原生家庭對一個人有沒有影響？

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我們把一個地方的地理條件和原生家庭做一個對比:

一個地方的地理並不能決定這個地方到底會走上什麼樣的道路，但是地理環境是一個地方文化文明展開的基本限制和約束條件。正如原生家庭一樣，它並不能真正決定一個人將來會如何如何，但是我們也無法否認，原生家庭它是一個人發展的基本限制和約束條件。不過，了解這種這種限制和約束，是為了更好地因地制宜，更好地揚長避短，更好地發展與建設。說白了，為了實事求是地做事，絕非抱怨。不信你看看世界上古文明的發源地環境其實都不太好，因為資源環境太好的話，其實也是一種詛咒，人就沒有動力去創造，去改變，去發展了。

上帝發在每個人手中的牌其實並不一樣，而且，也不在於牌好牌壞，關鍵在於拿到牌後你怎麼打？以什麼樣的心態打以及你處於什麼大環境當中。

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當中國家庭越來越無比焦慮的階級固化時，「原生家庭」儼然成了時下抹不去的印記，當然，這也是一個極度敏感的話題。

心理學家武志紅說，家庭是整個世界、整個社會的濃縮，而個人是整個家庭的濃縮，討論原生話題就顯得非常重要。

對於這一點，我不敢苟同，但我也不能否認，原生家庭對一個人的影響確實很大，甚至在某種程度上來說，會影響你的三觀、處事方式，形成自我的價值觀和人生觀。

換句話來講，就是你的擇業、擇友、擇偶都或多或少跟你的原生家庭脫不了關係。

當然，有些人會隨著教育程度的上升、眼界的開闊慢慢擺脫原生家庭的桎梏。但遺憾的是，很多人甚至大部分人一輩子可能都無法走出原生家庭的影響和影子。

01

L，一個作家，貼切一點的來說，是我的師姐。她出過書，銷量還不錯；她信佛，很虔誠的那種。但她，不快樂。

有很長的一段時間，我不太想看到她的朋友圈，因為，那裡滿滿的都是對於她婆婆原生家庭的負能量。

碎言片語間，能拼湊的是大抵是她們之間關係不太好，甚至說有點糟糕。在她生下小孩兒沒幾個月時，她被離家出走過。一個人帶著三、四個月大的孩子在另一個城市，生活。

我對她婆婆的了解，也大多是從她發的文和她的支言片語朋友圈中。

「有一次，我身患重度潰瘍性結腸炎時，我婆婆對我說，如果你不行了，能不能不要在家裡，弄髒了房子。以後她兒子還要再結婚，她說你可以去醫院，我現在可以叫車送你去醫院。」

