母親出軌，作為女兒該怎麼辦？

05-29

我現在上高一，爸爸媽媽生我比較晚，38歲才生的我。
最近爸爸出差，發現經常會有一個男的給媽媽打電話。聊天內容並沒有特別露骨，但絕對不是我多想了，一般是那個男的說什麼想你了或者吃沒吃飯醒沒醒巴拉巴拉，媽媽都是回應，從來不問對方怎樣或者說想對方之類的話。真的不是我多想。打電話時間一般是晚上和晚上。而且不背著我。可能是覺得我不懂或者是媽媽覺得她沒說什麼所以我不會懷疑。我不知道那個男的有沒有家庭。
而且他們打電話從來都是在爸爸出差的時候，平常不會通話，但有可能會在微信上交流。
爸爸和媽媽感情挺好的，媽媽也很在意這個家庭，真的不理解她為什麼會有這種事情發生。但是他們這麼多年應該一直沒有性生活，這是我小時候不小心聽媽媽和別人談話聽到的。那個男的在另一個城市，他們倆絕對不可能見過面。
現在我有這個男的的電話號碼，我不知道該怎麼做。

我不想一些人告訴我應該理解媽媽。
—————————2018 02 25日更—————-
看媽媽的微信聊天頁面，發現媽媽總是把和一個男人的聊天記錄清空。所以我並不知道他們的聊天內容到底怎樣露骨。看那個男人的資料，發現所在地和給媽媽來電的歸屬地是一樣的。所以應該就是那個男的了。
看那個男人的自拍，長著一副猥瑣的樣子，一看就不像是好人。
這更讓我感到無比噁心。
我知道那個男人的工作，是所以每當我在媽媽面前有意地提到與那個男人工作相關的事情的時候，媽媽總會顯得很緊張。
我不知道我有沒有釋懷，平常的時候總能忘記這件事，但時不時地又會想起。每當想起的時候，我總覺得我無法寬容。
真的好噁心。

我大概比題主更了解這種感受。

從我記事起，我母親就一直不停地出軌偷人。現在就記得幾個主要的

第一個：

小時候，父親每隔幾天外出打工一周左右，這就給她創造了很多機會。她很大膽，直接把人帶到家裡，把我趕出卧室，直接跟那情人OOXX，聲音還很響。

她看不起我爸，說我爸沒用，賺不了大錢，是個窩囊廢。所以她覺得她偷人，我爸是不知道的。現在想想，我爸那時應該是知道一些的，不然怎麼一回家沒說幾句就吵架，甚至動手呢。

而我，一個剛上小學的女生，每天在別人的指指點點中上下學。別人都指著我說，那個小孩的媽就是跟XXX偷情的，就是個賣的雞！

最恐怖的是，有時候半夜醒來，發現那個情人竟然坐在我床邊！！！

跟這第一個情人的結束，是因為那情人的老婆受不了了，直接打電話來罵。我母親還在電話里對罵。當時的我不僅告訴母親，她這樣是小三，是不對，還得安慰她。（我有時候覺得自己很奇怪，在這樣的環境下長大，我的三觀竟然一直是正的）

第二個：

在我初中的時候偷的，跟一個副廠長好上了。又是出軌當小三的節奏……當我知道時，我認真跟她談過，要麼把婚離掉，你怎麼搞都行；不離婚就安分點。

她對我說，要不是因為我，早離婚了。我莫名其妙，為什麼因為我？她說，如果她離了，我以後會找不到婆家，都是為了我好，等我結婚了她會離婚的。（我現在已經結婚了，我結完婚，她還在不停偷人，都偷到我婆家這邊來了！找她談，年紀大了，不能再這樣了，把婚離了，光明正大地去找。結果不願意離婚，說離了婚就沒退路了，而且她還要不停當小三…）

跟這個副廠長好了幾年，後來也是因為副廠長老婆打電話來罵，給那個副廠長禁足，之後就斷了。

斷了之後又不停地哭，罵我爸沒用，還說要自殺尋死……又是我去安慰她，按下了那個尋死的心。安慰好了，又說借給那情人5000塊，得去要回來。我說，那你去要啊，欠債還錢很正常。坑爹的事情來了，她讓我去要錢！她說，要回來，這錢就是我以後的學費，不然…而且，必須捏造我是那個副廠長的另一個情人，然後以這個身份打電話去要錢…

