一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子？
看了媳婦兒寫的答案，不玩知乎的人申請了賬號，很想很想寫一篇文章，沒錯，熱門第一就是我溫柔可愛的媳婦兒沒有任何毛病
就不匿名了，沒人認識我，以後也不會長期用這個號可能?
四歲之前，對人生沒啥印象，依稀聽外婆提起過一些很平常的小事。上學前班的時候，印象里那個人跟我媽開始吵架，班裡的老師對我挺溫柔，我經常是最後一個被接走的，不過老師也沒啥怨言。
他們離婚對我來說還是挺突然的，懵懵懂懂的，不知道什麼意思，也沒有太大的悲傷，大概就是我剛上學沒多久的時候，我也沒心沒肺，照常跟同學跑瘋。可能偶爾問過我媽幾句，爸爸幹啥去了，她怎麼回答的我也不記得了。
媽媽情緒變得不好了我有印象，一個人不怎麼說話，還會莫名其妙罵我，之後又抱著我哭，外婆說媽媽病了，然後外婆就來家裡照顧我了。
沒多久，我爸(確實不想這麼稱呼他)帶了一個孩子給我看，說是我弟，我大概明白了點什麼，很抗拒，但也是懵懵懂懂的。其實我對我爸這個人，在八歲之前還真沒啥印象，就知道工作忙。
我也記不清楚我媽去世那天的場景了，反正只記得自己很久沒有上學，外婆臉上成天瀰漫著悲傷，忙忙碌碌，家裡氣氛很差。我也忘了從哪一天開始，我知道自己再也沒有媽媽了，哭了幾天，我也不記得了。
抑鬱症是啥，真的不懂，反正我只懂因為我爸我溫柔的媽媽才永遠離開了我，外婆恨我爸，慢慢的，對我媽的想念讓我也恨他。
再大了，懂點事了。想起以前的很多事，不知怎麼，我媽的笑容就突然特別清晰，尤其想起有一次我全身是土地回家，她溫柔地罵我，又幫我脫掉衣服拿去洗的樣子，那時候她其實已經生病了，但還是儘力做一個好的母親。
外婆照顧我是不如母親的，跟錢無關，總而言之沒有那麼細無巨細。加上她的念叨和我斷斷續續的回憶，我開始每天生活在所剩不多的回憶還有對那個人的恨意里。
他想要回我，要問我的意見，我記得我摔了他送我的遙控車，那時候大概九歲十歲，然後說了很難聽的話，他打了我，印象里第一次，打的很狠，後來外婆看到還哭了。
我覺得四年級之後自己就算比較懂事了。外婆身體不好，但至少愛我，互相照顧吧。那個人新的家庭也沒那麼幸福，他有點後悔了，但不會再離婚，畢竟不可能再失去一個兒子。他還是想挽回我的心，給我買手機，買很貴的東西，我都扔掉了，他又打我，拳打腳踢。我報警了。後來的事不記得了。這樣的場景重複了很多次。
最後一次被他打是高一，姥姥去世了沒多久。他一定要我去他家跟他生活，又罵我不聽話，他打我，我還手了，我眼角和鼻樑都破了，身上也是青，他被我一拳打出了鼻血。我說，我長大了，你現在打我討不到好處，別再來煩我。
我安靜地生活了好幾年。沒什麼不好，一個人吃飯睡覺學習，所幸成績還可以，還有一個爸媽常年在外地忙生意的發小偶爾一起鬼混。班主任跟我談話，問我家長會怎麼不找家長，我實話實說，她覺得我可憐，但也確實不怎麼再管我了，對我要求很低。
孤獨嗎。想起那些日子我也不知道自己是什麼感覺，其實人的記憶真的挺模糊的，反正不管怎麼樣都過來了。最感謝的就是姥姥一直督促我好好學習，讓我一直維持著一個學習不能太差的想法，中考上了這所重點高中。
我不自戀，但確實容貌算不錯，高中就有不少女生表白。我開竅晚，對這些完全沒興趣，有人開玩笑說我這款看起來像喜歡男生的，我也不反駁，流言挺多的，我自己都默認了，沒打算找對象，沒打算結婚，真的對婚姻有恐懼，怎麼說都無所謂。
除此以外，被人說性格好脾氣好，我從不對身邊的人發脾氣，甚至有討好型人格，只要我比較親近的同學，我都無條件對他們好，幫他們幹活，請他們吃飯，除了晚上睡覺，其實我一個人的時間也有限，沒那麼寂寞吧。就是過年過節，高中生家裡都管得嚴，所以我總是自己吃飯。
很敏感，淚點低，雖然沒幾個人看過，但是我看電影看書都會哭，很容易想到媽媽，想到外婆，這兩個我生命中最重要的女人。朋友無意說了一句話提到了家人什麼的，我就會不自然，我對大多數人隱瞞自己家庭的情況，他們都只知道我父母離婚了，不怎麼管我，我一個人住，其他的一無所知。甚至有人開玩笑跟我說，這樣多好，有錢還沒人管，羨慕死我。
順利高考，成績不好不壞，我心態好，發揮還行，留戀這座老房子，有媽媽和外婆的影子，還在本市讀大學，普通的211，專業是調劑的，我也無所謂。
愛好很多，唱歌，看電影，空手道，足球，還有張國榮。一個人最大的好處就是能充實自己，做自己想做的事。
居然寫了這麼多，累了，佔個坑，一會兒再寫。
媽呀找到了一個分割線 我太聰明了
接著寫 我文筆不行 沒我媳婦兒好 亂七八糟
上大學經濟實力還行 ，姥姥留給我不少錢 ，空手道考到了茶帶 ，進了足球社團 ，副社長算是個小富二代 ，熱情中二 ，沒多久就混熟了 ，他張羅著弄個小俱樂部 ，非盈利，就為了愛好， 我加進去了 ，周末一起友誼賽之類的，認識不少志同道合的人，不過就是看起來陽光，性格上的那些缺點很難改掉了。
第一次看到我媳婦兒，說實話，我對女的不怎麼感冒，沒過多關注她，就知道是我社長的發小，坐在看台上一直跟社長說話，遠遠看上去挺瘦都，挺白的，嗯，是個女的，好像還是個話癆加自來熟。
我也挺自來熟的，她來了幾次就開始稱兄道弟了兩個人。我社長天天在我面前說她好看，我一開始沒覺得，真心覺得女的都差不多，後來好像被洗腦了？？覺得真的有點好看，嗯，是個勉強算好看的女的。(我會不會被她打死)
印象最深刻的是她加了個郭明義愛心團隊，然後有一陣拉著各種人去骨髓入庫，搭理她的人不多，我跟我社長都和她一起去了。她要簽遺體捐獻書，我社長死活不，我和她一起簽了。雖然至今不懂最後是怎麼個操作，當時就是想著我一個人生不帶來死不帶去無所謂就當陪陪她，但兩個人確實因為這件事感情迅速升溫。
