天會買一杯咖啡,冬天的時候香草拿鐵加冰,夏天的時候香草拿鐵熱杯。也許是高考後遺症,每天不喝咖啡,我從心理上覺得自己懵懵的,像是無法開展工作。

半個小時瀏覽熱門,半個小時收發郵件,半個小時處理瑣事,半個小時閱讀劇本,半個小時遙望人生。

自從進入夏天,我的飯友們就不再吃午飯了。這對我來說相當痛苦,意味著我只有樓下7-11可以吃。幸運的話,中午有伴,不用去吃樓下的快餐。川菜-粵菜-湖南菜-北京菜,但有時候他們會選擇我討厭的西紅柿雞蛋炒麵,這個時候我會點一個土耳其烤肉飯,在他們由衷感嘆我真能吃的畫外音中吃掉一整盤。

18:30無法下班,因為工作總是在18:25等著你。別人可能會抗拒會煩躁會無奈,而我通常不會。人生這麼寶貴,與其在晚高峰的六號線痛不欲生,不如坐在這裡做別人的貼心小棉襖。痛苦的是,我永遠也記不住下班要打卡。我那麼亂七八糟的考勤,BOSS們也從未找過我,這真讓人欣慰。

完成工作離開,走到路口的時候,如果是紅燈,我會左轉前往地鐵口;如果是綠燈,我會右轉去吃一個晚飯。

左轉會經過星光天地,晚上八九點的星光天地門口,漂亮妖艷而雀躍的女孩子,手牽手結伴而行的情侶,夾著公文包坐在噴泉邊抽煙的中年男子,疾行在月色中的人們。偶爾會有人把我半路攔截:「美女,我問你個四兒」。天真如我,還真停下來聽他要問啥。直到後來,再有類似人等衝上來的時候,我會搶先一步:「誒帥哥,我問你個四兒!」在他一臉懵逼中瀟洒離去。

右轉徑直走的不遠處,有一溜兒餐廳。海鮮粥火鍋春餅拉麵烤鴨烤魚烤肉烤串。吃完晚餐,我不會返回,而是繼續走到金台路地鐵站。

這個時候地鐵里不會有太多人,但僅僅只能算不上高峰,不會人貼人而已。從哪個門上車變得不重要,但門口可以側靠的位置依然是我的摯愛。我會思考我到底要不要下載個遊戲和下載個什麼樣的遊戲來打發這難得的清閑時光。旁若無人般膩歪的小情侶,舉著手機看熱門綜藝的小姑娘,公放家長里短熱門電視劇的小嫂子,扯著嗓子打電話吵架的小老頭。當季正流行什麼綜藝和電視劇這些信息,我都是這樣獲得。非常難得的,也會有捧著書看的人,印象最深的是一個女孩捧著一本粉紅封面的名叫《洗手間設計》的書在看。印象中,我上大學的時候曾捧著這本書擺拍過一張照片。為了驗證,我默默移動到她旁邊,也出於一種對過往的莫名敬畏,我默默用自己瘦弱的身軀為她抵擋了一些些人流。雖然我最後也不知道,她看的到底是不是我看過的那一本。

更多的時候,我會觀察其他人。從他們的穿戴打扮行為舉止神態動作和隻言片語去猜測,Ta什麼性格、喜歡什麼、結婚了嗎、是做什麼工作,Ta和同伴是什麼關係,經歷了什麼。在心裡默寫每個乘客的人物小傳。

然後就到家了,小區門口的水果店,每天晚上循環播放「每天上班很辛苦,來個榴槤補一補。」數次我都差點邁開腳步進去買一個榴槤。哪怕擺著也是好的。

我曾覺得,生活之無力蒼白可能會伴隨我接下來人生的每一刻。尤其是每天來回的這一個多小時,是在浪費時間浪費生命。

現在我突然覺得,或許每天的這一個小時,或許生命中每一個微小時刻,才是生命最有價值的所在。

新年快樂。


題主要學會相信你自己,你現在產生對生活的無力感,或許就在於你給自己過多的心理暗示和壓力罷了,到了這個關口,唯有拚命一搏罷了。至於所謂的生活就隨他去吧,因為只有你過分關注一件事的時候才會做得一事無成(詳情可見「稀缺」)所以,默默努力吧,不行就再來一年,為了自己的人生什麼都值得。