第三個：

高中住校，周末回家。當時父母已完全分居，但母親不願離婚。好多次，我剛從學校回到家，就看到她在化妝，順便對我說，你的生活費快沒了，趕快去跟你爸要錢！之後就出去會溫州來這邊投資的情人了，晚上當然不會回來。第二天我返校後，大概才會回吧。

記得當時找母親談過，這個溫州人不靠譜，只當你免費的午餐，用完就會扔的。她說她不是免費的，那個溫州人會帶她開房，給她幾百塊錢。（我真是要瘋了，這不就是賣Ｂ的雞嗎？）

開房次數多了，她竟然天真的以為，那個情人很愛她，她也很喜歡溫州人。結果，在我讀大學的時候，溫州人的投資項目結束，馬上走人，電話不接。在我上課的時候，打電話來哭天喊地，又說要去死，說已經買好安眠藥。把我嚇得不輕，忙問需要我做什麼。她說找不到溫州人，她想死，除非我打溫州人家裡的電話，去問溫州人老婆…（我心裡真的很想罵她，你一個小三，憑什麼去問人家原配？而且還是別人玩膩了的！）但是我不能罵，她是我母親，她現在在死亡邊緣上！

我打給那原配，一聽是我是女的原配就掛了。給母親彙報情況，又他媽要吃安眠藥了。問她究竟想幹什麼？她說，除非讓我找個男同學，讓我的男同學打過去問，問清楚溫州人在哪。我一口拒絕，你不要臉，我還要呢！

她就開始罵我白眼狼，養不熟，罵我爸，罵天罵地，說她苦。最後逼我，對我說已經吃了好幾顆安眠藥了……沒辦法，只能找一個關係好的男同學，幫忙打電話問。男同學不了解情況，跟原配實話說是女同學讓他來問的。然後，原配在和我男同學的電話里，把我和母親都罵了一遍，什麼難聽的話都出來了，最後說會讓溫州人聯繫我母親，做個了斷的。

幾天後，溫州人打電話給母親，罵她是雞，不要臉。她竟然還開心，還想跟溫州人睡！

自此之後，我就再也不想管她的骯髒事了。她一直不停地做小三，一直不停地罵我爸，但最坑的事，還是發生了：在我結婚後不久，她竟然把跟溫州人這段骯髒的事情，說給我老公她女婿聽！還沒跟我爸離婚，就在年初一，就到我老公家邊上跟2個男的打得火熱。我老公知道我父母分居，但沒想到丈母娘是這樣的！老公回家對我大聲說：在古代，你媽是要被浸豬籠的！！！去跟你媽說，要麼離婚，單身了隨便她怎麼搞！我們家少來，會帶壞了未來的孩子！

我不想一些人告訴我應該理解媽媽。

說句不好聽的,讓你媽守一輩子活寡你就開心了?

可能好多事並不是你表面看的那樣美好你現在還不太理解夫妻之間沒有性生活是一件多麼可怕的事情畢竟我身邊的確有朋友因為常年沒有性生活而分開

在我三歲的時候我父親就出軌連家都不回也不跟我母親離婚他們同屋而不同榻二十多年我的母親二十多年沒有性生活而我的父親妻妾成群彷彿讓我看到了舊社會女性可悲的人生

我曾無數次勸母親離婚可他們都覺得告訴別人我父母離異對於我以後的婚姻會有影響可他們何曾知道因為他們的婚姻讓我一輩子都對這個虛無縹緲的愛情不抱任何希望

我不知道別人會不會像我這麼做但我母親獨守空房幾十年從來沒有出過軌我現在長大了一直在勸她讓她自己也出去找個精神寄託我母親找到了精神寄託那個男人對我母親很好我父母依舊沒有離婚但是我真的替我母親高興至少她現在是真的快樂的活著

所以孩子別難為你自己別難為你的媽媽也別告訴你的爸爸很多時候知道的太多未必比不知道舒服你的母親這件事上是對不起你的父親可她沒有對不起你我不知道這麼說你能否明白

我自己的父母都是老實本分的人，但是我的外公是資深出軌專家，從年輕到老，就沒消停過。

為什麼外公會出軌？這個問題已經不可考了，但是他是個毫無家庭責任感的人，這種人還是老師真是誤人子弟。從我媽她們很小的時候，外公出軌就沒避諱過誰，可以說是十里八鄉出了名了，他的工資也很少拿回家用，都是自己揮霍了，所以我媽她們姐妹年幼的時候過得很苦，最小的姨媽還被重男輕女的外公送人了。不過我覺得沒有舅舅對我們而言倒是好事，不然以外公的德行肯定會抓著女兒們不放手，各種壓榨的，因為沒有舅舅，他自己揮霍自己的，好歹不問我們要錢。

