有沒有女生覺得胖很自卑？

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非常肯定地回答：有

了解一個胖子的自卑感

絮絮念：前陣日子和朋友聊天，聊到我不喜歡去蹦迪之類的場合因為那裡好看的小姐姐太多了我會感到很自卑，朋友表示很不理解，我才發現【很多人無法體會到胖子的自卑感】。

（當然也是那些一百出頭或者不到一百斤的筷子腿美少女們也不會感覺到的自卑）

本人女，典型易胖體質，又貪吃，從小到大從來沒有瘦過，也從來沒有擺脫過肥胖帶給我的自卑感。最害怕的是體檢時候亮在同學面前的體重和800米時被同學看到我肥胖可笑的跑步姿勢。

小學的時候，當別的女生還是細胳膊細腿的時候，我就已經全身五花肉好幾層游泳圈了。八九歲的孩子是最口無遮攔的，身邊的男同學給我起的外號是「邵豬」「肥豬」「胖子」，八九歲的孩子的心理承受能力也是最差的，我每晚都會把自己蒙在被子里哭，轉班轉校退學都想過，好在自己成績還算優秀自己才沒有厭學。小學就這樣哭哭啼啼的過去了。但是心理的陰影的卻是永遠留下了。

初中時候更加自卑了。記得剛開學的時候和一個男同學擦肩而過，他在我身邊說了聲「肥逼」頭也不回地走了。男生們開玩笑的時候也會說「快看你肥豬老婆（指著我）」「你輸了就娶班花（還是我）啊」等等，這種最常見的玩笑是帶給我傷害最大的。初中的我，覺得自己手指粗得跟胡蘿蔔一樣，就把手縮在了校服袖子里三年，覺得自己屁股太大，就把175的寬大校服上衣使勁往下拽來遮住屁股。最怕和同學尤其是男生互動，也害怕別人在背後嘲笑自己。最怕聽見的就是肥豬，胖子這些字眼，運動會、聯歡會、合唱也永遠是躲在最後的那個。

高中時已經知道美了，開始管住自己的嘴，不過也就瘦下來一點點，依然是又矮又壯還有大象腿，體脂率在標準和偏高之間徘徊。同學們也開始「懂事」起來，待人也很友善，諷刺少了，別人的言論我也不再那麼在意。只是平時熟人們友善的玩笑「哇你腿咋這麼粗」「你要是再瘦一點就好了」還是會讓我略微有點受傷。這時候的自卑再也不是別人帶給我的了，而是小學初中留下的。可能因為我開朗的性格較端正的五官和較好的成績，所以男生緣不錯也會經常聽見「你不胖啊」「你挺好看的不胖不醜」。但是我依然不敢穿牛仔褲，會買大一號的校服試圖遮住自己身上的肉，從不像一些女生一樣趴在教學樓的欄杆上等著學長的目光。和朋友出去玩發現朋友叫來一個瘦高瘦高細胳膊細腿的妹子就恨不得找個地縫躲起來，拒絕參加人多的活動比如轟趴或者蹦迪，因為好看的小姐姐太多了而我深深的自卑感在作怪。以至於造成了一種不近人情高冷的錯覺。

現在高二快高三了，前陣日子和朋友聊天，他問我為什麼不喜歡去蹦迪是不是瞧不起那種地方，我說當然不是我只是太自卑了那裡有那麼多好看的妹子我不敢和她們站在一起，朋友就很疑惑說這又怎麼了嘛別人子么看我我又不會在意balabala的，我說你不懂你沒有經歷過我經歷的，但他還是很不理解，所以我寫下了這篇文章，希望有更多的人能了解胖子的自卑感。

相信很多肉肉的妹子和我有相同的自卑感，肯定也有更多的人受到過更大的諷刺有著更深的自卑感，而這一切，都是吃不胖的人所不理解的。我現在還是很努力的減肥但減不下去，同時也在很努力的克服自己的自卑感。之前有一個同樣正在痛苦減肥的易胖體質朋友對我說：「那些體重一上百就喊著自己胖死了的人永遠體會不到我們這些人減肥的心酸和痛苦，還有心理上的自卑。」確實如此，所以我寫下了這個回答，希望能有更多的人來理解胖子的內心。

