怎麼看待父母吵架，孩子因此傷心難過，卻被父母說「和你有什麼關係，這是大人的事」？

05-27

我今年20了，女，父母兩人異地打工，過年回來就吵架，幾乎一天一吵，兩個人一年都不通一回信，幾乎是表面上的夫妻關係了，我為此感到難過，本來想著和媽媽能好說話一點，關係比較近，因為每次吵架幾乎都是媽媽開頭，就想和媽媽商量一下，至少希望兩個人表面上過得去，或者不溝通也行，卻被媽媽指責「你怎麼不和你這麼爸爸說？我受了這麼多年委屈，憑什麼？」。。。。每次吵架我都去勸說，卻被父母說「這都是大人的事，你一個小孩子懂什麼？和你有什麼關係？」我說「我是你們的女兒，看你們天天吵架我不難受嗎？」每次都被父母搪塞「你也大了，應該理解父母，這也不是你該操心的」
我真的覺得這樣想的父母好自私。卻又不知道該怎麼辦，父母沒明確表達過要離婚，但是年年天天見面就吵的恨不得大打出手，有幾次也真的動手了。我不知道該如何是好，眼看著又要過年了，媽媽也要回家了，我心裡期待的卻不是過年的欣喜，卻擔憂今年的吵架。為此我患過抑鬱症。感覺最近心情越來越壓抑，求助。

我一開始還掙扎想著六歲以前我們家庭是多麼好我們一家多麼開心一起圍著看電視一起打羽毛球挖苦菜我爸媽爺爺奶奶一家五口整整齊齊…我和爸媽也沒有代溝一直到小學畢業我都願意相信他們沒有出現過別人家的什麼和父母意見不統一被逼著學這學那的現象真的以我爸媽為驕傲我覺得在我家我們互相懂。但一切其實從二年級開始就有了裂痕他們一直吵架了已經甚至貼身肉搏地打起來。每次這個時候我都會跑到隔壁屋子找爺爺奶奶勸架一開始游泳後來當著老人他們還是打勸都勸不住我都快哭暈過去了我求著他們說媽媽你愛我嗎你愛我就別打了她不理我繼續。我又哭著求我爸說爸爸你愛我嗎愛我就別打了我爸立刻不打了我只剩我媽一個勁地錘著我爸胸口我爸一直沒還手被逼急了說你是不是以為我不敢打你？去廚房抄了一把菜刀就往我媽臉上畫還打了我媽我媽當場拍了照到對我說的如果我要是死了就是你爸殺的 …

後來爺爺不知道是不是因為這個原因去世了我們就一起傷心地回老家去辦喪事期間我媽在我一個人和她呆著的時候會逼我假如他們兩個離婚了說跟媽媽聽見沒？我沒回答她但是迫不得已回答了她因為我都不知道我爸怎麼了…當時最不希望的就是兩人離婚畢竟都是親人啊畢竟之前幸福過是讓我覺得天下第一的家庭無與倫比的家庭為什麼就到了現在這樣…？

現在大學畢業的年紀了也通過自己的努力（暴力冷暴力鬥爭等等）獲得了自己出來住的權力。但是房子還是他們的不用我出錢每個月1500的生活費也的得靠我爸給我因為我怕我萬一找個兼職什麼的不給飯吃餓死…現在就是放假沒有在兼職因為我發現我對家庭對愛對信任都失去了信心和別人交流時候也很害怕他們對我好我會覺得自己不值得沒臉面見人對我不好我更加是比嫌棄我的人更嫌棄自己覺得這樣才是對的自己就是不值得愛不值得…

也稍微懂了我媽當年為什麼這麼脾氣差可能我爸真的出軌了我媽埋怨然後我爸還直言不諱地說男人出軌該怪女人沒有把魅力一直保持下去……呵呵也不無道理我起碼明白了一條就是你對人有利的時候別人會對你好一旦你沒作用了不能相信所謂的愛。

