那些被父母溺愛著長大的孩子現在都怎麼樣了？
往往被父母溺愛長大的孩子，長大後大都本事不大脾氣大。有一級奇葩大會裡武志紅就說過這個問題吧
其實被家長溺愛沒有什麼不好，他們傾聽孩子的心聲，共情孩子的遭遇，這樣的孩子長大之後不會糾結，知道自己目標，不敏感與別人是否喜歡自己，當然也不會學壞
但是家長說的溺愛一般不是這樣，他們說的溺愛是我工作給你很多錢，給你好吃好喝，你犯錯我不打你，你想幹什麼幹什麼。這種根本不是溺愛吧！這樣的愛是不知道孩子開心與否、心裡想什麼的。
這兩種愛對於中國大部分家庭打打罵罵來說都是溺愛吧。但是溺愛的方式不同結果也會不同吧
我就是屬於在父母的溺愛中正在長大的女孩子。
我獨生女，從小捧在手裡怕摔含在嘴裡怕化。過年父母給別人發壓歲錢永遠都會再給我一份，媽媽說：「我給別人的孩子都給了，我的姑娘自然也不能少。」家庭條件算好的，父母雙方經濟都獨立。父母三觀非常一致所以自我記事起父母關係很好，好到為我以後的生活樹立了一個目標。
長這麼大父母從來沒有打過我，罵都很少，偶爾訓完我還會跟我道歉說剛才脾氣不好。我做錯事父母永遠採取講道理的方式告訴我錯在哪怎麼改以後再遇見這種事怎麼樣用更好的方法去解決。
幼兒園放學父母接我回家先去我想去的超市買我想吃的零食，回家之後邊吃零食邊看喜羊羊與灰太狼，零食吃完電視看完父母就會告訴我：「好啦可以開始寫作業啦。」所以我認為每次寫作業都是一段美好的時光。
當然，因為從小到大的溺愛讓我對一切事物看的都沒有多大的價值，處於一種無所謂的態度。小學三年級跳級後開始翹課；五年級開始挑作業寫，老師查的寫不查的看都不帶看。從五年級開始零花錢不帶缺的，上學放學父母開車接送，周一到周五媽媽做的早餐從來沒有重樣，一切事物父母都配於我最好的，導致我在初三以前對花錢沒什麼概念，不同牌子的兩樣東西我就認為貴的最好。
初三有一次翹政治課被班主任抓了，下午把我課停了請家長，父母都來了。一般情況下家長都是在辦公室指責孩子的錯，但我父母沒有。班主任先告訴我翹課的嚴重性，而我並不認為有多嚴重，一節政治課而已，無所謂，翹就翹了。直到我父母來辦公室，我才認識到我的錯。全程我爸坐在凳子上用標準慈父的表情一句話沒說，我媽站在我爸旁邊，我背著書包在辦公室站著，後來我覺得挺丟人的，紅著臉就開始哭，我媽聲音特別溫柔的輕聲跟我說：「怎麼了？哭什麼呢？嗯？」說著手裡還要取我的書包，怕我背著沉，辦公室里所有任課老師的表情都綠了。辦公室里全程，班主任說什麼我一句都沒聽進去，我父母沒有指責呵斥我一句，僅僅是我父母這個舉動，我便意識到我犯了多麼大的錯誤。從此以後我再也沒有翹過課。
閨蜜每次都用極其羨慕的語氣跟我說：「你爸你媽對你也太溫柔了吧！」可我覺得很正常。
後來班裡定了個表，每人十分，按平時表現扣分，十分扣完就停課。不出意外，我的扣完了。我借閨蜜電話給我媽打電話說這件事，我媽說：「那沒事兒，再給你送回去。」
班主任就跟我說：「你媽就是把你慣壞了。」
當然，這些事是靠年級前五的成績撐腰的。
我媽從小就告訴我，什麼事都不要怕，尤其是不關你的事，沒有你的錯，你更沒必要怕，就算有，也有爸爸媽媽在你身後撐腰。自此，從小我就是孩子王，初中老師和高中老師都說我身上有種與生俱來強大的自信心和征服力。
到了高中，憑藉中考成績我自然而然的進了奧中奧，因為在奧中奧，我父母認為我每天都在刻苦學習，認為我不會也沒空早戀，可偏偏我就反其道而行之，早戀了。
