強迫症患者有出路嗎？

06-11

高二女生高一第一學期將近期末時強迫癥狀出現到現在一年多之前成績較優異前途比較光明自從出現問題學習基本癱瘓生活混亂家人並不理解有抑鬱傾向沒有什麼情緒起伏理智告訴我要努力事到如今沒有心力做更多跟父母有過溝通是在心理老師的陪同下但沒什麼用所以不知道怎麼樣可以慢慢開心起來慢慢變好厭煩了日復一日地自我否定

在強迫、焦慮、抑鬱中修鍊—加油吧朋友，我能從地獄中走出來，你也可以

應李老師的邀請，我決定寫下這篇文章，本來打算等我徹底恢復再寫的，但是李老師覺得我的練習和努力超出了他的想像，我自己也深感自己的變化，所以為了幫助更多的朋友，我決定利用零碎時間提前開始，我是在手機上用便簽的形式寫的，希望給正在受精神折磨的朋友們一點鼓勵和感悟。

還是先說說我的成長經歷吧，這樣也能幫你們更好的了解我和我的練習也了解你們自己和自己的練習。我出生在一個鄉鎮中學教師家庭，父親是校長，母親是普通老師，父親是那種工作中不苟言笑，一心撲在事業上的人，母親是那種很傳統的女人，不會有太多自己的主見。而我生性比較膽小，同時內心又很要強，追求完美，也是受大環境感染吧，總想什麼都拿第一，給父母長臉。小學時還比較正常，調皮搗蛋，學習成績也還不錯。在小學畢業時我得了嚴重的鼻竇炎，很嚴重的那種，每天幾乎只能用嘴呼吸，睡覺時都需要張著嘴，隨時隨刻鼻子里都全是膿血和發臭的分泌物，必須不停的用紙巾擦拭，還伴隨著頭疼，上課時更難受我還得不讓同學們看見笑話，所以課堂上我經常是趴在桌子上或者用手捧著鼻子，醫生說只能做手術才能解決，但由於我年齡太小不能做手術，只能採取保守治療，每個月去醫院做一次穿刺，把鼻竇裡面的腐爛物抽出來，吃各種醫生推薦的葯，那時每天都過得很痛苦，父親也是為我尋找各種辦法，又是工作又是為我操心，就這樣鼻竇炎折磨了我初中3年。從初中開始我就慢慢自我封閉，自責自卑，常常感嘆命運作弄，經常自言自語咒罵自己是廢物，懲罰自己不吃不喝，幾乎不與任何人說話，連和父母也沒什麼交流，在這種身心折磨的情況下我還是希望能考個重點高中給父母增光，在這種身心摧殘的情況下我還經常保持年級前三，可想而知那種痛苦煎熬，初中三年就這樣過去了，2005年6月我在這樣一種身體折磨和精神折磨的情況下還是以年級第二考上了州重點高中，高一隻讀了半學期就身心堅持不住休學了，那時已經有新技術了可以做更好的手術，於是父親帶我去醫院做了手術，住院了兩星期，原本以為手術做完我就恢復健康了，可是由於這幾年的自我封閉和自責自卑，我的鼻竇炎雖然好了，可是內心世界卻坍塌了。

休了一年學又繼續去讀，我那時居然都還有考名牌大學的夢想，想著鼻竇炎好了終於可以好好吃飯好好睡覺好好學習了，可是事情不是我想的那樣，從高一開始我就發現我已經開始有點害怕與人交流了，害怕人群，害怕別人的眼光，而且出現了嚴重的強迫行為和思維，看書也常常是只能盯著一個字而視線不能移動，很痛苦，寫字時手會發抖，睡眠質量也是極差，伴隨各種可怕的夢境，不敢去食堂吃飯，只能等同學們吃完了一個人去食堂吃冷飯冷盤，諾大的食堂就我一個人的身影，食慾也是極差吃什麼都如同嚼臘，也不敢去操場做操，人多時下樓梯雙腿還會發抖，站不穩，只能扶著牆慢慢走，也不敢去廁所只能等沒人時去，更不用說與人交流了。你可以想像一下我那時每天的生活狀態，如同地獄般黑暗。父親帶我去醫院檢查，醫生說是抑鬱焦慮症，開了很多很貴的西藥，每個月都去醫院拿葯，說堅持吃幾年就好了，就這樣吃著葯每天還是重複過去的生活狀態，雖說對藥物抱著幻想，但並沒有任何好轉，期間父親帶我去各地尋找方法，尋找更好的藥物，後來父親實在沒轍了就四處求神拜佛，能想到的辦法他都要試一下不管代價，比如找大師畫符驅鬼什麼的，也吃過土醫生開的各種葯，那時父親常說只要治好我讓他換命他馬上答應。勉強堅持到高三上學期，我實在忍受不了了，每天都是恐懼，驚慌，焦慮，強迫，吃不下飯睡不著覺，經常有自殺的想法，我告訴父親我不想讀書了，我就想好好休息，與世隔絕，就這樣我回家了但沒有退學，學校同意我回家複習，於是就在家裡搞複習，但是已經談不上學習了，只能是逼著自己勉強看看書，高考時我堅持去參加了，不過考下來人也虛脫了，每一場考試都讓我像大病一場，焦慮強迫，讀題目時視線都不能往下移動，我就用手指一個字一個字讓視線慢慢移動，寫字時手抖的不行，我就使勁用手把筆握住，試卷都被我寫破，考下來渾身是汗，考完一場都要去拉肚子，那時胃腸功能已經嚴重紊亂，就這樣我勉強考了個二本。