這個姑娘很善良，還很單純。具體的表現就是她覺得誰都單純善良，其實她是最單純的才會這麼覺得。
她居然也喜歡Leslie。這是我這麼多年遇見的第一個特別特別喜歡榮仔的人。可是她唱歌跑調，普通的歌還湊合，哥哥的歌完全唱不好，兩個人一起去唱歌基本就是聽我唱，不過只要談到哥哥的話題兩個人就跟話癆一樣怎麼都說不完。
社長問我。喜歡她不。我搖頭。就是哥們。我哪有喜歡一個人的權利啊。我也不知道怎麼對姑娘好。我斬釘截鐵跟他說，你爸爸我要是喜歡她我就吃屎。嗯，真香！
天天以兄弟的名義在一起玩，她去道館看我上課等我下課帶她擼串，我去她學校跟她一起聽選修課等她下課去喝酒。一起看夜場電影，她突然把頭靠過來了，嚇得我一個激靈趕緊扳正了說你幹啥玩意啊！(真想抽自己)。結果我自己有一天在海邊躺著跟她聊天莫名其妙就牽了她的手。(大腦一片空白)
沒表白沒鮮花，她迅速把自己帶入了我女朋友的角色，讓我自己也覺得自己好久之前彷彿就是她男朋友了。咋辦，使勁對她好唄。不敢把自己任何不好的一面展現出來，連約會有個屁都要憋著慢慢放怕出聲。更不敢說任何自己家裡的事。
她家庭不錯，但家教挺嚴的，大學一個月就3000生活費。我送她了幾件挺貴的禮物，她還不起我了，問我是不是家裡有礦啊。我不敢說。吞吞吐吐。坦白了自己家裡的事還是有一天跟她喝酒喝多了(之後我自己都不太記得了。。她酒量比我好)。
她沒嫌棄我，還對我更好了，更溫柔更有耐心了。我很害怕。那時候吵過幾次架，挺莫名其妙的，因為各種小事，大概是磨合期吧。我感覺自己從來沒那麼難過過，看到她哭我不知道怎麼辦，我也哭。兩個人抱頭痛哭再和好。我很怕她哭多了就會離開我，但女人的心思是真難猜啊，我到現在也分不清南瓜色和豆沙色的區別。
她要帶我回家見爸媽，我不想去，害怕。覺得去了這段感情就結束了，畢竟我聽了那麼多人的擇偶觀，沒人願意讓女兒嫁給我這樣的人。(她說我電視劇看多了讓我清醒清醒)。
我拖延了小半年，她特別生氣，我拖不下去了。做了頭髮買了新衣服剃了鬍子大包小卷的去了。那天真的比什麼考帶踢比賽期末考試都緊張多了，下了車路上手心都是汗。
叔叔開的門，面無表情，挺嚇人的，就說了句，你好啊，來了啊。(天生嚴肅臉)。阿姨噔噔噔跑過來，還系著圍裙，特別熱情，笑的好開心，跟我媳婦兒一模一樣的笑容，招呼著快進來快進來。
剛開始好像挺尷尬的，叔叔話很少，兩個人都在努力找話題，真的是尬聊，然後一起下了一盤象棋，沒想到叔叔居然打LOL。一聊到遊戲話題就打開了，我媳婦兒在旁邊直翻白眼。
阿姨包了芸豆陷的包子，還做了好幾個菜，真的是超級溫柔超級熱情的人，給我夾菜，問我學校的事，還好一頓損我媳婦兒，說終於有人要她了。包子是我二十年吃過的最好吃的包子，菜也是，真的是第一次體會到了家常味道。最讓我放鬆的是，跟叔叔喝了酒，一直聊到很晚，叔叔阿姨都沒有問過我任何我家的事。
第一次見家長也沒我想的那麼可怕。
後來有一個階段的事我挺模糊的，我這個人記憶力不好，但是在我印象里叔叔阿姨確實幾乎沒有提到過我家裡的人和事。我好像每個周末都會去她家蹭飯，真的太豐盛了，從甜品到各種菜系，阿姨是個醫生，但我覺得她上輩子肯定是個廚子。
媳婦兒家族人特別多，小姨舅舅姑姑大大應有盡有，家庭活動也特別多，比如夏天要去海邊游泳燒烤，冬天要去別墅洗溫泉，每一次都要叫上我去當苦力，七大姑八大姨的問題挺多的，感覺怪怪的，但我並不反感，這是我從來沒體驗過的感覺。
大三那年，除夕前一天，媳婦兒說，阿姨讓我去她家過年，我很激動，我覺得這是對我的認可吧！媳婦兒跑不掉了。我早上八點就去了，阿姨還沒起床，一臉懵逼地來開門，我媳婦兒也睡得跟豬一樣，然後被叔叔阿姨強行拽起來貼對聯和福字，我跟叔叔站在兩邊凳子上，她跟阿姨在下面指揮，左邊一點右邊一點，我低頭看她，突然一股暖流湧上了心間，太奇怪的感覺了，心熱熱的。
原來過年這一天全家人都要穿新衣服啊，要買這麼多零食放在茶几上，幾個人也要做滿滿一大桌好幾頓都吃不了的飯，要在家門口放鞭炮圖吉利，最奇妙的是，凌晨十二點阿姨給我倆包了兩個大紅包，我覺得我被當做一個孩子看待了，這些都是外婆沒有給過我的感覺和新奇的體驗。
對，就像我媳婦兒寫的那樣。我哭了。後半夜在她的房間里，還把她也惹哭了。這樣的生活，我真希望她會永遠陪著我重複的過著。原來，父母寵愛的感覺是這麼好這麼溫暖。
大四那年，我得了闌尾炎。慢性的，但反反覆復，決定做手術。在阿姨工作的醫院，阿姨找了外科主任給我做手術，前前後後忙忙碌碌事無巨細的打點，讓我住單間，給護士買吃的喝的，很多人(阿姨的同事們)來看我，病房裡的人絡繹不絕。第一天晚上她和我媳婦兒一起留下來照顧我，因為怕我媳婦兒不專業。給我做手術的醫生也經常來慰問我，關心我各種情況。排氣後能吃飯了，阿姨請了幾天假，一天兩頓給我送好吃的，叔叔下班了也不回家了，要先來病房溜達一趟。小姨舅舅姑姑都來看我了，病房裡每天都有笑聲。這是我人生中生的最幸福的一次病，對，後來我又哭了，在我媳婦兒面前，這樣有煙火氣的生活，真的不是做夢嗎。說阿姨不是我親生的媽媽，我想那幾天能看到她的付出的人沒人會信的。
我沒那麼愛哭，除了在我媳婦兒面前經常沒出息，但寫上面一段真的流了幾滴眼淚，叔叔阿姨對我的好真的不是幾段話就能說清楚的，這世界上有的父母只有生育之恩沒有養育之情，有的父母用盡最惡毒的話和行為傷害自己的孩子，但有的父母卻可以把別人的孩子當親生孩子一樣去疼愛，我很感激很感激。當然，我媳婦兒也特別體貼懂事外加可愛。
