如何讓北鼻擁有充足的安全感？

TIPS:

如果孩子在「無條件接納」和「重要感」兩個方面得不到滿足，孩子的安全感就會出現問題，佔有慾強，愛妒嫉，長大後就會特別「粘人」，幼兒園、小學粘老師， 中學談戀愛，總之，會不斷尋覓，找到一個在他面前自己最重要、最被接納的人。所以，生小孩一定要準備好，物質上有一定基礎，情感心理上也準備好，比如沒有 性別偏好、夫妻關係穩定親密等。

90天～36個月：我能做我自己嗎

這個時期，總體來講，孩子開始學習分離和獨立，以及為自己的行為負責。因為時段較長，我們還可以細分一下：

? 4～10個月

孩子比以前已經長大了很多，已經可以笑了，這是一個分水嶺，孩子的自我意識從此開始萌芽。另外孩子開始學會一些自我安撫的方法，如吃手，或者迷戀一些替代物，如毛巾、柔軟有毛的玩具等。孩子已經不像上一個階段那樣完全需要母親了。這個時候考驗的是母親自己有沒有安全感，是否能夠忍受孩子不再完全需要自己。如果母親安全感不足，就會把放手看作失去，從而給孩子過多的照料和關注，以求孩子像以前一樣完全需要自己。故而妨礙了孩子分離和獨立。

?11～16個月

這時候孩子各方面的能力均有突破性發展了，慢慢學會了走路，大大地拓展了自己的生活空間。孩子開始更多的交替嘗試親密與分離。常見的表現是，一會兒跑到你 身邊讓你抱，一會兒又跑到旁邊自己玩。最好的做法是，孩子要我們抱我們就抱，孩子想自己玩就讓他自己玩。不好的做法是跟著自己的情緒走，高興時想抱孩子不管他想不想拉過來就抱，不高興時不想抱孩子，孩子要抱也不給。當然，這不是說我們就沒有主動性，我們想抱的時候可以去抱，但是如果孩子不想，我們就馬上放下，讓他自己玩。

正常情況下，經過多次的交替嘗試親密和分離，孩子建立了初步的安全感，孩子就不會那麼粘人，也不會排斥別人抱他。

?17～24個月

這時候孩子開始嘗試更多的分離和親近，也開始有自己的「脾氣」，有時候顯得不是那麼好理解。比如你幫他穿衣服，你穿好了，他脫下來要自己穿，可是自己又不太會穿，穿不上就急切地要你幫，你去幫他，幫多了，他又不耐煩、生氣。

其實孩子的心理是這樣的，他迫切的想要自己嘗試，當他不會不能的時候又迫切的想要你的幫助和支持，但是又不允許你過多地參與，因為那樣他會感到你干涉和妨礙了他的自主嘗試。

所以，最好的方法，還是跟著孩子的需要走，他要自己做，就讓他自己做，他沒主動要我們幫助，我們就不參與，無論他做成什麼樣；但他要幫 助，我們就馬上去幫，他覺得夠了，我們就停手，再讓他自己做。不要在意一時一事的結果，而要重視這個過程。

?25～36個月

這時期需要格外提醒的就是不要放大威脅。孩子生活經驗匱乏，對什麼東西都充滿興趣，不太了解水、火、電、煤氣、攀高等危險因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危險的；但是不能因噎廢食，過分保護，比較好的做法，是讓孩子適當的嘗試，用各種方法讓孩子了解到危險，而不是嚴厲的禁止。比如，熱水，可以在飲水機上燙一小下；比如電，可以創造一個條件讓孩子觸摸不危險但有足以讓孩子不舒服的電流。孩子探索自己和世界的活動應該被保證，遇到危險因素，也正好是孩子了解危險、增長知識和能力的機會。

TIPS:

對於孩子來說，最初的安全感是從哪裡來的呢？它是在幼年，特別是一歲之內的時候，從父母特別是母親那裡獲得的。兒童通常與母親形成第一個依戀關係，這是一個持久的聯繫，在整個童年期都起著重要作用，甚至一直延續到青春期，假如這個關係是滿意的體驗，孩子會感到安全和被接受。

對孩子安全感影響最大的就是父母之間的關係！

對於幼小的孩子來講，父母就是他們的整個世界，父母之間偶爾的不快相當於世界局部衝突，父母之間的冷漠和敵對如同德國豎起柏林牆，父母之間的激烈爭吵甚至拳腳相加就是世界大戰。而且，因為還不能夠區分自己的行為和環境的關係，孩子經常把父母間的衝突歸因於自己不好、不乖，從而產生很大的不安和負疚感。

從這個意義上來講，父母能送給孩子最大最好的禮物，就是父母有一個美好的婚姻，這不僅直接利於孩子安全感的建立，對於孩子社會化、人際關係等諸多方面也是大有裨益。

在孩子三歲之前，母親對孩子比父親重要的多。而母親作為女性是非常在意親密關係的，如果夫妻感情不好，母親即便在事業上很成功，也會有很大的失落、空虛和不安，這種狀態下做母親，常不由得陷入兩難，如果孩子很獨立，自己的事情處理得很好，那麼母親會因為孩子不怎麼需要他而陷入失落，因為不被需要就彷彿自己不重要，就彷彿孩子和自己不夠親密；相反，假如孩子不能獨立，自己的事情處理不好，母親又會很失望，她對孩子有太多的期望，如果孩子不是一個好孩子，那麼她也就無從成為一個好媽媽，當女性沒有機會成為一個好妻子的時候，常常強烈的想成為一個好媽媽。只有她本人的安全感和價值感足夠時，只有當她不必再去懷疑自己是不是夠好時，她才不需用通過成為「好妻子」或者「好媽媽」來證明自己好。

倘若不能夠有一個幸福的婚姻，父母能送給孩子最好的禮物就是友好的離婚。為了孩子而維持一個不夠好的婚姻關係，遠不如和平、友善的分開；最差的情況是，父母離婚後彼此記恨，又用孩子來作為砝碼或者工具來傷害對方，比如禁止對方探視、指責孩子挂念對方，這種情況下，孩子的安全感就極難建立，長大後婚姻也很難幸福，生下的子女很容易精神抑鬱。幸福的家庭會遺傳，不幸的家庭也會遺傳。

父親欣賞、肯定自己的孩子，從理論上說，既不困難也不複雜。當孩子有一件事情做得不錯，父親走過去摸摸孩子的頭說，你這件事做得很棒！或者拍拍孩子的肩膀說，你能這樣做我很開心，就是對孩子莫大的鼓勵。父親對孩子說，「有你這樣的女兒我很高興」或者「你是一個好兒子」，都是對孩子極大的肯定。這些鼓勵和肯定，對於孩子的自我價值感、性別認同都是十分關鍵的。在這方面，父親的作用通常大於母親，這並非說母親的鼓勵和肯定沒有作用，而是說父親的影響力更大。

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