最後放兩張自己的照片吧

以前

現在（還是很胖只是胖的不明顯）

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胖真的會有自卑感吧。

我以前也胖過，胖的時候不肯承認自己因為胖才自卑，明明自卑，卻總裝做不在意。

因為喜歡的衣服自己都穿不上去啊，那種歡天喜地卻換來迎頭一擊的感覺，小姑娘一定會傷心的呀。

曾經有一回穿了一條短短的裙子，以為自己也是漂亮的。可是才下樓，鄰居的阿姨就拉過我來，跟我講，××啊，讓你媽媽給你買長裙子，那個不顯胖的。雖然知道阿姨是好意，可我還是偷偷哭了呢。

瘦的時候也有男孩子喜歡我，胖了以後，喜歡我的男生卻因為我胖而惱火，因為別人說他喜歡過我而對我怒目而視……當然也會自卑的，到現在，很多人說我是美的，也有男孩子喜歡我，可我還是有時在感情中自卑，不相信自己值得被愛。

到現在，當有肉肉的女生因為身材而尷尬，我也會忍不住去解圍，因為我胖過，所以我心疼她們。

如果我有女兒，我不會讓她長胖的，因為不想小姑娘因為這個受傷害。

希望胖姑娘們都能擁抱更好的自己。想減肥就去做，如果真的是減不下來的類型，就更用力去愛自己。

加油，少女們(??ω??)??

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自卑嗎？會有的。 來自社會的輿論，來自家人和自己的壓力，都會有的。

我從生下來就沒怎麼瘦過，也並沒有暴飲暴食的習慣，正常吃喝長大，但是就是很容易胖。從小被人說胖，小時候沒什麼感覺，大了以後知道了胖是不正常的，胖是不好看的之後就開始自卑了，不愛打扮自己，被別人笑胖的時候也只會哭。後來高中的時候決定開始減肥了，跟最胖的時候瘦了50多斤（花了很長的時間）。我媽很支持我減肥，到了比我自己還堅持的程度，我減肥她比我還開心，大概是覺得自己的女兒終於在外貌上能拿得出手了吧。瘦下來的日子挺好的，別人眼裡我變化特別大，但是我自己的認知里，我一直是個胖子，我還不夠瘦。直到有一天，我爸偷偷跟我說了一句：「閨女，別減了，別減壞身子了」，我才開始慢慢停下來，的確，身體素質是沒有以前那麼好了。

直到讀了大學，我大學的事情家裡一直不大管，國外大學其實挺難的，一開始很難跟上課程。我的專業要求高，兩個學期GPA低於2.8就會被開除，我很難跟上。一年下來，反彈了快30斤。

第一次發現熬夜和壓力的確會讓人發胖。我又回到了胖胖的樣子，雖然沒以前那麼胖吧，但還是胖啊。我自己也知道，只是沒有心思去減肥了。我媽看到我的時候快瘋了，她開始想盡辦法幫我減肥，沒什麼作用。又開始聽到她叫我豬的時候其實是很心痛的。其實在這個時代，社會上會當面叫你豬，笑你胖的人不多了，但當把你心裡最不想聽到的話說出來的人是你家人的時候，心裡會更加難受。

「胖的跟豬一樣，要我是你餓死都不吃一口東西」

「胖的要死跟豬一樣，長的么又難看，自己都不看看自己那副死樣子」

「本來長得就不好看，還讓自己胖成這個樣子。外面人不說就當自己像個人樣勒」

這種話我一周能聽她講三四天。每次聽到心就像撕碎了一樣。其實對於女生來說不管是你曾經胖過還是一直胖著，對自我的認知一直差別不大。聽到「胖」這個字的時候都會很敏感，下意識覺得是在說自己。

大部分胖胖的女孩子都會看起來很開朗，很陽光。有可能是她們真的很開朗，很陽光，但也有可能是她們不知道該怎麼去回應別人對自己的惡意，不知道對那些說著「為你好」的人該怎麼回復，不知道對於那些嘲笑該忽視還是忍讓，開朗陽光至少能讓自己顯得沒有那麼狼狽。爆發好像不是什麼很好的選擇，因為往往只會引起反彈，比如小時候更加厲害的嘲笑，比如現在我媽更直接的語言。胖女孩的自卑是一天天積累的。至少對我而言減肥是因為我不想繼續被當成不正常的了，我想正正噹噹的生活而不是被指指點點也得忍氣吞聲。

