哪一段日子讓你真切感受到了生活所迫？
快16歲的時候，父親欠一屁股賬，丟掉工作和我們母子跑路了，母親一直瞞著上初中準備中考的我，一個人打幾份工養活我，有一天和母親一起在路上，路過包子鋪，我餓了想吃包子，但是一直寵愛我的母親一直不同意，說回家吃，這個事情我難過在意了很久。後來才知道，當時母親身上連買包子的5毛錢都沒有了……這樣的日子過了5.6年吧 後來經過自己的努力 工作上班買房買車 我就發誓一定要給母親過上好日子 艱苦的時間總會過去的!
第一次被母親逼著問一個有錢的親戚借了1萬塊錢。母親是個自尊心極強的人，再難的時候也沒有拿我們出來當擋箭牌的，所以她跟我商量這件事的時候，我答應了。因為我知道家裡肯定是沒辦法了，母親才會出此下策，那年奶奶胃癌手術，父親心肌梗塞住院，弟弟誤被傳銷騙了。所以及時我心裡不願意，也咬著牙去借了錢，現在自己大學畢業攢錢還錢，也覺得生活就是這樣，一家人整整齊齊就好。
2017年7月 剛出來實習時 和前女友在成都租了個1600元/月的40平米大單間 我們兩人實習工資都是2000
每個月的可用資金只有4000，沒法季付，只能和房東商量月付，為此退房時最後的押金沒有拿到。除去房租1600水電氣費200
還剩2200 我每天坐公交+單車上班來回6元，她坐地鐵10元，一個月上20天班，路費就是320元，有時為了省錢她會選擇坐2元的公交車回家（現在想起來都很感動）
還剩1880 中午我是在食堂吃免費 她在環球中心吃最便宜的快餐15元 晚上回家就自己做菜吃5元就能解決溫飽 周末出去吃點好吃的 一個月餐飲800
還剩1080 日常生活開支300 看電影200 寬頻100
還剩480 不敢用 沒錢買衣服 盼著下次發工資
每個月到發工資前幾天幾乎是計算了每一塊錢應該怎麼用，那個時候就下定決心，一定要讓我和她的生活好起來
到後面，我們換了個大房子，我貸款買了車，但是我們也分手了，因為我沒有好好珍惜她，請罵醒我。
前幾天去她家裡拜年，我想複合，可她的想法好像變了。分手一個月了，我失去了一個能夠和自己一起吃苦不嫌棄你的女孩子。我後悔了，我知道錯了，我還想給你更好的，你回來吧。
emmm這種問題有意義嗎 ，無力就無力 ，找人發泄就好了啊 ， 曾經的都過去了。再提有什麼意思，教訓就自己收住。負能量就別拿來傳播。
整天刷的都是什麼生活又怎麼樣，有沒有意義啥的，想這些虛的有什麼用?其實哲學家自始至終都沒有搞懂的問題，你懂了又怎樣。就能讓你生活充實每天充滿意義?別妄想了。精神世界不是靠瞎猜瞎想建立起來的，有些摸索就是無意義的摸索，多看幾本大師作，看看別人的思想，比看這種傻叼問題有用多了。
無力就無力，你抱怨出來會更加重你對以前生活的埋怨。生活所迫又怎樣，誰不是這樣過來的。
最近推薦這種問題的太多了，看不下去了。。。。。
人是要向前看，有想做的事情就做，別管為了什麼，堅持路中的你總是很牛逼的。
在說我過的這個春節之前。說說我家的背景，我家在六線小縣城，經濟狀況是去年還領著低保生活的那種。四年前我爸在鄉鎮里租了個山頭種沙糖桔，大概十幾二十畝，地就在山頂，今年第一次收成，至今還欠著地租、農藥、化肥錢，具體數字我不知道，想來也有不少。我是在讀醫學研究生，年二十九晚上回到家，年三十凌晨五點起床，七點到果地，然後摘果，搬運，挑揀。其中搬運是個體力活，請來的村民都不願意干這個，基本上都是我把桔子從木頭搬到挑揀的地方，第一天就腰疼了。就中午吃飯的時候休息了下，然後一直幹活到下午六點，裝車，拉回縣城批發。當然，當晚的貨是批發不完的。睡前，我媽說初一子時好，我爸就說那凌晨十二點出發，當時都晚上十一點了，我說有必要嗎，爸媽都說有！後來說丑時也不錯，就定在凌晨兩點多出發 。年初一凌晨兩點多，我們出發去批發市場，幸運的是，當晚四點左右批發完，回去又睡了一個多小時。接下來才是讓我真正感到生活所迫的時候。年初一，發雙倍工資，來的村民比較多，所以摘到的桔子很多，然後問題來了。