高考結束後，同學們都是各种放松遊玩，而我只能呆在家裡忍受身心折磨，看個電視都不行，總是會有強迫思維，吃好飯睡好覺對我來說是奢侈的事情，其實父母從我高中開始就不再要求我成龍成才，只希望我身心健康，可是我已經被強迫焦慮完全掌控了，軀體反應也讓我備受煎熬，幾乎隨時隨地腸胃都在漲疼，動不動就要拉肚子，由於長期焦慮緊張，幾乎每次拉肚子都會見血，多次去做腸胃檢查也沒有什麼器質性問題，我的體質也是非常虛弱，瘦骨嶙峋，可能一個星期吃的東西都沒有年輕小夥子一頓吃的多，毫不誇張，平時就連上上網打打遊戲都是各種焦慮強迫，堅持不了多久就要拉肚子，幾乎什麼都做不了，現在想想我都佩服自己的毅力居然讓自己活了下來。我那時常常冒出自殺的想法，就是覺得我走了對不起父母，所以我堅持活著。有幾次父親開車帶我出去散心，讓我來開，我握著方向盤滿手冷汗，總是想往懸崖下開，我就使勁把著方向盤，沒開好久我就對父親說不能再開了，我開得太累了，腦子裡總是有不好的想法，我還得逼著自己不按照腦子裡面的想法來，父親聽後也是難受。我在家裡也不敢往陽台上站，每次站到陽台上往下看，我就有想跳下去的衝動，很強烈，遇到這種情形我都會馬上從陽台離開，怕自己控制不住。父親知道我這樣有時也會偷偷流淚，我也常常想我的父親這麼受人愛戴，這麼優秀，可是為什麼會有我這麼個兒子，難道這就是命嗎？是父子相剋嗎？我可以一死了之獲得解脫，父母呢？每每想到他們的不容易，我就發誓一定要活著，活著就有辦法，說真的，我的生活狀態常人難以想像，精神的折磨我相信你們是有體會的，就這樣，高考後的暑假結束了，我準備迎來大學生活，想著讀大學了沒壓力了可能我慢慢就好了吧。

值得一提的是我的藥物治療沒有斷過，每個月都需要高昂的費用，父母只是普通的老師，家境算不上好，我幾次想放棄吃藥，都被父親制止了，醫生說了要吃很多年，父親讓我堅持，不讓我為錢擔心，可是高中已經吃了幾年了，沒有什麼改觀。

2008年9月我懷著複雜的心情去陌生的城市上大學了，父親送我去的，考慮到我的身心狀態父親執意送我去，我那時想可能到大學多參加活動多鍛煉我的病就會慢慢好，所以我積极參加各種活動，演講比賽，主持人比賽都去試，但是過程很痛苦，其他的同學也會緊張會害怕，可是他們試過幾次後就沒什麼了，而我就不行，精神緊張恐懼不說，更嚴重的是軀體反應，我都發抖的站不穩，想試也沒辦法了，後來就放棄了，大學生活基本上除了勉強去聽課剩餘時間都呆宿舍，由於什麼都做不了就只能看很簡單的電視打發時間，最嚴重的時候電視都無法看，那種帶字幕的電影我就不能看，我會盯著字幕糾結，一糾結我就渾身不舒服，就會拉肚子，大學的室友都在忙著談戀愛，我連和女孩子說話的勇氣都沒有，想想還是算了吧，別丟人現眼了，有時候和大學同學出去聚餐，在飯桌上我夾菜時手都會發抖，我實在是恨我自己，廢物啊我經常罵自己，經常在電話中面對父親的鼓勵和安慰偷偷淚流滿面，大學幾年就是這樣一種狀態，比高中時更慘，我佩服的是自己這樣還能做到每學期不掛科，還能過英語6級，還能做到抵制自己一次次自殺的衝動，只是過程太痛苦，現在回憶我寧願什麼都沒有，只求身心愉悅，能吃能睡開心就好，大學期間我幾次堅持不住想退學，都是父親在鼓勵我在給我打氣，中途父親也放下工作陪我去武漢精神衛生中心住了幾次院，因為好幾次我都已經到崩潰的邊緣了，值得一提的是，所有這些我都瞞著我的同學，也很少和他們交流，就是獨行俠，他們也只是覺得我比較孤僻，只是我內心的痛苦絕望只有自己知道，到了大四上學期結束，也就是2011年12月我再次崩潰，撐不下去了，已經發展到不能吃不能睡了，所以草草的交了畢業論文就回家了，畢業論文都是很勉強很痛苦的搞出來的，之後再沒去過學校，畢業合照沒參加畢業聚會也沒去，畢業證書都是寄回來的，我跟同學說我腿摔斷了在家養病呢，其實我是在家裡忍受精神折磨，不想讓別人知道，其實到那時，社會上好多人都知道我的父親有個身體不行的兒子，精神好像有點問題，大學畢業後我自作主張把葯停了，吃了也沒什麼效果，都吃了7，8年了，我不想變成藥罐子，我嘗試什麼都不做什麼都不想看自己能不能好起來，每天呆在家裡，父母去工作，我就自己做飯洗衣，沒事看看電視，或者就乾脆躺著，只是焦慮強迫還是會常常襲來，父母也是一天天蒼老，父親的皮膚也開始暗淡，應該是在那個時候父親心臟開始出問題了，十幾年過去了父親對我的恢復也開始感到迷茫，常常看著我黯然神傷，母親只能偷偷躲著哭，2013年9月的一天我突然毫無徵兆的焦慮大爆發，莫名的害怕，巨大的恐懼感籠罩著我，渾身發抖，我只能抱著父親或者母親，就是特別的害怕，晚上需要父親陪著我睡，但根本不能入睡，強烈的恐懼感一陣接著一陣，我發抖我渾身冒汗，我對父親說快帶我去醫院，我覺得自己要瘋了，父親請了假第二天帶我去了武漢，在醫院住了半個月，輸液吃藥，做經絡治療，出院拿了葯又開始回家吃，我和父親回來不到一個月，母親突然暈倒，父親交代好工作又帶著母親去了武漢協和醫院，檢查結果母親長了腦瘤，良性的，聽母親後來說都是為我急的，我深感慚愧，還好手術成功，母親在武漢住院期間，父親當著母親流過一次淚，想到自己的兒子和妻子，潸然淚下，這是後來母親告訴我的，父親告訴母親希望用他的命換我們母子平安。母親讓父親借在協和醫院這個機會去檢查下身體，估計是母親感覺到了父親身體的異樣，但被父親婉轉拒絕了，一來父親怕自己在這個節骨眼上真有問題還要花錢，二來也不想我們母子操心，他必須扛著。母親出院回到家後，我們母子基本上就在家裡呆著，父親一邊忙工作一邊顧家裡，也就是陪母親從武漢回來後，我發現父親的臉開始變黑有點浮腫，我隱約的擔心，我也發誓一定要頑強的活著，活著就是最好的報答。