不想再寫任何關於我爸的事了。我覺得自己在叔叔阿姨的影響下好不容易變得沒那麼脆弱不自信了。後來就讀研了。也是本市。日子真的是平淡，但真的是說不出來的幸福，現在想想都過得太快了，像做夢。
畢業後，在一家私企工作，500強。也挺忙的，工資還算可觀，大部分時候不加班有周末雙休，都是陪叔叔阿姨和媳婦兒。這些年總共見我我爸三次。不細說了。
之前我從來沒想過我會結婚檔子事，但是不知道哪一天開始就一點也沒有恐懼和擔心了，反而想早點把這個可愛的小傻子娶進門，她給我了莫名其妙的自信和毫無理由的信任，就像我也相信她永遠不會做傷害我的事永遠會把我放在心上，至於為什麼，我也不知道。說做就做，於是我聯合了我的朋友她的朋友，給了她一場還算浪漫的大型表白，後來跟她商量把所有的錢基本都用在了房子上，我太想有個家，我和她的家。叔叔說還是貸款划算，但是看我堅持他和阿姨都表示了支持。還立馬給我們買了車。房子還在裝修，是個大工程。但是每天都有期待，經常跟媳婦兒看各種家居，收藏裡面都是家居用品。
總之。媳婦兒。我愛你。你不光給了我一份愛情，還給了我這個世界上所有的光明。看我的賬號簽名，大概是我的心聲了。我想我們會有個家，兩個人只有一個爸爸一個媽媽，我們也許還會有孩子，一個兩個都可以，我想我會是個寵孩子的爸爸，但是我會更寵你。
我以後！一定要少在你面前哭！立flag！眼睛酸酸的，我要忍住。。。
凌晨三點多了，明天我還要去你家蹭飯，我怕我起不來。但是。我真的好愛你啊。
我經常想，你這麼好的人是不是當時瞎了才會看上我，我現在希望你瞎一輩子。 然後我對你唱上一輩子哥哥的情歌。
不過為啥你的答案這麼多贊，一晚上了我才十幾個。。。。不開心。。。。
我們兩個人現在一起窩在沙發上一邊重溫哥哥的槍王一邊比誰的知乎贊和評論多哈哈哈。
第一天居然莫名其妙有了50個粉絲給我激動壞了！
我關注快100了。馬上就是我媳婦兒的十分之一了。我才玩了兩天！！會不會我玩知乎20天就能超越她了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我想嚴肅的說點事，覺得自己好像給大家帶來誤導和困擾了，有很多人私信問我感情問題，說自己另一半家庭情況跟我差不多。
我給自己的定義不是單親家庭，一直都覺得媽媽去世後我算是沒有家庭的人。作為一個家庭破碎的人，我不會替任何家庭不幸福的人代言和說話，因為我很清楚自己身上存在的自卑和脆弱，儘管這些在我媳婦兒的影響下慢慢變好，但我確實不是大多普通朋友表面看起來那麼好。而且我的情況，在我認識的家庭不幸福的人里，是屬於還算好的。當然，家庭和睦的孩子身上也會有各種問題。主要還是要看這個人是什麼人。
沒有人有拯救任何人的義務，有的人不值得拯救有的人你也拯救不了。我感謝我媳婦兒對我的好，但是不希望有的人看了我倆的故事一頭熱血的讓自己受傷，一段感情如果你發現對方的敏感衝動以及人格缺陷傷害你了，應該先學會保護自己。給大家的誤導萬分抱歉！
每個人都值得被愛，都應該和一個不讓自己受傷害的人在這孤單的人世間相互取暖。
這是今天阿姨做的日常四人餐！
那些吐槽我文筆不如她的，還有讓我直播吃屎的，你們是魔鬼嗎請問，我勸你們善良！！！ T.T
今天又看到有人在我媳婦兒的回答底下懟她，說她能找到我這個條件的(有錢，有顏，無父母)是祖上積德，還在這寫這些矯情的話，弄的自己很了不起一樣，說她不要我別的女人會趨之若鶩。我媳婦兒懶得回懟，我看了還挺生氣的感覺。
那我就從客觀條件上分析我倆的條件。
我媳婦兒，985碩士畢業，在校期間是一等獎學金國家獎學金，是學生會副主席，並建立了自己的社團，朋友眾多，性格好，能力強。顏值妝前7分妝後8分毫不誇張。(當然她在我眼裡是最美的)。身高168體重99前凸後翹。愛好眾多，十二年舞蹈基礎，七年瑜伽，健身房常客，愛讀書，愛攝影，有過一點鋼琴基礎。會關心別人體貼別人，從來不作，善良懂事，常年做志願者活動。
以上是她的自身條件。
再說她的家庭。父親是500強企業管理人員，母親是主任醫師碩士生導師。一個博士畢業一個碩士畢業。爺爺奶奶都是教師退休，算書香門第。姥爺是部隊幹部離休，姥姥是會計。雙方老人都有退休工資毫無負擔，且媳婦兒上面只有一個堂哥一個表哥，均成婚，下面沒有比她小的，全家都最疼她一個人。媳婦兒家裡三套房，兩輛車。獨生女，就算沒有爺爺奶奶外婆外公，叔叔阿姨的所有東西至少都會給她。
這是媳婦兒的家庭條件。
所以她這樣的條件，性格，外貌，人品，什麼樣的找不到？找我算佔便宜？差我這一套房子？房子只不過是我的態度而已。
我。普通211碩士。沒有獎學金。學習一般，只是為了文憑。身高181。體重139。只算中規中矩。唯一拿的出手的愛好就是空手道。是。之前有錢。大概300多萬。現在只剩幾萬了。全用在了房子上，沒有錢了。顏值，也最多只算跟媳婦兒相當，能當飯吃嗎。無父母？她雖然不用承受所謂的婆媳糾紛，但是卻要承受我性格里多少擁有的缺陷。而且我現在的月薪比她少差不多1k。
除了對她好。我不覺得我有任何地方讓她佔到了便宜。沒有遺產，也沒有家人會幫襯我倆，反而是自己有了事一直在麻煩叔叔阿姨。
總之，誰再說她，我跟誰急啊！！！
最近我倆休假來三亞玩了。
比較嗨，私信和評論都沒回。(我倆在一起基本沒空玩手機都是話癆哈哈哈)
下周回家回私信哈哈哈哈哈哈哈謝謝大家理解
下飛機回家就有做好的飯！
今天的紅燒排骨還有茄子太好吃了！
吃了快三碗飯。
小年大家吃餃子了嗎！
今天三鮮餃子超好吃。
炒年糕和金槍魚三文魚超級好評。
餃子是我包的啊！！
知乎里榮迷真的很多，很開心收到這麼多榮迷的留言。因為在生活中我遇見的喜歡哥哥的人真正了解哥哥的人很少。在這裡有這麼多志同道合的人很開心。
