如何看待將剛剛2歲的孩子關小黑屋的教育方式。？

朋友家一2歲整男孩，2歲還是一個說話不清，走路還會摔跤的年紀。一晚，因扔玩具還是拒絕吃飯（已經記不清了），被其媽媽直接強關進關燈的黑房間，任由孩子抓門哭叫，朋友告訴我說要從小建立孩子的規則意識。大家如何看待將2歲孩子關小黑屋這種教育方式。

不敢苟同。

大道理要打很多字，我懶……

關小黑屋這個還是建議再大點，而且是超級嚴重的選擇性問題時，比如屢教不改的安全問題。扔玩具，那就把他的玩具扔垃圾桶里；不吃飯，那就下頓飯之前都不準吃。這點小事關小黑屋要把孩子弄得脆弱無安全感謹小慎微死嗎？

道理沒錯，方法有誤。

孩子這個時候太小了，所有的行為，還沒有因為自己性格來主導，更多的是一種本能來支配，所有，根本不要刻意的要求孩子太多了。

這個年紀的小寶寶，是最需要愛和陪伴的時候，他們所有的行為都來源於模仿，所有想要他懂規矩，就自己做到，並且時常糾正他，而不是採用強制手段。

如此手段，只會讓孩子一生陰影，可能長大才會體現出來。

不要訓練孩子聽話，順從。那是奴隸，不是人。要他們有自己的情緒，想法，要學會表達和溝通。

就是做錯了，也要孩子說出來行為的原因。

象這麼小的娃，都說不出來，就別難為他了。

唉，看著心疼

那在黑暗中的恐懼和孤獨將伴隨一生吧。

孩子要從小教

那就從規則意識開始吧

規則是什麼？

不知道，看心情

違反規則怎麼辦？

關小黑屋吧

這樣孩子就有規則意識了嗎？

感覺完全八竿子打不著

這個方法大錯特錯！這不是建立規則意識，而是讓孩子在童年留下心理陰影！

舉個例子說明：

三四歲的孩子，會用哭，扔東西來威脅你，如果你從了，到了十幾歲，他就敢用死來威脅你！但是你關在「小黑房」方法不妥！

他只是想利用父母的愛，來達到自己的目的。

美國一位教育家說：最好的家庭教育態度，應該是和善而堅定的。

第一，我是愛你的，我會陪伴你。

第二，我是有原則的，你必須遵守！這才是對孩子最好的教育態度。

父母在教育上的每一次妥協和放縱，都會給日後造成不可彌補的遺憾。

其實你不妥協，不一定是關小黑屋呦！還有很多行之有效的方法

對於一個2歲還不太會說話、走路還會摔跤、理解和接受能力仍處於發展階段的孩子來說，媽媽這種關小黑屋的懲罰，做法有點太過於極端。很顯然，媽媽對孩子的要求太過於高了，以一個成年人的標準來要求一個2歲的孩子達到成年人的要求，只會讓自卑感深深的烙印在孩子的潛意識裡：「我總是達不到媽媽的要求，惹媽媽生氣了，我不夠好，我不值得被愛。」孩子長大後，這種自卑感會困住孩子性格的發展。

孩子扔玩具，可能是孩子正處於空間敏感期，他需要扔東西來體驗那種空間感，這是孩子成長過程中非常正常的行為；如果孩子是拒絕吃飯，媽媽可以觀察孩子是不是可能沒有食慾才不想吃飯。如果媽媽學會了了解孩子行為背後的原因，就不會做出這種極端的行為。媽媽做出這樣的行為，也許也跟她的原生家庭有關係，她從小也許也是跟父母缺乏愛的連接，這些行為其實都是媽媽內心世界的反射。同時，孩子將來也會習得媽媽的這些教育行為和觀念，去對待他的孩子，所以這就進入了一個惡性的死循環，要打破這個格局，唯有學習改變。

0-3歲是幫助孩子建立安全感的重要階段，孩子在這個階段，他的內心如果是充滿安全感的，他才會擁有無敵的勇氣和力量，在以後的人生道路上，無論遇到什麼挫折，他都有足夠的信心和勇氣去面對，有能力去解決問題，能獨立生活。