2013年11月的一天，父親在外面時突然感到不舒服，很痛苦，自己跑去醫院找醫生，沒等我趕到，父親已經走了，醫生說是心肌梗塞，此時的母親手術傷口都還沒長好，正在家裡休息。我欲哭無淚，幾天幾夜沒睡，父親的去世在我們家鄉也是很受震動，平時多好的人啊，洒脫大氣，工作又出色，2013年我父親剛滿50。父親走後我花了很久時間安慰母親，強忍著自己的精神折磨帶母親走出悲傷，擔心母親複發，期間我用煙頭狠狠地燙自己，我深感自己的罪過。

父親一直希望我考個公務員，有個穩定工作，也不用風吹日晒，能養活自己，父親走後，我想完成父親的心愿，忍受著焦慮強迫開始備考，我的備考很艱難，看書需要和強迫焦慮作鬥爭，面試時我需要狠狠捏著拳頭來控制自己的發抖和緊張，結果2015年8月我以第一名的總成績考上了鎮政府，期間我還強忍著軀體反應，反覆幾次考取了駕照。後來母親給我介紹了個對象，說父親生前對她印象也不錯，也是希望我有家庭後能開始新的生活，忘掉不愉快，為了完成父親的心愿，2015年10月我和她草草的結了婚，她也知道我的情況，我也是覺得自己這樣一個身心狀態能找個媳婦就不錯了，可是婚後各種問題出來了，我發現我和她是兩個世界的人，其實當初就有很多人反對，而且連她的朋友都反對，說我們不是一路人，果不其然我們的婚姻就是一場鬧劇，婚姻期間我的焦慮抑鬱越來越重，導致我的焦慮強迫再次爆發，母親不得已帶著我去了北京安貞醫院，各種檢查後說我重度抑鬱症，沒有什麼辦法最好做電擊治療，我網上查了下電擊可以讓你遺忘一些東西但是搞不好有很嚴重的後遺症，我考慮後放棄了，在一家心理諮詢機構呆了半個月回家了，費用太昂貴承受不住。三番五次之後我提出了離婚，在給她補償後我們離婚了，我幾次想自殺，無助又無奈，覺得都是自己的問題才會這樣，都怪我身心不強大，我狀態不好根本沒有能力處理這些事情，也沒有主見和果斷的勇氣，我連去超市買個東西都會糾結反覆，可想而知。現在回想這段痛苦的經歷也算是一種成長吧，也是上天對我的考驗，離婚是最好的選擇，這段孽緣持續了不到半年，我現在很慶幸自己在那種思維混亂每天都想自殺的情況下還是做出了理智的決定，那時每天跟瘋了一樣，就差沒上街亂跑了，還要硬撐著去上班，雖然付出了很大代價都是值得的。

再來說說我的工作吧，想一下你們都能猜到，這樣的婚姻加上我自己的身心狀態，工作對我而言同樣是一種煎熬，每天呆在辦公室忍受各種焦慮強迫和軀體反應，每天聽著辦公室年長的同事家長里短的絮叨或者無所事事的玩手機上網，讓我覺得索然無味，單調壓抑的環境和失敗的婚姻讓我內心更加失落，我很少與同事交流，也很少去單位食堂吃飯，我總是處處感到尷尬，害怕議論和眼光。從那時開始我決定自救，為我自己，為母親，為去世的父親。

