父母的婚姻一塌糊塗，如何讓他們解脫？

這個問題已不重要，我的父親已於2月5日離世，沒錯就是大年初一。

因為工作關係初一值班，剛開完早會，媳婦打來電話說父親暈倒了，因為父親有十餘年的糖尿病，我還是以為他是低血糖。等我趕到急救科他已人事不省。

母親自言自語道，不可能就不行了吧……醫生還是在搶救了2個小時後宣布他的死亡～心梗。

將他運回老家，辦了他的喪事後收拾他的東西，和幾個姑姑們聊他的狀態，才發現我們對父親的狀態知之甚少。

我們只知道他莫名發脾氣，卻不知道他對他職業及前途的渺茫。

我們只知道他身體不好，卻不知道他已經漫步在死亡邊緣。

我們一味要求他堅強，他卻從未說過我好累。

其實，再堅強的人也有權利去說累。

母親的表現確實是很堅強，妥善安排了父親的喪事，奶奶日後的贍養問題，以及父親生意的交接。

以前我以為悲傷想海嘯一樣，洪荒之力席捲一切，留下狼藉一片。原來它像潮水，引發潮水不是周期性的因素，它可能是一個物品，一張照片，一些話語。

這麼多年過去，他們之間的關係是好是壞幸福不幸福隨著父親的離世已變得不那麼重要。有些人願意去說有些人不願意去說，有些人卿卿我我是表達，有些人打打鬧鬧也是表達。

～～～不知道還有沒有人看的分割線～～～

先說父母狀況

母親性格外向，看似堅強，實則內心無安全感，

父親性格內向，極度不善於且不願意表達。

初中文化程度，年屆半百。

父母的結合是那個年代流行的包辦婚姻，當事人沒有拒絕。

我有五個姑姑，父親排行第二。母親是家裡排行最小。

再說我的所見所聞

從記事起，父母就一直因為雞毛蒜皮的事拌嘴，父親嘴笨吵不過就動手。彼時我還小只能用哭喊聲叫醒爺爺奶奶來勸架。高二春節，我第一次能夠用儘力氣控制住手持鐵杴追打母親的父親，那是第一次覺得自己可以改變一些事情。

高中時，他們說是為了我沒有去離婚，我考上大學第一件事就是和他們平心靜氣的商量要麼好好過日子不要吵架，要麼就離婚。他們選擇了中間項不離婚，過吵架的日子。

讀書時候我對心理學倫理學以及歷史(尤其是文革末期至改革開放前夕的歷史)感興趣，就是想搞清楚父母的成長過程以及大時代背景下普通民眾的一般心理。但過去的歷史是讀不懂的，尤其是一般人的過往。

曾經和兩個人聊過，都很委屈，感覺都是受害者。

現在父母的對話可以有除去兩人之外的話題而進行，一旦涉及他們兩位自己的，說不過兩句，必有爭吵。偶爾聽到兩個人的通話錄音，發現他們的對話已經更加惡化。話語充滿了相互攻擊，詆毀，可以說是恨意。

我也以為是我嚴重的估計就形式，看著兩個人的樣子真的很難過。

目前母親在我這邊住，給我帶小孩。時不時向我控訴父親的種種不是，我再計劃著讓兩人離婚，請有識之士指點一二。

作為一個成功把父母勸離婚的人來說，十分的後悔。當初也是因為父母總吵架，媽媽身體不好，總生氣，氣病了那種，高考後就把父母勸離婚了。雖然爸爸媽媽對我都還是很好，但我現在想想真超級是的後悔。作為子女我們應該做父母之間的調和劑，不應該干涉他們的選擇啊。感覺爸媽離婚後爸爸還好，媽媽完全把生活重心放到我身上了，會有點心疼他們吧。超級後悔自己參與了他們的事。