從小學起就有男生給我表白，我覺得沒什麼意思，有小紙條上歪歪扭扭的字，也有難吃的一塊錢的小巧克力，很無趣，不想搭理（相同的年紀我居然會覺得他們無比幼稚…）。初中就更多了，有次人家表白還讓我媽給撞見了，我媽也沒說什麼，她知道我不會答應。但我也有喜歡的男生，覺得遠遠看一眼足夠了。直到高一有個很陽光的男生鍥而不捨的追我，給我的感覺很不一樣，就答應了。有一次人家送我回家就被我爸撞見了，我那一刻腦子一片空白確確實實腿軟了。回到家後我爸一開始什麼都沒說，後來終於憋不住問我那個男生是誰？我自然而然用了最通俗的理由：同學。我爸笑了笑，跟我說談朋友了吧？（我當時心裡想：談朋友是什麼？這麼土的表達方式？）然後語重心長的告訴我我這一輩子都不會忘的話：「你們正在經歷人生中最好的時光，在你剛上初中的時候我就想到會有這一天，但是今天我才發現確實挺意外的。談，可以，這證明你的心理反應是正常的。但要適度，如果你們互相欣賞並且能夠激勵彼此能進入更高的一等學府去學習更好的知識，那我不反對；但如果因為他而導致你的成績下降，心思不在學習上，那你是在自毀前程，我一定不會讓你這樣下去的。孰輕孰重你明白了嗎？」我差點在餐桌上哭出來。
晚上躺床上我想到了凌晨三點，決定我要試一試。但偏偏老天不成全我，期中成績掉出年紀前二十了。我從辦公室拿著成績單一路哭著上了車，我看到我爸的笑而不語，我就明白我爸是什麼意思了。從那以後專心學習，不得不說一直以來，我爸在我自己選的錯誤的道路上開始部分就挖了個讓我再也不敢輕易觸碰的大坑。
父母對我的溺愛讓我兩耳不聞窗外事十指不沾陽春水，從小嬌生慣養，獨立性差的沒邊，對金錢沒有概念，一般事情都先請示父母，就算有自己做決定的那也是錯的偏多，比如剛提到的早戀。但也有對的，選了理科。脾氣也大，小時候一生氣就摔東西，一般都是先摔碗（不過現在能控制住了）。
父母的溺愛有時候也讓我覺得很沉，我不敢也不願辜負他們對我的期盼，我每天都在強迫自己干自己不喜歡的事，小時候別的小孩周末出去玩我就得去學琴跳舞，回到家還得使勁的練，由於父母的接送我不敢辜負他們不敢學的不出色。所以，我早已習慣我父母要求我需要到達的高度我就一定要到達那個高度，即便我到達不了我也要儘力去做。以表示我在努力回報他們對我的溺愛。說不定我就是個媽寶女呢。
但如果有下輩子，我也願意再做我父母的女兒。
我的父母對我可能還談不上溺愛，嬌生但不慣養，很有原則的那種。我很感謝父母能讓我成長在一個充滿愛的家庭，可是他們對我的愛實在是太重，近乎溺愛，有時候我真的很心累。
我本身是比較聽話懂事的，小學一年級，爸媽送我去上學，在我走向校門口時他們會順便叮囑一句「好好聽課」，當我上課想要開小差時，我會突然想起爸媽這句話，想起爸媽辛苦掙錢送我上學，便會無比內疚，覺得對不起他們。對於我這種心思很細的人而言，如果父母又過於疼愛孩子，那孩子真的活得很累。
我上中學的時候一直走讀，一開始，只要天氣不好，他們一定會車接車送。再到後來，是每天如此。我爸每天早晨不到7點，就開車送我上學，之後再掉頭直接去上班（父親是醫生，查房要站一上午），常常來不及吃早飯。我對此很難受，他們這樣給我很大壓力，並且我擔心他們的身體，畢竟都是處於亞健康的中年人，可是我反對沒有用，和他們講道理我是贏不了的，搞不好還會惹他們生氣，於是我只能自己煩躁自己內疚。有段時間學習壓力很大，我狀態不太好，但是想起我父母為我的付出，就很自責，結果壓力更大，每天起床前都會坐在床上哭。上大學以後，每逢假期，我媽都會覺得我沒衣服穿，或者覺得我的衣服過時了，一旦休班便帶著我去逛街，買一堆我覺得價格虛高的還沒用的衣服，開學時硬塞進行李箱，我跟我媽講過多次，這些衣服很可能在我的宿舍衣櫃里一直躺著，我對穿衣打扮沒興趣，一個季節也就隨便挑兩件衣服換洗著穿，買新衣服很浪費，可是我媽媽說，她看到她們科室的實習生（和我差不多大）每天打扮的漂漂亮亮的，她想讓她女兒也打扮得漂亮，不然她會很難受，把錢花在我身上能讓她開心。那既然這樣，我只能讓我媽媽好受一點 ?她想給我買就讓她買吧，每逢開學回到學校我都得重新收拾衣櫃，努力把那些最新款塞進去（我很討厭這個工作，因為衣櫃很小，宿舍很擠），它們能否及時被我拿出來穿就看緣分了，有時我從衣櫃里拽出一個沒穿過的去年或前年的「新款」，覺得很可惜很對不起我媽的苦心但又很無奈。