「瘦是一種天賦，胖是一種選擇」 這句話原來是想說不是所有人都有天賦，但至少可以選擇不那麼胖。但是，為什麼呢？不應該是我有選擇自己胖瘦的權利，我不用因為社會壓力而迎合別人的目光嘛？

很希望有一天胖女孩兒可以不被歧視，不被嘲笑。我喜歡瘦瘦的我，但我也同樣喜歡胖胖的我。

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小時候真不覺得，名副其實的是歡脫好動的小胖妞。

後來聽見鄰居叫我小韓紅，親戚跟我媽說說「叫你女兒減肥吧，省的出門被人笑」，我媽跟我說「你再胖再丑也是我的寶貝，可人家嫌棄呀」...

還有好多事兒呢，比如表白被拒，運動會被自然而然地報上鉛球項目，母胎solo至今...

唉，這麼一想，現在縮手縮腳的我，真應該崇拜一下小時候那個我，那個小胖妞太朋克了。

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當然會自卑了啊啊啊

我之前一個月不吃飯吃代餐瘦了20多斤，但是現在還是很胖，看著人家穿衣服那麼好看，自己卻瘦不下來太難過了，尤其是在大學裡

所以還是要減肥！！減肥！！

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我是在搜索中發現了這個問題了。（本來我是打算搜索如何解決自己的胖，自卑問題）不請自來吧，講一下我的肥胖成長史吧

想看問題答案的可以直接拉到下面的分割線接著看。

小學五，六年級時候第一次有了胖瘦概念，一直都是標準體重，但我有個好朋友，她就屬於那種高高瘦瘦的，很羨慕吧，就想瘦，然後就和她一起減肥了，不過那時候太小了，根本就不懂，也就只是說說而已，而且說真的，我現在看來，我那時候是真的沒必要減肥啊

初中我還是以一個標準體重的女孩子生活，無奈我們班裡有一些男孩真的很可惡吧，他們總是排斥我們班一些外貌有些難看的女孩，而且各種黃段子都講，真的是---（這是個背景）初一開學不久吧，我們班裡有個男孩喜歡我，然後他追我，跟我告白，我就很沒有見過世面似的逃跑了，那時候很小，有點緊張吧，不過也真的不喜歡他，就不了了之，不過後來（這個男生一直到初三中考完又跟我告白了，然後我還是拒絕了，因為他真的不是我的菜）重點是這自從初一他告白之後，他朋友，一個班的同學，天天就各種調侃我和他，我真的很無語，而且他朋友YQ還總是diss我胖，以下他朋友我都用YQ代替吧，YQ應該是喜歡那種骨感美的女生，但我不是，所以吧，總diss我胖？？？然後我就又開始斷斷續續減肥了，但是沒成功過。自從初二暑假以後，我好像有點放飛自我了，飯量多的驚人。具體細節我都忘的差不多了。反正從那以後。好像重了不少，但是還是能看的那種，然後我身邊的同學也一直在說我不用減肥，這個身材正好。但是我不聽啊，我覺得我還可以瘦一點，後來也沒瘦過。

其實我長胖還有一個因素吧：就是我家經濟狀況一直都不好，和同齡人相比。受家裡影響，就是要節約節約節約，小時候一直都穿親戚家表姐的衣服，或者穿我姐不穿的，，就是那種家裡真的過著拮据的生活，，然後每次買零食，我和我姐姐都平分，然後我就吃完我的那一份，有時候還不要臉地問我姐要，然後每次吃飯吃零食我都保持著一定不能浪費的思想，即使吃撐了還要堅持吃

剛上高一的時候應該算是有點微胖了，就是快接近微胖的體重了，因為在高中不開心，也沒有什麼朋友，學習不好，在初中都是班級的佼佼者，高中班裡人成績太好太好了，反正我突然就變成班級里的中下等的人，嚴重偏科！！！英語能考班級第一，物理能考倒一，嗚嗚嗚(┯_┯)。每天心情也不好，一想到自己是班級的渣渣就很傷心，成績也搞不好，就天天靠著吃飯吃零食能緩解一點我的心情。然後慢慢就胖了胖了。因為真的很自卑，覺得自己也丑也胖，成績也不好，一點信心也沒有，記得高中體檢有一次是162cm，120斤！！就那樣渾渾噩噩地過了個高中，，每天回家路上都想自殺，但是又沒有勇氣，愧對父母