下面談我艱難的自救過程。十幾年過去了，我每天飽受焦慮強迫抑鬱的折磨，還要隨時隨刻忍受軀體反應的疼痛不適，我放棄了尋找更好的藥物和心理治療，感覺實在沒有什麼幫助，藥物只能治療身體疾病，治不了思想，我開始認識到所有的問題都是來自於我的思維，是不健康的思想在控制我，折磨我。我開始搜索一些改造思維，重塑靈魂的書，這個過程也是異常艱難，畢竟我是焦慮強迫，我總會反覆糾結各種觀點，看書也不能持續進行，後來我在網上反覆搜尋中看到了兩本對我的認知改變比較大的書，一本是《靈性的覺醒》，一本是《當下的力量》，看完後，我如獲至寶，感覺就是寫給我們這些人看的，裡面的思想和觀點讓我很受震動，讓我對自己的恢復感到一絲希望，我慢慢認識到這麼多年的黑暗都是我錯誤的思維模式造成的，我把自己一步一步推向了深淵，讓自己患上了精神癌症，惡性循環無法自拔。看完書確實讓我感到一點欣慰，但是看完後還是老樣子，只有觀點並沒有切實可行的方法，對我的實際幫助並不是特別大，所以我再次圍繞著重塑靈魂和思維這個核心在網上尋求能自救的方法，在經過多次的各種篩選和思考之後，很慶幸地我選擇了北京重塑心靈，我在網站上詳細的看了它的自救體系，也看了通過自救慢慢恢復的朋友們寫的心得體會，讓我感到相見恨晚，2016年7月的一天我決定試一試，下了決定後我跟單位請了假一個人去了北京，當時我的身心狀態還是老樣子，焦慮強迫，我頂著各種不適和緊張害怕來到北京尋求幫助，在一番尋找後我見到了李宏夫老師，那時的我說話都充滿了恐慌和焦慮，在支支吾吾的述說中老師聽完了我的經歷，我問老師我是不是太嚴重了沒有辦法恢復了，我覺得很少有人像我這麼嚴重，我去醫院醫生都說我需要做電擊還要終身吃藥，有精神分裂的傾向，老師耐心的給我講述了導致焦慮強迫的根源，講到了思維模式對人的影響，老師也佩服我在這種折磨中頑強的堅持了十幾年，我也實在是感到自己快到極限了，快要堅持不住了，再拖久一點我可能連堅持的能量都沒有了，沒有什麼辦法了，這是最後的救命稻草了，所以我決定接受老師的指導，開始艱難的自我拯救。

回家後我迫不及待的想嘗試老師教的各種方法，但是老師說我不要太急於求成，鑒於我的情況比較重，時間久，所以必須按照老師的步驟來，而且要做好思想準備，可能需要很長的時間，比一般的人要艱難，必須堅持，我想我這麼十幾年都挺過來了，也沒有什麼堅持不了的了，和我受得痛苦比起來，這沒有什麼。於是我開始按照老師的計划進行訓練，最開始的時候除了去單位勉強工作外，回到家的時間我都在做觀息法，剛開始很艱難很艱難，我一坐下來閉上眼睛根本不能去觀察呼吸，腦海里各種畫面飄來飄去，各種想法翻來覆去，我會被這些畫面和想法控制，跟著去想，越想越怕，越想越多，就像高速運轉的火車，根本停不下來，有時候受不了了就睜開眼睛觀察四周讓思維稍微緩一下，而且坐著時各種難受不舒服，腿疼發酸，而且我本來就有嚴重的軀體反應，腸胃反應尤其突出，又是腿疼又是腸胃脹痛，最多一次只能堅持20分鐘，我會休息一下又接著來，特別努力，像在拚命一樣。這個過程持續了一個月，沒有太大的改觀，期間我產生了懷疑和絕望，一次次的在qq上找老師聊天，告訴自己的想法，表達自己的失望，不和老師聊一下我就感覺自己堅持不下去了，覺得練習毫無意義，老師一次次的鼓勵我讓我堅持，要給自己時間，如果不自救難道一輩子這樣嗎？就這樣第一個月我堅持了下來，觀息法時間也被我加到了一次一個小時，慢慢的我在靜坐觀呼吸的時候能偶爾不去參與想法也不去管想法，任它們來去，我不融入進去，但是很難受，看到自己各種可怕的想法，報復，傷害，逃離，感受自己各種可怕的情緒，憤恨，憂傷，絕望，焦慮，恐懼，輪番轟炸我，我就這樣感受著，不參與不批判，一次又一次，逐漸的我能把注意力更多的放在呼吸上，就是呼吸，思維跑了又拉回到呼吸上，一次次的跑掉一次次的拉回，循環往複，到後面我也能輕鬆的做到一個半小時，酸痛難受也在慢慢消失，由於長期靜坐，臀部也坐起了厚厚的繭，有那麼幾次在觀呼吸的時候，我大腦短暫的空白了，我感受到了來自內心深處的愉悅和平靜，是那種從沒有體驗過的安寧，希望之火重燃，我和老師講了我的感受，老師讓我不要刻意追求這種感受，感受到了就是感受到了，沒感受到也就是沒感受到，一切都是無常的，對一切都保持平常心。

慢慢的我的觀息法開始越來越好，這個好是相對的，只是比之前稍微能更多去專註呼吸，還是會各種思維跑掉又拉回到呼吸上。後面老師給我加上了亦是如此的練習，就是無論你想到什麼感受到什麼都一律加上亦是如此，對自己的思想和情緒進行觀察，我在最開始練習時會專門安排一個小時的時間進行亦是如此的訓練，對各種想法和情緒都加上亦是如此。腸胃好難受，亦是如此，別人又在嘲笑我了，亦是如此，我好緊張，亦是如此，我不該這樣，亦是如此，好像說錯話了，亦是如此，我不想堅持了，亦是如此，我想和老師聊天，亦是如此，到底買哪個，亦是如此，我又要拉肚子了，亦是如此，等等，可以說是瘋狂練習，有時候一個想法和情緒會持續很長時間，我就不斷的亦是如此，有時候練得我都心煩意亂，感到沒有什麼用，到現在已經變成我的習慣了，對任何感受到的糾結的事情都會加上亦是如此，隨著時間的推移，我慢慢發現我能夠逐漸的從糾結和不良情緒中走出來，當然練習的過程充滿艱辛，我經常是在絕望痛苦中堅持練習，有時候會邊練習邊流淚，有時候腸胃難受還會嘔吐，嘔吐完了繼續練習，常常練習到半夜兩三點，睡不著就做練習，做完亦是如此又做觀息法，剛開始我期待睡眠，後來隨著練習的進行，我也不再執著好的睡眠，睡不著，亦是如此，做練習吧。

