如何跟一個固執，死板，控制欲極強的母親緩和關係？

06-05

簡單來說就是她覺得我眼裡沒有她，不聽話，但是她自己本身就沒有說過什麼有建設性且實用的話。我們相處時間很少，年齡差較大，世界觀不太一樣。她很傳統很死板，有些自卑懦弱，喜歡賣苦。我是骨子裡自卑，但是又強撐著好面子。覺得接受了教育就和她們不一樣。確實不太一樣，時代不同接受東西的能力不同。所以我們沒有話題，很容易爭吵。她又有那種傳統家庭教育的觀念覺得我應該順從服軟，而且不管對錯，如果我不做就會死纏爛打。我覺得這樣很難受，我也想好好相處，現在這樣的環境，我覺得沒有一點上進的動力，活的渾渾噩噩，自卑懦弱，毫無個性，沒有動力，求解

很簡單

假裝接受，假裝妥協，假裝聽話

如果你足夠強勢

那你就不該自卑

如果你足夠有實力

那你就不會在這裡抱怨

說到底還是自己內心修養不夠，有時間和母親爭吵或者是對抗，還不如拿出足夠多的時間提升自己，一味的爭吵沒有任何意義，我和我媽吵架一直吵，直到我比她優秀之後她再也沒有和我吵過架，優秀的人不會和不夠優秀的人爭吵，對手需要旗鼓相當，如果你現在和你母親還每每吵到兩方都氣炸又無可奈何對方，那隻能說明你們半斤八兩。

跟我父親類似，但回答不出來，骨肉親情有時候就是沒辦法講道理…割捨不去，親近不來，這是一種特殊的痛苦

以鬥爭求和平則和平存，以妥協求和平則和平亡。---毛澤東

我們都明白父母是沒有辦法選擇的，每個人都想要溫暖的家庭。年紀大的了受教育少的媽媽很難改變了，那你自己就要改變些，敏感的容易爭吵的話題就少和媽媽說，多和媽媽聊些溫馨的家常。你接受到一定的教育，做事情不需要徵求媽媽的意見，按照自己的思想看法做就好了。

我的母親也是類似的但是也不完全一樣我也有相同的問題你可以試試看回答我的也許會找到你自己的答案。我媽也是賣苦。控制我。我若是不按她的方式來她就是要死給我看讓我收屍或者說活著有什麼意思她要去死我比較年輕的時候自然受不了母親因為我要去死這件事所以就會妥協但是當按照她說的去做出現問題她會說她現在自身難保要我自救如果救不了就去自殺吧她說她已經做好心理準備我死完她就去死… 如何緩和？我已經用盡畢生試圖緩和沒有效果我做出了所有犧牲沒有結果我現在最不希望的就是緩和如果能這麼快的緩和我會覺得我的犧牲都太不值得了我寧可相信她就是個無可救藥的人

距離產生美，這個原則適用絕大多數親密關係。夫妻、親子關係都一樣，題主的母親可能情感處理方式沒什麼技巧，過於簡單粗暴。所以這需要你多作出一些努力，有的問題不一定要解決，擱置就好了，不是那種非要分出對錯的事情，全部都由你來忍讓，前提得如果你是睿智的一方。能分開居住最好，避免了許多生活瑣事的矛盾，你的心情也會開朗的多。最後，這種歷史性的問題不應讓它過多干擾到你的人生，你是獨立個體，最終你會為今天所有的選擇買單，到那時希望你強大自信，能與往事揮手告別。

