怎麼可以坦然面對親人日漸消逝的生命？

06-06

今年10月爸爸確診癌症晚期，化療效果不理想，天天查病的相關資料越看越崩潰，好怕失去他，天天和他在一起也擔心難受，心理壓力實在大，也想看開，也想好好陪伴，但是心好痛，活著好痛苦，每天早上醒來就想為什麼得病的不是我？不到30歲身邊的朋友還沒遇見過類似的事情，而我覺得自己一直傾訴別人也會煩，沒有活下去的勇氣了....

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

龍應台《目送》

摸摸題主...

我覺得吧，老天給你的一切經歷都是有意義的。

很多事情其實是註定的，根本就是無從選擇。

換個角度，今天的分離將來還會重聚。

你只要在自己能力範圍之內盡到了就好。

接受命運和"無從選擇"，在有限的條件內把自己的能力發揮到最大。

我不知道怎麼安慰你，不過還是希望你樂觀一點，會好起來的！

有時間就陪著，珍惜剩下的每一刻。

我才大一，如果我爸得癌症，那得多可怕，我能掙到學費嗎?我能保證不嫌棄屎尿橫飛的病重的父親嗎?我能繼續我的學業嗎，我還能有機會考研嗎，我能在別人的父母在幫兒女買車買房時保證不會怨恨父母嗎?

生亦何歡死亦何懼

雖說也許有人覺得站著說話不腰疼。誰都會看著父母死亡。

作為抑鬱症患者我在醫院見過幾個小妹子自殺。我覺得，生的權利應該被維護，死的選擇或者被迫選擇也應該被面對。

世界沒有不死之人，不如讓父親多了了心愿。

坦然不了，我從幼兒園就開始怕爺爺奶奶姥姥姥爺爸爸媽媽哪天離開我QAQ

人類一直以來都是這樣，想開點就好了。每一個人都有自己的親人，看看自己周圍的人，尤其是父母，看看他們是怎麼對待這個問題的。說實在點，沒必要太去關心這個問題，鑽牛角尖，你和親人的相處，應該是快樂的，要拋棄這個問題產生的擔憂，純粹的，珍惜就好。

唉，怎麼說呢，不知道你是有神論者還是無神論者，我是有神論者，對這種事很看得開的，因為有鬼。而死亡並不是結束。

以前我也不相信的，雖然不是我親身經歷，但我的家人朋友都有神鬼這方面的經歷，什麼鬼打牆啊，水鬼啊都是遇到過的，以前我有一個姑婆是神婆，經常處理這種事的。所以說這個世界上真的有鬼。

再說一件事，今年我家的。清明節，也就是鬼節，傳說是鬼門大開的時候，我去世的爺爺還給我奶奶託過夢呢。……至於為什麼不給我託夢可能是我陽氣太重了，或者頻率不同。寫了這麼多。反正信不信由你，我是信的，把我當個神經病就行了。

人死為鬼，鬼死為聻，聻死希，希死為夷

從有記憶起到現在只有兩次做夢夢到這種情節，大哭著醒的，醒的時候心裡也是壓抑得不行，仍然在夢裡的情緒里一直走不出來

有時候會突然想到以後會跟親人分別，完全不敢想，一想就會哭

經歷過一次痛徹心扉的失戀，對待分離這種事情似乎想得通透了些

所以，抱歉，我自己也還沒能力解決

抓住現在，至少他還在你身邊。

不要多想，多想帶來的，只有無力。

4因為無能為力，除了哭一場，還能做什麼？

我大伯肺癌，各種治療持續了三年左右。一開始我是真的相信能治好的，畢竟他氣色和常人差不多。他很樂觀，我去看望他的時候，還和我開玩笑。到後來慢慢掉光頭髮，掉光眉毛，開始變瘦，，皮膚鬆弛，行動無力。雖然覺得情況不是很好，還是相信會慢慢好起來的。畢竟我們村裡就有淋巴癌痊癒的村民，健健康康的，現在還活的好好的。再後來，秋天的時候，醫生說治療效果不理想，盡人事，聽天命，能不能活到第二年春天都還是個問題。到這個時候，已經做好了失去他的心理準備了。探望他和給他打電話，都不敢問他治療情況怎麼樣了，只好扯些家長里短。16年3月，大伯病逝。彌留之際，還拉著我手，有話想對我說，可什麼都沒說出來。過世當晚大家痛哭一場之外，後面幾天都很平靜，也許是忙著葬禮，也許是眼淚早就流過了。