這是她回述的她婆婆原話。

其實，於我而言，我不太能想像這是出至一個有過生活閱歷的老婦人之口。

後來，師姐說，她婆婆的性格很多是受到原生家庭的影響。

聽師姐說，她是一個沒有受過教育的農村婦女，從小她不會做飯，不會幹家務，每次一到飯點的時候，她就跑出去。並且，她的丈夫也經常毆打她。

她懷過十幾胎，但留下的只有三個孩子，其餘都打掉了。

當問及為什麼不避孕時，她也只是風輕雲淡的說，「我又不懂這些」。而所有的一切，那個給她製造麻煩、打她的男人卻什麼都沒過問。

說實話，我很難想像，究竟是怎樣的原生家庭造成了這個在婚姻中接近「糜爛」的人能容忍「殘缺婚姻」那麼多年，並還將一如既往的堅持下去。

更甚者，或許於她婆婆而言，並沒有意識到原生家庭對她的傷害也在潛移默化中使她以另一種方式傷害她人。

影響自己孩子未來家庭幸福。

02

X是我的一個同學，她的原生家庭影響則更多是在於衍生的「自卑」。

以她的話講：「12歲以前，我都不知道女孩子的著裝原來跟男孩子是不一樣的」。

她從小的家境不好，身上的衣服都是別人家穿過剩下的。但在那個有意識愛美的年紀，她沒有資格去愛美。

她的父親是一個地道的農民，在他父親的眼中，最大的家產可能就是家門前那一眼就能望到邊的8畝地。

X成績很棒，但她不能上大學，全家的錢，能供養的只有一個大學生。當然，一直以來「重男輕女」的思想下，她肯定是無緣的。

後來，出入社會，她說要彌補小時候對於自己的缺陷。於是她出門的行頭，去逛超市拎的紙袋子都一定要是LV、GUCCI，再不濟也要是個能看得過去的牌子。

她初中喜歡一個同班的男孩，其實男孩對她也有意思。高中輟學後，他倆失去了聯繫。

後來一次偶然機會，聽她說，她見過他。但也只是那麼遠遠的望著。

「你那麼喜歡他，為什麼不上前跟他打招呼」

她頓了一會兒，很平靜的口吻說，「我配不上他」

其實，那個男孩並不優秀。

上中專在學校打群架，被別人拿鐵棒，打傷了脊椎，住院了，躺了幾個月，後來被退學了。現在，幫家裡看看小店。

而X更多可能在於原生家庭，她父親喝酒後，經常會暴打她、訓斥她。因此她缺愛，也怕愛。

我一直以為這些潛意識的「隱形內在現像極」會隨著環境的改變，發生變化。其實啊，這些過往的強烈、痛苦經歷和感受，不知不覺間對她的性格、行為和心理起著決定性的作用。

在這個二十多歲，三觀還未完全建立、眼界還未完全開闊的時候，她卻早已經將自己畫地為牢，不許別人進來，也不讓自己出去。

03

阿Q，一個我完全不認識的人，甚至我都不知道她的名字，姑且就先這麼叫著吧。而我也是在與好友的一次聊天中，偶然聽到了有關她的事情。

阿Q，有一個高中就相戀6年的對象，但他們還是分了。朋友說，分手的時候，她的臉上沒有任何悲傷，而他們分手的原因好像就是一次吵架之後的事，這也是這麼多年來，阿Q第一次發火。

身邊的朋友跑過來安慰她，她也只是回應，「我沒事，一點事都沒有」。

半個月後，她交了新的男友。但沒有兩年，他們分手了。一個月後，她又交了一個男友，這次喜歡的原因僅僅是因為，這個男孩會半夜凌晨送她回家。

朋友說，在交往期間，男孩送她回家很正常啊，更何況還是在大半夜。

我沒有接話，問了一句：「她家庭幸福嗎」。朋友說不太清楚。

我無法評價太多，但能感受的到是，阿Q是一個極度缺乏愛和呵護的人，以至於別人一個很平常的舉動，在她的內心就已掀起了軒然大波。

04

原生家庭的罪與罰，真的無法斷裂嗎？

其實我不太知道。

但心理學家說，原生家庭會影響，並且會產生長期、深遠的影響，甚至會決定一生的幸福。

當然，有些原生家庭的潛意識影響，也不一定見得是壞處，它會在你人生的某一階段保護你，並對你有幫助。只是在後來，當你的環境改變時，這些過往的行為並不能與你的環境需求想匹配，它們就成了阻礙。

所以，對於原生家庭，既然擺脫不了，那就試著接受吧。

可能這收效甚微，但我想至少要好過什麼都不做。

人，這個奇怪的「智者生物」，其實很容易沉迷於某種念頭，某種情緒無法自拔。但我想，原諒你的父母，其實是對你過去的自己一種寬恕。

小時候，很害怕家裡的兄長結婚、生子，總覺得他們以後就不會再愛我，為此，我還哭過。

後來，我媽說，每個人的一生，會有兩個家。一個是小時候和父母、兄弟、姐妹是一家；長大後，自己成了一個家，會有自己的老公或者老婆，自己的孩子。他們不常常生活在一起，但他們卻是永遠的親人。

是啊，這對於原生家庭又有什麼不一樣。

你小時候的原生家庭，和你長大後組成的再生家庭，其實從本質意義上來說，就是一個家庭。

但對於那些有著童年陰影的原生家庭人來說，我希望你能試著接納。

因為，你現在就是你子女的原生家庭，你需要重新創造一個文化，一個不同於你的原生家庭的文化，但如果你不能接受你過去的自己，你又怎能保證敞開心扉去為你的子女創造一個幸福的「原生家庭」.....

深層次的愛，從來都是一半來自母親，一半來自父親。你否認了任一方，你孩子的歸屬感都會感到空虛和遺憾。

因此，為了你能釋然自己，也為了你的孩子不再重複你的過去，就請你將過去不對的事情，不要延續下去。重新創造一種文化，重新鏈接一條歸屬感。

與過去和解，在未來相視一笑。

你會是一個你全新的自己。

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有，而且影響超出自以為的大

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很大影響，改變了性格…還好我童年比較幸福…不然更慘…現在看開了，花了很多力氣差點抑鬱…自己要告訴自己走出來…非洲人民比你更慘。心裡就好受多了…人生也沒多少年，沒必要再糾結過去，沒有意義，你能改變的只有未來…