她是她，我是我，她只能代表她個人，我會有更多的選擇，我愛她，我終將離開她，成就她。我憤怒來著，悲傷著，我還在路上

知乎上好多人提類似的問題哈。

那我從另一個角度來看看這個問題。

從假如我是這個母親的角度來想想，我肯定做為人父母之初就不會願意去選擇一個固執，死板，控制欲極強這樣的形象給自己的孩子。只不過我從小我的父母給予的教育環境還有我自己成長環境之下我接觸的和我成長所學習到的能力確實不能讓我在這個社會中如魚得水，社會地位變得很高。在我一方面背負沉重生活壓力的同時我極度希望自己的孩子不重蹈我的覆轍，所以我盡我所能讓他身體健康，我吃不到的補充身體的營養品給他買來吃。我當年課本是需要自己抄寫的，所以我的孩子學習的時候，我從來沒有一絲疑慮到底貴不貴就給他買的。這小子小的時候真帥，而且聽話，我當時感覺犧牲自己一生也要這孩子過著自己想過的生活。他慢慢長大了，突然有老師告訴我他和同學打架了，對方家長鬧的很兇，要求學校開除那傢伙，我慌了。後來對方提出賠償3000元醫藥費，我知道對方是仗勢欺人我也知道自己一個月才一千元的工資，我在同意對方的時候，我心裡在滴血啊，後來回家之後我揍了那小子一頓，我告訴他以後再也不許和別人打架，不管誰對誰錯，因為一個巴掌拍不響。其實我更怕這小子這次突然打架是我忽視的問題，還怕這小子以後如果再打架被別人打進了醫院，家裡情況我心裡明白，剛給家裡老屋翻新花光了積蓄，如果有個什麼意外，真的會讓我後悔終生的。

在這之後我慢慢發現他去網吧，他逃課，他早戀，我真的很痛苦，我給了孩子我能給的一切，他怎麼就這樣了。後來我要求他每天里必須做到什麼什麼，我不許他玩手機，我不許他和其它孩子玩的徹夜不歸，甚至後來不許他和其他孩子出去玩了。我老感覺人都是跟著圈子走，他的那些朋友不是曠課就是打架，不是談打遊戲就是攀比穿的吃的，我感覺這都不是好的習慣。所以我寧願他痛一時不痛一世。我可以在外委屈求全，但是對這小子我要負責，我不能讓他誤入歧途。

孩子真的很難管了，他私下裡說我是巫婆，說我肯定不是他親媽，說他生在這個家裡就是很倒霉。說我死板，固執，不開化。我聽到一次兩次很憤怒，我現在聽到了，心裡依舊很痛。已經離這小子小時候眼睛亮晶晶的時候很久遠，我快忘了我當時認為他可以做很多偉大的事情，我現在就想讓他健康平安的長大成人，做個正直的人，靠自己能力以後養活自己，這樣我也就滿足了。

哈哈，前面的是我以第一人稱去想像一下如果自己是那個母親自己的思路。說說我的情況吧，我母親有兩個孩子，我有一個親哥哥非常優秀從小到大就是別人家孩子那種的存在，所以我經常會被其他人作為反面和他進行對比。其實我慢慢長大以後慢慢明白母親對每個孩子的愛都是不遺餘力的。當年我打架我和老師起衝突，我也感覺我母親是非不分，不可理喻。我高三的時候整天瘋玩，母親累倒了，又被庸醫用藥錯誤醫院中毒了，可是即使這樣母親依舊用自己的辦法讓我去學校好好讀書。以前什麼都不懂卻當時又覺得自己什麼都懂都明白。到了社會工作以後慢慢的才能真正理解母親。

其實所有的問題都不是無解的死循環，如果你是一個自認優秀的人，那你一定要有自我改變的能力，當你學習成績變好，當你自己知道把自己事情做好，當你朋友都是一些自我道德約束力很強的精英人事，你母親自然對你態度看法會改變的。有精力多交流交流吧，把你想的告訴她。我當年若不是覺得母親不可理喻和母親交流交流，考個清華也不是沒有可能。錯過了就是錯過了。在我成長的過程中，不斷審視自己過往的時候我知道自己哪怕現在也會有一些偏執錯誤的不合實際的想法。所以自己一定不是絕對的正確，自己其實也可以被質疑，不管是做兒子還有做母親其實一生都在成長。

一定需得明白母親對自己是不余遺力的愛和付出的，想法積極一些，從自身做起做一些改變，畢竟母親大人已經很難去改變了，而且改變別人一項是事倍功半的事情。