生活已經沒有期望了，很累了？

06-09

每當到夜深人靜的時候，就會回想過去，看不到未來，很落魄，是有心理問題了嗎

和你分享一段我很喜歡的文字:

沒有不可治癒的傷痛，沒有不能結束的沉淪，所有失去的，會以另一種方式歸來。――《許願樹》

記起一句話生死之間的一切皆為瑣事，看的淡一點去完成自己能做的就好了

6說一下我的經歷吧，2012年的時候，那年我高一，發生了一件讓我的人生發生重大轉折的一件事情，我談戀愛了，那是我的小學同學，剛好一起考到我們市最好的高中，那一年，現在回想起來只記得夏日的炎熱以及冬日的寒冷，我們開始於初中畢業的那個暑假，結束於高一那個寒冷的冬天，過程像流星一樣眨眼而逝，卻給我的人生帶來了重大的改變。

小學時候我就很喜歡她，喜歡看她愛笑的眼睛，雙眼皮，小虎牙，很愛哭，她是我的同桌，後來做了我的前桌，我坐在後面，時常看她的長髮灑落在我的桌面上，初中畢業那年，我第一次有了手機，某一天，突然收到了一天驗證信息，同桌LQ，我的心騰一下子被點燃了，我初中三年一直念念不忘的同學，我心底最可愛美麗的女孩通過其他人加了我好友，我的心一下子安靜不下來了，從那以後，我每天都在和她聊天，可以從吃飯聊到睡覺，過程一直在傻笑，感覺自己是個傻子，其中有一次她回家，路過我那邊，我還騎車送了她回老家，中間很激動，中間從小學門口過的時候，很顛簸還把她甩了下來。。。大家懂的，女生喜歡側著身子，而不是像男生一樣，還好沒有摔到，後來到了她家，她很小心，還四處看看沒有人才讓我進去，到了裡面，她告訴我是回來拿動心，我看著她在屋內換鞋子，是雙漂亮的黃色的涼鞋，當時的她穿著紅色的連衣裙，中間豎著腰帶，很多年後我都記得那個炎熱的下午，她換好鞋子沖我傻笑，漏出標誌性的小虎牙，那一刻，我覺得她就是我的天使。

後來，高一開學，我們都上了學，由於不在一個班級，每天只有很少的時間能夠見面，一個月才能回家一次，也意味一個月才能拿到手機，在學校的時候，我最喜歡做的就是每天下午的四點去找她，因為只有那個時候才有半小時的休息時間，我喜歡那個時候的陽光，溫暖而不刺眼，她沐浴在陽光下，鏤空的毛衣能看到脖子下的皮膚，我看傻了，她看看我，我臉紅了，她對我笑笑，那一刻，我覺得她就是天使。

後來，她成了我的女朋友，因為已經過去了五年，我已經忘記了是什麼時候開始的了，只留下斑駁的記憶，高一的期中考試很快就來臨了，我考的並不好，而且，高中的學習壓力很大，課程也進行的很快，我並不是一個接受新鮮事物很快的人，也不是一個聰明人，初中學習一直很好，那是由於我很努力，再加上我很樂意去學習，我很享受成績好帶來的老師的關注，以及同學們的認同，骨子裡我應該是個很自卑又很沒有安全感的人，我希望獲得認可，到了高中，這些雜亂的課程以及複雜的人際關係，還有戀愛中的煩惱讓我愈加難以適應，後來，我們的關係出現了問題，我很沒有安全感，人們常說，一個不獨立的人的付出只是為了更大的索取，我想我可能就是那樣，我付出的愛只是為了索取對方的愛，但是偏偏那個時候，我們都不懂愛，也不知道怎麼反饋對方的愛，也許我們的愛根本不是一個概念吧，男女之間，沒有誰能夠一直付出而不得到回報的一直持續下去，我們都感到煩惱，約定先分手，好好學習，高三之後再說。

但是，偏偏這個時候，一個陌生的環境，複雜的人際關係，繁重的學習任務以及自身不擅溝通和愛情的不確定性摧毀了我，我開始睡不著覺，每天都在想她，長此以往，我終於出現了問題，我開始每天都高興不起來，渾渾噩噩的，大腦思維不能運轉，學習吃力，每天還去想我們倆在一起的日子。很久以後我才知道那會我得了抑鬱症，不過當時的我並不清楚。

