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還記得你人生路上的讓你成長的第一個挫折嗎?

它讓你獲得了什麼道理?如果再來一次,你還願意再經歷一次嗎?


記得。

這個挫折伴隨了我近十年還至今還沒有爬起來。

先介紹一下背景,小學的時候,我們家住的比較偏僻,在城邊邊,我在離家很近的地方念書,成績好,才藝多,長的乖。下課玩總是我打頭,大家都愛跟我玩。聽課的時候校長永遠坐在我旁邊逗我玩,知識競賽的路上班主任一直拉著我的手說要當我乾媽。我在這樣的氛圍里被嬌縱著長大…

直到我初中—(命運分界線——)


插班考上了最好的初中,離家最遠,最市中心,班裡沒有一個認識的人,但是其他同學都是從小玩到大的,我作為唯一的外來者,村裡人,被開始排擠。從來沒有人搭理我搭訕,小組討論我一開口就冷場,慢慢的我也不會主動去加入他們,這時候他們就諷刺我高冷。可我學習依然很好,年級近兩千人我都在前30左右。我堅持自己的方向,沉浸在書本里,有男生告白也傻不拉幾的說「不要打擾我學習」,我以為至少老師會喜歡我,可是我碰到一個瘋子,很多很多很多年之後我才意識到她是個瘋子,我沒毛病。


上課的時候,大家都起立問老師好,那個女老師就開始諷刺我「有些女生,就自以為自己長得好看,天天勾三搭四,跟著街道上的混混鬼混,上課哎呀這麼想一下,哎呀那麼想一下,發什麼春呢?啊?×××」,我低著頭一言不發,她讓其他同學坐下,若無其事的開始上課,笑,我站在座位上把頭埋在最低,開始想,我沒有啊,我平時都不和男生說話,我真的沒有啊…下課了,我跑去辦公室,想解釋,站在那個老師旁邊「老師…老師我感覺您對我有點誤會…」一個白眼,不說話,「去去去滾開,擋著我道兒了你知道嗎」她去喝水回來坐在座位上和其他老師開始開玩笑,上課鈴響了,班主任讓我回去。


快月考了,這位女老師,給我們一節課時間讓自主複習,複習順序是「單詞—課文—練習冊」。我們組長說我們組單詞背的比較快,組織我們直接看課文。我正看的入神,頭上一股風,接著書本就拍在我耳朵上了,我都不知道發生了什麼,首先就先挨打,一邊打一邊說「你以為你是個什麼東西,別人都不能就你能,你單詞背過了嗎你就看書」,我站在座位上,開始背單詞,過了一會她又進來了,書又掄在我耳朵上臉上頭上「我讓你背單詞你就背?你給我學呢還是給你自己學呢?」其他人都在複習,我站在座位上發抖不知道該看什麼…下課鈴響了,語文老師進來讓我坐下。


訂的英語周報每次總有一兩章發不全,有些同學有有些就沒有,可我收集全了,一章不落,訂在一起,每天早上那個女老師都會檢查。有一天她為什麼要往後翻呢?一翻就出事了「呵,就你?還把這些都拿全啦?班裡那麼多人沒有,就你收集全了是吧?」周報捲成一捆掄在我頭上,脖子上,打夠了之後,她開始撕我的周報,一邊撕一邊給大家說說「誰缺了第幾期的都過來這邊拿」


有次流感,好多人都病了,班主任也請假了,她是代理班主任,大家都去她那裡請假,都托同學告訴一聲她就笑呵呵的答應了,我那天中午發燒,掛吊瓶,我媽媽就說請一下午吧,給她打電話,她不接,就給我寫了假條,托同學帶去。第二天一上課,同學們都說完老師好,她就開始了「×××你他媽是個什麼東西說請假就請假連個學校都不來一趟,你又跟上什麼人鬼混去了」「是我媽媽讓我請的,她給您也寫假條了呀」「你媽?你媽是個什麼東西?你媽是教育局局長嗎?說請假就請假」…她讓其他人都坐下開始講題,讓我站的直一點…


我從樓梯上滾下去把腿摔斷了,不敢再請假,晚上摔斷第二天腫的不行還是打著石膏去上課,聽寫單詞,她叫我上黑板聽寫,我拄著拐挑到講台上,錯了三個,她拿著竹棍上來,敲我的腿,打我手心,「你是吧腿摔斷了,不知道的人還以為你把豬腦子摔了,啊?你是不是個豬?」「你是不是個豬?問你話呢?你是不是個豬?」越問聲音越大,越大越重,我哭著說「是」「你大點聲說!讓大家都聽見!你是個什麼?」「我是豬,我是豬」。她開始總結「我從來就沒有見過像你一樣心理這麼陰暗的女生!」

下課鈴想了,班主任從隔壁過來「你們英語老師剛才罵誰呢?」我舉手說「罵我呢」


數學考的高了點,我旁邊的女生A考的不如我,下課一幫女生下課圍著我旁邊的女生安慰他,那個女生指著我說「怎麼辦呀我這次考試連她都沒考過」,另一個女生B說,「她那都是抄的,要不是數學老師給她監考,她能考那麼高嗎」,我抬頭看了一眼她,「看什麼看?我說的難道不對嗎?」,我又把頭低下。