今年我奶奶中風，昏迷不醒，氧氣管在嘴裡，把舌頭抵到嘴巴外面，舌頭和嘴唇腫大，呼吸聲呼哧呼哧像拉風箱，水米不進。老實說，看著她這麼受苦，真不如安樂死算了。第一天很傷心，第二天就只是嘆氣，第三天就接受現實了，第四天，我守著她的時候，忽然發現呼吸聲沒有了，趕緊叫我爸他們回來。奶奶就這麼平靜的走了。沒有掙扎，沒有遺言，只有我這個孫子在床前送行。並且，我們都沒有哭，不知道是冷漠還坦然。

逝去的人在另一個世界，幸福平安的生活著，我們在這邊要努力，活的更好，不然夢到了他們，多半是要挨罵的。題主趕緊結婚，讓你爸少點遺憾。

盡最大的努力愛他，為了不讓自己後悔為了不讓親人留憾，努力獨立讓他們放心走

謝邀。

我那天夢到我媽媽，在我媽過世一年的祭日那天，這一年裡面很奇怪，我幾乎從來沒夢到過我媽，在我媽剛去世的時候，我每天都很難過，每天睡醒都想著我媽，經常夢到她沒死。可是過了沒一個禮拜，我接受這個事實之後就再也沒夢到過她，我去祭拜二七和尾七的時候，也跟她說，沒事要多回來看看我才好。可是還是沒夢到她。

然後在這一年我經歷了很多，我一直不想去面對我媽去世這件事，我沒去辦理我媽的遺產，等我要去辦理的時候，我媽大姐威脅我要我給五萬給外公外婆，不然要告我(前提是我願意承擔外公外婆的撫養費，且我外公外婆出來我媽還有七個子女)，我足足崩潰了一個禮拜，那種你能想像到的崩潰大哭，恨不得去死的崩潰。

然後分手，這個其實對我打擊沒那麼大了，只是我開始發現，我好像產生了抑鬱情緒，每天總是無由來的哭，就是那種發獃著發獃著眼淚就掉下來了。說實話，這個男生是我很信任的一個人，當時和他在一起之前，我看了那個《假性親密關係》，我想要嘗試改變，嘗試信任別人，所以這個算是真正意義上在乎過的人，我們分手我想大概是我不夠好，配不上他。

所以總的來說，這一年，我精神一度緊繃，很少放鬆。

到我媽祭日那晚，我居然夢到我媽了，夢裡面我還是崩潰大哭說大姨他們威脅我要告我云云。我媽只是抱著我說，你做的很好，我愛你。

我沒有真正坦然面對我媽的死，也沒有解決我媽遺囑的問題，但那一刻，我覺得神經沒有那麼緊繃了。

這個沒法坦然，反正，我沒有辦法坦然，媽媽從出現癥狀到離開不過一個小時，但事情過去近一年我還是沒有辦法坦然，總覺得寒暑假放學回家就能看見她。跟她撒撒嬌，跟她抱一下，聽她喊一聲兒子，你回來啦！

外公去年確診了癌症，手術化療休養，到現在病情穩定，家裡一年了一直在忙這些事。其實現在想想，那些痛苦的時候都在眼前，可能接下來會更糟，每一秒都在看他的生命在我眼前流逝，真的除了崩潰沒什麼感覺。但是也真的只能眼睜睜看著……我們都在煎熬。我們掙扎著想救他，他在為我們掙扎著活下去。我也只能勸題主，做到自己能做的最好的，讓自己和爸爸都不留遺憾。並且遵從爸爸的意見，如果他真的熬的很痛苦，那就放手吧。

答主，我想，最重要的應該是轉變自己的心態。癌症晚期的病人多活一天就是一天的折磨，如果您的父親逝去了，應該想的是，父親終於擺脫了病魔的折磨，可以永遠的休息了……

而答主您呢，不應該喪失對生活的信心，而是應該帶著父親的那一份繼續走下去，更加堅強的走下去，這才是您的父親最想看見的事情。

沒什麼辦法，如果你和你父親都是基督徒，會因為知道他死了是去神那裡而得安慰，但是情感上仍然會因為接下來不能見他的面而難過。如果不是，無解，只能讓時間撫平你的悲傷