我很沮喪，每天都不知道該做什麼，我約她出來在學校的五樓拐角處，懇求她重新和我在一起，當時真是放棄了尊嚴，這沒沒有換來美好的結局，我開始變得愈加難過，每天失眠，夜裡睡不著覺，常常夜裡四點才能睡著，五點便要起床去參加早讀。

終於，在某一個夜晚，我發瘋似得擁抱她，我緊緊的抱著她，她不斷的抗拒著，我想要強吻她，她不住的偏過頭，良久，我鬆開了手:「你走吧」

她走之後，我躲在牆角，無力的靠著牆壁，淚流滿面。

走在回宿舍的路上，天氣很冷，路上不斷的有人從我身邊經過，他們三三兩兩，只有我孤身一人，那一刻，我心如死灰。

後來，我開始每天去妄想是不是我不做哪些錯事我們就不會分開，我上課去想，下課去想，睡覺前在想，夢裡還在想，終於，長時間的不自知擊垮了我，我的身體乃至靈魂都扛不住了，終於，我堅持不下去了，我輟學了。

馬克，先到這了，要吃飯了，以後我會繼續寫下午，裡面有我出去打工的經歷，還有我和她的後續故事，後面過了三年，在我還在外面幹活的時候，她告訴了我一件她的秘密，這些都是後話了。當然，最重要的還是我重新振作的事情，這又是很靠後很靠後的事了，就先到這了，先吃飯，有空再碼。

萬惡的分割線，既然還有人要看，那我就繼續碼吧

說到輟學出去打工，當時還想著掙到錢以後再回頭追她來著，現在想想，真特么幼稚又腦殘。。。

第一次打工，是在義烏大陳鎮的一個服裝廠做小燙工，我表哥是哪裡的一個組長，廠長是他的朋友，在哪裡，我沾染上了一個惡習，並且一碰就是兩年多，那就是sy。。。起初在，廠里做小燙工還能熬的住，後來隨著時間的推移，越來越疲憊，包括身體上的，精神上的，再加上整天幹活，也沒有同歲的朋友，每天早上7點起床，洗漱後吃飯，7.40開始工作，中午有兩個小時的休息時間，就趁著注意趴在工作台上睡覺，下午五點休息一個小時，然後再加班到10點，長時間的工作以及對學生時代的懷念，讓我愈加消沉，孤獨籠罩著我，學生時代的我，學習還是很不錯的，初中的時候還在全年級拿了前十名，一個年級1000多人，那個時候，當我輟學以後，我的朋友們都問我怎麼了，我也不知道該怎麼向他們說起，就是對他們說好好學習什麼的，時常和他們聊天，彼此講述著兩邊的一切，誰誰誰拿了什麼名次什麼的，再看看我的處境，心中一陣悲涼，愈加抑鬱不得志的我沾染上了sy，甚至只有那一瞬間才能讓自己感受到一絲的快樂。

那一年，我才17歲。

過年回家，年底發工資的時候結了13800的工資，回到家，我叫上我的朋友，一起去了她家附近，可惜她已經搬走了，人去房空，更多的細節我已經忘記了，當時回到家的我，又度過了一段快樂的時光，隨後，初到社會的我開始越來越迷茫，越來越不知道自己該做些什麼，就像一個井底的青蛙跳出了井口，你面對著一個嶄新的世界，突然不知道自己該怎麼去生活，世界這麼大，你到底想要什麼呢？接下來的兩年，便是我三觀重塑的一個階段，它將所有舊的觀念全部擊的粉碎，將我暴露在這個萬分危險而又真實的世界當中。

先更到這，後面的要好好想想怎麼寫。。。

那就換個地方啊，

今天覺得沒有希望了，那就睡覺啊。

明天還是有希望的，

這個地方沒有希望了，那就換個地方看看啊，

另一個地方還是有希望的呀。

沒希望的日子就熬過去啊，

或者學習一個新本領啊，就能全心投入了，

被前任甩了，有些事情不是一句兩句話就能說清楚的，（不想回憶，現在很好）反正很絕望，自己一個女孩子蹲在路邊哭了一夜又一夜，像個瘋子一樣覺得生活沒有希望了，

第三天去考駕校報名考駕校，

忘記了所有煩惱，反倒學的超級快，

一批學員里，第一個拿到駕照的人。

一種生活絕望了，那就換一種生活，

（半夜的胡言亂語）

有的時候確實是這種感覺我覺得應該是在所難免的吧～每個人或多或少應該有這樣感覺的時候

堅強一點的遇到了公司萬分努力還是周轉不靈無奈關門虛弱一點的比如我被媽媽連續嘮叨(說是嘮叨其實應該是人身攻擊)上幾個小時我就得崩潰再者矯情點的沒什麼事就突然黛玉一般的難受起來當然也不全是矯情啦因為我也這樣哈哈

