與父母和解——一個並不容易完成的任務

一般來說，大部分親子關係都曾經歷過對立的情況，甚至是嚴重的對立。與對立相反的是和解，孩子重新認識和理解父母，帶來親子關係的改善。

先來貼一下關於親子關係和解的調查結論：

22歲是孩子開始感激父母的年齡，不過兩代人關係的其他轉折點來得更遲。

對女性來說，27歲時她們開始接受父母有關撫養孩子方面的意見，男性是29歲。

被調查者中有70％承認青少年時期認為自己「什麼都懂」。這些人一般要到25歲左右開始更尊重父母的意見。在這個年齡段，他們會就財政、健康和買房等問題與父母探討。

令人意外的是，78％的人說直到自己成家立業，才意識到父母曾經經歷的艱辛。

子女接近30歲時，他們與父母的角色開始發生轉換。27歲到29歲間，子女開始擔心父母生病或是無法好好照顧自己。

今天我要討論的是親子關係無法或難以和解的情況，這在前來尋求心理諮詢的來訪者中並不少見。甚至可以有這樣的結論：什麼時候來訪者與他或她的原生家庭和解了（或放下了），什麼時候他或她就更容易走上康復的道路。

我注意到，心理諮詢進展緩慢的來訪者，主要的原因並非是他們自身有多麼病態，而在於他們與父母的關係。他們潛藏著無法消解的對父母的怨恨，而且這種怨恨似乎已經涉入到人格中去了，在他們的人際關係、親密關係、與工作或學業的關係，與未來發展的關係中，都有所影響。

我們先來看看這種怨恨是怎麼來的。

成長在糟糕的家庭關係中的孩子，自動地或不得不地成為了家庭的犧牲品。我這裡所說的犧牲倒不是指他們外在的表現，恰恰相反，他們往往是童年優秀的孩子，成績好、懂禮貌、行為規範、努力學習......他們所犧牲的往往是真實的自我：自身的需要、情緒、意圖，他們看到的只有父母（或別人）的需要、情緒、意圖，他們最核心的關注點往往是：我要怎樣才能拯救我的家庭（母親、父親）。

家庭是孩子安全基地，家庭不幸福了，安全基地就不穩固了，那麼，怎樣去穩固這個安全基地，變成了孩子強烈的願望。在這個願望的驅使之下，有些人會努力成為好孩子，背後的邏輯是：我成績好了（或行為規範了、聽話了），那麼，父母會為我高興，我的家庭就有救了。

在這樣的家庭關係中，親子角色顛倒了。從某種角度來說，孩子之所以要拯救父母，是因為父母本身是「孩子」，所以孩子不得不成為了「父母」。

這會是一個多麼哀傷的選擇，孩子迷失了本來應有的童真和快樂。這又會是一個多麼難以達成的任務，家庭是否有救，跟孩子表現好不好的關係並不大。但孩子會誇大自己的作用，想當然地以為自己可以去拯救家庭（由於幼時自身的需要被忽視，這些來訪者往往存在明顯的自戀問題）。不過，現實往往會打臉，這種誇大幻想往往是要受挫的。

「小時候，你們讓我不爽，讓我沒有安全感，讓我焦慮著急，讓我始終關注你們；現在，我要讓你們不爽，讓你們沒有安全感，讓你們為我擔心、失望和絕望。」這是這些孩子長大後潛在的聲音，這個聲音來源於真實自我壓抑後的怨恨，終於會在某一天，它們像火山一樣爆發了。

我曾在知乎上遇到這樣的提問：

家母情緒化，不辨是非、處事懦弱、對親人刻薄、壞事推卸責任、好事居功，造成我很多性格缺陷。小時候我不知道，現在，我心中是恨家母的，畢竟負面影響時不時總會在生活中冒出來，會傷害身邊對我好的人，會讓我不敢反抗欺負我的人。而這個過程中每當我明顯表現出不同於以往的優點，或者取得什麼小小的成就，家母就開始自誇，說這些美好都是因為她。

這時我就會冒出極端的想法，想殺死自己證明家母是錯的，她的人生是失敗的。

我們能看到這位提問者的自毀願望。自毀其實是生活中並不少見的現象，它會有多種表現，背後的動力往往來源於對父母的怨恨。

最極端的是自殺和自傷，通過毀壞自己的生命和身體，去表達那些無法表達的憤怒。

不那麼極端的自毀表現：

學業波折：考上好的大學，然後厭學、休學、退學；繼續高復，考上好的大學，然後新一輪厭學、休學、退學。在名校附近，總是有一些焦慮的父母在周圍遊盪著，這些是煎熬地陪讀著的父母，他們要為過去的錯誤付出代價。

