被分手後如何走出失戀…

6.04 我沒有告訴你我回來了，沒有加回你的好友，沒有那麼想和你在一起了，沒有每天每天想你了，也不會醒來或者睡前想你想到心痛，可能我就要走出來了吧，我每天都很開心，有幾個可以聊天的朋友，每天工作掙錢，下班刷知乎跑步，看看書，偶爾玩玩遊戲，覺得人生還是很美好的~ 我會遇到不同的人，和不同的人交談，這是我和你在一起的時候不會做的事，那時的你就是我的全部，現在不會了，愛情只會是人生的調味品而不是必需品。我期待下一段感情，但也享受現在的單身，感謝自己的強大，沒有因為你而墮落。

一個月，或許好多人會覺得很短，但其中煎熬糾纏只有自己懂，那個點想通了就走出來了，但前提是你願意且想走出來，不要對往事回憶不放手了，錯過了就是錯過了，不愛了就是不愛了，要相信對的人在不久的將來等著你奔向他呢。

結束了，希望自己未來也可以有甜甜的愛情啊~

6.01 五月三十號的時候我飛往上海後刪除了你的好友，晚上收到你的驗證消息，問我什麼時候回來，我沒有回復也沒有通過驗證，我想你也不相信你小夥伴說的我不回去了的話吧……但我決定不回復了，一直這樣糾纏不清對彼此都不好，不管你信不信就讓你以為我不回去了吧。刪了你的遊戲好友，因為我總是忍不住去看你的遊戲記錄，每次看到你和她玩遊戲就會很傷心，所以還是刪了吧……我要是早點對自己狠些或許現在都走出來了吧……但還好現在也不算晚，不知道是因為最近身邊一直有朋友還是自己有些想開對你沒有那麼多期待了，順其自然吧，時間久了就忘了就放下了。手裡拿著垃圾怎麼還有手去接禮物呢～ 再見了

5.27 我們已經分手這麼久了啊，可我怎麼還愛著你呢，又在周末約了你，你答應了，我就會想你不是有女朋友嗎，這麼隨意的就答應我了？想不通…

你還是會溫柔的摸我的臉，會不經意間和我有肢體接觸，讓我以為你可能還愛著我呢，可我不敢多想，不敢有所期待呀，我好不容易扛了這麼久，怎麼一見你又回到原點了呢，我真的真的在感情上好捨不得你啊！可不可以重新開始啊？

哎，還是清醒點吧，想想他的壞，再堅持堅持就走出來了

我是5月3日零點半的時候男朋友說他和別人在一起了，嗯，這就是我們的分手語，當下那一刻的我就像解放了，不再去糾結了，因為答案已經很明顯了。我徹夜難眠，和他的哥們吐槽他到凌晨四五點才勉強讓自己睡覺，早上七八點就醒了，看到他微信運動有更新，給他打電話視頻，他一一拒絕，其實我只是希望他能和我好好談談，就是死也要死得明明白白的，但是他不給我機會呀，聊了幾句他就匆忙掛了，給他發消息也不回，下午四點的時候給我發消息說無法面對我，從此之後我再也沒有找他說過一句話。

傷心，痛苦，思念都有，我不會去控制他或者轉移他，就讓他肆意爆發，想哭就哭，想他就想他，和朋友談他的種種，他的好他的壞，我還是吃不下飯，睡不好覺，這種狀況持續了兩天吧，比我想像中要短很多，可能是因為沒有分手前已經透支了吧。這幾天我覺好很多了，但是依然沒什麼胃口，但好在還是吃得下去一點點的，每天和閨蜜視頻，找各種人聊天，聊感情，聊得多了慢慢的就想開了其實，雖然情緒上有時還是會控制不住，但比之前真的好太多太多了。我不太想要去轉移注意力，因為即使轉移了或許在某一個時刻就又想起了，反反覆復，不如就讓自己想個痛快。