我本人算是骨灰級榮迷了，也不太算是後榮迷，哥哥去世那年我11歲，已經喜歡哥哥差不多兩年了。自從媽媽去世後，無意了解哥哥，聽了哥哥的歌，知道這個世界上有這麼一個風情無限的人就一發不可收拾，想起來也可笑，當時那個年紀很多事都模糊了，除了對哥哥的傾慕，是哥哥陪著我度過了最艱難的日子吧，一路走來也是他讓我成為了更好的人。
媳婦兒說過一句話，我很喜歡。她說，為什麼喜歡張國榮呢，因為別的明星會讓你想成為他們那樣的人，而Leslie會讓你想做自己。
對，做一個更好的自己。哥哥對我來說更像人生的指路明燈。我基本買了哥哥所有的周邊，黑膠，專輯都不用說，甚至同款的衣服，看了各種榮史傳記，高中時候還特意購置了一整套音箱，整天睡前沉溺在他的歌里，所有難熬的日子也沒有那麼苦澀了。
在這裡統一回復所有的榮迷，Leslie是我曾經黑暗人生中的光明，即使他帶給過我悲傷和眼淚，即使現在我看到他葬禮的視頻還是會哭，但他於我而言真的是冬日裡的暖陽。
我也願意相信所有真心愛哥哥的榮迷都是心存美好和光明的人。
所以，都要幸福。
今天有點冷，吃火鍋啦。
大家新年快樂。
今天在媳婦兒奶奶家過除夕。
阿姨又包了大紅包給我們。不過說這是最後一次了。明年這時候我們就成家了就不是小孩子了。暴風哭泣。。。。
跟媳婦兒一起放呲花，想拍一張唯美的圖片。結果糊成了這樣。。。。。
現在被嫌棄了。
急需一個攝影教程謝謝大家。
我要去跪搓衣板了。
春節假期結束了上了好幾天的班，有點忙就沒怎麼上知乎。發現這個帖子突然特別火，變成了熱門第一。我媳婦兒的回答已經不知道被我頂到哪裡了，有點惶恐哈哈哈哈哈哈哈。
我聽到了的不好的聲音。但是真的已經被我媳婦兒影響到毫不介意了，相反，我在這裡收穫了太多太多的溫暖。
其實很多時候，我一度認為自己活在夢境中，每天醒來甚至會茫然一下，我是個曾經不相信愛情不相信婚姻的人，但就是有這麼一個人，讓我看見了全世界所有的美好。當然，她並不完美，但她愛我的樣子，她的煙火氣，大概是這個世界上對我最難得的事情。
今天，在公司遇見了一點不開心的事，我還是照常下班陪她吃飯和她笑鬧，但她卻還是看出了我的不開心，拚命逗我笑，其實真的只是一點很小的事，連我自己都沒有那麼在意。我想。這個世界上真的有一個人，也許比我自己更懂我自己，更在意我自己。
我們一起像從前還是好兄弟的時候一樣去酒吧喝了一點酒，一起聊工作的事，家裡的事。我覺得說不出來的溫暖。那是一種幸福到想讓人流眼淚的感覺。我們一起在路邊等叫的車，我脫下羽絨服給她穿，她給我暖手，一臉滿足和心疼。
她陪我來了我家，我有點喝多了，又抱著她不爭氣地掉了一滴眼淚。她看我哭反而笑了，之後又怕我頭疼，給我按摩。
現在，她睡在我身邊，還輕輕打著呼嚕，毫無淑女的樣子，但我看著黑暗中她的臉卻怎麼也無法睡著。
這個世界上，怎麼會有一個人對另一個人好是理所當然呢。
我想我曾經不相信愛情並沒有錯。因為我至今也不明白什麼是愛情。
但我遇見了一個天使，看到她的笑容我會心動，我想讓她開心，她對我一點一滴的好，我都想對她更好。
我不相信愛情，但我相信她。
我相信我和她。
媳婦兒，我真的真的好愛你。
今天岳母大人做了一大桌子菜，吃撐到崩潰，但是沒有拍照。之所以來更新，因為今天是對我很重要的一天，我跟媳婦兒終於定下來領證的日期了，這是岳母各種算出來的哈哈哈哈哈哈哈。
五月領完我一定一定會來更新我的體會的。
今天還發生了一件讓我感動的事。今天媳婦兒舅舅也一起來家裡吃飯了，跟我們一起慶祝。
媳婦兒小舅是個一米八五的壯漢，人帥性格爽朗，43歲一直未婚，周圍的姑娘很多，他在我眼裡一直是個爽快瀟洒的人，說他20多大概都有人信。我們兩個人也經常一起喝酒唱歌喝多了甚至稱兄道弟。
今天大概是因為定下來領證的日子了。大家都很高興，喝的很盡興，兩個人一起去陽台抽煙，小舅摟著我的肩膀說了以前從未跟我說過的話。
大概是因為喝了酒，他聲音還有些顫抖。
「我就這麼一個外甥女，她剛生下來的時候我才十七歲。我大姐難產住院，我每天給他換尿布沖奶粉，從來沒睡過一個完整覺。後來我看著她長大，長成這麼大的姑娘，我沒結婚沒孩子，把他當成了我的女兒，從來捨不得罵她一句，她要什麼我都要滿足她，她今天居然就要結婚了。」
小舅說這些話，每天嘻嘻哈哈的他居然掉眼淚了，我也忍不住眼眶紅了。
我說。小舅，你放心，以後你老了，如果不結婚沒孩子，我們倆一定對你好，我們都是一家人。
「你說這些沒有用，都是虛的，你大富大貴或者一無所有都跟我沒有關係，你對我外甥女好才是真的。現在我把她交給你我特別放心，但是如果有一天，你真的不喜歡她了，你告訴我，我去把她領走，我不會讓她受委屈。」
小舅說到這又紅了眼眶。
後來我們還聊了很多很多。
我真的很感動很感動。我不知道娶一個女孩子意味著什麼。因為這也是我第一次結婚。沒有經驗。但是我想這個女孩子是承載了她家人所有的愛，被寵著長大的，一直被愛的她卻選擇去愛我，我應該給她最好的寵愛。
這是第一次，第一次我突然覺得肩膀上的責任很沉重。突然就覺得今天自己有一點點長大了。
我要把這個我心愛的姑娘娶回家了，這個莫名其妙讓不懂愛的我在意了七年的姑娘。誓言從不好用，人也無法預料未來，但我一定會用盡餘生去守護我的寶藏。
下周我要做中耳炎手術了快哭了。一兩年了終於在我岳母的堅持下我逃不過去了。真的害怕。。。。。
媳婦兒還為了我請了幾天假。我最近可能要在惶恐中度過了。等我做完手術再來更新。這是我人生中第二次做手術。。。。唉。。。。不過我又可以享受一下被我媳婦兒全程照顧的感受了哈哈哈哈哈哈哈。