謝邀。

我建議你不要干涉你父母的婚姻。

因為你沒有經歷過父母的人生，不可能完全理解父母的立場，無法真正站在你父母的角度去思考問題，而且這不是刻意思考就能想的通的。

你父母的矛盾其實是很多很多平凡家庭的矛盾，有理沒理嘴皮子都不饒人的女性，說不過就動手的男性，並不奇怪。

我想，只要他們之間的情感不是「恨」，那麼至百年之際也是「老伴」吧。吵了打了一輩子，他們應該也習慣了。

他們之間的情感是不是「恨」，就得靠你自己觀察了。

父母的婚姻是他們自己的。你為何焦慮。影響到你愛他們 或是他們愛你了嗎？ 你的角色和身份是孩子 就做好這個身份愛他們就好。別的不用過多干涉

謝邀！我曾經也經歷過類似父母爭吵離婚的事，建議是不用管父輩的事情，要離婚早就離了，不想離的怎麼也離不了。隱忍也好、幸福也好、都是他們自己的選擇，我們能做的就是尊重他們的選擇。

看到這個問題，我想到了我的爸媽。

我爸68年（一個大姐，一個哥，我爸排老三）

我媽70年（一個大姐，兩個哥哥，我媽排老四）

我92年，獨生女。

他們倆算是未婚先孕，據說那時候小舅舅還沒結婚，外婆提議如果是女孩子就打掉，爸爸說不管男女都要，於是婚禮後一個月我就出生了。

小時候家裡窮，為了買房子欠了很多債。大夏天別人家已經有空調的時候，我們一家三口在客廳地磚上鋪席子，開著我媽陪嫁的大風扇，客廳房門大開（有紗門）。我爸每隔一天晚上要坐公交1-2小時去單位上夜班。有時候爸爸急急忙忙從鄉下田裡趕回來，身上又正好沒錢，催著媽媽拿錢去趕公交。我爸說我小時候每天都要問：今天有沒有肉吃？現在想來那時候的日子真的很艱苦，但是我的回憶里卻充滿了愛與歡樂。那時候的爸媽關係好，家裡每天笑哈哈。

後來在我小學四年級的時候，我媽的同學介紹我爸去做保險代理人。剛開始的時候爸爸每天晚上去小區附近的居民樓一家家拜訪。從一開始騎著一輛自行車，到後來換了幾輛電瓶車，一直到2010年我高中畢業，家裡買了車。

按理說日子在慢慢變好，但是爸媽的關係卻越來越差。

做銷售的壓力都大，每個月要破零，到後面經理的要求越來越高，升主任，帶徒弟。晚上23點到家是家常便飯。爸爸不止要跑客戶，還要買菜做飯。這是爸媽結婚以來一直的習慣。

但是爸爸陪媽媽的時間越來越少，買菜回來的時間越來越晚，家裡吃飯的時間也越來越晚。隨著爸爸工資的慢慢升高，在家時間慢慢變少。我媽開始疑神疑鬼，翻收據，看簡訊，她覺得我爸出軌了。我爸說沒有。具體有沒有我也不知道。我媽自從我爸做保險以後就一直數落他：這麼晚了還不死回來，每天像條野狗一樣在外面溜達。爸爸本來壓力就大，聽了這些話以後心裡也很苦惱。他最常說的一句話是：沒有我，家裡日子會這麼好過嗎？而媽媽最常說的一句話是：你忘了當初問我要錢坐公交去上班的日子了？

他們的關係越來越僵，要麼不說話冷戰，要麼一開口就互相埋怨對罵。

直到後來我媽有了外遇。

我媽一直想離婚，我爸不肯。就這麼一直拖著。

2014年我畢業了，2014年我也生病了。需要終身服藥的全身免疫性疾病。住院半個多月，出院回家第一天，我爸讓我媽再請一個月假在家照顧我。我媽說：我請假了誰給我工資？在所有人都不知道的情況下，我媽從單位辭職，租下了一個店鋪去賣衣服，沒多久就轉讓了，衣服現在還在家裡堆著。