我媽和姨媽們對外公的感情很複雜，一方面恨他，恨他對家庭沒有感情，對女兒們吝嗇薄情，我四姨成績本來不錯，但是那時候不能直接上中專分配了，要上高中考大學，外公不願出錢就輟學了，我媽和三姨好一點，讀了中專分配了工作。但是說起年幼求學的時候還是非常痛苦，因為沒有錢，吃醬油泡飯，內褲都穿不起，被同學欺凌等等，可以說是一輩子的心理陰影了。另一方面，血緣的聯繫又讓她們無法對外公置之不理，甚至還要維持表面的禮節，偽造出一種外公似乎德高望重的假象來。我很多次對外公表示不滿，我媽很無奈的說：「我能怎麼辦？那是我爸爸呀！」而且她始終覺得，外公再壞，還是讓她把書讀完了。

對於我媽她們姐妹來說，父親出軌，她們只能忍耐，外婆也只能忍耐，而且她還因為忍耐變得精神脆弱，到老才好了一點。又一次我媽無意中透露，其實外婆年輕的時候為了報復外公也出過軌……對於外公這種人來說，自己亂搞是天經地義，老婆亂來是十惡不赦，所以我媽覺得這也是他們關係惡劣了幾十年的一個重要原因。

我也不知道你該怎麼辦，我自己家庭還算和諧，我爸比較老實，我媽因為外公的原因痛恨出軌，但是我幾個叔叔都不老實，有的姨媽姨夫也不和諧過，最後都是關上門自己過日子，他們的子女未必知道，或者知道也沒當回事。

但鬧到我外公這種盡人皆知的地步，那真是影響深遠，別說我媽了，我都很痛苦，因為初中的時候，被同學嘲笑我外公因嫖出名，給我也留下了很深的陰影，我是這輩子都不會原諒他的。這還隔了一輩，直接父母的話，真是傷害深重。

我和題主略有相似吧，一樣的是我母親也出軌了，不一樣的是我的家庭並不幸福，從小我便是生活在很痛苦的環境。

父親比母親大10歲3個月18天，父親酗酒，經常酒後發瘋，家裡經常發生家暴，小時候很多次母親都帶著我半夜逃出家裡，睡到親戚家，睡到賓館，逃回姥爺家，但是母親和我都是心軟的人，每次都又會回去，儘管知道回去了他也還是不會改變。

記得那年我初三，他基本上每天都是醉醺醺的回來，我在家裡根本沒法好好學習，因為他回來打罵我母親，我從小和母親相依為命，我不可能允許他欺負我母親，所以每次都去和他吵，和他打，有一次我倆吵到他去剁了一小節小拇指，我的卧室一地的血，那時我15歲。

後來我去諮詢過心理醫生，因為我內心也覺得並不應該那樣對他，心理醫生跟我說，不要管他們的事情，因為我沒有能力改變，我也理解醫生所說的。只是每當看到他欺負我母親，我就控制不住自己的情緒。

母親出軌，我是知道的，知道了很久，我一直藏在心裡，母親是一個很溫柔，很漂亮的人，我覺得父親這樣的人是不配得到母親的愛的，所以我默許了母親這樣做，也許我並沒有資格說「默許母親」這種話，但是怎麼說呢，我想不到別的話來形容。母親也問過我「媽媽想有自己的幸福，你不會怪媽媽吧」，當時我也還是初中，我聽到這句話心裡真的是五味陳雜，我不知道我該怎麼去回答，我就說「我不管」，這句話是十分不負責任的話，因為我放棄了拯救這個家庭，放棄了拯救違背倫理的母親的機會。

但是現在想來我並不後悔，我愛我母親，就像我母親愛我，我希望母親能幸福，就像我母親希望我能幸福一樣，我會把這件事爛在肚子里，直到死為止，都不會對認識的人提。

轉過頭回答一下題主，我的家庭和你的截然相反，我的母親無法在這種家庭中得到幸福，所以我並不能想出一個（相對我家來說）十分幸福的家庭是怎麼樣的，我給不出一個十分好用的建議，我只希望你的家庭未來能夠繼續幸福下去……

