一個孩子經歷什麼才會想自己的爸媽離婚？

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失望攢多到了一定的程度吧，離婚對孩子來說也是一種解脫。不再想看到自己愛的媽媽和自己所愛的爸爸互相廝殺，如果離婚可以讓他們好好過日子也何嘗不是最好的選擇！父母之間不相愛了但是孩子一半來自父親一半來自母親這是事實，父母之間相互廝殺對於孩子來說像是他自己被撕成2半在較勁。已經到受不了了，只能分開好受些。

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吵架，打架，還告訴孩子如果不是為了你，我和你爸（媽）早就離了。

有一次，我媽因為我爸沒有燒開水的事情鬧離婚，然後我就說，好的，離吧，結果把我媽嚇住了，她以為我不會贊同，結果我一點兒猶豫都沒有，後來我媽不敢再提離婚了。

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寫一個有點遠的回答吧。

可能現在就是話多得溢出來一點了。不知道怎麼說 也從未說過。

大一。某普通211大學。

其實初中高中成績也不錯的。情商不敢說 智商還可以。典型的理科女哈哈。但是現在這樣 很失敗自己也知道。

還記得選專業的時候 自己一個人從截至倒數第二天晚上七點到倒數第一天凌晨五點。代碼 學校 地點 專業 特色 可能性。稀亂的寫了一本子。固執得不想去動 手冷得拿不住筆。最後大概排了一個順序。完全不想考慮本地的學校。WH 雖然也有很多好學校 但害怕自己遇到熟人 並且在家仍然只能如往常一樣。毅然決然一個人被很遠很偏的外地錄取了。HH 真是可笑。

選專業的時候 父親一直說 選專業選學校很重要 家裡不可能為你以後提供幫助的。條件也不好 沒有人能幫你的。一直到現在 我寒假回來 他也一直說我的專業沒選好 以後就業很難。 其實可能也習慣了父親是個怎樣的人。但還是為自己的孤身向前感到害怕與心疼。 從小到大 父親一直說我不與他親近說只為了媽媽。他從來不帶我出去。寧願一個人打完牌去當地有名的公園寺廟看看 也不會記起自己有個孩子。他從來不跟我談話。只是在想起的時候 跟我聊他的人生經驗。在我讀小學初中的時候 跟我說 社會多麼險惡 人心多麼可怕。說家裡多麼窮多麼悲涼。說我有多麼多不好的習慣。可能說女孩子早熟一點吧。但我記得自己再被同樣一段話重複很多次後 很直接的說 你覺得跟一個孩子說這些真的好嗎。在很小的時候 就讓孩子對家庭對社會對自己喪失信心與希望。也不知道對錯吧 但我絕對不會這樣對自己的孩子。

我只想讓我的孩子以後知道 無論如何有怎樣的條件發生了什麼事情 要善良 要有希望 要學會快樂。

還有我的母親。是一個很可憐很艱難生活的人。她是家裡最小的第四個孩子。那時候窮 母親只讀了小學就輟學了。後來學手藝做衣服。做了一二十年。可能是因為和父親文化程度相差有點大。她一直很自卑 甚至在外婆古板的教育下 有點以夫為天 很將就自己。

我覺得我的母親很愛我。但我不知道怎麼面對因為父親的各種原因而對我嘶吼 對我哭泣 甚至放棄了自己的生活的母親。從小到大 聽到的各種罵人的髒話 都是母親口裡的。有對父親的有對我的。看著歇斯底里 渾渾噩噩的母親 我真的想說 我有點喘不過氣。

不是說父母離婚了又怎樣 。現在離了婚也住在一起啊。父親賭博還債 母親也給錢。雙方吃酒也都出席啊 。牽絆了快二十年的人 又怎能被一張紙就割開呢。

覺得自己是很可悲的。在表面看起來什麼都不管什麼都不知道 裝得很快樂很簡單 其實心裡有很多窟窿。怎麼也添不上。在很多時候都想著放棄吧 放棄吧。放棄。總是一個人的。

也不知道在等些什麼 但就這樣吧。我再努努力好嗎。

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謝邀

是家長吧

可能因為父母的關係表現出了不和諧，孩子會多想，畢竟這個本該開心的年紀，誰都想有個和諧的家庭

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我經常勸自己父母離婚，我今天還跟他們說：我學了婚姻家庭法，想離婚隨時離，我幫你們合理分配財產……但他們越來越相愛。

我覺得越把離婚藏著掖著當成一件大事，越容易突然一下火山爆發。

我從很小就告訴他們，我的思想很自由。他們如果三觀不同，或者都遇到更愛的人。我完全支持他們離婚去尋找真愛。

我一直覺得，為了孩子而堅持生活下去的兩個已經互相不愛的夫妻，他們在一起生活是在浪費他們的生命。人活一輩子，要跟自己的伴侶一起大概60年。不愛了就趁早離啊。

當然了，我父母也都是擁有很強獨立人格的人。他們不用我支持，也會在想離婚的時候離～可是他們一直都沒離。反而感情更好了。

在一個婚姻開放性如此包容的家庭， 他們還吵吵鬧鬧，恩恩愛愛的在一起。我真的很愛我的家。

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當父母吵架的時候說，如果不是因為xxx（小孩的名字）我早就和你離婚了

當外人說，你看那個xxx他簡直是個掃把星，從出身開始他們家就沒好過

當父母應為你的補課費的問題兒吵架，最後甚至怒目而視

當父母一方不得不承受外人的指責，帶著孩子去外地上課，而另一方又不理解，並經常應為這件事而吵架

當父母雙方付出的不一樣，另一方付出遠遠大於另一方，而另一方不理解

當xxx覺得你並不值得擁有另一半

當你徹底令你的孩子失望

當你將他們的生活從你生活中一點一點的挪出去

當他們不再是你最愛的人

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父母每天無止境變著花樣的爭吵

家暴

幫父母調節卻一點用沒有反而變本加厲

父母一方天天酗酒賭博，半夜回家開始爭吵

父母一方重男輕女，不公平對待

每天彷彿生活在地獄，看不到希望

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我媽每天為雞毛蒜皮的事情指責我爸，一邊賣慘，一邊壓制我們，久而久之家庭關係越來越差，離心離德，我神經衰弱，就算坐在一起沒有共同語言。

二十多年一有時間吃完飯倆人就往牌館裡鑽，一個打麻將，一個什麼都玩。

各自出軌完成報復，說不關我們的事，我爸的是小時候我媽講給我聽，帶我去捉姦，想要我恨我爸，我媽的是她下班時間反常，微信聊天彈出的對話有人叫她老婆被我發現，還要相安無事，說別人的兒女能忍受，讓我也要當做沒事發生，我抑鬱。

從小重男輕女，沒感受到她的愛與關懷，對我要麼貶低指責，要麼不聞不問，需求得不到回應，要我做扶弟魔，還要照顧他倆，讓他們過好日子，關心心疼他倆，不是我不願意，我覺得我做不到。照她回憶生我下來也是為了完成任務。

長大後勸她離，她說我不孝順，別人只有勸和不勸離的，從小威脅人就是我自己過，不管這個家了，天知道再怎麼牢固的感情，也經不起這麼每天罵罵咧咧，作，反正我忍受不了這種生活。大人之間沒有感情，表面能當什麼事沒發生過，孩子從小被動地作為見證者，最痛苦的還是孩子。

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