我不明白，為什麼媽媽就不愛我了呢？爸爸給我錢看病，帶我在各大醫院進進出出，而媽媽對我說的最多的就是：你已經長大了，照顧好自己。

我想，也許是因為她的心裡充滿了怨恨，所以連帶我一起恨了吧。她不肯承認自己作為一個母親沒有對女兒盡到應盡的義務。她一直覺得我在幫爸爸說話。

作為女兒，我一直希望他們倆離婚，可是親戚朋友都和我說：你應該勸勸你爸媽。

他們雖然生活在同一屋檐下，但是互不理睬。也許媽媽在等爸爸道歉，也許爸爸在等媽媽妥協。我不知道這樣的婚姻有什麼意義。對我來說，這種家庭狀態讓我覺得痛苦。

還好我現在結婚了，不用每天面對。

我現在對他們的事抱著什麼樣的態度呢？

讓他們自己解決吧，拖著也好，離婚也罷。我不想參與，他們自己都理不明白，我又怎麼勸的好呢？

《無問西東》大家都看過吧，裡面的老師和師母那段引起我的注意，因為讓我想起了我小學的老師也是校長。他因為高考落榜，又沒有靠山，沒能留在城裡，因為年幼喪母，父親早早的給安排了一門親事，雖有不甘但也無能為力。在我們那裡沒有母親的男生是很難娶媳婦的。

後來他跟一個爺爺（按輩分我應該喊爺爺，所以就成為爺爺）一起創辦了《龍鳳小學》也就是開啟了我的小學生涯，從學前班到六年級，一直都在那裡。

我們這位孫老師寫的字特別漂亮，特別感謝他的是因為我的學前班的拼音是他教的，所以到現在有二十年了，那時學的聲母韻母呀我都還能背出來，他也會數學，也不錯。但是，他的妻子讓人很好奇，因為他們在一起是那麼的不般配。他呢，不能說玉樹臨風，也是算是一表人才，她呢，沒讀過書，有點呆呆傻傻的，確實差強人意。

在我上小學的七年當中，我們這位老師出了很多緋聞，都是跟一個女老師之間的，確實在我看來這位女老師年輕貌美，但是後來不知怎麼就走了，後來也就沒有了後來。

前這天我辭職了，回了趟老家，見到了這位老師，也見過他妻子，他們還是那樣一如既往的平凡過著生活，一個人教學，一個人種地。再見到她，沒有覺得她呆呆傻傻的，反而覺得難得的忠厚老實。

我的那位老師娶得這位實在的妻子，想必是他此生的福氣所在。還有一些就不一一列舉了。

寫了這麼多，我就是想說，你的父母有一方太過要強，另一個太過掘強，兩個人都是屬火的命，碰到一起必然是火花四濺，那個年代所謂的戀愛還太少，大多數都是父母之言，只是為了結婚過日子。俗話說：明拆一座廟，不毀一樁婚。現在我們年輕人都知道漫漫人路要找個興趣相投，三觀一樣，恩愛一生，患難與共，相互扶持到老的伴侶。何況兩位互相折磨了幾十年的老人，人生短短數載，最重要的是幸福快樂！

因為每個家庭都不一樣，我的父母也經常爭吵，小時候我還勸他們離婚呢，想想都傻。但我知道，他們是為對方好，好意被辜負了才會發怒的。

個人建議：抽個時間一家人坐在一起好好聊一聊，聽聽父母的說辭，面對面談事情比在私底下溝通來的效果好，剛好小輩們旁觀者清，可以給他們一個好的建議。

謝邀。個人觀點，僅供參考，不喜勿噴。

感覺題主父母的婚姻問題是包辦婚姻那個年代的通病吧。也許這麼多年了，他們已經習慣了，包括數落對方也成為了一種癖好。況且現在你的父母也已經年過半百，兒孫繞膝，是否考慮讓二老和解或者暫時分開住，所謂家和萬事興，距離產生美吧。如果勸他們離婚，你是否考慮好二老的再婚問題和晚年的贍養問題。

