對父母的失望，無助?

05-30

我父母在我很小的時候就一直打架.吵架.從我小學吵到初中.沒有停過.我父親是個很魯莽的人.做事沒有一點分寸。最近因為跟鄰居吵架。用腳踢了他們玻璃門.結果自己腳筋斷了二根。現在躺在醫院.當時我在場。我眼睜睜看他們吵架。我沒有想要上去幫我父親這個念頭。我父親就是這麼魯莽的人.進去就跟人吵。中間我有勸過他.他沒理我。繼續跟人家吵.(我媽對這事很失望.因為我沒有拉開我父親.讓他躺在床上.是。我作為一個兒子我承認。我是有錯。)但我不知道我錯在哪。我爸當初明明可以不用跟人去吵架。他非要去跟人。。。 .我母親在我小時候.從來對我沒有任何認可。他可以當人家的說我學習跟屎一樣.因為我很瘦。他在人家面前天天說我。長得丑.長得瘦。從小說我老實。說我只會玩電腦.我父親天天嘮叨.我這不是。那不是。我很討厭我的父母。我真的不能生活在這個家庭。我的母親永遠在抱怨. 我只想知道當初我沒去拉我父親。是不是全部錯在我.他的莽撞.實在讓我不知道怎麼辦。我已經20歲了.一直在父母的抱怨和罵聲。多次想離開。

記得小時候和家人出去玩，開車去。當時爸爸讓我去後備箱拿個東西，我取出來之後就準備關車子的後備箱。因為車子的後備箱是需要手動往下拉才能關掉的，我就稍使勁的往下拉了一下車的後備箱。但是真的沒有想到弟弟會突然從身邊冒出來而且還把手伸進後備箱，幸好爸爸擋住了下來的車後備箱，現在想起來我的心還是很慌。

最令我沒有想到的是爸爸前一秒擋住了後備箱後一秒就十分狠的扇了我一耳光，直接把我打在地上。我很內疚，一下子哇哇大哭，轉頭看到爸爸抱著弟弟問他頭有沒有被撞著。我相信他打我時一定是帶著保護孩子的本能，他覺得我傷害到了他的孩子吧。真的很難過，覺得我在這樣的家庭里有些多餘。

如果讓您感到不快，對不起，我只想說點心裡話不然每天高興無慮我會瘋。

不知道你是在讀書還是已工作，不管怎樣，儘早獨立出去，但真心不要因此有陰影。

樓上說的推心置腹的溝通，這個不用想多。能推心置腹溝通的人，性情不會是這樣的。聽不進去的。學著自己決定事情，等自己稍微穩定以後，早點成家。

最重要的事是不要有陰影，要有生活的熱情

或許家庭的的影響真的很大，我開始變的自私，偏激，玻璃心。暴力，自殺，這些念頭經常出現在腦海里，在寫原回答的時候，心中還有好朋友讓我挂念，讓我努力的去嚮往新的生活，現在朋友有了新朋友，我開始覺得自己一無是處，家裡人天天吵架，有個類似於無賴的舅舅，我越來越墮落，時不時想起給我生命的那個人對我說的你怎麼不去死，從樓上跳下去一了百了等等的話，我覺得未來一片迷茫，高三了，我還是渾渾噩噩的，我想上個大學我想遠離這個家，這不是我的家，我嚮往的家不是不該是這樣的。

不說了，沒什麼好說的。

希望我以後可以開開心心的面對這個回答，覺得這些都是過去的事沒必要了。

希望我以後還能

一一一一分割.原回答??

不請自來，請見諒。

在上個星期星期天，3月37日，下午，我與我哥還有我媽閑聊中…

我哥:誒，兔兔(也就是我)是多會兒生日來著？

我媽:誒？生日已經過了吧？不對？好像是沒過呢？呀，記不得過了沒有了，兔兔，你生日是多會兒來著？

我:(蜜汁微笑)已經過了。(然而事實是3月29日寶寶生日。)

我哥:不對啊我記得你好像是還沒過呢啊？

我媽:現在是幾號了？看看日期不就行了？

我:不用看了，後天。

我媽:後天？怎麼這麼快？你看現在咱們家裝修，要不，你生日就別過了？(然而她上個星期還說過等到我爸生日去好好吃一頓。)