分享一下今天晚上我倆吃的餐廳。我最後的晚餐。一會兒就要乖乖去醫院換上病號服住院了。瑟瑟發抖。還好我媳婦兒陪我睡還帶我吃好吃的。
手術做完了，目前住院中。明天下午出院。大後天就上班了。沒有什麼感覺，因為順便切了扁桃體，所以做的全麻，打的吊瓶就昏了過去。醒過來已經在床上躺著了，最痛苦的就是前幾個小時不讓用枕頭，之後什麼疼也沒感覺到，因為岳母給我用了止疼泵，所以什麼痛苦都沒有(我今天才知道這個是自費的)，就是一直比較困~
我決定用這兩個月干一件大事，送給我媳婦兒一個結婚禮物，我打算把我們的故事寫成一本傳記，然後找人做成書，只此一本，送給她！書名我已經想好啦。她馬上就26歲生日了。就叫《二十六》。因為26歲這一年，她成為了我的妻子。
現在問題來了。朋友給我推薦了小紅書上的拾柒，但是我想多了解一些做個對比，有小夥伴們有推薦的店給我嗎。排版好質量好的那種。價格只要別是鑲金的那種書頁都可以哈哈哈。
已經研究明白拾柒了，確實不錯！我已經寫了一萬字啦，文思泉湧！給大家推薦一下這個app！特別適合送對象當禮物呀！很有意義！還有特別棒的小可愛給我分享了素材。知乎真的太溫暖了。
好久沒秀飯了。今天有我最愛吃的滷肉。撐到腹肌變沒。。。。。
我能說我寫我倆的故事寫了快十萬字，第一年都沒寫完嗎。。。。。還有六年的事我可咋辦。。。。能在結婚前寫完嗎。。。怕不是要成為明年結婚紀念日的禮物了。
來武漢出差了。
媳婦兒變身嘮叨大王，囑咐了我一堆事，讓我吃飽穿合適早點睡覺，活生生把我變成了趙八歲。誠心許下願望希望可以被她嘮叨一輩子~
想給她帶點小禮物回去~武漢的兄弟姐妹們有什麼建議嗎。。。。。
那種男默女淚的禮物哈哈哈哈哈哈
我最近真的忙哭了。
在準備給她的新婚禮物，又剛剛出差回來，跟了一個新項目，每天加班到死。
我們兩個人已經好幾天沒見面了。
今天又是想念媳婦兒的一天。
最近看帖子的人又多了。
向小姐已經是趙太太了。
至今想起那天的場景都手腳發涼有點想哭。
此生，絕不負她。
一個缺愛的家庭會培養出——內在資源不足的孩子。
內在資源，亦有文獻稱為本我力量/資源（ego strengths），本質上是一個人在面對痛苦、壓力和衝突時保持自我意識（sense of self）、整合自我的能力（Cherry, 2018）。
面對世事的複雜多變，有些人的感受可能是「還好」，但內在資源不足的人感受或許截然不同。他們似乎總是疲於應對生活的起落，甚至有時會陷入一種嬰兒般的無助，出現下面這4種情況——
1. 失去信心
常常感到莫名的恐慌和無助，認為自己必然會受到傷害。對他們來說，成功或失敗、快樂與難過都是不可控的。比如，在進入新的戀情後，他們可能會毫無理由地覺得，對方總有一天會突然離開或是出軌，而自己無法做任何事來阻止悲劇的發生。
2. 逃避現實
在遇到逆境、矛盾或危機時，總會希望問題可以自行消失。在他們看來，問題是他們無法解決的，唯一可行的做法就是逃離。比如，如果結婚後感到不適應，他們會一心撲在工作上，長期疏遠家人。在極端情況下，他們可能會酗酒，或用其它成癮行為來麻痹自己。
3. 過度理想化
對這個世界有許多不切實際的期望。當他們覺得他人或者外部世界是好的時候，他們容易對此有著過於極端美好的評價，但又會在發生一點不如意時，就感到巨大的覆滅和理想的破碎。
4. 情緒失控
容易情緒失控，即使受到很小的挫折，也會感到非常焦慮或不安。他們可能會無法自控地大發脾氣、砸東西，甚至做出自傷或傷害他人的舉動。
為什麼缺愛會造成內在資源不足？
根據精神分析學家克萊因及比昂的觀點，人們最初獲得內在資源的起點，是在嬰兒期和養育者的溝通關係當中。
小嬰兒沒有能力容納自己的情緒，所以在感到痛苦和不安的時候，只能通過哭泣或扭動身體來表達。Ta需要養育者來幫助Ta理解，為什麼會有這些感受？
例如，嬰兒因為想要打嗝而感覺難受，哭了起來。如果母親自身情緒穩定，嘗試拍撫Ta，幫Ta順利完成打嗝的過程，嬰兒就會感到自己的情緒被母親接納、理解了。同時，母親也通過和嬰兒的互動讓Ta明白，Ta是為什麼會感覺不舒服，以及這種不舒服只是暫時的，是可以被移除的。——這就是嬰兒形成內在資源的基礎。
所謂的內在資源，歸根結底來說，就是當一些自己無法理解的痛苦的情緒發生了，一個人有信心、有能力，通過一定時間的摸索和努力，最終理解並處理好這些情緒，從而得到應對情境的具體策略。最初，是有智慧的養育者替我們做了這件事，在他們的示範下，我們也習得了這種能力。
如果在孩子小的時候，養育者長時間無法接納Ta的情緒，甚至反過來向Ta投射更強烈的痛苦，就會影響到Ta內在資源的形成。
有些養育者耐心不足，或者自身很容易焦慮，面對孩子「無理」、「莫名其妙」的情緒，會強行解讀：你一定是累了、餓了、尿了，甚至會呵斥和憤怒。幼小的孩子會感到加倍的痛苦和困惑。同時，由於養育者沒能將Ta的情緒體驗理解、並用語言傳達給孩子，Ta可能會因此陷入一種「無名的恐懼」，既不知道這些感受是什麼，也不知道它們意味著什麼。
從精神分析上來說，最讓人痛苦的就是無名的恐懼，因為這些東西沒有被理解，被用抽象的方式表達出來（語言、藝術等）——在我們理解和表達情緒的時候我們就已經部分處理了他們。無法被理解的痛苦則會長期折磨我們。長此以往，這樣的孩子在精神上是虛弱的。
需要留意的是，童年只是內在資源形成的關鍵起點，不能完全決定我們的一生。在之後的成長過程中，我們依然有機會通過其他途徑發展出一定的內在資源。
如何重新獲得內在資源？
如果你感到自己的內在資源可能是不足的，那麼你可以從以下三個方面做一些努力：
1. 自我覺察
我們經常在文章中談到，覺察是一切改變的基礎。對於內在資源而言，這一點尤為重要。