我能理解你的痛苦。

咱先假設這件事情是真的。

那種心裡美好的一切，突然在一瞬間變得不是那般模樣，好像一切都被毀了，好像爸爸媽媽都不是那個偉大的爸爸媽媽了，好像你們都在騙我，好像這一切都是假的。

你不想我們告訴你應該去理解媽媽，那你有想過你現在的生活是他們怎麼給你換過來的么，你有想過，在決定把你帶到世界上來的時候，他們心裡做了什麼決心么？

你不理解她，還有誰能理解她？

你太小了，實在太小了，還沒經歷過什麼。你認為這就是世界了，那你知道世界和人生有多險惡，有多無理取鬧，有多匪夷所思，有多扯淡么？

我不是說在為你媽媽開解，解釋，或者是什麼聖母心去理解她包容她。而是因為我太知道，人生有多無奈，無奈的會讓你一次次的刷新自己的世界觀，價值觀，人生觀，無奈的會讓你一次次的不敢相信，不想接受。

如果你能提前知道你將會過什麼樣的人生，你還會來到這個世界么？

勇氣是多麼的重要，包容是多麼的可貴。你的真心在哪裡？

她是錯了，她也許做了什麼對不起你們的事情，她也許鬆懈了一下。

但她是你的媽媽，那她就跟別人不一樣，她不是什麼對錯就可以衡量的人，她的存在對於你來說，是血緣，是和那些血緣以外的人完全不同的存在。

活著，真的不是那麼容易。

人無完人。

況且，她還是你的媽媽。

你不理解她，那你還想怎樣？

你現在還是個學生，人生還僅限於學校和手機里，你也許看過很多，刷了很久的知乎，或者等等。

但我可以告訴你，你就算看了萬卷書，不行萬里路也是沒有意義的。

人生真的很艱難，沒有人能做到不犯錯誤，在這樣的生存環境里，你不理解她，就真的沒人能理解她了。

有時間，多跟她說說話，多聽聽她的苦，她的酸，用了解自己的方式去了解一下她。對了，爸爸也多了解了解，你應該多了解了解自己的家。

年輕人，總以是非論英雄。

因為你沒背負過。

你以為那個男人能理解她？

別開玩笑了。

咱再假設這件事情是假的，不是你想的那樣。

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是不是覺得自己很蠢？

你有你的事情要去完成，比如你的學習你的成長，你要在心裡清楚你和父母之間依然有界限，不是所有事情你都有能力去參與，更別說是評判。

我並不想讓你去理解你的母親，而這一切是你母親的選擇，

假設那天你媽媽被發現，家庭面臨變故，

你唯一能做的就是站出來告訴媽媽，你是成年人，你需要為你做的事情負責，不管這個事情是什麼事情，我不參與，你要負起你選擇的後果。身為女兒，我不認同也好但我依然知道你是我媽媽，永遠都是我的媽媽，不管結果怎麼樣，而現在我更希望看到你去面對，這是你的選擇。

這是你可以做的事情，這樣不會讓你們家庭的序位錯亂。

就像你長大後的遭遇一樣，哪怕你做了一些別人眼裡錯的事情，但卻沒有人知道你心裡的感受，別人只會看到外在的對錯，那麼你的選擇就是對自己做的事情最後的結果用於承擔，這也是你母親最後應該做的事情。

請不要去恨，這不是你應該做的事情，你的母親再錯，她錯誤行為後面也在儘可能的保護你不是嗎

現在我已經是高三的學生了，母親還和一個男的糾纏不休，我好幾次當面發現，給她說出來，和她大吵，有時候會對他說，我父親對你不好嗎？現在我和我母親關係慢慢變淡，也已經基本不太交流了

我認為她這麼做是對家庭的打擊，這也對我的心理早已有陰影，導致自己自卑，總感覺別人在自己後面指指點點，慢慢不喜歡交流了

記得曾經我小的時候，父親去外地打工，母親和一個男的有染，並且把那個男的帶回家，我那個時候才上小學，但我已經早懂那些，有次壞了母親的好事，母親便不理我，也不給我做飯，並且給我說，她很討厭我，那時的我心裡真的很不是滋味，現在想想也不知道我那時候是怎麼堅持一走到現在，現已經我18，等待高三畢業，我要馬上離開這個家，想想挺好的