再婚不太現實，雖說黃昏戀也不少，不過就像年輕人談婚論嫁會經歷父母這個坎一樣，老人想晚年作伴也會牽扯到子女的方方面面；如果你的母親跟你生活，你父親孤獨終老，那也有點晚景凄涼，我不了解你父親的為人，希望沒有道德綁架。

拿我父母為例，各方面情況跟題主父母很像，我媽對我爸還是各種挑刺吐槽，我小時候他們也經常大打出手。但是我記得有一次我問我媽：「媽，你跟我爸這麼多年了，你們之間除了親情，有沒有其他感情呀？」（奸笑）

我媽（害羞臉）：「你小孩子家懂什麼？」

嗯，那時我初二，好像是談到了早戀的話題……我反將我媽一軍。（機智）

父輩最好不要摻和年輕人的婚姻，同樣的，晚輩也不要過度解讀父輩的感情狀況。要是想離婚，他們早就離了，何必等到含飴弄孫之際呢？

多給他們一些時間過一過二人世界，讓他們重新了解彼此，重新審視自己的婚姻，然後相互扶持到最後一刻，豈不是更好。

說到這裡，忍不住給題主安利一部電影——《戀妻家宮本》，主觀認為主題跟問題很貼近——兒女成家後，老人該如何應對百無聊賴的晚年生活。

附電影簡介：中學老師宮本陽平（阿部寬飾）與妻子美代子（天海佑希飾）在大學時代便奉子成婚，一家三口一起生活了二十多年。當獨生子結婚離家另過後，年過五十的陽平和美代子步入了中老年版「二人世界」。某天，陽平突然發現了妻子藏在書里的簽好字的離婚申請書。面臨中年離婚危機的陽平卻不敢直接問妻子想離婚的原因。在苦惱的同時，他通過幫助自己的學生、料理班的同學解決家庭問題，重新認識到家庭關係的真諦，與妻子美代子攜手踏出新的一步。

祝好。

以上。

表面上看你父母是典型的性格不合。但恐怕還有更深層的原因：你父親的冷漠，寡情和窩囊。吵不過妻子就動手的男人多是窩裡橫，而在外是慫包。我不敢肯定你父親在外面是不是一言不和也敢對別人拳腳相向，但如果是個真男人的話，絕不會讓妻子活成一個外表強大，而內心無助的「女漢子」。

這婚早該離了。但他們這輩子也不會離了。離不離是你父母兩個人的事，你再多的關心和干涉也沒有用。你無從為他們的人生做抉擇。他們如果選擇了相看兩厭直到人生盡頭的活法，那你又如何讓他們分開呢？

他們不過是60年代生人，那早就不是包辦婚姻流行的年代了（或許當年依舊在你們當地盛行）。父母之命 ，媒妁之言。你覺得與現在的相親，為了父母，即使不愛只要條件合適就結婚湊合著搭伴過日子，（有可能）至死不離有什麼本質的區別嗎？

那個年代對個人價值觀的影響固然重要，但更重要的是你要分析以你母親的性格，她為什麼要選擇待在這個讓她桎梏到生出恨意的婚姻里。性格就是命運。以前拿孩子做理由，現在呢？

The power of habit. 習慣成自然了。其餘的一切都是借口。

懶得離婚了。

少年時期我也曾勸父母離婚，現在他們已經是一對互相離不開對方的老伴了。盡量調和看看，不懂調和就不要管了吧。

他說好想逃，卻逃不掉

離婚，前提是把財產分割好。

盡量找些雙方相處方式

我爸媽感情很好 但也有吵架的時候

這時候我都是讓他們分開冷靜 我兩邊分析各自對錯事不是女兒的身份

上次我媽說我爸做錯了事 一直吵我爸就一句話我沒做過 大晚上十一二點 我從床上爬起來 我勸架 我媽激動到不行 我讓我媽冷靜冷靜 現在你這個狀態說出來的話越來越過分了 難聽 你自己冷靜點兒這狀態跟個潑婦一樣 趕緊去睡吧 然後我媽哭著去房間了

