什麼原因讓你從小缺乏安全感？

05-30

八十年代末和九十年代初，正是計劃生育最嚴重的時候，再加上農村頑固的重男輕女思想，所以我就是那時候被拋棄的女孩子，她生了五個孩子，我排老三，不過，最終她也沒有生到男孩，政府強行給結紮後，待幾個孩子十多歲後，花了兩萬買了一個別人家的男孩做兒子，從小我的心裡就種下一顆種子，我不比男生差，一直就那麼頑強一直拚命證明自己，害怕失去工作，戀人，親人，甚至委屈求全，其實我真的心累，，，害怕結婚，害怕生孩子，，，

我是個內傾向人格 INFP

我從小就有十足的想像力害怕黑暗什麼的睡覺不敢關燈

總是能幻想那一抹看不透的黑里能夠跳出來些妖魔鬼怪把小小的我抓走

直到多年以後才明白最恐怖的是人心

如果說怕黑是天生「怕人」就是後面的經歷所致了

家庭暴力童年陰影早慧以及過早的接觸社會

家庭給予我的是對婚姻的不信任以及對愛情的從來沒信過（當然可能才21歲的我說這句話有點不靠譜了但每一個熟悉我的朋友都不會按這個歲數來看待我）

社會給予我的則是對人與人之間最基本的信任都要深思熟慮勾心鬥角爾虞我詐

也可能是我想太多可是我寧願想的多也不願意被人再捅幾次刀子背叛的滋味

只有親身體會才懂

遇到善良的人是好事但幾率很小的

終究是惡人們更多畢竟與人為惡不一定能有好死但多數會好活

惡會讓你無視道德倫理會讓你缺少限制更易獲得「力量」與資源

安全感這個東西啊其實有的回憶到我五歲以前我都是有安全感的那時候的我家

開個中餐館一家三口挺好的不算富起碼也是正常人家呀

我也很愛學習去蹲廁所都要抱著書去

直到我老爹沉迷賭博我老媽被逼割腕從那以後我就不正常了吧

八歲勸父母離婚十二歲流浪十三歲從東北跑到廣東打工

轉眼多少年過來了我很空

就是字面上的意思我很空空到這些年好像什麼也沒發生我緊張小心謹慎不與人深交

受到委屈也好困難也好好像什麼都不知道也許

我難受的時候應該哭出來嗎？

可是哭給誰看呢？

沒有人看的話淚水又有什麼意義沒人會安慰你的話有哭的時間不如想想下一步怎麼走

我覺得自己變成了一個理性的怪物又找不出怪異的點在哪

彷彿我本該如此就是如此理應如此一樣我這個年紀的話別人都應該在幹什麼呢？

那年在深圳看著檔口外面的大雨的我會有這種疑問

面具要戴的帶給社會上的人看他們會覺得你很乖很可靠很好相處

會給你提供幫助便利或者信任

但是面具的副作用是越戴越多越戴越沉重了戴到最後也許你會忘了你自己本來是什麼樣子

就比如我吧不止一次有想我倒是什麼人呢

在我抑鬱爆發之前我是正常的因為我很少思考我所作所為的意義

因為很簡單它們除了為了生存毫無意義可言

但是還是要去做的

親情親情這東西我很淡淡到像碗糖水加一指甲糖

從小到大不知道親戚是什麼父輩那邊因為我父親是二婚他們那邊更喜歡一婚的那個女人

母輩這邊因為我老媽是一婚家裡不同意私奔遠嫁

所以我兩邊青黃不佔再加上家道中落窮在鬧市無遠親大抵如此

很多輩份什麼的我根本分不清因為我的腦海里只有爸爸媽媽

哦爸爸還是個大混蛋那更省事了就一個媽媽

自打家裡出事我就再沒有主動睡著過多年以來都是把自己累到昏過去這樣睡的

打工的時候就瘋狂加班然後半夜和人去喝酒累到昏厥差不多能睡個好覺

所以我睡覺很死舍友以及很多朋友評價我睡著的時候就像一具屍體

其實我更想說的是我不睡的時候也像屍體

不知道為什麼打了這麼多字回憶了這麼多也許是題主的答案困擾了我到底是什麼原因呢？

我也不能夠清楚也許所有的一切都是原因吧

沒錢

家庭和睦

生活幸福

身體健康

沒有經歷大挫折

卻依舊沒有安全感，典型的悲觀主義，多疑，偏執。近年來愈演愈烈已經快到達不願意相信任何人的地步。

為此，專門去學過心理學，考過心理諮詢師，也幫助過很多有困擾的朋友。自己也曾求助過專業的醫生。

自己在想不通自己會什麼會這樣，

這，

才是讓我感到最恐懼的

謝謝邀請，有一些例子吧，一般缺乏安全感都是小時候導致的，小時候發生的一些事反而會一輩子忘不了，創傷也會比較大，比如單親、父母的陪伴比較少、父母過於嚴厲、教育方法不對、缺錢也是一種