啃老：啃老也許是一種心理發展上的停滯，背後的潛意識願望也許是為了把父母榨乾。

工作挫折：找不到工作；跟領導或老闆糟糕的關係；無法投入於工作；一事無成。潛在的反社會願望讓他們排斥適應社會規則。

拒絕婚姻：男大當婚，女大當嫁，這是父母的願望，我憑什麼要去滿足你們？

拒絕生育：不孝有三，無後為大，那麼，就讓我就挑大的來吧。

…..

（行為背後的動機往往是多因素的，我這裡只是從親子關係的角度來解釋，並非只有一種解釋）

這些還是明顯的，可以歸類的表現，還有很多複雜的、難以歸類的表現，在很多複雜的心理癥狀、行為抑制的背後，往往可以發現到與原生父母糟糕的關係，以及潛藏的怨恨。

對於生長在不幸福家庭中的來訪者，我常有的建議，以及諮詢的思路之一，就是鼓勵他們回到自己的位置上來，放下那些不該自己承擔的責任，做自己能做的事情。簡單來說，就是做自己，不要被太多的倫理道德或親情義務所捆綁。

這是一種簡單的關係，孩子是孩子，父母是父母。孩子變成了父母，父母變成了孩子，那麼，這樣的親子關係是壓抑的、束縛的、病態的。

其次是不斷地識別和理解對父母的負面情感，以及它們對來訪者行為、選擇、關係中潛移默化的影響。不過，這並不是一個輕鬆的過程，在咨訪關係中，在諮詢的進展中，也會被這些負面情緒所影響。

停滯感、窒息感是面對這些來訪者時諮詢師常有的感受。似乎，一切都變得那樣的無助，諮詢師也會被一陣一陣的無奈和壓抑所吞沒，諮詢也會陷入停滯。如果諮詢有進展了，那麼諮詢師滿意了，而他們就不滿意了。讓那些對他們有期望的人不滿，成為了他們表達憤怒的方式。

除了這個原因之外，諮詢進展緩慢的一個原因還跟來訪者潛意識的內疚感有關，來訪者無意識地認為是自己導致了家庭的不幸。所以，他們要通過糟糕的狀態來懲罰自己，既懲罰了自己，又報復了父母，他們會停留於自毀中難以自拔。

有些人似乎變成了永遠的青春期叛逆者。哪怕已經年齡不小了，他們永遠是反逆者，體制的反叛者，國家的反叛者，傳統文化的反叛者。這種反叛雖然表達了怨恨，但也付出了代價，關係的、社會適應的、工作的、未來發展方面的代價。

一種家庭的痛苦，在孩子身上延續著，過去、現在、將來。什麼時候真正和解了，或者放下了（有些人不再對父母有幻想，也不再怨恨，但不願意改善），那麼，才是心理解放的開始。

在心理諮詢中，為什麼需要談論原生家庭，談論與父母（或其他重要人物）的關係？原因在於，沒有解決的原生家庭問題往往成為自毀行為、心理癥狀、發展停滯背後的重要原因。談出了問題，釋放了情感，認識了自己，如果有可能，改善了與父母的關係，意味著心理發展阻礙的移除，那麼，潛在的成長驅力就會更充分地發揮。

我一直認為，父母給予孩子最有價值的禮物，不是金錢或家庭地位，甚至不是關心和陪伴，而是良好的夫妻關係。原因在於：良好的夫妻關係來源於健康人格，這為健康的親子關係打下了基礎；良好的夫妻關係才會將家庭打造成一個安全和溫暖的港灣，這對於孩子的健康成長是至關重要的；良好關係下，父母本身是充滿著積極情緒的，這種狀態讓他們在為人父母時也充滿著快樂，這種快樂也會傳遞給孩子。

而想擁有良好的夫妻關係，重要的便是自身的心理成長。不斷地認識自己、認識對方；不斷地培養主動、關心、尊重、理解等積極心理品質，緩解自戀、剝削、控制、被動等不良心理品質的影響。學習心理學（特別是精神分析流派），一段良好人際關係的內化，一段好的心理諮詢關係，是走出原生家庭不幸，得以健康成長的途徑。

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歡迎關註：俞林鑫心理工作室

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