有時候渴望戀愛又不甘將就。這種心理如何是好？
渴望而不敢擁有，總是拒絕女生或者告訴自己我沒有那個能力給你更好的。近幾年做投資做生意連連失敗，身負外債，總感覺達到人生低谷，偶爾情緒低落，但每次心情低落，時候去廣場看看大媽跳廣場舞，就感覺生活還是很美好的。有時候想想自己的情況，真的不敢談戀愛……
其實主要原因就是自身還有一些優越的點（顏值、才華、技術等），這些點也吸引著別的女生對你狂拋橄欖枝，等身邊沒有這些女生的時候，或許你才會想到，如果當初跟她一起，會不會其實也不會那麼差，不敢談戀愛，不輕易做出承諾，最大的原因就是,這些被你拒絕的女生不是理想的靈魂伴侶,究其根本就是不夠喜歡,如果是相互傾慕的愛情,會像狂風暴雨一樣侵蝕彼此，不會讓你有很多心情低落的時間！
逆境中遇到的戀情更值得珍惜！生活暫時對你關上了一扇門，同時也為你敞開了另一扇窗戶。迎接從窗戶外照進來的陽光，也許心情就不那麼陰鬱了，生活也會慢慢有了生機和活力！
只因空虛作祟
一般來說，自己條件好，對對方的期望和要求就高，自己條件不好，對對方的期望自然就會降低，不甘將就，說明你對自己的未來還有信心，這個信心對走出低谷很重要，問題只是在於如何擺脫渴望和不甘之間的糾結。
要解決這個問題，你可以問問自己的心，看看渴望和不甘的力量哪個更強烈：
1、如果是渴望更強，那就把不甘的心放一邊，分析下自己對對方的期望是否合理，根據目前的情況調整下期望，使期望更切合實際，不但可以擺脫將就的不甘，成功率也會提高；2、如果是不甘更強，那就把渴望放在一邊，也不用糾結了，一門心思努力走出低谷先；3、如果搞不清楚哪個更強，那就問問自己，低谷就一定不能談戀愛嗎？調整自己的期望就等於將就嗎？實際上，低谷和戀愛並不是非此即彼的關係，低谷期認識的對方，肯定是沖著你這個人來的，而不是沖著物質條件來的，這樣的感情是不是更真實？一起努力奮鬥的經歷是不是更寶貴？期望值較低下談的戀愛，未來結婚後的失望是不是會更少？根據自己的情況調整對對方的期望，是不是更符合實際更合理一些？
你了解過那個女生想要的是什麼嗎？如果她想要的不過是粗茶淡飯，一生一世一雙人呢？這個總能滿足吧？如果她追求高，你達不到，那你就努力讓自己變優秀 以達到對方的要求咯。
我大概也是這種狀態。
看到身邊的人被戀愛所溫暖的時候也會很想談，但是要來真的話，又總是退縮。總覺得戀愛應該是自然而然的發生才對，而不是去故意製造一個。
其實也算是我喜歡的人都不喜歡我，喜歡我的我都不喜歡吧。我想大概我以後會遇到一個互相喜歡的人吧，這樣就不用你猜我的心思我猜你的心思這麼累了。
之前喜歡一個男生四年，這四年中很坎坷對我自己來說，現在想來應該是他太渣了吧。讓我對我自己很沒有自信，一到某一種階段就會很害怕，怕一切都只是假象，怕對方會突然很討厭我。這些都是那個男生帶給我的傷害，我不是太能走的出來。
所以儘管有時候會非常渴望戀愛帶給人的溫暖，但又不敢真正去觸碰。有時候碰到很喜歡的人，也會去找他要聯繫方式啦，聊天啦，分享生活中很有意思的小事情啦，假裝自己在很積極的追求自己的幸福，但我自己知道，這些都只是表面的假象，我其實時時刻刻都在害怕對方會不會煩自己，會不會只是出於禮貌，但還要裝作不在乎，把自己想像成像袁湘琴一樣的可以勇敢付出的人。
我還對身邊人講啊，我不想結婚，不想有小孩，不想有家庭，甚至對家裡人也滲透我的這個想法。這個想法有一部分是我真的希望這樣的狀態，還有一小部分是我怕到最後沒有人會喜歡我，所以我提前先做出：這是我自己的選擇，這樣的狀態。這樣就不會比較尷尬。
這個心理我認為非常好，寧缺毋濫，不牽連別人。如果你真的感到焦慮，可以多看看書、厚積薄發。你優秀了，會遇到更優秀的人，總有一天會遇到合適的人。
渴望是想擁有、不將就是想高標準。如果自身硬體很高、不用擔心無法擁有的問題。不要用自己的年齡和社會閱歷壓抑自己的需求、沒什麼過不去的檻。
彷彿在說我。
先種草 如果每次都連連失敗 ！
個人覺得渴望戀愛和不將就的心理並不衝突。渴望的戀愛只是和對的人，而不是隨意的路人甲乙丙丁。如果選擇將就牽手錯的人，最終會抹殺對戀愛的渴望甚至懷疑人生吧。
靜待愛情的到來，不將就應該會是一種較好的選擇，我看過很多被家裡催婚然後特別不合，然後再去追求真愛的，第一次本可以，為什麼非要經歷痛苦後再去追尋呢
跟喜歡的人在一起才叫談戀愛
跟不喜歡的人將就在一起了，你也不會快樂，還會害怕傷害對方
那就等待，因為你值得更好的！讓自己更加優秀，提升自己是最好的選擇！
如果你相信愛情，那麼你還沒遇到一見鍾情的人。如果你因為寂寞或者觸景傷情，那就是單純的想要個人陪伴。如果你想柴米油鹽醬醋茶，那你就是想要過日子。
這個題目我自己劃重點兩個詞，「渴望」和「不甘將就」。