我:你隨意啊。

我哥:這怎麼行？去吃一頓吧，沒事，我請客。

在外面吃的過程中，我哥給我夾了一塊蝦，說沒顧得上買生日禮物，蝦就當禮物吧。

我:好吧

隨後我媽又給我夾了一塊肉:這也是生日禮物。

我:(???)好吧

我爸抬筷，又加了一塊肉吧，就在我，我哥，我媽都以為他是再給我夾的過程中，他一口吃進去了。

我哥:我還以為你在給兔兔夾…

我媽:我也以為…

我:我也是…

我爸:怎麼可能？我在我吃飽之前是誰都不顧的，

(就算我生日也是不顧的。)

我哥:加油爭取考個好高中！

我:嗯！

我爸:就她？你看她能考上個高中么？別做夢了。

怎麼樣？這就是我媽。懷胎十月生下我，卻連我的生日都不知道。看到這兒，你可能說不就是忘記了生日嘛。誰都有忘記事情的時候，我卻想說:這並不是第一次。去年我生日後的一天給她打電話…說我生日…我還記得她驚訝的語氣。

上面對話中說到了我家房子裝修。又想起一個對話來

我媽:兔，要不你把你攢的那些錢都給我吧，就當是你買房的時候出錢了。

我:要是不呢？

我媽:那新房子你就別住了，你一個人搬在這兒住吧

我:我買了我的卧室…要是我以後出嫁了，卧室還歸我么？

我媽:出嫁了你就不是這個家的人了哪兒還有你的卧室？

我爸:出嫁了以後你就是別人家的人了啊！

(呵)

我媽:要是你比你哥大來就好了，這樣你出嫁了的那些彩禮錢啊就可以給你哥買房娶媳婦了。

我上面也提到了我前兩天生日，然後有一個很好的朋友，不過是在網上認識的，他給我寄了一些情人梅什麼的，剛剛，對就剛剛，店家打電話來說我朋友給他們打了個中評，說讓我看看能不能改一下，我爸在旁邊。

我爸:這人是誰啊？

我:買了東西，讓改評價的。

我爸:就跟你說別一天到晚的在網上跟那些人瞎勾搭，還買情人梅，吃死你。

沒錯我爸說的簡單粗暴:吃死你。

可能這些都是微不足道的小事情。可是這些小事情只是我一星期內所經歷的。更不用說我我那漫長的十五年是怎麼過來的。

還好我有個哥。

你去搜一個你是什麼時候對父母寒心的？下面有一個答案可以解決你的困惑！我年齡和你相仿境遇和你相近！我現在下定決心了，這份家庭我是要離開的！我是要永遠的離開的！我了我的將來健全的人格，為了我今後還能當一個好父親好丈夫，為了我的將來還有能力去愛我的妻子和孩子，我必須選擇離開

我們兄弟姐妹四個，都是感覺離開家才是最幸福的事情，從來沒有安全感，所有的事情都是自己去完成，以前打工賺來的錢都寄給他們，只留下生活費，不捨得買吃的買穿的，只因那個稱之為爸爸的人說養育了我們，他從沒出去干過什麼活，他喜歡吃，喜歡喝，喜歡抽煙，喜歡打人，打我媽，打我們幾個，後來我們大了，不打了，就打我媽逼著我們給他錢，後來我們都成家了，有自己的生活了，但是還是會時不時的給他們錢，只是心疼我媽，不想讓我媽挨打，他嫌給的少，就讓我媽跟我們鬧，現在我媽也不心疼我們，沒錢就跟我們鬧，說我們不孝敬，嫌我哥賺的錢自己花了，房子我哥自己賺錢蓋的，結婚也是自己的錢，生孩子什麼的，全是自己，我爸媽的衣服，都是我們給買，我哥哥姐姐是小學畢業，我高中畢業，讀到高中都是哥哥姐姐接濟的錢，我們從來不知道爸媽把錢花到哪兒了？爸媽嫌我跟我姐沒嫁個有錢的男人，嫌我哥賺的錢自己花了，罵我哥，我媽曾拿開水潑我哥，拿棍子往我哥身上打，把我兩歲多的侄子嚇的躲在門後渾身發抖！！我跟我姐出嫁，嫁妝是自己賺錢買的，婆家給的訂婚錢什麼的，全給了他們，親戚上的禮錢也一分沒收，都是他們收的，他們還不滿足，說不應該讓我多上三年高中，應該讓我出去打工多賺三年錢，我現在30歲，有了自己的孩子老公，因為訂婚的東西沒帶到婆家，所以我跟我姐都總被婆家瞧不起，所幸各自嫁的老公還算對自己好，可是從小到大的經歷，讓我特別沒有安全感，什麼事都愛往壞處想，遇到事情有很多次想自殺，感覺生活特別沒意思。最後，直到現在，我們幾個在一起說起我們爸媽都是哭，我們以前出去打工，爸媽從來沒打過電話給我們，沒問過我們好不好，打電話就是一件事，錢