或許你的心裡很憤怒 ——即使那個時代是計劃生育最嚴重的時候，但憑什麼被拋棄的是我呢？

想像一下被拋棄的孩子的成長過程中，會受到怎樣的磨難。一方面我不敢想另一方面我真心感到的敬佩，敬佩這種生命的頑強。

創傷很大，憤怒也很多，而憤怒後面全都是恐懼，你能做的比誰都好。但對你來說，去談論結婚和孩子，這讓你無處遁形。

謝邀。

可能我體會不到你的心情，因為我從來不缺乏安全感。自我懂事後，我所能體會到的就是我要強大起來，保護我所愛的人。

謝邀

準確的說，我大部分時間都是有很充足的安全感的，我也沒有患得患失的感覺。

這大部分時間是什麼時候呢，就是我獨身一個人的時候，我自己，沒有親昵的朋友，沒有伴侶的時候。

我沒有安全感是什麼時候呢，是在我有了閨蜜，有了男朋友的時候。

愛情其實是最容易讓人丟失安全感的事情。

我沒有安全感到什麼地步呢，很可怕，他不在的時候，我就絕望的要死，最怕的事情就是他離開。

他的細微細節都讓我害怕他要離開。

有一次，他故意惹我生氣，就丟下我說「你自己待著吧，我先走了。」

我當時就整個人都不好了，害怕。

最怕被拋棄，被丟下一個人。

為什麼呢。

我記憶很深刻的是

童年的時候，父母工作忙，又因為某些原因家裡老人不能過來照看我。

四歲的時候，有一天晚上，我父母告訴我，他們工作忙，我可能要一個人在家，當時我就請求他們不要丟下我。

他們沒說話。

第二天一覺醒來，家裡只有我一個。

他們都不在，家門是反鎖的，我出不去。

我記得最深的是，我家衛生間很黑，就在家門口，我一直都很害怕，因為我夠不著燈，所以衛生間黑漆漆的嚇人。

我勉強打開木門，打不開反鎖的防盜門，我就蜷縮在兩個門之間，哭的很厲害。

害怕，恐慌，被丟下的絕望。

一直撕心裂肺哭到鄰居回家，聽到我哭聲，以為我出什麼事了，就在我家門口喊我小名，問我怎麼了。

我就哭著告訴她，我害怕，家裡只有我一個，那幾個阿姨叔叔就一直在門外安慰我，說給我爸媽打電話，很快他們就回來了。

還有一個事情，我小時候有一個玩偶小狗，從我出生就陪著我，幾乎是我生命的一部分，去哪裡都帶著它。

結果有一天貪玩，把它弄丟了。

那是人生中第一次的絕望和心痛，大概就是天塌下來的感覺。

我記得那時候的感覺，每晚做夢都渾渾噩噩的夢到，我又回到那個時候，找到了它，沒有丟掉，它還在我身邊。

醒來以後，我總覺得，醒著的時候是在做夢，夢裡弄丟了它，只要醒來，它就在我身邊。

渾渾噩噩的發高燒結束了。

我不知道怎麼熬過的那段日子。

我覺得，如果有一天，我最愛的男生離開我，心痛的感覺大概也不會超過這個了。

所以，我害怕失去，害怕被拋棄。

既然會失去，我慢慢的學會不去期待，不去開始新的關係，不去投入那麼多感情。

因為怕被拋棄，所以我早就習慣一個人生活，一個人獨處。

直到遇見他，哪怕害怕，卻也想去嘗試，奮不顧身。

瀉藥，認識個女孩子情況和你差不多，睡覺一直都開著電視機，喜歡抱著東西睡覺，可能缺乏安全感是從小養成的，害怕被拋棄，害怕沒有錢，這種靠後天是很難改變回去的，你如果真要找伴侶建議找個成熟的，來愛護你照顧你，慢慢的找回自己的安全感