對於現在的生活，想抽身離開又無能為力，這種無力感有人體驗嗎？

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2017年1月17日，我跟前夫離婚。在此之前我經歷了差不多5年的掙扎。掙扎到底要不要離開他。

我們是為了結婚而結婚的，所以應該不存在愛吧！儘管剛開始那段時間關係比較親密。

閃婚，懷孕三個月因為一點小事，他對我動手了。

我跟他說，我不會打回去，這種事情有第一次，就會有第二次、第三次……

也不算很頻繁，差不多一年一次這樣。

每次打的次數呈遞增趨勢。

有幾次是在孩子面前動手。

他爸媽每次都會跳出來拉架，但是這又能改變什麼呢？

每一次，周圍的鄰居都會說他們年輕的時候也會這樣，熬熬就過來了。

可是我不想熬，也不想孩子在這樣的家庭環境長大。

我不想說：因為你，我才會留下來。我的委屈不應該讓孩子承受。

最後一次打我，在我們旅行返回的機場。這不是最可怕的。拿走我的手機，銀行卡，錢包，對我說，你就死在這吧！

2016年4月5號。

這是我最後一次，完全感覺不到心痛了。絕望到流著眼淚看著他笑。然後一句話也沒說，像個喪屍一樣被他拎上飛機。

回來後，我就自己睡樓上，沒有床。打地鋪。自己學了他曾允諾教我的駕照。

突然豁然開朗，8月底離開他家，來上海工作。從沒有自信的臭小鴨，變成現在這樣。有自己的努力的方向。

可能是早就預感自己會離開，早早的教小孩自己的事情自己做。離開時她會自己穿衣，會自己吃飯，會自己洗澡。

每次回去看她，離開時她都會偷偷躲被窩哭。

但是怎麼辦呢？我不改變自己，現在不抽繭剝絲，難道等她懂事時，看我被打，影響她未來的婚姻觀嗎？

更何況，留下來也不一定能換來她的理解。因為三年五年十年後，我一定會變成一個心裡帶著怨恨的怨婦。

或許這份怨恨，會被我轉嫁到孩子的身上。

有些傷是必須在離開之後才能徹底杜絕。

後遺症就是：自己現在無論在哪裡碰傷，劃傷，都不會覺得痛了。

到此，我的人生才剛剛開始……

出生於1988年3月。

離開時連一碗早飯的錢都給沒有，用信用卡取300塊錢買車票。

我的人生應該不會再遇到比這更慘的時候了吧！

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沒辦法，只能讓自己變得更強大，你才可以做你想做的事，去你想去的地方

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特別有這種感覺 想去做點自己的事 長點本事 最好能多賺錢（好土） 可是不上班會沒錢 還有媽媽和妹妹需要生活 能力有限

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沉迷現在無力改變，比如早起想要賴一會兒床，昨晚上想著早上起來要做完3Dmax的，

晚上要做白天的素描，卻和舍友左拐右拐的去買了燒烤，哎

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陷於債務暫時無法脫身，但是一直在努力，畢竟想要自己生存的環境有本質上的改變，還是要先從本質上改變自己

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上帝造人不是為了讓人墨跡等死，那樣也就太無趣了。人存在的意義在我看來就是如何活的精彩些。遇到事想死的心都有，這個只要你活的足夠長，就是一個大概率事件，沒什麼好抱怨的。挺過去就覺得沒什麼了，不然就只有狗帶。你覺得呢？

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我就是～我想去開蛋糕店～喜歡做點心～可是我在體制內～沒辦法……家人不同意

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衣服泡了幾天都臭了，手摸上去一層粘液附在表面。我小時侯很懶，什麼事都不願做，但人聰明，學習不操心，怕我媽，家務是被媽逼著乾的。有一天，我媽離開這個家了，就出現了上述情況。看著那衣服，我想，我不能過這樣的日子，不然一輩子就完了，那年我十八歲，洗了那盆衣服，換了一個人。到如今，我都不會洗衣服先泡後洗，一拖再拖會臭的。到了二十歲，遇上一個人，愛而不得，主要是自認為和他和很幸福，兩人很般配，心靈也契合，可那人不要。自己捨不得斷不掉，那邊堅決不要。完全的絕望無助，怎麼辦？沒辦法，只有一點點來。遠離他，不去想他，報個名晚上去上學，不讓自己沒事做。一個讀了四個讀了兩年。二十六歲和他在一起，二十七結婚，然後生子買房買車。雖然其中有磕磕碰碰，但和我預料的一樣幸福。所以，不管遇到什麼，想要過好一定要靠自己，自己有決心改變才有改變的可能。精神上要獨立。不要讓自己閑著。不要懶，精神和身體的都不要！

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也許離開並不是最好的選擇，無力感和你在哪裡沒有關係。只有將自己的內心變得強大才是硬道理。

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換個環境。

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有，無法跟別人說這種感覺，只能自己體會，然而並不是不能抽身，只是怕抽身後傷了近親的人

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我現在也是這樣感覺，我母親去世不久，自己很難接受，無法自拔，到處都是我母親的影子，困於現實，阿寶寶才五個月，難以調和的婆媳矛盾，老公覺得我整天哭喪臉太過矯情……總之，生活很不堪，只能忍受！

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當然有過這樣的無力感。找不著工作的時候，年底一點存款也沒有的時候，婚後家庭出問題的時候。

但在很多時候，生命的每一個階段，都有可能有這樣的無力感。你要往哪裡逃呢？

在大城市工作不順，往家鄉逃？

存不了錢，往物價低的地方逃？

老公出軌了，離婚重新找個？

很多時候沒得選，倉皇逃離，再匆匆忙忙作出的大多數是更錯誤的選擇。

你首先別想著逃離，先平靜下來，尋找一切解決問題的辦法。

當然，如果逃離是一種解決的辦法，那你把它當成一個辦法去執行也未嘗不可。

積極一些，永遠懷抱希望。祝福你！

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卸腰。

看跟那種絕望比，覺得這種心情是很多小孩子生活的常態。猜測題主至少是個成年人了，這個身份，已經不是百分比絕望，本身就意味著希望和自由。

你終於有了say no的權力。

來描述一個場景。

家人送我去上課外班。去的路上，我看著他們的後背，幻想從車上跳下來，幻想周圍的大樹都被砍到一排排鋸斷。回來的路上，同樣看著大人的後背，滿心疲憊不樂意，被教育要背誦學海無涯苦作舟。

課程完畢，不喜歡上。只要涉及不想上的話題，家長就說，"要不咱就不上了，咱花這麼多錢，你..."然後溝通就此打住。

循環往複。因為就算這個課外班結束，還會有其他的課外班開始的，反正我也主導不了自己的時間，上什麼不一樣。

我問，我可不可以和別人一樣，休息一下。對我說，我們花了錢進去，要不換個工種繼續干?對別人說，上上總比不上好。

天下皆苦，大家都絕望。要麼去死，如果有出路就反抗，要麼忍，忍的消耗精力了就消極抵抗，再不行就悶頭睡覺。

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人間哪有天堂。

成年人的世界沒有容易二字。

好死不如賴活著。

儘力就行。

且行且珍惜。

也得愛自己。

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