生活在這樣的環境中，難免會受到家庭環境的影響。而且，對於幼時的我們來說，這種狀況我們根本沒有辦法改變，只能心不甘情不願地受著這種不好的影響。

面對父母的爭吵，我們制止不了；

面對父親的魯莽，我們勸說不動；

面對家人的不認可，我們沒法逃離。

在這樣的環境中，我想任何一個人都會很痛苦、很失望、很無助。

也許離開對我們自己來說會是最好的選擇，但是我不是很確定，我們提到多次想離開，但是好像並沒有離開。不知道是處於對親情的放不下，或者經濟的因素，或者所處環境的傳統，或者是其他的什麼。但是這些一定製約著我們，制約著我們讓自己變得更好。

我想我們一定有很努力想要讓自己的境遇好起來，或者至少我們很渴望讓自己的境遇好起來，但是沒有成功。

改變真的好難，改變也會伴隨著某些代價。我不知道是不是這樣，不過好像這是我能夠想到的唯一可能。但是不改變的話，可能我們的境遇會一直這樣。

人生的選擇權其實都在每個人自己的手中。我想如果真的有可能讓我們的生活變得好起來的話，我們一定會去做的。我不確定是不是這樣，不過，如果我們一直在經歷這些而無法讓自己的生活好起來的話，好像一定有原因讓我們覺得相比於好起來，這樣其實也有這樣的好處。

以上~

必須儘快離開

剛剛跟我媽打電話後很失望才上知乎查到這個話題，我爸的脾氣很暴躁，是那種不會打我媽但會打我出氣。從小到大一直都最愛離開家，小學每天為了逃避挨打就在隔壁書店裡成天成天地泡著，除了回家吃午飯晚飯睡覺，幾乎就一直在新華書店裡。書店關門了就回自己房間，我房間的門永遠鎖上。直到初中住校，那是我這輩子最幸福的日子，老師上課生動，學習超級開心，但是因為我個人原因也曾經在學校經歷過不愉快的記憶。我從來沒把那些告訴父母。家裡關係直到我考上市裡最好的高中後開始緩和。但家家有本難念的經，我有兩個（可以很不恭敬的說）是很麻煩的姑姑，一個很勢利，一個很自私（離了兩次婚，沒有孩子）她們什麼雞毛蒜皮的小事都要找我爸（指揮他去做各種）而且根本不尊重我媽，每次去她們家我姑姑的老公幾乎就在房裡打遊戲連招呼都不會打，我姑姑的女兒幾乎在我每次去她們家沒讓我聽到她叫我爸舅舅。另一個小姑在我三年級曾經把我家給砸了，其他的更是無法相處，但即使是這樣我爸還會每次幫她們各種收拾，而我奶奶算是她們那個年代的知識分子，我爺爺是抗美援朝回來後從政了，他們居然都對這些沒有什麼作為。我爺爺生病去世很早，我奶奶束手無策，她只愛我妹妹。現在家裡算是衰敗，我每次也很想離開那個環境。大學選了很遠的北方，一年回兩次家，回家雖然還會偶爾知道父母家裡的矛盾，但是畢竟好很多了。我死心覺得自己或許真的感情上很少愛，不管是父母還是其它人。以後需要孝順父母肯定還會盡責任，我也比較心疼我媽。但對我爸，真的很不認同。跟題主分享我的經歷吧，希望你也慢慢會覺得能好起來，至少有這些會讓你早早思考男人的行事，往好的想肯定對你以後在男女比例失調的中國找對伴侶有幫助。

因為父母是不可以選擇的，所以一邊說服自己一邊又想離開。父母離婚，工作之後和爸爸住在一起，隔三差五發脾氣，一點小事。爸爸和家裡的兄弟們都弄僵了關係，每天還覺得自己都是對的，對自己最親的人大吼大叫，所有人說話做事都得順著他，不然就是跟他作對。一句兩句說不清，但我真的覺得要被自己的爸爸逼抑鬱了所有的親戚都被他得罪，在外人面前他是一個好的不能再好的人，但對待親人的態度真的……把所有的親人都逼走我不知道他有沒有想過自己以後的生活是怎麼樣。從來沒有給過我家的感覺，每天自己吃飽就行了。

父親是不能選擇的，如果可以，我寧願沒有。平時說話都得像求著他理我一樣的，莫名其妙的優越感，但又什麼都沒有。我堅信，離開是我最開心的事，

我是一個女兒，比不上你的兒子，在外地讀書不管不問，兒子天天打電話