如前文所說，內在資源缺乏的人，會格外難以應對環境以及周遭人事的變故，因此，能夠在痛苦複雜的情緒中，依然維持一個相對整合、功能完好的自我，對他們來說是一個重要的目標。
理解好這些情緒，是指向這個目標的第一步。下一次，在你下意識逃避、否定現實或情緒爆發之前，試著給自己一個提醒，而不要立即做出反應。同時，你可以通過寫長長的日記，來幫助自己梳理、表達內在世界。
2. 閱讀文學作品
Margot Waddell在《內在生命》一書中提到，優質的虛構文學可能描繪了主人公豐富的內在資源，或是展現出主人公修復自己內在資源的過程。
如果你自身內在資源不足，你可能並不知道內在資源充裕是怎樣的體驗。而閱讀則是獲得這種體驗的途徑之一。另外，書中的文字描述也可以作為示範，幫助你了解如何用言語表達感受，為情緒賦予意義。
3. 尋找「足夠好的」客體的幫助
我們可以在成年後，認識一些內在資源豐富的、願意幫助我們的人，在和他們的關係中重新獲得內在資源。
他們是讓你感到，願意並且也能夠好好傾聽，平和溫柔的夥伴，他們能夠理解你的感受，並反饋於你。如果有這樣的人在你身邊，記得要珍惜他們的存在。
如果你感到自己的內在資源是匱乏的，好像很難應對生活的方方面面，我們建議你尋求專業的心理諮詢或治療的幫助。心理諮詢師可以為你提供好的客體，接納你的痛苦和無助，和你一起處理童年時期未解決的問題。
以上~
References:
Cherry, K. (2018). Characteristics of Ego Strength. VeryWell Mind.
Waddell, M. (2002). Inside lives: Psychoanalysis and the growth of the personality. London: Karnac.
哪些態度和想法阻礙你建立一個強大、完整的自我？
兒時受到的傷害會一直持續到成年，這些傷害間接、隱秘地影響著你的思維方式、感覺和行為。你在嬰兒時期可能受到了一些傷害，不得不將這些傷害埋藏在記憶深處，這些記憶很容易被提取，因為你存儲它們的時候還沒有語言能力，所以它們對於已經發展出語言能力的成人來說不容易理解。這就好比新型號計算機無法讀取用舊型號計算機語言存儲的信息，因為新型號計算機沒有相應的舊程序。
這一章的重點是認識和理解一些有負面作用的想法和感受，這些想法和感受可能是童年創傷的產物。我們重點討論那些對成年以後的生活仍持續產生負面作用的想法和感受以及它們如何妨礙你建立一個強大、完整的自我。發展強大、完整的自我的好處有：
- 增強信心和自尊心；
- 幫助你建立有建設性、令人滿足的人際關係，這些關係對你意義重大並經得住考驗；
- 防止自戀型父母繼續傷害你；
- 整體上減少痛苦和負面感受，特別是和父母互動過程中產生的負面感受；
- 更關注自己，感覺更踏實；
- 無意識層面對自己的錯誤覺知不再會輕易地傷害你。
我們還會仔細分析如何應對創傷事件帶來的激烈的負面情緒體驗。你在練習 2.1
中列出的清單會在這一章派上用場。你也許會認為重點是你遭受到的不公平待遇。但是，方法的核心是你該做些什麼來幫助自己。這個方法讓你有掌控自己的感覺，變得更有建設性，理解你對自己過去以及未來的境遇究竟起到怎樣的作用。
這個方法背後的假設有：
- 痛苦的經歷對核心自我造成了巨大傷害；
- 過去的事件和人際關係持續影響自我認識和部分人際關係；
- 很多負面的、強烈的情緒讓你無法釋懷；
- 時光不會倒流，你無法回到過去阻止傷害你的事情發生；
- 其他人，不管他們出於多麼強烈的善意，多麼想幫助你，都不能改變你現在的負面感受；
- 別人的道歉不會、也並沒有減少你的負面感受；
- 時間沒有改變你的感覺，也沒有改變你對傷害你的人的看法；
- 你想要減輕負面感受。
所以，這個方法關注的是你以及你如何建立一個強壯的自我，讓自己變得不那麼敏感、易受傷害，使你的自戀型父母的所說所做不會對你造成太大影響，對別人輕蔑的口氣和行為不那麼敏感，不再容易被孤立和排擠。這個方法要求你反思自己是否下意識地表現出一些破壞性自戀模式的行為態度，比如缺乏同理心、持續要求關注和仰慕、表現出優越感和特權感。這些行為態度不利於你建立和經營有意義、有滿足感的人際關係。
強大、完整的自我可以讓你釋懷自戀型父母對你造成的部分傷痛。強大、完整的自我不能保護你免受傷害，但可以減少傷害的發生，減輕負面感受，讓你更容易把負面感受拋之腦後。光是這一點就足夠改善你的身心健康，提高人際關係的質量。
強大、完整的自我可以讓你有能力做下列事情：
- 不會對所有事，或幾乎所有事都往心裡去，這裡指的是別人的所說所做；
- 更準確地估計外部事件對你的危險性，進而減少憤怒或恐懼的體驗；
- 及時發現別人是否正在把他/她對人對事的標準強加給你或者拿你出氣，並且對這種不合理的發泄進行回擊，減少他/她日後對你發泄的可能性；
- 對小摩擦、小煩惱很容易釋懷；
- 接受自己不完美的同時提升自己；
- 對自己和他人都更滿意，能夠建立和經營有意義的人際關係；
- 熱情、體貼，恰到好處地體諒他人。
擺脫舊時傷害的影響，大部分工作是清理、癒合傷口，但另一個工作重點是成長，讓自己更能抵禦父母自戀帶來的傷害。能更好地保護自己，感覺更踏實，能夠恰當地維護自己，不輕易被別人侮辱和操控。開始建立一個更強大、完整的自己。首先讓我們了解一下哪些行為態度是需要改變或去除的······
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自私的父母
