假如真的生不了孩子，你會怎麼看待人生？

30歲的你步入一個高不成低不就的年紀，假如你真的沒辦法生孩子，或者生不了，你會怎麼看待未來的人生？

那我的人生簡直幸福到一個高度了

沒孩子也有沒孩子的幸福啊。想睡睡，想玩玩，想去哪去哪，沒有那麼多牽絆。生活壓力真的小很多！

不僅有更多的時間精力投入到事業中去，還能把自己的生活過得充實有色彩。身心愉悅，簡直不要太爽。

沒有假如

人生不是只有孩子，孩子是緣分，沒有也可以有精彩的人生。

生不了就生不了唄，還能怎麼看，人生的價值難道就在於生孩子？除了生孩子別的事不能證明自己存在的價值？合著別人有的，自己也非要有嗎？活著開心不虧心就好了，與其擔心生不了孩子怎麼樣，不如好好想想讓自己過得更好才是硬道理。

生與不生孩子，都是自己的人生而已。沒有什麼是必須要符合價值觀的既定程序。

以前覺得生不了孩子可能是對我最大的懲罰，如果結婚了，不能生，都離婚吧，我想生孩子，也不想耽誤你生孩子。

可是現在我都接受可以丁克了吧，每個人生都是只有一次，沒生有沒生的人生精彩歡樂，有孩子也有另一種的擔憂煩惱。所以不能生也無煩。

哈哈哈，以下是自己的想法歷程

以前看了太多的言情小說，超喜歡小孩，覺得實在是太可愛了，覺得自己應該要早婚早育，可也不知道為什麼，我的姻緣線差的跟狗屎一樣，沒結婚的運氣

然後看了太多周圍已經結婚的同學朋友，接觸了表弟外甥女，突然發現我其實也沒有那麼多的耐性對著小朋友，更是現在養小孩真的好貴，我發現自己都養不起了。小時候我家裡條件很差，我爸是獨子，有傳宗接代一定要男孩的「覺悟」和堅持，我們家人口多，飽受了很多生理勞動和經濟差的心裡壓力。從小都因為錢有一些非常大的壓力，在之後一直都覺得以後我希望給我的孩子至少中等水平生活，希望他去普通的商店超市的時候可以先看是不是自己喜歡的，而不是最新去看價格而退而卻步，也希望他最後可以因為想去體驗生活而做一些工作，而不是因為我沒辦法提供他生活費被迫去做不願意的事情。總的來說希望多給他一些選擇和說不的權利。

生一個孩子，我一直都覺得自己是希望我能陪他成長，陪他體驗這個世界，豐富他的人生也是讓我自己有更多的經歷。可是現今，我越來越覺得我沒準備好，我沒有為了這個想法而努力，沒有那麼大的動力了。

越來越能接受丁克了，生一個孩子是要對他負責，沒有擁有能按照自己想法養小孩的能力，會給自己和孩子都很大壓力。最後總結，就是自己也沒把自己人生過清楚，怎麼去承受另一個生命的到來，畢竟他的前期主要是在我呢

人生只是一種體驗。我本人是不想生的，對於我來說沒什麼影響。如果你很想生的話，問下自己，你生孩子是為了什麼？為了血脈傳承還是為了體驗生與養的過程？如果為了血脈，你可以選擇代孕、捐獻卵子等，把自己的血脈留在這個世界上。如果是為了體驗，你只是不能生，還可以領養。

人生沒有必選題，所有都是自選題。有時候你以為對你重要的不得了的事情，也許只是你一時的執念。人生有兩種事情，一種是可以享受的，一種是無法享受的，而人生的意義也許在於把後者不斷變為前者的過程。我知道這樣說對真正想要一個孩子的人來說非常艱難。雖然人生沒有感同身受，但我還是想跟你分享一下我自己。

我剛剛分手，那個人是我的摯愛，我很肯定。我們是初戀，高中時就在一起了，後來大學期間因為各自的不成熟分手了。我們都輾轉過很多人，卻越來越肯定彼此是對方的摯愛。前年我準備和別人訂婚前終於慎重的做出決定，我不想和別人結婚，我還是有執念。我和當時的男朋友講了我的想法，我不能因為到了該結婚的年齡了，就結婚，不能因為感覺彼此還不錯就結婚。我和當時的男朋友和平分手。那時候我已經三十歲了，家裡也很多壓力。我和他經過很久的思慮決定在一起。我家鄉在新疆，現在在西安工作生活。他當時還在新疆，就覺得一起到西安發展。去年四月底，他來西安，我們一起生活，度過了我這輩子最幸福的時光。今年過年時候他比我先回家，後來他總說聯繫少回西安再跟我說。不久前他回到西安告訴我他必須回新疆，家裡父母身體不好，他希望讓他們更好過一點，然後向我提出分手。你知道，我很理解他，但我是什麼感覺呢？當初是鼓起多大勇氣在一起，帶著對他的信任和對未來的希望。也許別人可以收拾情傷的心情然後找個人嫁了。但我是一個固執又長情的人，自己的摯愛，難道真的那麼容易就放棄掉嗎？我還能像一個沒事的人一樣去生活工作去找什麼屬於我的幸福嗎？答案很肯定。我不會。一個人怎麼從另一個人的人生里抹去，何況是那麼重要的人？可是我有得選嗎？你也許可以說我回新疆或者他把父母接來之類的，是的，看上去是有解的。但他不願意把父母接過來，而我回新疆有太多的不現實（具體我無法言明，和政策、行業等等都有關係）。所以，你提出這個問題可能讓我有種想說一說的衝動。人生，只有一場單程票，時間到了我們誰都得下車。活著，也許本就沒什麼意義。心死就心死，悲傷就悲傷，撕心裂肺就讓它去撕心裂肺，一切可能不會好起來，但一切總會過去。反正人生就是短短不過百年，體驗完咱們都得長眠。就把它當作體驗吧，痛苦悲傷和快樂幸福一樣，也都是一種體驗。如果有一天從痛苦和悲傷里重新煥發出幸福和快樂，那何嘗不是一種彌足珍貴呢？

願你平安、願你健康、願你在這人生中能夠承擔悲傷亦可以體驗喜樂。

第一胎六個月臍帶扭轉沒保住，現在第二胎懷孕中。最初失去第一個孩子時，就有種非要下一個孩子的執念。覺得這是人生最有意義的事。知道寶寶回來的時候，覺得什麼都不重要了。可懷孕中經歷的種種大小問題，漸漸從玻璃心變得佛系了。篤定：孩子就是緣分，是你的再怎樣都會來，不是你的，留也留不住。不是不愛，而是太多因素是不可控的了。所以覺得生的了生不了也是命吧。人生實苦，我們總要學會放過自己！

剛好可以看看我老公是更愛我還是更想要孩子。

鍛煉好身體，照顧好父母，其他隨緣吧