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不爭氣地我上了個不好的大學，此時我163cm，135斤了，好像快到140斤了，現在的我更加自卑了，因為宿舍里人都很好看，身材很好，雖然她們不學習，我呢還是依然很自卑，什麼都不敢做，經常買一堆零食吃，除了成績比她們好，真的我覺得什麼都比不上她們，她們家境也好，幾百的口紅說買就買了，那些牌子的衣服鞋子也是說買就買了，雖然我家現在寬裕了，但是那個根深蒂固的節約理念，我已經去不掉了，總會捨不得，現在買的起零食了，每天大吃大喝，但是像那些對我來講的奢侈品依然不敢（小時候想吃零食垃圾食品都要求我媽好久才給我買，因為窮）當然啦，其實也是因為我胖，所以不想買衣服，太浪費錢了，我一想，這麼胖，穿啥都不好看，還穿貴的，反正走哪都很自卑，不跟男孩子交流，之前大一不知道腦子抽風了咋滴，競選了學生會部長，然後就現在大二各種煩各種開會，各種活動吧。不喜歡出去玩，不喜歡拍全身照，每天都很自卑，吃完之後都在懊悔自己，然後就這樣胖著胖著！別人說的話。我不敢說，因為自己胖，就會受到很多很多不公平的待遇，我真的親身經歷，有的時候真的很羨慕那些吃不胖，天生長得好看的人。。。好啦好啦，累死我了，請不要diss我，我就是寫寫關於自己，我肯定想過無數無數次改變，但是每次都是三分鐘熱度，所以沒瘦下來，因為我自制力本身就差，還喜歡胡思亂想，我知道我活該，

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已補充。

我表妹也屬於小胖胖那一掛的，今年六年級1米56，已經120幾了。吃貨一枚，看見吃的眼睛都會發光的那種，但她每次吃東西都會看她媽媽（我舅媽）的臉色，而且吃完後還會和自己置氣。

一直到去年過年，我外婆癌症晚期，整個人瘦到脫相了，沒過多久就去世了。那兩個月，外婆是以我們所有人肉眼可見的速度瘦下去的。一天晚上，坐在火爐前，我舅媽對我妹妹說：「以後你吃東西媽媽也不會管你了，因為通過你奶奶這件事，媽媽知道了，人的身體不是第一，而是唯一。但是媽媽不希望看到你現在這個樣子，每天都想吃好吃的東西，但一邊吃一邊難過，一邊生氣，一邊擔心自己的身材擔心其他人的眼光。要麼你就像你姐姐（答主）和你大爹（答主媽媽）一樣，做一個快樂的胖子，享受吃東西的幸福，也接受不夠漂亮的自己。要麼你就認認真真的減肥，控制自己的身材。兩樣媽媽都支持，只是希望你自己能夠活得開心。」

當時聽到這些話的時候真的很感動啊，坐在旁邊的我也很感謝舅媽，能這麼看待我。讓我感覺我並不是一個死肥宅，而是一個讓人看著就很開心的胖子 每次我吃東西她都會說看著XX吃東西好滿足啊～吃什麼都好香～

原回答：

會，很自卑。

從小時候就被人家叫胖子啊，XX豬啊，肥XX啊之類的，但一般會叫外號的都是關係還不錯的朋友。雖然我不會生氣，因為知道其實他們沒什麼惡意，但心裡有個角落其實是有一點點難過傷心的。

雖然我是一個很開朗很外向的女孩子，認識我的人基本上都不敢相信我其實很自卑。本來上一秒都還和朋友談笑風生嬉戲打鬧，但如果迎面走來了幾個男孩子，我就會立馬停下來把頭低下或者轉過去，很害怕別人看我。潛意識裡會擔心別人覺得我丑，覺得我胖。

還有就是在路上或者其他什麼地方看到身材很好的女孩子都會被吸引住，從心底里羨慕她們怎麼會這麼好看。

我一米五九，冬天127斤，夏天117左右。

但我馬上就20歲了，我也想好好減肥，變漂亮，去過一下正常女孩子的生活。

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