第一車貨去到批發市場後，車壞了。果地里因為預計和經驗的不足，裝貨的箱子和籃筐不夠，只好把挑揀過的桔子放在一邊。後來我爸借了輛貨車拉了兩車還沒拉完。村民們下午四點半下班，我和大伯留在果地守著，那天，一直到凌晨兩點半才裝運完畢。離開果場時已經是初二了。我們直接去到批發市場，然後卸貨，批發，幫別人裝貨裝車，一直搬搬運運。天亮以後，車還給了別人，我爸說準備進去果地了，我說不用睡覺嗎？身體重要還是這幾塊錢重要？我爸還是沒有睡覺，和我弟坐農村客運進果場了（我弟是中午回的，有休息了一會，我爸在批發市場貨車上也休息了會，並不是完全沒睡，我在果地等裝運時也睡了大概一個半小時）。後來我回家洗澡睡覺，我媽在批發市場留守，計劃是睡兩小時後接替我媽的，不過很快批發完後我媽也回來睡覺了。年初二因為請不到村民摘果，我爸和我弟也就傍晚時批發完後回來了。後來幾天的工作強度大概和年三十齣不多，沒有年初一那麼可怕，但因為批發不完，基本都要有人留守，所以我們都是輪流休息，在貨車或者回家，我爸基本都是在車上睡。春節期間，我們沒有探過親朋好友，更不用說遊玩，吃也就年三十殺了個雞。今天年初六，我在回廣州的路上，昨晚我在批發市場留守到十二點，讓他們先休息，然後我再回家睡覺。另外，今年的市場很不好，價格很低，並沒有賺到錢。
孩子一歲多的時候吧，每個月發了工資第一件事情就是把孩子的奶粉買回家，把我和老公的公交車月票買到手，再買一袋米，然後我的工資就沒了。。。。。。老公的工資也不高，留著備用，有一次孩子發燒到醫院裡，開了葯，去劃價完了一百多塊錢，可是我全身上下只有七十多塊錢，連孩子的葯都拿不起，抱著孩子在醫院裡哭著給爸爸打了電話，爸爸趕緊送了三百塊錢到醫院裡。那時真的很艱苦，不敢去逛街，二年多沒買過一件新衣服，買點兒好吃的都緊著孩子。
那種艱苦的日子雖然時間不長，但是給我和老公留下了非常嚴重的後遺症，不怎麼敢花錢，一直有點兒摳門，現在日子好過了，孩子已經上大學了，對自己仍然鬆快不起來，不敢去旅遊，不敢享受生活，只是想著存錢。
大學畢業裸辭了第一份工作以後，想去外面世界看一看，結果去大西北浪完一圈回來，生病躺了半個月，沒有工作，沒有錢交房租，花唄還要還，偏偏父母打電話來還要說一切都好，那段時間都是自己煮超市打折速凍食品吃，以至於現在看到湯圓，水餃，我就瘮得慌
去年
所謂生活所迫無外乎兩種情況，要麼是錢不夠用，要麼是時間不夠用。
每個人都有不如意甚至艱難困苦的時光，拋開一些客觀原因，我們應該分析原因，我們是如何陷入到了這個境地？是方向選錯了，還是努力程度不夠。首先從自己身上找原因。第二可以跟親朋好友溝通交流，適當地傾訴。最重要的還是尋求突破方向，制定一個合理的目標，然後付諸行動去改善。只要志不短，生活會好轉。
祝題主豬年步步高升！
2018，本命年24，在杭州
5月被黑中介威脅，幾天內必須搬走。下班後找房子搬家，看了兩家就定了下來。晚上沒有貨車，整夜搬了20多躺，累哭
9月新房交了，裝修花掉21萬。每天都吃食堂，身上最少時候還剩80來塊錢
上個月發了年終獎，還掉了最後一比欠款。
今天揣著一整年存下的4000塊錢，在去杭州的路上寫這段
高考後一個人去浙江做兼職，每天不停的做事還是被老闆擺臉色。不停的被嫌棄做的不好，第一次出遠門，家裡人打來的第一通電話時瞬間淚奔。感覺自己特別渺小，一點自尊都沒有。
其實那時候也不算很小，但是很多事情在那一刻明白了，沒有後台別人會擠兌你，做得好也會找各種原因。賺錢真的很難，辛苦的時候倒頭就睡，身體上真的會出現不規律的情況，很累也沒有人說，但是即使在那樣的環境下，還是會有人給你溫暖。
現在在學校的日子真的很幸福。
過年的時候。過年要給爸爸媽媽妹妹還有各種親戚買禮物，自己掙得不夠花，年後還要租房子，臉上笑嘻嘻，心裡愁的要死，急得嘴角上火。還要應對七大姑八大姨的各種逼婚。所以，每到過年，都是我最恐懼的日子。
現在的日子，距離開學還有六天，我的寒假作業一點沒動，還在這裡刷知乎