尼娜·布朗
斯坦威圖書出版社
很簡單，會培養出一個對愛需求很小的人。
並且會變得很敏感，這個敏感不是指對他人的看法很敏感，而是指對生活中別人對他流露出來的善意很敏感。因為需要其他方式替補他部分所需的關愛。
這個人在成長過程中必定會遭遇一段巨大的孤獨，如果他沒有選擇去依賴別人，去從別人身上獲取自己所需要的關心，而是靠自己去習慣，去做其他事情來緩解這種孤獨，那麼他一定會變成一個活潑開朗的人，會是個很獨立的人。
缺愛必定代表著需要從小自立。每當別的小孩遇到困難時，總會有父母對他的關愛來鼓勵他解決，而他沒有，只有靠自己腦子思考去如何解決，久而久之，他對於想從父母身上獲得愛的慾望就會減弱。
所以習慣這種方式的孩子對家裡的歸屬感必定會很弱。
如果一個人從小到大就經歷了巨大的孤獨、自力自重，那麼他對於以後的困難的恐懼就會減弱很多，這樣會導致什麼呢？
他會有和別人不一樣的人生理想。可能別人的理想是找到一份工資過萬、朝九晚五、周末雙休的工作，然後安安定定地過生活。而他的可能會找一份自由工作，然後生活就是出去體驗各種新的東西，新的運動，不同的美食等等，總之經歷過很多事情的人，他一定會更注重精神靈魂上的保養。
而一個這麼自立強大的人在同齡人中幾乎肯定是處於付出關心的一方。肯定會是那個平常笑嘻嘻，遇到事情冷靜得一批的傢伙。
這種人在生活中就是平時跟你一起上上課，但是一到下課之後，可能除了回宿舍睡覺那一段時間外，你都不知道他跑去哪裡了，即使你知道他在哪裡了，你也搞不懂他為什麼會去那裡。
當然你也不可能搞得懂這種人在想什麼，你唯一能知道的就是他對於生活的態度，永遠都嘻嘻哈哈，神經大條，比如機場飛機延誤了四個小時，他不但沒有滿臉哀怨，他可能會開開心心地叫一輛計程車跑電影院去了。
但是你會感覺得到，這個人在真正面對事情的時候，會用最合適的方式處理。
為什麼會這樣呢？如果一個人從小就缺少足夠的父母的關愛，需要自己克服困難，那他心理肯定會變得很強大，在人群一直處於付出關心的一方，可他也很需要別人的關心關愛啊，這可怎麼辦，只能偽裝了，嘻嘻哈哈就對了。
你會發現這種人成長超快的，適應能力超好的，但他就是會盡量不讓你看見他的變化。
在談戀愛方面，這種人在初戀的時候會超超粘人，會對另一方超關心體貼，就是為了從ta身上獲得更多的關心關愛，而當經歷過之後，就會瞬間成長起來，變回之前生活的常態，再談戀愛的時候不會再會從另一方身上瘋狂地獲取關心，反而只要一點點的關心即好，當然他對另一方的付出也會不多。
因為在這種人眼裡，靈魂很重要，如果把大部分時間都放在了另一方身上，沒有自己做喜歡的事情時間空間，會讓ta很不自在，所以想要和這種人談戀愛，靈魂的適配很重要。
如果將這種人突然放在一個陌生的領域，而又不能選擇離開，那麼他從小就要自己克服困難的能力優勢就會顯現出來，所以他會很快的適應環境，但是是否會有所成就還要看他對這個領域是否有興趣。
當然也會有缺點。
缺愛就意味著他和周圍不缺愛的孩子格格不入，小時候被孤立的可能性很大，試想想，如果從很小開始就被人孤立、沒朋友，那是不是會讓他在以後習慣自己獨自一人？也就是說如果他長大後想要交知心朋友就要從學會如何坦然面對朋友、如何和朋友交心開始。
我們大部分人交到知心朋友多半是從互相依賴，互相死皮賴臉的拉著對面一起怎麼怎麼樣開始，但是他都已經習慣被孤立，換一個方面說也就是習慣不依賴，那麼他要麼沒有知心朋友，要麼就是長大以後學會死皮賴臉交到知心朋友，要麼有朋友了解他這個人的優點，然後對他死皮賴臉成了知心朋友。
所以這種人挺讓人既羨慕嫉妒又十分心疼。
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這個回答好像擊中了大家的內心。
我跟父母的關係更像關係有點平淡的朋友，參雜著些複雜的東西。他們跟我其實不會很多話，他們經常說挂念我，但我心裡清楚，他們對我的思念有多少。
再多更新一點自己的理解吧。
這種倔強的人，一般不會把自己限定在某件事情里、某個位置上，比如ta不會把自己固定地為一個痴情的人，或者一個花心的人，ta只會給自己在心裡劃一個標準，行事在標準的上下浮動，所以他們不可能會是那種對自己十分嚴格要求的人，學習了一星期，當別人以為ta是書獃子的時候，ta跑去電玩城了。
而這種人，他們的生活一定會有一個精神支撐，不是說天天打會遊戲過過日子也能活下去，而是指，他們這種人會對某一種目前不可得的事物（實體或非實體）有著一種像是要極盡人生的追求。為什麼會這樣呢？想想，如果父母在外面替自己包攬了所有麻煩事情，自己就可以安安心心地享樂就好，這是別家的孩子的生活狀態，而他們要先自己克服困難，再得到安逸，可如果有一天他們發現有一段時間的生活（大學生活）十分安逸沒有困難會怎麼辦呢？
眼前的困難沒有，但是我可以考慮未來遠的啊，那就開始從本質上思考自己的人生方向。一個目標足夠遙遠，那便成了人生信仰，衍生出來的態度就是信念，信念形成鮮明的個性。這就是為什麼他們在大學比其他人要更早努力的原因，瞎跑的原因，更有個性的原因，其他的人則會慢來一些或者不來。
對於你們評論說，這簡直就是我。
我對此表示很慶幸，隨手寫的一個回答把你們這一類人聚在一起，要是有必要的話，我有個小小的建議，可以建個群交流溝通鴨。我們雖然在精神上獨活，但我們並不孤單，就像花花的 煙火里的塵埃一樣，都期待著未來有一天像能煙花一樣燦爛絢麗地騰空。
還有小夥伴跟我傾訴說男/女友就是這樣的人，而我不是缺愛長大的，我跟ta是不是不合適？我想說的是，既然你們都捕獲對方成男女關係了，那麼就不用再想自己和ta合不合適了，應該去思考怎麼把握相處的最佳距離、方式，生活中該怎麼讓雙方活得精彩（沙雕），記住喔，是雙方，不是單方。