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肯定是有～原生家庭帶給你的影響就如同基因限制一樣，但同時後天自己的覺悟和矯正也很重要，就如同外貌是原生但才華和化妝都可以調整～

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對一個人的前期影響比較大，但後來隨著自己成長，接觸新的事物，新的人可以不斷的減少這種影響，使個體成為一個自己想成為的人。

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我想到了我小時候。他們只會做自己的事，很少管我，我和留守兒童沒有什麼不同，對我心理的關注少之又少。我爸非常關注我的學習成績，他嘴上說成績不重要沒事，可是行為上卻不是這麼想。我媽在我印象里就是一個賭鬼，很少管我。我小時候很土，越來越內向，越來越自卑，朋友越來越少。我爸因為他自己的經歷告訴我只有永遠利益，沒有朋友。我小時候身體很差，心理素質也越來越不好。他們從來不知道我在學校受到了什麼欺負。我想我的一些神經症和我上學時期的經歷有關，那個時候我什麼朋友都沒有，坐在最後一排，政治課自習，政治老師就緊緊貼著我，在我後面。我不懂事，心裡特別害怕，告訴我們班主任要求給我調離位置，整個班都知道了，我當時對這方面一點都不了解，當時就覺得不幹凈了，學校都是關於我的流言蜚語，我當時初一，心理發展受到了很大的阻礙。那個時候心理還不是很健全，我回去跟我爸媽說了，他們只是隨便說了幾句安慰我的話，他們從來只會責備我。從來沒有站在我的角度想問題。後來我開始做各種噩夢，你知道沒有朋友，感受不到被在乎的心情嗎？我可有可無，那個時候想到了死，我經常一個人在房間里哭，有時候會掐自己的手等。我想到死的時候，我媽在外面打麻將。沒死成，老鼠藥是假的。我當時特別害怕，只吃了幾粒。後來我開始有了強迫行為。一旦生活發生一點小動靜，我就開始焦慮，產生被害妄想。後來我開始努力學習，學習突飛猛進，隨著時間的推移，大家忘了那一件事，只是我越來越內向，自卑。很少出門。唯一的好處我考上了縣重點中學。那個時候學習成了我生命里唯一發光的東西。我高中很努力，是那種為了解出一道數學題不去吃午飯的那種。第一次期中考試，我考了班級第五。我做了數學課代表，老師也挺喜歡我的。說我懂事。可是事情並沒有按照我想要發展的方式進行，甚至更加糟糕。我那個時候依然沒什麼朋友，都是口頭打招呼的同學關係。一個人注校。學習是我唯一的信仰，可是那個時候高一同學們只要趁著老師不在，就說話，影響我的注意力集中了，我當時情緒很容易失控。當時大聲斥責班級那個說話的男同學。後來一發不可收拾。我成績一落千丈，很大一部分原因是自己不能控制好自己的情緒。我要求老師讓我一個人坐。於是我一個人坐班級最後面的角落裡。後來有人故意用粉筆扔我，不止一次，再後來，我的課本被同學用刀劃。最讓我崩潰的是，有人在我下課走路的時候打我屁股。用手輕輕一拍。那個時候我開始回想起初中的經歷，我開始痛苦。很痛苦。非常痛苦。一個人站在廣場上，感覺被拋棄，不敢再人群里，害怕被人打屁股。就算是一個陌生人不小心碰到我，我都要想半天。嚴重影響了我的學習和生活。後來更讓我害怕的事來了，又出現了另外一個男生也那麼做了，是故意為之，不是我妄想的。我想可能跟我在班級的行為有關吧，那個時候大家都知道我家境不好，沒有朋友，成績一落千丈，老師也開始不喜歡我了，學校對我來說是一個地獄，而我身在其中，出不來，情緒異常暴躁，容易失控，經常偷偷一個人哭，沒人知道。所有痛我都一個人默默承受。默默承受。我常常在想，受苦的人為什麼一直不被眷顧。一直不被。一大部分也是由於自己懦弱，從沒有去找解決的方法。高考失敗在我意料之中。沒有選擇復讀。後面也發生了很多事。不想多說，現在我好像沒那麼害怕了，就算被家人拋棄，沒有朋友，或者再遇到一些大的困難，我都不會退縮了，沒有人給我依靠，我就自己一個人努力勇敢。一個人如果能忍受任何一種生活，那麼她就可以過任何一種生活。雖然我知道自己有時候心裡還是很脆弱，但是這些都會成為我的財富。經歷的多，懂的多，能夠尋找到解決問題的方法就多。

今年我決定跨考心理學。當作給自己的一份答案吧。希望這一次前行路上有所收穫。

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