畢竟生活真的是太難了我們又太脆弱了我們沒有那麼堅強也沒有太多的知心好友沒有上帝的救贖全靠自己死撐何況每個人這樣虛弱的時候都是藏著那麼一份自尊不想也不敢告訴別人的

有人說我們都是一座孤單我覺得說我們是在各個孤單中等待救贖的人更合適一些救援者遙遙無音……

在等待中厲害的人在島上變成了魯濱遜

更厲害的人靠自己一點點走出了孤島

但！更多的是平凡的人啊我們等我們等等等的絕望又無助

所幸孤島也有星空也有鳥語和花香我們偶爾也能忘掉自己在等待救贖只是簡單欣賞

也許就是人生

明天還有錢吃飯，就不算沒期望

累的時候想想明天買什麼吃好

眼前過得不好，掙扎也是徒勞，未來自然沒多少期待。不努力，只會永遠被淘汰，在迷茫抱怨困惑中了此一生。

我一直相信，時間會解決一切

也許是還沒有找到未來的目標，所以有些逃避地陷在過往裡。不是心理問題，調整一下自己，勇敢一點。

自己可以出門的話去看醫生吧，別人無法診斷。

說有問題太過誇張了，不如說成低迷期，所以才會在安靜的時候回想起曾經充滿希望看到某些事物會充滿力量的自己。好像什麼時候開始缺少了一點點繼續開始的勇氣，懶得嘗試，懶得堅持。那不如從把一個小小的事做好做起。先把工作的地方整理乾淨整齊，給自己的開始一個起始點，嘗試早睡一天，嘗試運動多久，嘗試專註的做一件事多久，把自己做過的事都記錄下來，自己給自己重新充滿希望的力量。或許沒那麼容易，但是也沒那麼難。加油

我不時就會提醒自己說「我不是世界上最慘的人我不是世界上最慘的人我不是世界上最慘的人」才足以支撐自己活到現在家庭陰影愛情身體性別 .... 活著吧就當什麼都沒有發生過一樣就當生活很美好一樣

為何回想了過去還感覺沒有未來。

不管過去怎麼樣都不能感覺沒有未來。

謝邀

看不到希望就更要創造希望啊……人生這麼長，不管如何儘力就好

讓人害怕的事會有很多，但不能因為它們止步不前。

應邀。

這如果不叫心理問題，還有什麼叫心理問題？

推薦看荷妮的《我們內心的衝突》，裡面有一章專門談衝突未解決的後果——「無望」。

會有新的希望。

對大多人來說這種屬於階段性情緒。

如果長期這樣建議您走出去，看看別人和你的差距，那你就可以找到目標了，自然而然就會有期望。

這個累吧，多睡覺能治...

不知道你發現了嗎，其實生活一直是這樣的，當親人離世的時候，我想明白了，生活無非柴米油鹽，生老病死。八個字，一輩子，我也有過對生活的無望，很淡，但也有過，身邊很多同齡人都有過。當時解脫的第一個感想，也就是給我期待明天的信心的是，生活無限的未知性。你永遠不會知道明天會發生什麼，或好，或壞，都應該是你平淡生活里的希冀，你也應該明白，平淡是生活的本質，對於生活的期待是你應該學習到的從普通生活中可以滿足自我的一種技能，生活本如此，想活得精彩，就要自己先有色彩，不困於心，不受於形。

少想多做，多交朋友，培養興趣愛好。無論晚上如何，白天多融入到人群中去。

出去走走吧，最好是放下手機。可以走遠一點，我之前很想去成都。如果你喜歡的話，梵凈山很適合放空自己，鳳凰的雪景是很值得觀賞的。最近被《國家寶藏》迷住了，也許歷史能給你新的感悟和力量。

不要害怕，不要躲藏，不要逃避，勇敢一點，這世界很美。你很好！

建議你堅持健健身，請個假拋開現在的煩惱，去想去的地方旅遊一下。或許可以想清楚自己想要的是什麼。誰活著都不容易，過了這道坎就好了。回頭看以前很難過的日子，現在看來不也雲淡風輕了嗎？是不是。沒事，都會過去的

好好吃點東西，聽首喜歡的歌，想想自己將會和喜歡的人發生的事，然後美美的睡一覺。