我會一遍一遍的提醒自己多去看看早上出生的太陽,路邊的每一個景色,想想自己還在睡覺時就已經起床工作的環衛工,想想睡在天橋下火車站的農民工,他們都還在努力的生活,自己為什麼就不能努力向上呢


2018年對我來說是難熬的一年,分享幾篇日記,是筆者心境的描述,希望能為黑暗帶來一點和光明。

12.2.2018

2017年那個夏天在重慶準備司法考試,作為一個東北人,第一次在南方過夏天,經歷了連續40度以上的高溫天氣。

每天早上7:00起床,半個小時準備好就開始複習,晚上12點才上床休息。

飲食方面,當時學校食堂都關閉了,有一段時間出去複習,早上多買了些早點,留到中午吃,原則是能填飽肚子就行。後來開始在宿舍複習,定外賣。本人比較專一,認準了一家就不換別的了,所以對司考的味道記憶就成了「酸辣花甲米線」。直到現在想起來,都有點反胃。

出成績的前一天,我甚至都不敢在宿舍過夜了,心理素質差得怕過不了。經歷了幾乎一個不眠之夜,終於等到了出成績的時間,早上8點。過了。明白了一個道理:想要得到最大的喜悅,就要經受相當的痛苦。

當然,努力就會有回報,這句話本身就是偽命題。希望付出了努力沒有得到回報的人不要灰心喪氣,人生不是簡簡單單的加減法,希望我們都加油。

12.4.2018

不知以後還會不會過獨居生活,那就先記錄一下吧,第一次獨居生活。

大學畢業後,經歷了一段艱難的時期,才接受自己已經是個成年人的事實(笑哭)。掙扎過後,我選擇了現在的狀態。

飲食方面,會提前準備好食材半成品放在冰箱,做的時候簡單烹飪就能成為食物。有點像日本人的習慣。

作息方面,每天堅持8點之前一定起床,晚上也不睡太晚。這樣做不止為了健康,也可以讓自己一個人的時候也不至於過得頹廢。

獨居要面對的最大敵人是寂寞,我也嘗試著打敗它。剛開始,我會找來令人放鬆的跳舞視頻,在空閑時間學一學。我本身也有寫公眾號的愛好,所以會習慣性關注熱點事件,再加上本身的專業是法律,所以會寫一些分析。個人認為發朋友圈不是一個好的方法。一是朋友圈本身的風氣問題,二是看朋友圈會助長焦慮。實在寂寞的時候,就和朋友和家人聊天。自己的感受是,無法完全排遣寂寞,那就接受它。

最後,堅持是一種好的品質,希望堅持的人,能得到善待。

12.5.2018

照片上的瘦弱男孩默默為殘疾人扶著輪椅,後面的彪形大漢在玩手機。所以,說男人氣質的本質是在說內心,而不是以外表取人。

之前關於不以外表評價男人氣質的發言收到了一名網友的評論,他說:扯淡,大漢也許看到有人扶了就不扶了。看到這句話時,我真的好想反駁他,但是並沒有,因為我認為再怎麼說,他也理解不了我。我看了一下他的資料,發現裡面有一些關於缺乏陽剛外形的男人的近似侮辱性的評論。於是我知道,他就是在學校里仗著自己體型的優勢欺侮那些弱小男生的人的縮影。

他是這樣的,也許他的孩子也是這樣的。但是如果他的孩子恰巧是瘦弱的那一個呢?

12.6.2018

其實大多數人頂多是孤單或者寂寞,算不上孤獨。在我看來,孤獨是一種很少有人能理解的狀態,只有達到了相當的高度才能體會這種感受。

孤單寂寞的感受太多了。如果不及時排解,很可能變成更深的痛苦。最有效的經驗就是去做事,不管做什麼,做到什麼程度,只要開始去做,就是好的開始。

我這個年齡說孤獨不太好,但是遇見過孤獨的人。我能體會到的是,孤獨其實是一個中性詞。對於不同的人來說,孤獨可能意味著無人能理解的痛苦,但是也可能意味著超越常人的豁達。最重要的是怎麼面對它。

12.10.2018

真的很像見到隔壁(或許是吧)那隻狼狗,因為它每天都在這個時候嚎叫,它想表達什麼呢?我想用同樣的嚎叫回應它。

12.19.2018

「這是一個獨自在山坡上種地的青年,年復一年,他一直在開心地勞作,哪怕四野空闊無人,他也能把土地種出花草,種出音樂的美妙。我喜歡泥土的氛香和厚實。」


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