從高中到現在吧。
高中放寒暑假，媽媽在家裡一直催著我好好學習，考上大學，不讓我怎麼幹家務活。其實那時候在家並不能踏心的學習，娛樂的誘惑也很大，爸媽不在家我就放肆玩，他們一回來就裝出一直學習的樣子。每天偷偷的玩耍也帶來愧疚，因為感覺媽媽生活太累了，自己也開心不起來。
雖然家裡不怎麼有錢，但父母並沒有說過你要省著花錢之類的，平常想要的都可以買。但父母平常不是這樣的。跟媽媽出去買東西，她會跟人家砍價，能省一塊錢就省一塊錢。有天晚上爸爸坐在板凳上縫衣服，他平常上班穿的衣服的後面被划了一個大口子，用針一點一點的縫。實在不好看，也感覺很揪心。
當時整個高中都是她，我是個貧窮人家的孩子，卻想要給她很多，給她所有，我把全部給了她她覺得我給的少。
給的少但那些是我的全部。
後來我對自己的貧窮慪氣，把生活的苦發了出來，變得很叛逆，也很自閉，甚至覺得自己有憂鬱症，多麼希望自己是個富有的人，可以沒有貧窮的煩惱，沒有來自生活的壓力，沒有這輩子缺的和她的緣分。
她走了，沒有留下什麼東西，我知道我的不足。
當一無所有，卻還想留住一個人，好難。
原來那些東西都是那麼卑微，多偉大的精神在物質面前多麼不堪一擊。
換工作那段日子，一個人的兵荒馬亂，把我從象牙塔里扯了出來。
因為上家公司是包住的，3月中旬提離職，說給我一段時間做交接工作和去面試其他公司，4月15號就得搬走了。一開始我覺得還有時間，而且礙於要上班不想經常請假就只能選周末去面試的，有時候周末要出去玩又不認真看招聘網站了。直到後面快四月了，我開始著急了，於是開始了頻繁的投簡歷面試，因為這是第一次自己找工作，沒有經驗，給自己添了很多麻煩。一開始在某找工作APP公開了簡歷，於是經常上著上著班有電話打進來，那時候臉皮薄又不好意思在座位接，每次都得跑出去隔壁會議室聽，然後又沒有帶紙筆，哪幾個公司約的面試也亂糟糟沒有整理好，而且還錯過不少電話。後面向公司比我有經驗的同事取經，綜合起來後學會了怎麼安排時間去一個個面試，還了解了面試要注意的東西，在這裡真心感謝前公司的同事，多虧了他們的指引，我才不至於那麼害怕。
安排好一天面試兩三家公司，早上緊張兮兮的出門，晚上身心俱疲的回來，以前不會看地圖不會跟導航的我在找面試地點時竟然奇蹟般的可以跟著導航到達目的地了，果然人的潛能都是逼出來的。那段時間遇到各種公司的老闆人事，有的喜怒形於色所以你面完大概也能猜到結果，有的非常禮貌親和但是實際上你不知道他內心對你的看法是什麼樣的。因為自身能力也不夠，才剛畢業工作不到一年，人又老實不會包裝自己，面試了好多個最後都無消息。有兩個對我有意向的都是剛起步的小公司，但我要找穩定點的中小型公司，不適合我，只能禮貌拒絕。
印象最深的一個面試直接讓我面完就哭了。那個女老闆看起來挺好的，可是說起話來一針見血，無形中有種咄咄逼人的力量。和她的交談很有壓力，因為她是會抓著你的一個問題點逼問下來的，我好幾次都回答不上來她問的問題，不知道怎麼說比較好，於是就斷斷續續，好幾次冷場，非常尷尬和緊張。我還記得最後我顫巍巍的問她說你認為我這個人是怎麼樣的，還有哪些方面需要提高，她說你要聽實話還是謊話，我當然選擇實話。然後她就很直接的指出了我的問題，毫不留情，聽得我都說不出話來，最後她說完了我勉強擠出個謝謝就趕緊走出去了。一出門眼淚就忍不住往下掉，看著外面的一切都好恍惚，在公交車上還一直在想她說的話，她說的沒錯，我是存在那些問題，但是從別人嘴裡說出來真的是很難接受。然後那天情緒就低到極點。本來那天下午還有一個面試，我真的很累了不想再去，就改了時間。然後在宿舍沒回過神。最後又還是去參加了一個超短時間的面試。最後我去了這個超短時間面試的公司。
搞定了工作我又得準備找房子了，因為離職的人還一直住著上家公司的宿舍很不好意思。這找房子也是一件很麻煩的事，還好有室友陪著去找，兩個路痴找來找去也沒找到滿意的，最後還是跟公司另同事一起去找到了一個相對不錯的單間。在這裡也非常感謝室友和那個同事的幫忙。