應該是在練習到50天左右的時候老師給我安排了誓言，什麼是誓言，誓言就是給你一些充滿正能量的語句，每天去讀去背誦，用它們來替換你潛意識裡的消極思想和錯誤認知，剛開始我做完觀息法就去讀誓言，完全是當做任務來完成，沒有任何感覺，甚至讀出來都不相信，什麼愛自己，接納自己，寬恕一切，我都感到開不了口，我都是逼著自己去讀，不管腦子裡怎麼想。練習過程中遇到很多挫折，經常感到絕望，懷疑方法的可行性。也只是在練習中能偶爾稍微平靜點，一不做練習，各種焦慮強迫就出來了，老師說這是一個釋放過去的過程，讓它們釋放就行。最開始的那幾個月我基本上沒有強迫自己出去社交什麼的，太痛苦了，我基本上全在練習，周末有時候一練就是一天。剛開始的幾個月我幾乎每天都要在qq上找老師聊天，談我的練習感受，希望他鼓勵我，不然就堅持不住了，可以說很不容易，7-9月份最熱的時候，大家都去河裡游泳玩耍，我就每天呆在家裡做練習，家裡沒裝空調就拿著電風扇吹，我就坐在電風扇前面觀呼吸，讀誓言，對各種難受的想法和情緒加上亦是如此，渾身是汗，哭過，難受過，絕望過，但是我堅持了下來，我想救我自己，我要為自己拼搏。

母親一直陪伴著我的練習，鼓勵我給我打氣，讓我堅持，我必須堅持，這是我唯一能做的。這個最開始的過程持續了5-6個月，現在回想起來還歷歷在目，我感謝自己挺過來了，冬天最冷的時候我在床上靜坐練習就用被子裹著戴著手套，一遍又一遍，因為我身體虛弱所以特別怕冷，經常是邊練習邊瑟瑟發抖，過年的那天大家都在吃喝玩樂，我同樣是在做練習，看完春晚後我還是在床上做練習，到那時我已經慢慢的不追求練習的效果了，也不期待自己能突然好起來，練習已然變成我的一種習慣，我也慢慢感悟到平常心的獲得不是一朝一夕，也慢慢體會到人生就是一場修行，上天讓我經歷這麼多是在幫我打開修行的大門，修鍊我的平常心，我也不再每天找老師聊天，輔導的時間間隔也拉長了，練習和修行漸漸融入了我的生活，我每天還是會焦慮強迫不過已經沒有那麼強烈了，我的痛苦感也減弱了，情緒也能受我控制了，感覺內心變強大了，說話也不再慌裡慌張了，和老師的聊天也從最初我的不停抱怨，懷疑，失望慢慢變成和老師對練習和人生的探討，而且誓言的力量也慢慢顯現出來，我讀誓言也開始有了感情色彩，從內心深處接納這些誓言，慢慢的說話處事不自覺的都是充滿正能量，對人的尊重也發自內心，也不再太在意別人的眼光和議論，我發覺自己的內心開始積蓄力量，說話也有底氣了，也認識到人生就是一場修行，保持修鍊就好。

2017年正月十五在我慎重考慮後，在我和母親做了良好的溝通和解釋後，我在眾人的不解和阻攔下毅然辭去了公務員工作，多麼讓人羨慕的工作啊，可是不適合我，不適合我的恢復。第二天我帶了幾件衣服獨自一人南下深圳了，我不為賺錢也不為玩，我出去只是繼續練習，到更廣闊的世界去練習去認知。剛到深圳時在旅館呆了一個星期，狀態不好，所以就乾脆在旅館練習，到點了出去吃飯，回來繼續練習，後來覺得應該找個事做，邊做事邊練習，做事也是一種練習，在找工作的過程中被人騙了幾千塊，很氣，事後回到旅館繼續練習，做觀息法，讀誓言，練習亦是如此，就這樣一會兒我的內心就平靜了也沒有太多情緒。因為知道自己沒有一技之長，我也不希望在辦公室呆著，太壓抑，所以我選擇了在一家西餐廳做服務員，端盤子洗碗，每天上到凌晨兩點，可以順便鍛煉下身體，在工作中一直保持練習亦是如此，回到宿舍不管別人的眼光做我的觀息法，吃完飯去樓下的公園讀我的誓言，每天都很充實，我一個人並沒有孤獨感，享受這種只有自己明白的奮鬥，慢慢地我也能很好的與別人交流，遇到軀體反應和不良情緒也就是保持亦是如此，遇事也不和別人計較。