這位媽媽把兩歲的孩子關小黑屋，會導致孩子內心缺乏嚴重的安全感，恐懼會使孩子的性格變得膽小害怕，懦弱畏懼，孩子長大以後可能會變得容易焦慮、過度擔心、過度在意別人的看法，同時，內心深處總是對自己和別人又都不夠信任，對生活周圍的人與事總是抱著懷疑的態度，性格猶豫寡斷。因為從小缺乏安全感，長大以後他會一直尋找安全感來填補童年的空缺。這種做法給孩子的心理造成了嚴重的影響，甚至會養成叛逆的行為。

給孩子建立規則意識，用這種恐嚇、嚇唬、不近人情的教育方式，只會適得其反。媽媽和孩子之間沒有愛的連接，沒有平等和尊重，沒有溫柔與和善，只有媽媽說了算，孩子不聽話，就懲罰他。孩子成了媽媽的附屬品，想怎樣對他就怎樣對他，孩子完全沒有表達的自由和權利。媽媽是贏了孩子，但是沒有贏得孩子的合作，這樣下去，只會惡化親子關係，青春期來臨，孩子叛逆的性格就會突顯。

如何與孩子建立有效的溝通，贏得孩子的合作？

第一，媽媽和孩子都是獨立的個體，只有和孩子建立平等、尊重的關係，建立有效的溝通環境，給予孩子足夠的愛和尊重，才能使孩子感受到被肯定和關注，孩子感覺好才能做得好。

第二，理解、接納孩子的所有行為，認同和同理孩子的感受。比如孩子喜歡扔玩具，媽媽可以說：「寶寶很喜歡扔玩具，因為扔玩具很好玩是嗎？如果玩具感到疼怎麼辦呢？」啟發式提問，幫助孩子去思考他的行為會給玩具造成什麼影響。又比如孩子拒絕吃飯，媽媽可以先詢問孩子的感受：「寶貝不想吃飯是因為你現在感覺肚子很飽，吃不下對嗎？」或者給予孩子選擇：「你是想吃飽飯聽故事呢？還是餓肚子聽故事？」又或者啟發式提問：「如果等一會肚子餓，我們已經把飯菜吃光了怎麼辦？」引導孩子去思考拒絕吃飯的自然後果。

第三，給孩子建立規則意識，要用平等尊重的方式跟孩子提前約定好規則。約定時間一到，如果孩子遵守了約定，媽媽及時給予鼓勵：「寶貝，你做到了，謝謝你，遵守我們的約定。」如果孩子不願意遵守，媽媽要和善而堅定的執行：「寶貝，我們約定的時間到了，請你遵守我們的約定。」

我兒子曾經非常沉迷於動畫片，爺爺說他可以一天呆在家裡看動畫片不出門，我聽了非常擔心他的眼睛會近視，也擔心孩子的智商會被影響。於是我就運用了提前約定的方法跟他建立了規則，經過我們兩人溝通協商，動畫片時間規定在每天晚上吃完飯之後，時長為半個小時，經過一段時間的執行，他現在也非常喜歡用約定的方式跟我建立一些規則，我贏得了他的合作。孩子從我身上習得了這一技能，他不但能自由表達自己的想法，還學會了如何與別人建立平等尊重的溝通關係。

第四，媽媽一衝動，就會很容易失去理智對孩子做出極端行為，被各種情緒左右，無法得到疏通，媽媽可以選擇積極暫停，暫時的離開，也可以幫助孩子疏通自己情緒。給彼此一個冷靜的機會，接著再去和孩子進行愛連接。只有確保你的愛是流動的，孩子才更容易贏得合作。

孩子的每一個行為背後，都是有著某種原因和需求的，只有父母學習了解兒童的發展心理，才不會把大人的要求強加給孩子。沒有不良行為的孩子，只有不良要求和不愛學習如何成長的父母。孩子的每一個挑戰，都是來幫助父母學習和成長的。

專註家庭教育，歡迎關注穀粒成長(gulichengzhang)

所謂規則意識在你朋友看來是指……？大家都知道，幼兒時期的經歷對孩子以後的性格會有很大影響，這樣直接關進小黑屋個人認為會給孩子造成很大的心理陰影，可能導致以後的性格缺陷等種種問題。懲罰也分許多種方式，沒必要如此極端吧？