剩下我和我爸 坐客廳的問了原由 然後發現根本就沒有的事吵成那樣 z但是為啥會吵成那樣呢 是因為我爸的態度

呃我媽已經激動了 我爸全程就一句話 我沒有做過什麼我沒有錯 天啦

我說 你是沒做沒有錯 我也信你 但是你的老婆自己激動成那樣了 傷心 憤怒 責怪你 你沒一點要哄一下他 安慰一下他 讓她冷靜下來 你再好好解釋事情經過 你全程一句你沒錯 就完了

你老婆生氣難過傷心了這點你就錯了 你的老婆你不哄 讓她都氣得要跳起來了你還在哪裡說你沒錯 換我 我也會氣得跳起來

說完這些 我爸突然態度就溫和了

隔天他們就和好了

其實父母怎麼著都是有感情基礎的 很多時候因為太親近 沒有覺得對方的好要珍惜要心疼彼此 那些好變得理所當然了 我們做子女的要提醒他們 這一輩子他們是一直攜手的人 要彼此疼愛

關你屁事！！！！別管！！！！真離了還得怨恨你！！！！媽媽嘮叨聽著，吵架聽著，和稀泥就對了。。。

舉些你父母吵架的起因爆發和結束的例子來分析，這樣更客觀。我只僅僅了解你父母的性格不同，但每次爆發應該有規律可尋。盼復。

這樣還能吵還能打架的婚姻，一時半刻是不能離的。婚姻，是在沉默中死去的。

母親還能向你傾訴父親的種種不是，說明她還愛著他，只是嘴硬，她在等他的道歉和溫情。

離婚這個問題除了感情因素還有利益因素，婚姻問題外人無解，勸和勸離都不對，交給他們自己解決

看了描述 覺得他們離婚的概率很低

首先 婚姻是一種社會關係 愛並不是充分必要條件

其次 我覺得出於經濟獨立以及社會對中老年離異的女性社會期待值 個人覺得你母親可能很難跨出那一步

再者 你父親這個時代的男性對於長久的穩定的婚姻是不太願意去打破的 這對他們的生活方式是毀滅性的改變 除非有了情人或妻子的性格方面真的令人忍無可忍

但不管怎麼說 你有這種想法非常不錯 我也覺得如果父母不相愛完全可以離婚 去找自己的幸福 但是這樣的想法雖然真摯但考慮片面 跨出離婚這一步太難了 生活中的磨合和習慣同樣是感情 我戴了三年的項鏈丟失 我都會惆悵良久 何況是人呢

但你可以大膽地把你的想法告訴你父母

讓他們明確：

1.知道自己真正想要的是什麼

2.是否願意承擔離婚帶來的種種風險（經濟 人際關係 生活習慣）

接下來 就等著來自中年男女靈魂深處的拷問吧

告訴他們你很難受 很難過

幫他們弄清楚各自的內心需求

我在想，可能有時候你母親的抱怨就是一種傾訴而已，她需要找個人吐吐苦水，其實她並不想改變什麼。因為或許她一旦離開她的舒適區，她會更痛苦。所謂的惡語相向可能就是他們彼此愛的方式，因為他們的原生家庭對待他們的方式就是這樣的。他們在成長過程中得到的愛太少了，所以不知道如何愛別人。相信他們之間是有愛的，因為真正對彼此絕望的人是吵不起來的。可否嘗試勸一下你的父親，有時候男人不需要和女人吵，只需在她情緒激動，抱怨不已甚至無理取鬧的時候把她抱過來，攬在懷裡，溫柔的安撫下就好了。希望你的父母幸福。

身邊很多人，包括我的父母也是這樣的，不過當我成家以後，尤其是有了孩子以後所有矛盾幾乎迎刃而解了。

綜上所述，沒有什麼父母矛盾是隔輩人不能解決的，如果有，那就再要個二胎