抱歉，我不再拉人進群了，因為有些進來的人讓我失望透頂了，繼續拉人會污染前面的群環境。
而且我精力有限，沒法幫助那麼多的人。
抱歉。
其實，我確實也是在寫華晨宇 。——2019.4.11
近一千條評論我都讀完了，抱抱你們。
群是不拉人了，你們可以來星球玩玩，當然免費的
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父母輩，尤其是父母輩中的女性，她們中的許多都是嚴重缺愛的。家境本身不寬敞又生得多，重男輕女，四五歲的年紀就開始承擔起照顧弟弟妹妹，燒火做飯的家務了。在那樣的家庭中成長起來的女性，不是說她們的父母不想愛她們，是沒有更多愛的能力。
一個窮字當頭，隔三差五的還會餓肚子，白米白面是奢侈品，糖塊都沒怎麼見過。省下點好的來父母自己捨不得吃，要留給家裡的小兒子。在生活質量難以保證的年份，每戶人家本來就貧乏的食品資源都要供三四個孩子瓜分，當然還有兄弟姐妹更多的家庭。在當時別說給你關注給你愛，給你食物養活你，就已經是愛的最大表現。
到現在我媽媽為了表達她為我付出過很多，還常常對我說這樣一句話，「從小到大沒少過你一頓飯。」在她看來，給你充足的食物，那就是最大的愛了。
一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子？她可能沒受過太多教育，沒有讀書習慣，甚至還會幹涉他人讀書，因為她的原生家庭沒有女孩應該多受教育的意識和資源。她沒有好的審美，因為長期都是受著「新三年舊三年縫縫補補又三年」的觀念影響，認為能省則省。她動輒口出臟言，因為父母輩一直都是這樣對待她的，她見識過父親不夠愛母親，只是把女人當做生育機器的一面，見識過母親的反抗和忍耐，也遭遇過因為年齡太小做不好家務，被拿燒火棒追著打的事情。是這種環境陪伴她長大。在許許多多過去的故事裡，女孩都是家中地位最低的那個，不僅僅父母，就連兄弟也有資格對她動粗。那時大部分家庭成員都承擔著相當繁重的勞動，燒火用的木材靠斧劈，飲用水要靠肩挑，一桶一桶把挑來的水儲存到家中水缸里。洗衣服趁放了學後去小河邊洗。有時洗全家人的衣服到半夜，突然聽到河水中有異響被嚇得哇哇大叫，稍後又反應過來那是魚躍出水面透氣的聲音。
那些年她們的母親在每隔幾年生一個孩子同時不停頓勞作的負擔中度過，她們的父親，有自己的牌友和酒友，在短短的居家時間中則並不怎麼重視和過問她們。幸運的話，家中會有一個疼她的老年人，可能是姥姥也可能是姥爺，她會在年長後反覆的想起她，「當時家裡有一塊糖，姥姥都會偷偷藏起來拿給我吃。我曾說過工作後要讓她過上更好的日子吃上飽飯，誰知她怎麼就等不到了呢？」那是她心中的一盞星辰，雖然蒙塵已久，卻是曾被真實深切愛過的記憶。
我小時候也是挨過燒火鉗的，當然不是被燒紅的，只是沾滿了黑色煤灰的。我的臉上常常掛著五指印，那是毫無心理障礙的出手。我所有的課外書都要偷偷藏起來找機會看，畫的畫不留神就會被撕掉... 很多年不能被看到穿任何新衣服新襪子，會被質問為何消費，穿任何樣式色彩的服裝都會被找理由嘲諷。你所做的一切都是有問題的，但你還不能什麼都不做，那將會帶來新一輪的麻煩。如果發生爭吵，最終結論幾乎一定會落到是所有人虧欠了自己的方向，試圖干涉一切又拒絕對話，這些問題不止是我母親的，父親也有。我曾經認為我的原生家庭問題已經很嚴重，後來見識到更嚴重的——一位有著一兒一女的母親，至今逢人就拿自己早已工作的女兒小時候偷過家裡錢開話題，以此來博得自己拉扯孩子辛苦不易的認同。
見識到更可怖的，我才知道有些個體問題放大環境中看真的很普通。前面說的女人，她的原生家庭比我母親的更窘困，那個村子在當地是出了名的重男輕女，父母都沒有給過她識字機會，她的弟弟被全力供讀到大學，她和姐妹則是一天學沒上過。在她的女兒離婚後，她拒絕女兒再回到家中過年，認為「丟人」。其實相近的觀點我的母親也曾提及過，「離婚過的女人就是個丟人」。什麼是愛？怎麼表達愛？這些課題，許多人也許一輩子都無法觸及。
妥善表達愛本身已經很難的事情，更別說對童年有過大缺失的人。到了我們這一代人，沒受過太多生活上的苦體力上的難為，最多只是被父母小小的虐過，社會總體保障還是有的。有學上，有書讀，有片看，有wifi，有比起當年來多得多的工作機會，有數不清可供學習的渠道可以培養的愛好，對外溝通求助的門一直是敞開的。但即使在現在，我們愛人的能力依舊很弱。妥善的付出與接受，做好情緒表達，讓自己和對方都感到舒適，這些事對此刻的我們還是太難。
愛是什麼？在今天愛不僅僅是給你食物和資源，還是給你尊重，給你窗口，給你選擇的機會。缺愛的人，在感受愛和傳達愛的環節可能一直都會很難受，她找不到一個令自己舒適的點。彆扭乃至擰巴，患得患失，忽而熱情忽而冷淡，過度付出，不斷考驗，自私與過度無私，容易感動又難以被討好，這些都可能是她或他要遭遇過一遍的問題。
我也見過不缺愛的家庭培養出來的孩子，我當真羨慕她們。新一代孩子的感受會越來越被重視也是我願意去相信的。時間會瀝去曾發生在上一代人身上的匱乏，雖然過程可能很慢，但終究是在改變。說來你可能不信，在我的童年，是多次看到不同家長找到老師，對老師說出「請不要給我面子，該揍就揍，替我好好教訓他」這種話的。這種在當時的普遍正確，放到今天看已是特例。從一個更久遠的過去看過來，明天會更好，你要敢於如此去相信。
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