就在深圳期間，有一天我突然感到很餓，就去吃飯，平時我吃東西基本沒胃口，一碗飯都吃不完，吃菜也沒味道，可是那天我食慾大增，吃了很多很多，吃完之後一會兒就餓了，又去吃了一頓，我知道我沉睡多年不工作的臟腑器官開始蘇醒了，因為我在慢慢接納自己，在開始愛自己，所以我的身體也開始接納我自己，開始正常運轉，我很高興，就因為這麼十幾年我終於吃了一頓飽飯，一頓有味道的飯，也慢慢認識到接納自己，愛自己的神秘力量，這種力量會自動修復身體機能。如果你不接納自己，厭惡自己，你的身體也會抗拒你，出現各種功能紊亂，繼而出現各種疾病，不良的情緒對人的傷害尤其大，也逐漸理解了什麼是當下的力量，什麼是《靈性的覺醒》這本書中說的每個人內在都住著一個神，這個神就是臨在，不奢望未來，不回憶過去，只專註當下就好，當下的每一刻才是你的生活，痛越深則感悟越深。在西餐廳做了一個月後，我離開深圳來到了麗江，因為我覺得我得找個環境優美氣候適宜的環境去修養身心，所以來到麗江後我應聘了一家酒店，同樣是做服務員，帶著我的練習和正能量，與人為善，尊重每個人，專註當下，結果我成了最出色的員工之一，後來我向老總毛遂自薦想做管家，並闡明了我的觀點，希望更好的鍛煉我自己，更多的與客人交流，結果溝通成功，我做了酒店管家，主要職責是與客人溝通，滿足他們的合理要求讓他們放鬆開心。做管家也是在檢驗我的練習，同時也是在繼續修行，我開始嘗試帶著正能量與人相處，效果很好。我現在說話經常都會不自覺地流露出滿滿的正能量，這都是我長期讀誓言的結果，它們已經開始進駐我的潛意識，而且我的表達是發自內心的。同樣的，我每天還會做觀息法，讀誓言，不停的亦是如此，沒有像以前一樣一天練到晚，而是把練習融入到工作生活中。想像一下9個月之前我可是天天想著自殺，害怕與人交流的人，吃不下睡不著，每天生活在恐慌和焦慮強迫中，還被北京安貞醫院診斷為重度抑鬱症，醫生說需要終身服藥。

再來說說我對觀息法，誓言法，亦是如此的理解。觀息法是內功，需要很長的時間去修鍊，是一個慢慢凈化你內心的過程，讓你浮躁的心趨於平靜，讓你慢慢擁有平常心，內心越黑暗，需要的時間越久，可以認為觀息法是一個重塑內心世界的偉大過程。亦是如此是具體工具，它的主要作用是不斷的觀察自己，讓你放下你的執著，心越執著練習的時間就要相對越久一點，隨著練習的持續，你會發現你不再那麼執著，能學會放下也學會接納自己與自己友好相處。誓言法是對潛意識的改造，潛意識是個很神奇的東西，可以說它指導著一個人的生活，影響著一個人的生活品質，但是很少有人去關注它，潛意識是可以改造的，就像習慣可以改變一樣，只是需要你持續不斷的去關注去和自己對話，讓積極向上的意識主導你，當你的潛意識充滿正能量，你會發現你會活的很自由很滿足。但是它們強大力量的顯現都需要你的堅持。我的修鍊才剛開始，我還有很長的路要走，沒有結束這一說。

現在我在麗江，我還在繼續練習，每天都是修行，專註當下，做好每一件當下事，用生命去感悟，愛自己接納自己，我已不再期待自己突然好起來，生活就是一場修行，我現在還是會焦慮強迫，也還有軀體反應，但是，沒關係，我已經從心裡接納它們了，它們就是我，我的黑暗過去還在釋放，我必須接納它們，我要愛我自己，同時我的新意識也在每天成長。接納自己是生命的意義，不經歷這些磨難，我不會有這麼深的感悟，不堅持下來我也不會獲得內心的救贖。

我感謝曾經的絕望，焦慮和強迫，它們磨練了我的心智，走過它們我收穫了內心的強大。我的修鍊不會停止，就像每天要洗臉刷牙一樣，這是一種健康的生活方式，是通往內心自由的路。修鍊也不是輕而易舉，需要堅持，會有磨難，不經歷九九八十一難唐僧也取不到真經，同樣的道理，正在飽受精神折磨的朋友，不要絕望，這是上天選中了你，在給你打開修行的路，不是每個人都有這樣的機會重新審視自己認識自己繼而觀察這個世界，我的修鍊會繼續下去，內心自由了你才會感受到真正的寧靜與快樂，當你有了平常心也就有了強大的力量，你會發現不一樣的風景，一花一木都會讓你感到愉悅。加油吧，朋友，我能從地獄中走出來，你也可以。

2017年5月寫於麗江。

強迫症主要分為強迫思維和強迫行為。

強迫思維是反覆的思慮是不是、會不會、對不對、有沒有或為什麼；強迫行為是反覆的迴避、控制、求證、檢查和確認。強迫症的背後主要是焦慮和恐懼，也就是各種各樣的擔心和害怕，比如擔心發錯、失敗、生病、發瘋、死亡或被他人忽視、拒絕、否定、貶低和排斥，反覆思慮或檢查就是為了迴避風險和痛苦。強迫症背後也有壓抑的情感，如委屈、憤怒和攻擊性，有的強迫癥狀就是在反應內心的情感，如擔心自己會失控，傷害自己或他人，再比如怕臟。怕臟強迫症其實就是內心裡有對他人的不滿和排斥無法直接表達，從而轉化為被污染的恐懼而迴避和隔離。

強迫症的心理治療，和強迫癥狀對抗是沒有意義的，反而越對抗越嚴重，很多人就在對抗中強迫了十幾年。我們要看到強迫癥狀背後的情感即期望、不滿和擔憂，強迫症患者一般有強烈而急迫的期望無法實現，對自己、他人和生活現狀有強烈的不滿和怨恨，也有對未來生活的過度擔憂。通過降低對自己的期待，延遲滿足需求，表達自己內心裡壓抑的情感，認識、理解和接納自己、他人、生活與社會環境，對未來保持開放和樂觀的態度，就能夠減輕壓抑和焦慮感，從而減輕強迫癥狀。

