那些從小在父母無休止的吵架中長大的孩子，對自己的人生都造成了哪些無法克服的影響？

05-28

我今年三十歲，父母均已步入花甲之年，吵了一輩子，直到現在也並沒有停息。我印象極其深刻又惶恐的，是我幾次在制止和阻攔他們吵架並且想表明這樣對子女不好的時候而，卻聽到他們都表達過的一句悻悻的回復：我們吵架，和你有什麼關係，對你能有啥影響？？

1、害怕衝突，因為衝突帶來的結果都是負面的。

2、時常覺得自己對別人的情緒負有責任，即使有些矛盾並不因自己而起。

3、雖然老公對我很好，但對感情沒有百分百的信任，覺得白頭偕老是小概率事件。

4、對養育孩子沒有信心，擔心自己會無意識地重複父母相處的模式，從而繼續影響自己的下一代。

暫時想到的就是這些。

曾有一段時間覺得自己或許一輩子都無法完全走出原生家庭的影響，但是現在樂觀了些，因為明白了世界上不是只有父母間相處的那種模式，我和老公完全可以創造我們自己的相處模式。

現在，一方面儘力與原生家庭保持讓我和老公感覺舒適的邊界，一方面試著多站在父母的角度上考慮，給予他們應有的尊重。

時至今日，也終於漸漸有了「真切地為自己而活」的感覺。

對父母不會親近。

缺乏安全感。

更喜歡外出呆一天，因為不願回家聽他們吵架。

脾氣也會相應的暴躁許多。

就想到這麼多了。畢竟過來人。

。。

自從我爸在我小學6年級有了外遇開始，吵架就變成我家的家常便飯，慢慢的升級成打架。幾乎每一年的過年都是最嚴重的爆發點。

貌似從那時候開始變得敏感，懂得觀察別人的情緒。脾氣也開始變得暴躁，沒有耐心。遇到麻煩事愛逃避。

一開始的時候每次爸媽吵架我都躲在房間里不敢出聲。直到有一次我爸對我媽動手了之後我媽對我哭訴，從那時起我的性格變了，開始對看不慣的事情無法容忍。每次他們吵架我都也不會再躲著了，不勸架，只分析對錯。然而並沒有用，最終都以我的暴走結束。

初中三年完全處於放養狀態。爸媽三天一小吵五天一大吵。向我吐槽對方的不好。無心關心我的學習，每周定期分別給零花錢，就跟比賽似的，好像誰給得多就是對我更關心。

高中開始住校，就是為了躲開家裡這些亂七八糟的事情。周末能不回家就不回家。

大學離家也很遠，除了過年幾乎不回去。主要還是不願意麵對。每次回去爸媽不是冷戰就是吵架。說實話給我造成很大的心理陰影。期間有一年嚴重到寫離婚協議，還是我起草的（估計這也是少有的了）

工作在外地，一個人過了十年。

過了這麼多年爸媽好像也吵累了，期間我無數次勸過他們離婚，但他們現在也就這樣過了。

說說對我最大的影響吧，第一點就是改變了我對婚姻的看法。和我老公剛戀愛的時候我就明說了，我不指望你一輩子愛我一個，出軌也可以，只要別被我發現。

第二點是非常看重工作，有明確的職業規劃，賺錢讓我有安全感。

第三點是不喜歡自己對別人情緒過於敏感，活得比較累。

第四點是對於不好的記憶有了自動屏蔽功能。

好在我老公對我很好，他會在我情緒有問題的時候幫我梳理和開導，而且也緩和了我和我爸媽之間一些以往的矛盾。在每天的相處中慢慢摸索出自己的生活方向，希望能為我未來的孩子創造一個幸福的家庭。

我是差不多吧，人生前十年在爭吵中度過，

現在還沒有成年

我現在自己來說的話，很謹慎，看別人臉色，揣摩別人的心理，做事沒有主見，很無力

正在改變的路上

從我記事起，我父母雖不能說是天天吵，但是吵得也是比較多而且都吵得很兇的。並且在我上小學後，他們每次吵架，我媽媽過後都會私下責怪我不懂事，不會在他們吵架時給他們調解（我只會哭），不會幫她講話，不會跟我爸爸私下談談之類的…而別人家小孩如何如何懂事，會在爸爸媽媽吵架時怎樣怎樣…

所以後來每一次他們吵架我不僅是害怕，還有更多的是我煩、我厭惡他們吵架、我還擔心我不會給他們調解好，事後我媽媽又會責怪我。他們吵架又不是我造成的，我小小年紀並不知道我為什麼要承擔這麼多，只是不想被媽媽責怪我不懂事，不如別人家小孩。然而我就算在他們吵架時從中邊哭泣邊哀求他們不要吵了，他們也根本不理會我…繼續吵，該怎麼吵還是怎麼吵…所以我也不知道我到底要怎麼做。現在想來真是很心疼小時候的我…

而且他們吵架真的很兇，髒話連篇，摔盤子摔碗的，我爸爸還會摔我家養的貓…然後他們每次吵架我都要時刻注意貓在哪，防止他又找貓出氣…我真的很愛貓～（委屈臉）

其實我只想抱著貓關在小房間里不管他們，任由他們吵翻天～

影響就是，極度缺乏安全感，我變得很敏感，家裡一點氣氛不對勁我都感覺的到，然後我也變得小心翼翼，在家都提心弔膽，甚至覺得在外面都比在家裡輕鬆～從而我也很少跟父母交流溝通，我父母也不注重這一方面，只要我學習好就行～

