那些愛逞強，不愛麻煩別人的女生到最後都怎麼樣了？
這問題問的……
到最後都怎樣了emmm我還活著暫時沒有去死的準備所以還沒有到最後，等我到人生的盡頭再來回答這個問題，謝謝
哈哈哈哈我覺得會被打死，是這樣，每個人的選擇不同，環境不同，也有不一樣的路要走，所以是選擇改變自己順應其他人還是堅持自我都沒有什麼關係，畢竟從整個宇宙或者社會的角度來講，個人的微小差別並沒有什麼不同。
如果是打算從自身的角度來說，這是我自己的舞台，除了我全是人生遊戲的npc，我自己如何跟其他人又有什麼關係呢？
你在演電視劇嘛 ，還結局是什麼。當然是該怎麼活就怎麼活 ，只不過是享受現在的生活，發現沒有男朋友自己也可以過得很好。
活得小心翼翼 還是孤身一人
感覺不愛麻煩別人這件事情本身就是在逞強了。我也是個不愛麻煩別人的人，其實就是不知道怎麼開口，我覺得是表達和交際問題。覺得幫助別人是件簡單的事情，但是開口尋求幫助卻很難，不知從何下嘴……不是我愛逞強，是我不會開口，然後我就要學會自己解決問題，然後為了盡量不解決問題就會變的不愛去惹麻煩，找事情，然後就默默的自己做自己的事情，少說話，少交際，然後久了發現自己一事無成，並沒有因為愛逞強，不麻煩別人而變的堅強，或者說變得什麼都會。也沒有因為不愛麻煩別人而被人覺得友好善良。一切反而變得更糟糕，自己越來越不會說話，不會交際，感覺做什麼都錯，旁邊的人也會覺得你連話都講不清楚，然後人生越來越差，普普通通……並沒有什麼成功之處。越來越發現，靠自己是不能在這個社會生存下去的，還是需要互相麻煩來建立人與人之間的聯繫……
成了別人口中堅強的人，卻只有自己知道看到別的女生被呵護的時候有多羨慕
沒啥吧，就是沒對象唄，但是過得很好，誰也不欠，輕鬆快樂開心。
可能有的時候會有1丶丶委屈，但是自己會很充實。
一個人在國外讀博，半夜蜷在被子里寫下這個回答
一個月經歷了許多，科研項目進展不順利，很努力的做實驗也沒有按當初給老闆的日期完成；
回國日期和取樣時間衝突，被迫和老闆協商更改，馬不停蹄的去大使館遞簽，另一邊送樣方時間又在變動，至今懸著沒定下來；
科研項目中的一個小分支被拿給博士師姐帶的一個碩士生去做，自己之前做的感覺前功盡棄了，心裡很不舒服；
元旦過後得知母親癌細胞初期，雖然已經處理，但需要長期的服藥治療；這個月又得知感情不好的父母早已離婚；
和曖昧了快半年的男生徹底斷掉，我提的。感覺只是玩玩，對方只是想佔便宜，並沒有想要和我發展的打算，約會各種動手，然而卻從沒想過了解我的生活。自己已經稍有動心了，這個男生脾氣很好，身高合適，抱著很治癒，和我曖昧期間親親抱抱，可是和別的女生出去玩也感覺很曖昧，並沒有顧及我的感受，直覺告訴我，這不是對的人，此時不斷必留後患。
而且又是馬上要來大姨媽，晚上在床上刷著知乎看著文獻，抑鬱的想大哭，然而女博士的理智提醒我哭解決不了問題，不學習就會被別人拉下，項目會被拿走，會被同事瞧不起，會被老闆不信任。
所有這些我不能和任何人說，父母會擔心，朋友也都很忙未必感同身受，賤人則會嘲笑。
並不是我想逞強，女生再怎麼堅強心也是軟軟的，希望夜晚有人能抱有人能給安慰，然而生活把你推到這裡，你想追求的東西在前方提醒著你，我們沒有辦法軟弱。我不能因為難過就去示弱，去找一個根本不靠譜的懷抱，我的驕傲也不允許。我能做的，只有在這一會，抱著我的毛絨兔子，寫下這些答案，明天早上照樣微笑著去上班。
因為我知道，明天還有一段代碼等著我更改，還有些問題要和老闆討論，這周末要去阿姆斯特丹和另一些夥伴玩耍，下周末要去波恩看最美的櫻花大路，生活給你壓力但是也給你希望，如果你在痛苦的時候不堅強起來，怎麼有坦然笑容迎接以後到來的美好時刻和美好的人呢
我點起煙說起了從前。
小學。
拔河比賽摔倒，膝蓋被磕破皮到接近爛掉，血肉模糊，老師離得遠沒注意到我，旁邊的男生提出讓我下場別上了，他和我一起去醫務室，我擺擺手說：