至此，我這段日子以來的迷茫、慌亂、不安和焦慮終於結束了。
此時。
人到中年，未成家，未立業，青年喪父，上有老母，下無子嗣，身背債務，收入為負，業務體系混亂，行業前景黯淡。
還是得好好扛著，能扛過去的。
大二的暑假，我爸對於一個一月四百塊生活費的我說：你讀書花了我好多錢！自以為懂事的自己沒給家裡太大負擔，真的內心是受傷的，晚上自己在被窩哭了，跟媽媽聊到這段經歷，他一個勁兒的跟我說老爸沒文化，說話不中聽，每個人的經歷確實是會左右他的人，但是這一點是我怎麼將心比心都無法理解，有的時候甚至覺得老爸骨子裡就是老賴（沒有嫌棄，只是不喜歡），從那之後，我沒有管爹媽要過生活費，學費也是貸款，自己找兼職，做家教，學校的勤工助學，每學期的獎學金，跟老師做項目的一點月補助，過得也沒有特別拮据～～
也許是大山溝里的人思想還比較傳統都是養兒防老，骨子裡覺得餓不死孩子就算仁義了，理解他們的成長環境和過程，但是這確實是讓我覺得生活不是我想想的辣么美好的一個開始，物質上的所迫都是能夠慢慢解決的，精神上的很刻苦銘心……好在也讓我感受到了充實的每一天
裸辭之後在家呆了快一年吧。雖然和很多人的經歷比起來不算什麼，但是還是有些想法想分享。
和很多裸辭的人一樣，我心想終於可以休息一下了，還有一點點存款，3、4個月後再開始找工作應該不成問題，於是我開始各種宅，看書看漫畫看電影看視頻玩遊戲，各大視頻網站被我輪番光顧，晚上一定要熬很晚才睡，因為那樣才覺得沒白過一天，雖然乾的無非也就是看視頻而已。期間也嘗試過找工作，但是因為原來在一線，家在二線，差距還是有的，所以薪酬上總是嚇到hr，但是他們例行公事要問，我也不能說謊…我之前做技術，裸辭前開始轉業務，所以技術和業務都不是最優狀態的情況下辭職了，自己其實也還是有些擔心，但那會身體狀況也不好，壓力也比較大，就辭了，沒有想太多，只是想休息一下。這樣也渾渾噩噩過了5、6個月吧。存款也快沒了，一直在父母家蹭吃蹭喝的內疚感也比較強，加上心態上有些放縱，壓力反而越來越大，沒錢也不想出去見人…
所謂生活所迫就是這樣：偶爾出去轉一下看到了好看的衣服好吃的零食都要掂量一下還買不買得起；每次朋友說出去來個短期旅行，都會拒絕；有一個月，信用卡實在還不起了，突然想起來自己原來在一線城市工作的時候還報過一個繪畫班，一次沒去過，於是舔著臉硬要了回來，法律上應該是對的，但是我原來一定都會不好意思要的…我也不想問爸媽要錢，他們能讓我蹭吃蹭喝蹭住就很好了，我每次都盡量從原來的零零散散的地方找點錢出來，比如突然發現股票里還有2、3千，醫保里還有點錢…
深刻體會到沒錢萬萬不能，像我這種心理脆弱的弱雞，光是心理壓力就壓死人。
解釋下，按理說在家裡吃住都包，為什麼還會有花費，我為了不斷交五險一金，每月都會代繳，加下來1900多，每個月固定花費，加上家裡偶爾買些東西，總不能時刻問父母要錢…畢竟我也老大不小了…
最近我找到了工作，然而我的身體告訴我我現在依然不想工作。昨天去複查一個癌症指標還是高，然後又看了醫保裡面的錢，工作5年也就是幾千塊，還是祈禱自己身體健康吧，心裡也很忐忑，以後要好好工作，要現實一些，感覺寫這些的時候心情有點喪…希望不要影響到別人，其實我在喪和激情之間可以瞬間轉換的，但是希望自己能找到一個中間狀態，畢竟生活需要的大概就是一點點的興趣和足夠的耐心。這也許算生活所迫的另外一個點…
還有我真的很感謝自己的父母朋友，我在家蹭了這麼久他們也還是很耐心，沒有惡語相加，時不時還拉我出去爬個山，我的朋友都在為我介紹工作，告訴我哪裡可能有機會。不過所有東西到最後都要靠自己，沒有人能替你做決定，也沒人能阻攔你，所以好好的和自己溝通更了解自己需要什麼，慾望並不是壞事，合理的慾望會變成動力。
肚子有很多存貨，焦急地往廁所競走的時候
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