至於婚姻這方面，他們對我的影響還是很大的，我不想談戀愛不想結婚。但是他們在吵架時我又想快點隨便找個人結婚只是為了逃離這個家。後來我在戀愛中也會在不經意間像他們，特別是在吵架的時候，性格會像我爸爸一樣生悶氣、甩臉色，吵起來就像媽媽一樣難聽傷人的話通通往外吼。

好在我也在經歷了一二三四任男朋友後及時的發現了這一點（為我的壞脾氣給忍受我的前任們抱歉～無辜臉），我也在慢慢的改，我真的不想成為他們那樣的人，不想有他們那樣的婚姻，不想成為他們那樣的父母。我想變得更好～

這個主要是看自己的心態和身邊朋友親戚的引導我今年21 父母在我高考完之後那個夏天離婚, 吵了十多年我很慶幸自己沒有變成那種敏感多疑負能量的人我依然熱愛生活無論順境逆境我也有很難過棘手的事但眉頭只會緊蹙一會馬上又能量滿滿啦我是一個不容易悲觀的人因為身邊的朋友都是屬於那種很陽光每天都在笑的人. 多和這樣的朋友親近和美好的接觸你自己也會變得很好. 父母感情不和不是你的錯沒必要強加到自己身上人到最後還是都要過自己的人生.

但我有一點我不是那種要別人給安全感的人我自己就可以給我自己安全感獨立慣了修個水管洗衣機安裝個路由器大大小小的差不多我自己都可以. 自己都能解決都能搞定也就不需要從別人身上獲取安全感了.

是不是覺得這樣的女生很酷啊其實一點也不酷男朋友會覺得你不需要他 . 很少有人覺得你也會有搞不定的事女孩子太獨立是把雙刃劍. 這應該就是父母無休止的吵架對我來說最大的影響了.

女孩子嘛我還是要柔軟一些好的遇剛則剛遇柔則柔.

願您好.

我算幸運的，父母吵了十幾年，我慢慢的也開始害怕面對婚姻，沒有安全感，但我父母及時的發現了我的狀態，他們開始不爭吵，在我面前表現的很好，不爭吵，不打架，漸漸的我才慢慢改變，開始覺得有安全感，接受未來會有一段婚姻

從我自己本身來說，還是應該好好的就這件事和父母聊聊，盡量讓他們理解，要想從這件事的源頭解決，只有靠你父母

不相信愛情

不想成家

沒有安全感，總想通過付出（金錢及各方面）來獲得對方的愛，總是不自信

缺乏安全感，懷疑一切，敵視未知的可能，控制欲極強。太容易付出真心，對自己的愛人過度挑剔。

同樣從小生活在不好的原生家庭里，算是很堅強地活到現在，性格內向膽小懦弱，對自己也是有恨鐵不成鋼的想法，做什麼事都戰戰兢兢，，很在乎他人對自己的看法，很自卑。喜歡一個人獨處，不喜歡回家。喜歡用自己的力量賺錢讓自己過得好一些。

很多影響，都可以歸結為父母的吵架。

但是沒有什麼無法克服的影響，只是你想不想改變。

父母吵架有他們的原因，可能我們無法改變。很多80、90後的父母都是在吵吵鬧鬧中度過的，所以才有過來人說「沒有不吵架的夫妻」「打是親罵是愛」「夫妻床頭打架床尾和」等等，所以隨著他們年齡大一些，就越來越知道心疼對方，越來越和諧。

80、90的年輕人不一樣，很多都是難以忍受吵架暴力，當時爸媽吵架時心裡肯定想過讓他們離婚。離婚率高我覺得這方面是很重要的原因。

作為我們自己也是在對方生氣的時候少說一句話，就可以讓對方少受一些傷害。

她在成年後根本不懂得何為吵架。只是在無休止地冷暴力。

我爺爺奶奶吵架打架了一輩子，大部分因為我爺爺脾氣不好，我奶奶自殺過好幾次，之前關係都挺好的鄰居後來因為他老是沒事找事都不說話了，小時候每一次吵架我就蹲在門口哭，高中每次回家睡覺都不敢脫衣服，怕他兩個人又突然吵架，大學的時候每天晚上都做夢夢見雙手抓著爺爺的手不讓他打奶奶，醒了的時候手都是抓著的，不只是恨他也可憐他，清晰記得他生氣的時候氣的滿頭大汗……

前年他去世了，我哭了，但更多的應該是釋放了，我從小到大的噩夢終於結束了……

我爸因為他這輩子都不跟我媽吵架，我爸說生活在爭吵的家庭里對孩子的陰影太大了，現在談戀愛只要男生有一點脾氣就馬上想到他會不會和爺爺一樣……

只願家庭沒有爭吵

無休止的爭吵，讓我對男女關係沒有任何期待。就是一個字，煩。

父親的掌控欲和極端消極的人生態度，讓我在求學的整個過程中極端自卑，不會也不敢跟別人交流。

交流不是一種樂趣，是一種酷刑。

總覺得自己沒有一處是好的，怎麼做都不對，進退維谷。也就從來沒有開心的時候，這是真的。

怎麼可能如常跟同齡人接觸，差點抑鬱。

而他老人家現在對待我親戚家的孩子，可以看出來他從沒覺得自己不對過。

索性後來學校離家夠遠，出來上班也離家夠遠，雖然到現在一事無成，但能正確的認識自己，跟自己達成和解。能開心過日子，能為自己的未來努力。

但有時候討好型人格還是會跳出來，對世界的感受就是隔了一層，沒有大喜沒有大悲。

深切的不安全感，但老公是個不玩曖昧的人，我就只剩折騰我自己了。

不敢生孩子，怕他再受一遍我小時候的苦。