「我能行。」
然後六年級五班榮獲拔河比賽第一名，班主任後來知道這件事情後，說我班的獲獎錦旗是我膝蓋血染紅的，以至於全班把我當成烈士，無人不喊我一聲「x姐」（x是我的姓）。
也不知班主任怎麼想的，那個錦旗是酒紅色。
初中。
學校離家不近，騎車上學，運氣不好鏈條掉了，發現修不好了，急哭之後準備推著回家，路過的同小區學長提出把車放在學校一晚，他帶我回去，然而我一邊哭一邊說：
「我能行。」
他說他幫我推車，讓我騎他的車，也被我拒絕：
「我能行。」
之後我推著車子一直走到下午六點多日落西山紅霞飛，哭得我雙眼紅如上一句中的紅霞。（此時這個哥哥一直騎著車在我旁邊慢慢走，謝謝他，如果沒人陪著我估計要哭得更慘）
高中。
我是文藝委員，幫助體育委員處理一些運動會的事。我們班用班費買了零食和飲料，由於那天要提前集合，所以大家都去了操場，只有我和體育委員留在學校東門等飲料零食。
在體育委員扛了一箱飲料和三大袋零食之後，另一箱農夫山泉和一大袋棒棒糖到貨了。
體育委員：「你把棒棒糖帶過去，水就放這兒讓門衛大爺看著，我再過來一趟。」
我扛起農夫山泉並把棒棒糖夾再胳膊底下，視死如歸道：
「我能行。」
後來大家喝著我扛來的水，無人不喊我一聲「z哥」（z是我名字最後一個字，是的我從姐變成了哥）。
大學。
醫學生總要剖一些小動物，分組後每組六個人，答主組裡全是女生。我和其他五個姐妹們圍著實驗桌，看著盒子里的牛蛙，滿臉複雜。隔壁組有四個男生，他們表示可以幫我們剖一隻。但是實驗時間有限並且還要寫實驗報告，於是我小手一揮拒絕了他們：
「我能行。」
後來，另一個全是女生的小組表示想和我們強強聯手，我們十二個女人被班裡稱為「開膛手十二釵」。
沒有最後了，我覺得這樣挺好的，起碼我都堅持下來了。拔河的第二場我不上的話會少一個人（我們班沒有替補），我把那個自行車推回家以後被媽媽誇堅強並獲得了一輛嶄新的電瓶車，高中畢業以後大家聚會還會說我當年扛過的那一箱水並且誇我好樣的，以後每一次的實驗課我都不會讓別人幫忙剖牛蛙兔子和豚鼠，我自己來我會更清楚整個實驗過程。
我不是愛逞強，我是真的想做好。
匿了，這種話被熟人看見我有點不好意思。
不愛麻煩別人，卻被認為什麼都行，所以被別人麻煩，死循環……
但是不要逞強，能做的做，做不了一定要說出來，如果答應下來卻做不了就麻煩了。
我希望她們活的很好
變得把獨立作為一件非常理所當然的事，社交圈子比較小。但怎麼說呢，字典里很少有孤單這個詞，畢竟一個人也可以很自在
我倒是不怎麼愛逞強，但是特害怕麻煩別人，被打擊過，就是被人家嫌棄說我是多餘的那種。
沒想明白的時候覺得自己欠別人的，不肯麻煩人家，結果被人在背后里說我矯情→_→，啥玩意？？時間長了就不在意從心底里長出了一種與世隔絕的想法，不想別人幫也不太想幫別人，現在也沒啥朋友了，就告訴自己一個人挺好的。
真實反饋———我，離婚了！
不是覺得自己可以強大到不需要老公，而是發現愛逞強的女生，其實心裡脆弱極致，受不得一點傷害，忍不了背叛，眼睛裡也揉不得沙子。
渣男覺得hold不住我，趁我懷孕出軌了！呵呵，這是男方解釋，鬼知道渣男是有多酥。
變得很硬 不柔軟不溫柔 沒有女人味了
變得更加獨立。更加不需要別人。
像我，注孤生
怕是很精彩的人生吧
活成了女漢子，跟男生最多就是哥們兄弟，永遠不會發展成戀人
可能都在單身吧 難過
不愛麻煩別人是個很好的品質，但是逞強是個很不好的品質。
所以一般愛逞強的人不僅不能夠量力而行獨自解決問題，他們還會因為不自量力給自己和周圍的人帶來無窮無盡的麻煩，簡單來說就是需要別人給他們擦屁股。
如此，只要某次拉了一個大的，又沒人願意來擦屁股了，他們就會從內心被徹底毀掉。
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