我的切入點想從後者，不甘將就其實是，假設已有對象的情況下，是對另一半或潛在對象的某一方面配置的不滿意，
— 要不就是大的精神層面的人生觀，價值觀，愛情觀，之類觀念的差異，
— 要不就是硬條件背景的收入，家庭背景，學歷，顏值bulabula，看不順眼，或者嫌棄。
這種心理，基於方面以及誘發導致的因素很多，
—比如自身條件好，有部分就會基於門當戶對原理，我的level 已經不錯，總不可能希望對方比自己差吧。比如我長得漂亮，我還想找個長得好的，我碩士，我想找個至少碩士的，我家有錢，我想找個跟我家差不多或者經濟條件更好的，大概就是這種邏輯，此處不探討，有的漂亮的喜歡找顏值不是特出眾的，這種情況，因為這是擇偶標準因人而異的原因。
— 還有一種很奇怪的心理，就是這個人本身極度自卑，但有時候又莫名清高，就是本身覺得自己哪哪不好但又標準奇高，大概就是一種比較矛盾的心理。這拿出來做特殊例子，因為可能還涉及社交恐懼等心理問題。
— 還有一種是極度自戀，對自己定位和自我了解偏差太大，大家一定遇見過，覺得自己條件可好了，整天叨叨，哎呀，我這麼好，怎麼還沒有男/女朋友？！的奇葩。
— 還有一種完美主義者，就是不論自身的條件，就希望另一方，在每一個自己在意的擇偶標準點都不能有背離或者差異，完全貼合自己的。包容性差的話，其實就好比自己是半塊玉，在世界上要找嚴絲合縫的另一塊，傳說中理想境界的真愛？！可是人不可能不變，擇偶要求也是會隨之改變的，在尋找對象的初期，就給自己下了定位和flag，又不想改變自己，不能忍任何退一步，以及磨合，那就很可能造成還沒開始就結束的局面。
愛情本就是兩個不完美的個體，在互相你退我進，我退你進中，慢慢造就和共建所謂世間靈魂唯一契合。感覺除了機器，上哪裡找100%的完美兼容？！請問是指望老天給你造個真命么？！多大的臉啊（老天：真是難為老夫了）
再來談「渴望」，這也是解決問題的部分，但也必須結合上述自身出發的特點標準和心理來解決。
First of all，重中之重是先改變【心態】，然後深度認識和了解自己，說白了，知道自己幾斤幾兩是棵什麼蔥。嗯。再就是適度的調整自己的標準。
渴望也分等級，有的就是天天想，好想找對象啊，好想找對象啊，好想找對象啊，就是無敵想找的迫不及待的那種寶寶，我的建議就是，根據年齡和情況，多參加多人活動，同學聚會，同事聚餐，興趣小組面基，抱團旅遊，參加社會活動，嗯，如果不反感，極具針對性的相親也是可以參加滴，朋友介紹啊，家裡介紹啊。
反正就是多見人，我覺得一開始要抱著交朋友的心態，別一上來就條條框框上來了，那樣搞的像買東西一樣。朋友相處接觸了解了之後，再自己想想有沒有來電有感覺的，適合發展關係的，然後不就一拍即合了？
另一種比較佛系，他們只是覺得兩個人的生活會不會比較好，有想談戀愛的想法，但是沒有那麼強烈，一切隨緣，溫柔對待生活，溫柔對待身邊的人，多交朋友，是你的，不知哪個回眸，對的人就站在那裡了。
總之祝福渴望愛情的人，都能不被辜負，在對的時間遇見對的人，然後在小小的幸福中攜手互相溫暖著。
ps：第一次這麼正經的回答知乎的問題，竟然是情感問題。我這種紙上談兵的母胎solo，哈哈哈，希望有幫助到某些寶寶吧。肯定還有沒有想到的，肯定有不太合適的觀點，但是在學習的過程中，有道理的意見虛心接受。
Love Peace
我的願望是世界和平。
你應該有能力去回答兩個問題：對方想要什麼，你自己想要什麼。
你的經濟實力和其他任何的影響因素都不是決定因素（我不是說不重要），真正決定你能不能戀愛的，只有你的心是不是在面對她的時候跳的更快。
人在不同的時期，可能會有不同的想法和渴望，這是個人基於世界和環境的理解而誕生的慾望，也就是人的三觀從思想上影響著一個行為。
隨著時間，閱歷和其他各種因素的影響，個人的思想和追求也會發生一些變化，也許現在你堅信的追求在五年後被新的追求所替代，也許再三十年後你又會覺得自己最初的渴望才是最單純最有意義的。
世界太大，我們太渺小，時間無盡，生命卻有盡頭。我們無法達到自己所有完美的需求。
人可以為高遠的目標和夢想活著，也可以為樸實無華的生活而活著。
沒有什麼是絕對正確的，也沒有什麼是絕對錯誤的。聽從自己內心的指引吧！如果覺得不幸福，不開心，你也可以懷著冒險精神探索一下另一片世界。戀愛多一次少一次無關痛癢，也許你會因為發現新大陸而欣喜。同樣，你也許會因為一次決定而錯失前方的美好。
嗯嗯！說的好像我很懂似的！我TM一直單身！！！
有沒有小姐姐啊！讓我談個戀愛好不好！
不將就，把自己變優秀，總會找到適合自己的
母胎單身20年
可能選擇太多了吧
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