我基本上都是順著父母，任由他們「溺愛」我。偶爾也會反抗，就像今天，我突然發現明天是我生日，和媽媽電話時順便提了一下，結果我媽就訂了一個蛋糕。其實每年生日父母都會要訂蛋糕，我都會用「太麻煩」來說服他們。可是這一次我媽媽沒聽我的話T_T我平時喜歡按計划行事，無法忍受自己的計劃被打亂。周五已經做好了周末的計劃，周日要寫申請材料，要寫實習作業，還要去另一個校區列印成績單，一天都不會在寢室（我對過生日也不感興趣），我覺得一個生日蛋糕會影響我，我在相應時間要回宿舍等外賣，要和室友一起過生日吃蛋糕（不是不想分享，是嫌麻煩，我真的很懶(╥﹏╥)），來來回回一天的事情可能不能按計划進行了。所以我的第一反應是讓我媽媽把蛋糕退掉，並且還有點生氣，一句感謝的話都沒說，其實當時生硬地告訴媽媽「這樣給我帶來很大麻煩」時就意識到這種行為會讓她很傷心，可是發自內心的氣憤和壓抑我完全hold不住。。。總之我現在很後悔，內心愧疚而鬱悶，真的希望他們能別這麼愛我。
所以，被父母溺愛著長大的一些人可能身上背著很重的包袱，一直都活得很累，給自己很大的壓力，希望自己能表現得好，做一個孝順的乖孩子，努力對得起他們的「溺愛」。可希望終歸是希望，現實總是很骨感，總會有矛盾。其實我覺得重點倒不在被溺愛的孩子怎麼樣，因為一個人整體上是由多種因素共同決定的。更值得關注的是那些溺愛孩子的父母變老後會怎麼樣，他們是不是過於以孩子為自己的中心了呢？還有沒有自己的生活？孩子長大後遠走高飛了他們如何適應沒有孩子可溺愛的日子？個人認為，一個人最首要的是為自己而活，要把精神寄托在自己身上，因為自己才是最靠得住的那個人。我現在常常勸我爸媽工作之餘多讀書 ?多運動 ?發展點興趣愛好，以在退休之後我不能在家被他們溺愛的時候好好過自己的日子 ?
我室友也不算溺愛吧，只是感覺被父母保護的太好了。對外界一無所知得感覺儘管現在已經開始工作了。一個月5000會覺得自己很了不起，有點什麼都會炫耀一翻。我工作不順利工資拖欠什麼的很難辦這種事，但她的回答就是，你工作了他當然要給你工資啊，你要給他要啊。然並卵事情哪那麼簡單。不是所有付出會有回報，也不是所有事情非黑即白。她會給她同事買禮物之類的，跟朝夕相處的我們要四塊錢飯錢。情商也低。算了懶得說，溺愛出來的孩子不然被繼續好好保護著，但一旦碰撞應該是整個世界觀顛覆的大狀況了吧
我叔叔。
我爸家中老大，我說的這個叔叔排在第三。爺爺奶奶對叔叔很是溺愛，從小到大和我爸都是差別對待。不管是工作還是結婚 ，到孩子出生後 ，都是爺爺奶奶一手給安排好好的。已經快五十的人了，我爺爺奶奶還是每天給他做好飯叫他吃(離婚了，孩子跟他)。他從來不管自己的孩子，孩子出生後就幾乎管不住娃兒時候不是罵就是打，導致我堂妹現在性格上有很大缺陷。一點責任感都沒有。
有一次爺爺病了，他就問了一句也就不管了，我爸晚上下班回來看到爺爺不舒服，立馬帶去醫院，幸好去的及時。爺爺住院期間，也都是我爸我媽在照顧，叔叔只有空來看幾次。從那次以後，爺爺奶奶才開始對我爸的態度好一些。
總之，叔叔他事業上沒什麼成就，婚姻失敗，是一個自私沒責任感的人。並且也沒什麼朋友。
就很孩子氣吧，跟父母吵架父母也不還嘴，事無巨細都要和父母商量，商量完又覺得不尊重自己意見，在我們眼裡都是個孩子
沒有對錢的概念。現在自己掙錢了，才發現，原來，父母給我的那些東西真的很珍貴
進社會就知道這世界有多不友好
能及時認識到事情的嚴重性並改正最好 不過可能性太小 被寵壞的人以自我為中心 只會怪別人
再壞點 窩在家 給父母氣受 啃老
家裡條件好 還能挺住 家裡條件不好 什麼都可能
我覺得看問題不能總是看到它不好的一面。
對於這個問題而言
我不是被父母溺愛著長大的
從小到大很多我想要的東西
寧願說不喜歡不要或者說自己努力用自己的能力去買也不會給父母要
因為我知道對於我父母沒有溺愛
而對於一個小孩子而言
溺愛就是向自己證明父母愛自己最好的手段
那些被溺愛著長大的孩子
更會直接勇敢的講出她們所愛她們所惡
接受九年義務教育，變得越來越像個人
或死
或作死中
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