想找他或者有想和他複合的想法的時候，我就會問自己

他愛你嗎？不，他不愛，愛你他不會和別人在一起，讓你這麼傷心的。

他的所做所為你和好後會不計前嫌嗎？不，我不會，甚至會更疑神疑鬼。

你還愛他嗎？ 不知道，我自己都不確定我還愛不愛他，為什麼要和他複合呢。

5.9 今天起來的時候又想他了，這個階段我不知道會持續多久，但我不會抗拒，我想要走出來就必須經歷。

5.10補充 碎碎念 想到哪寫到哪吧 從昨晚看到他和現任以及現任的閨蜜玩遊戲後滿腦子都是他，以前的他是個不喜歡和女生玩遊戲的人，會覺得大部分女生在遊戲方面還是很菜的，嗯，他現任玩遊戲就很菜，他玩遊戲心態也不是很好，一直被打死容易心態炸掉，可好像並沒有他們玩了挺久的，一直都想不明白是什麼讓我們走到了這一步呢，明明分手前一天還說愛我喜歡我的，怎麼轉眼就和別人想在一起了呢，我真的沒辦法接受自己喜歡了這麼多年的人居然會這麼狠心的對我，無時無刻都在希望他會後悔，會回頭，可就算他回頭了我就會毫無顧忌的和他重新開始嗎？分手後我受的傷都白受了嗎？他想分手就分手想和好就和好？可話雖這麼說，但還是愛他啊，好想知道他是怎麼做到的，我也想去找新歡，可對方有一點苗頭的時候，我就會覺得自己良心上過意不去，怕自己會傷害到對方，從而拒絕。只剩下時間，可時間過得好慢啊。也想過做一個渣女，可道德層面不允許，自己內心深處仍是個善良的人吧。可我卻經常詛咒他，希望他在沒有我的日子裡痛不欲生，想想自己還是壞極了，本來感情的事就勉強的不來的呀。

對了，他們在一起後，朋友吐槽他和他現任，我居然還在給他們開脫，想想自己也是傻得可憐。可能我還是願意相信世界是美好的吧。

5.12 00.38 11號，我不爭氣的給他發了消息，貓你帶走吧，我不養了。其實只是找了個借口而已。隔了好久好久久到我以為今天就要結束了，他不會回復的時候，他說咋啦！然後我們就貓討論了幾句就沒有然後了。不可否認的，在說話的時候我是開心的，開心到忘了自己前一秒傷心欲絕的樣子。可笑吧，我就是這樣容易滿足。晚上看到你玩吃雞，還未開始炒雞炒雞想和你組隊但是還是沒有勇氣啊，也還好沒有邀請，因為你下一秒就和現任組隊了。 我又開始傷心了…… 你看你的一點點舉動還是可以輕易的傷害到我，而我的呢……我和別人玩遊戲你是否也會有那麼一點受傷… 何時才能不被你影響呢……好煩 又是傷心的一天啊……

5.12。 今天他來拿東西，本以為會很冷漠的我在看到他的那一刻抑制不住的開心…我想一時半會是走不出來了吧……他摸我的臉揉我的肚子，讓我以為我們還在一起。我搞不明白他的想法，在他再一次碰我的時候打掉了他的手。我自作多情的以為或許他還是愛我的吧…… 我又想不明白了，又開始傷心了?? 愛情就是這樣讓人捉摸不透卻又心甘情願。加油吧！相信自己可以的！

5.21 上周幾乎每天都和他聯繫，他也會回復我的消息，我總是罵他渣男他也默默接受，他說不要讓我折磨自己，要折磨就折磨他，我就每天每天的想他訴說我的恨意，大概周四的時候吧，看到他朋友圈封面換成了別的貓，而不是我們一起養的貓的時候，我真的真的很生氣刪除了他好友，他加我我沒同意又加我我還是沒有同意，他就放棄了，我想這應該也是他想要的結果吧，可我又不甘心讓他這麼好過，又放不下面子同意他，我就是這麼一個糾結的人啊。最終沒有加他，我也沒有找他了，昨天520本以為會很崩潰的我卻沒有，我像往常一樣上班回家跑步（都說心情不好的時候需要跑步，所以我這段時間都會去夜跑了），但是我給他打了電話，他沒接，恩因為他和她在玩遊戲....過了好久他給我發了簡訊問我打電話幹嘛，我又給他回了電話，恩，其實就是想聽聽他的聲音，我問他貓砂什麼時候到他說啊幫我看下，然後問我在哪我說外面，問我在外面幹嘛，我沒說問他貓砂什麼時候到，他說我不理他，恩，我只是覺得沒有必要了，最後他說貓砂第二天到，我就掛了電話。我很想念他，但是我又希望自己可以早日走出來，或許我已經在走出來的路上了，我剋制了自己對他的好奇，我覺得自己很棒，我每天都會告訴自己我會遇到更好的人，而他只是我生命中的過客而已，說著說著我都快要信了，我每天還是會想他，但好像更理智了，我很少和朋友再去談論他了，朋友都快要以為我想開了，放下了，可其實我只是把所有都藏起來了。我每天表現的開開心心的甚至去安慰同樣失戀的朋友，他們都說我現在這樣很好，那我就繼續保持吧。