女生B是我的小組長,要去她跟前背課文,她看著我的筆記本說「你這個本子還挺好看的」,我特別高興,以為她接納我了我說「就在我們家樓下買的,還有其他顏色,巴拉巴拉你喜歡的話我幫你買吧」,她抬頭白了我一眼,「就是讓你用可惜了」


中考的時候,准考證查的很嚴,照片模糊一點都會被監考老師查出來取消資格,最後一門考英語,我吃早餐上來,發現我裝在筆袋裡的准考證被人用尺子把照片颳了,我很著急,去找班主任,班主任說你千萬不能說是別人給你刮的,你就說列印出來就這樣。


畢業很久很久以後,我才聽我同桌說是女生B給我刮的,至於她們團體為什麼總是針對我,是因為班長偷偷喜歡我,而B喜歡班長…就這麼一點事。至於那個英語老師,全班同學的家長都去給她拜年,只有我爸媽忙著離婚沒顧的上


這就是我人生中的第一個困難,持續三年,讓我重度抑鬱,自殺,五年沒和男生說過話,把我從一個自信能歌善舞的女孩,變成了一個重度抑鬱焦慮,對周圍人滿是戒備,懷疑自己,自卑無能,每天都要吃中藥以淚洗面的神經病。原因還有點荒唐。



補充一下!可能是第一個挫折就很重頭,導致我不能閑下來,一閑下來睡覺總會夢見在初中課堂挨打,對自己的要求直線下降——活著就不錯了,導致我堅持活下去了動力就是——最起碼在我自殺之前先殺了那個狗老師張靜!

但是積極作用也有的,我覺得現在的生活真的很美好,最起碼沒人動不動就跟個神經病似的打我侮辱我了。


並且吧我覺得,我很能理解那些被家暴還不離婚的女人了,因為你會慢慢的不反抗不氣憤不會有抵抗的想法,只想討好他,只剩害怕,害怕到什麼程度呢?就是那個女老師從我後面一經過,我腦子還沒反應過來是她,身體就開始發抖,一直抖抖抖抖抖


大概就是高考嚴重失誤 很慘很慘

不過現在都好起來了

國字類大學研究生已上岸。


人生的第一個挫折就是當初沒有被射在牆壁上或是吃掉,然後就來體驗這痛苦的生命,所以我記得出生那一刻是嚎啕大哭。

在那之後的挫折就不算什麼了,接著就是要學會面對下一個重大挫折,要學會面對生命的無常。


剛出生就遇到挫折,記不清了


好不容易考上了縣城最好的初中,結果奧賽選拔數學只考了28分。我前桌考了98分。


八歲時,有一個朋友,是個胖姑娘。有一天我和其他幾個小夥伴坐她家車回家。

車上很擠,一個小夥伴說:「誰瘦誰下車。」

我一聽好奇怪:不應該是誰胖誰下車嗎?然後我就這樣說出來了。

之後,我媽聽說了,跟我說了說,我才發現:朋友是最胖的,坐她家的車,讓她下車,雖是無意的玩笑,總歸是不太好。但我沒有放在心上。

過了一個星期左右,她約我出去放風箏。我不想去,因為我從小就不會玩這些東西,但我媽想讓我去,我只好去了。

輪到我放風箏的時候,不出意料,我把風箏線纏了。

說實話,覺得自己笨手笨腳的,很內疚。朋友和她媽媽還有我媽在解風箏線,我媽推我一下,讓我也去幫忙。其實我也不想去,因為我不會解,但只好去幫忙。

然後,朋友突然一把推開我,說:「滾一邊去,凈幫倒忙!」

我當時嚇了一跳,委屈地哭了,然後跟我媽說我要回家。(我小時候真的很懦弱)從那時起我們絕交了,之後再見面也一句話也不說。

現在想來,覺得我一是不會說話,傻不拉幾的,二是太膽小。那個朋友也有點小氣了,一句玩笑也要這麼較真。現在的我碰到這種事,早就懟回去了,哪會再受欺負。

而這件事對我的影響就是,現在的我,依然不怎麼會說話,就是容易冷場的那種。所以,乾脆沉默了。認識我的人都說我高冷,但我知道,我不是高冷,是不敢說話,於是沉默。


不記得了,存摺是常態。


我的失敗有很多,但是小時候的我承受不了痛苦,或者從記事開始感受了太多痛苦,所以我就把自己屏蔽了,沒有什麼刻骨銘心的痛苦,當然,也沒有快樂的記憶。

直到近些年才好些,找回一些人的感覺。

其實還是能想起一些的,小小的我,很沒用的哭,好像就漸漸地就飄起來了,消散了,清凈了


當然不記得了。

其實問題可以這麼問,

你記得的人生第一次挫折是什麼?


第一個挫折是學業上的


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