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不要尋找出路，就痛苦地往前走吧，不要求好，不要指望強迫能好。學會習慣在痛苦中生活，該做什麼做什麼，生活能給你最好的修行，逃避只會讓你更痛苦。放棄對強迫症的抵抗，去生活吧。

強迫症者當然是有出路的，雖然這個過程你需要比別人付出更多的艱辛，但前途一定是有的，關鍵是你有沒有信心和決心走出去。

這不是一句勵志的話，而是針對強迫症的康復治癒而言，有強烈的自我改變動力，是強迫症好的重要因素。

要相信強迫症可以逐步康復，有這個信心很重要，很多的事實也證明了這一點，其實很多成功人士都有或多或少的強迫症傾向，如成龍、貝克漢姆等。

強迫症的痊癒要有信心，同時要有決心去改變，很多人的強迫症之所以沒有好，就是因為自我改變的不夠。強迫症治療不僅是一種癥狀的消除，但是一個個人性格、人際關係及生活方式的改變，要下決心去改變自己才能夠真正變好。

強迫症的治療要持續一個過程，這個過程中艱苦的，也是一個收穫和成長的過程。康復的過程，就是一個尋找出路和實現的自我的過程。所以，你問，強迫症有出路嗎？回答是，強迫症可以好，也就是強迫症有出路。

強迫症者一旦擺脫了強迫症的束縛，可以爆發出自我成長的強大潛力。

強迫症的康復，除了自我努力之外，找到合適的心理諮詢師也相當重要。

在療愈的過程中，要堅持正常的學習和生活，絕對不能讓學習癱瘓和生活混亂，要為所當為，即使抱著痛苦也要做自己該做的事情，千萬不要以我有病，我很焦慮，我學習不了而中止學習。要盡量保持正常的生活作息時間，要積極地參與社會生活和體育鍛煉等。

你想成為一個正常人，那麼你首先要像一個正常人一樣生活。

把自己當作一個正常人，是通向強迫症出路的一個途徑。

置之死地而後生。斷掉你一切的退路。

從明天起，為你自己的活著的一口飯而奮鬥。強迫症就是強烈的生的希望。相信我，強迫症比一般人都優秀，因為執著，因為注意力集中。

我因為強迫症一學期，最後一個月抓緊時間看書，考試反而在前幾名。期間帶著我的癥狀，我以為我沒看進去。還是有大部分普通人其實比你更加看不進去。

就算你沒有強迫症，可能也會有其他亂七八糟的煩惱，只是你忘記了，遭遇過了就忘了。有了強迫症，就那麼一個煩惱了。

就帶著吧。去學習，去工作，去為了你的生活負責。其他人還帶著更多亂七八糟的東西呢。你就一個，就能好好活。既然甩不掉，為什麼要找出路呢。你就帶著強迫症走下去，做事情就算不完美，你還是有口飯吃的，甚至比大部分更能搶到。你跟強迫症耗到死的話，你可能真的沒飯吃了。

有的人多了個手指，有個人多了個小耳朵，他們都接受了，咱們也接受。你的優秀的品德，你是最為要求完美，會自省，執著，不放棄，做許多事情都太能成功，然而事情不可能，就加了個癥狀。沒事的，你已經比絕大多數人做的好了。

我一睜眼就要帶著我的癥狀去干我的事情，去謀生。如果可以的話，讓身邊的人多誇誇你的癥狀，它一點也不羞恥，也許很可愛，也許很帥氣。

能否從強迫中走出去，依賴諸多因素，如正確的心理輔導、個人領悟能力、生活實踐的技巧和毅力、內心轉變的契機等，但路一直都在，只是少有人能走到最後。

強迫症是一種主觀精神矛盾造就的產物，可以說是自造的病。在應對強迫的時候，對於其產生的原因，存在的機制，變化規律的了解，決定了你的方向是不是對，措施是不是有效。

痛苦在所難免，任何你想要去逃避、淡化、轉移、解釋、排斥的努力，都會對癥狀產生強化作用。很多時候，我們所採用的努力，都沒能擺脫刻意的範疇，你越是自己去籌措內心活動，痛苦的臨在感會越強。

你提到的癥狀對於生活學習的影響，這種狀況在神經症者身上非常典型。是你完全不能學習，還是因為你覺得必須消除癥狀才能靜下心學習，這個問題很關鍵。帶有癥狀的人，幾乎是傾注全力於癥狀，從而變的無心理會其他的事，強迫症患者是無法在心理上拐彎的一個群體。這種心理，可能讓一個人做出調整變的非常困難，如果他們可以嘗試用柔軟的身段去適應環境，癥狀也會改善。

關於自我否定，幾乎神經症者對自己的性格，都有一程度的自卑和厭惡，且有過度片面化評估自我價值的傾向。其實這有兩個問題，一是自己的內在素質，確實存在與主流文化不符的地方，而人做為社會的產物，沒法不受到來自環境的評價和暗示，而且神經質細膩敏感的特質又很容易捕捉到各種感覺；另一方面，神經症者幾乎很容易認為自己有問題，身體不舒服擔心得絕症，盯著別人看怕被認為是變態，看見髒東西擔心被感染，這種情況數不勝數。哪怕是再悉數平常的事，因為內在疑病素質的發酵，可能會成為患者口中要命的恐懼。

如果無法正視自己，看清自己隱藏在恐懼之下，擔心暴露給別人的真實面貌，再多的努力，可能都是對癥狀的否認和粉飾。也許有人會教給你許多技法和理論，但是如果你沒能觸及自己的內心和真實的自我，即便帶來改變也不會持續太久，因為強迫，是一種內心的矛盾和迷惑，當你痊癒的那一刻，其實是你覺察內心迷惑和虛假的時候。癥狀的解脫，其實是內心的小覺醒。

離開生活談治療，沒有任何意義。希望題主可以記住這句話，並能夠切實去實踐。即便在痛苦的時候，也不要放棄學習，放棄生活中應該做的事情。令自己陷入強迫的事，大多是沒有現實意義的。如果完全受癥狀中痛苦情緒的驅使，到最後，我們離自己內心希望的生活，只會越來越遠。

令我們陷入癥狀的內心糾結雖然沒有現實意義，但它背後所隱含的我們內心衝突和思想的矛盾，是需要我們理解和接納的，包括一系列負面的情緒，這個是治療的根本，也就是說我們要學會清晰的辨別我們的恐懼、念頭和內心真實想法的區別和聯繫，能夠了解自己的本心，袒露真實的自我，堅定地去實現自己的夢想。

其實神經質的性格有很優秀的一面，他們大多善良而執著，但這種敏感性格沒有經過陶冶，就像未經雕琢的美玉，這些瑕疵會另人黯然失色，甚至會導致成長中嚴重內心衝突的悲劇。願你能夠在這場磨難中戰勝自己，找回本心。

相信自己一定會有路的，路不一定只有學習這一條，人生的路多的很，條條大路通羅馬，你一定會好起來的。

有點偏題

我本來以為抑鬱、強迫、焦慮對我不會有太大的影響的，我本來以為只要我像高中那時一樣拚命專註的做事情就能夠做的夠好，我本以為這種不痛不癢的病也註定不能刺痛我的生活。我以為也真的只能是我以為。我提不起幹勁做任何事，儘管我知道它很重要，就像我必須要在十點去學校，我會在六點多自然醒來然後就在床上躺著什麼都不做到九點五十開始去洗漱整理。不是因為懶惰不去做什麼，而是感覺身邊的所有事情都是一團死灰，誰願意去處理燒盡的屍體。我突然變得很笨，我會突然失語，我會漏寫幾個字並且我完全沒發現，我會算錯非常簡單的題，我要花上半個小時去背幾句話。我沒有心思集中精力沒辦法努力，我的人際關係變得越來越糟，我開始逃避親人的問候，任何東西到了嘴裡都像是白水煮出來的一樣，我再難體會到任何樂趣了。你以為我會很貪睡嗎？我的確很累很困，可我無法入睡，每天六個小時並且低質量睡眠真的很折磨我。你問我強迫症患者的出路？我不敢想，我覺得能像個正常人那樣活著就是我能想到的最好的出路了。

謝邀，我認為只要不放棄強迫症患者是可以痊癒的，這裡推薦一下周宏老師的《強迫症的內觀認知療法》這本書，可以上網搜來看看，有電子版下載，照著裡面的方法練習。

我患強迫症也有六七年了，期間是反反覆復，折騰不已。

開始是不知道自己一直反覆思考念頭是怎麼了，後面了解到強迫症。也看了強迫症的書籍。其中森田療法講究打破精神的相互作用，順其自然，不要對抗。

但是我卻一直不得其法，強迫症發作起來真的很痛苦，一直處在自我否定與懷疑的狀態中，不知道怎麼樣去做到順其自然。

直到後面我看了周宏老師的《強迫症的內觀認知療法》，這本書的可操作性很強。接納自己的現在一切不完美。念「它就是如此」是覺知與接納。

「我又想到念頭了，它就是如此」

「我很痛苦，它就是如此」

「我現在效率低下，它就是如此」

反覆念它就是如此，做到接納，從而可以練習順其自然，改變之前錯誤的心理習慣。就算強迫症再次複發，手足無措，慌張害怕，也要平靜接納「它就是如此」

和我幾乎是同期得的，問題里你沒說你的強迫癥狀是什麼，根據我的經歷我建議你了解一下神經症，我猜測你更有可能是神經症。

心裡治療是一個長期的過程，強迫的治療方法根據不同類型的癥狀也分為很多種。想要治好首先要有一個對強迫治療經驗豐富的諮詢師，然後以一定周期進行諮詢，不斷深挖你的問題直到解決。這非常困難，首先我本人對多數所謂心理醫生都不信任，感覺他們沒有那種真正發現問題的能力。諮詢的時候所說的話接近廢話：你要想開點，誰沒有煩惱，接納他們…關於背後的深層原因卻一點都不關注。

另外的康復之路就是靠自己，你現在還處在高中，停下來一切去諮詢代價未免過大，而且不能保證成效。我的建議是(根據我的經歷)你從現在開始去看一些書籍，比如霍倫卡尼的那三本，了解一下精神分析，同時結合自己的情況去理解。我覺得對我影響最大的就是這幾本了，你也可以除此之外再看其他的，既是學習也是解決問題。

說一下我的經歷：我也是高一第一學期期末出現的，但那個時候我不知道是強迫症（現在來看雖然強迫傾向明顯，但從神經症角度理解更容易下手。），每天感覺就是早上到學校，比較脫離現實地去做每一件事（那時候很能計劃，但行動上又相當無力），到晚上回家又發獃（計劃）到很晚（一兩點）。直到期末，進入一種非常混亂的狀態。一直到大三我才確認自己是強迫並開始調整，不過經歷了九個月還是沒太大改善（這九個月很艱難），以後的幾個月好了太多。