現在他們居然還沒有離婚我其實兩年前就想通了我媽曾經指著我鼻子罵我要不是你我早就離婚找那個誰誰誰了還說過這是我的房子給我滾出去還說你們x家全都是缺德王八蛋（x是我的姓）我當時很難過罵了我罵了我爸甚至把我去世的爺爺也罵了這關他老人家什麼事？還罵得那麼難聽缺德？你一個初中老師就怎麼了就這麼有權利judge別人德行缺還是不缺有反觀過自己？…當時覺得我媽什麼都是錯的現在因為長大了也離開家冷靜了一段時間發現我爸其實也有不對的地方而且是特別特別對不起我媽的事情

不過他現在得癌症了好像是被我給氣得因為我在香港生活但是只要每個月1500的生活費擔心我活不下來還是怎麼地『我也不知道我媽說我爸殺人不用刀一埋怨起來就沒完沒了但她可曾想過那是我爸我爸會的我也會現在貌似是我報應在他身上了我媽會不會高興點…？…

…對了我媽那麼恨我爸的原因應該是她懷孕的時候讓她擠公交、結婚前一天和另一個女的依依不捨不清不楚、（這才導致我媽對後來實際不存在的小三耿耿於懷我爸怎麼說沒有都不信的原因吧男人沒給足安全感雖然我當時小覺得不可理喻我媽那麼大一個人了為什麼我爸說你要我怎樣才肯相信我的時候都說我不知道這不是強詞奪理根本解決不了問題嗎？現在我明白了女性在這一點是脆弱的…只是我當時小沒談過戀愛不懂還在心裡默默地怪罪我媽…哎…）讓她沒了工作然後對她很吝嗇還有她不習慣奶奶他們家的做人處事方法總覺得要了命了…哎反正就種種這些從我小時候到我現在這麼大了也沒有解決還拖著不離婚…

現在想想以前的幸福真的是諷刺啊。什麼無與倫比天下最好的家庭現在看來無異於一個地獄我爸現在說讓我相信他們相信會回到從前的 …他們之前也對我說了很多謊我一片希望一片真誠被摔的粉碎我現在真的不敢再去信任了相信一個屢次碎了你心的曾經的知己真的成本太大傷不起。是啊我永遠是他們的女兒永遠希望自己父母好好的他們現在假如好我願意放下一切回到17年前那個一家五口人倖幸福福整整齊齊的樣子…可是我給了他們那麼多機會一次次被傷了心我這麼大了還覺得我會信？呵呵，不想長大也該長大了面對現實了回不去了。

所以啊我這兩年常常想我不應該貪戀什麼家庭我大了能接受離婚了就微信說你們快離婚吧我爸冷冷拋過來一句我們的事情你別管。我傷心極了不知道怎麼說我這是管嗎我這是在自我保護也想讓你們各自幸福為什麼說是管呢…？說出這種話我也是掙扎了許久的畢竟是放棄了對一個完整的家的執念放棄了對愛的執念啊我也犧牲了很多才說出來這句話的我忍著不哭可是為什麼要給我扣這麼一頂帽子…

我爸現在癌症我媽照顧著不好離還有我大姑說都這麼大歲數了還離了找誰去啊？是的有道理可是他們不能這麼拖著那麼多問題不解決還要我信任要我相信會回到以前？真的不覺得太可笑了嗎還要逼著我怎麼樣我只是想要我死也給我一個痛快他們不解決問題他們是輕鬆一時了可終究還是不快樂也拖著我不讓我痛快啊

曾經多次想過死我覺得要是我不存在這個家假如當初不生下我他們可能早就離了各自找到門當戶對的家庭好聚好散吧。唯一現在不敢死是因為凈空法師說了死也不能解決問題人有後世再說自殺也是會傷害到別人本來自殺就是為了不給人添麻煩現在還要傷害到別人那算了吧…現在我的狀態是不敢死也不想活。偶爾在網上看看凈空法師的視頻量子力學的視頻學學孔子這些諸子百家什麼的是我現在走投無路不想說話時候的選擇。真的一天悶在家裡微信不開不和任何人講話我真的只能看這些稍微有愛一點。現在我所謂的朋友肯定都在著急我為什麼不回微信不出門不說話對不起我覺得自己太沒用了和別人說話都是玷污了別人真的就讓我在古文裡面電視劇裡面感受一點愛吧好嗎…別逼我了…

唉…還得活著父母這一塊我也很絕望了繼續自己清凈吧我也不知道該怎麼辦這麼長我覺得別人也不會看的天天晚上自己一個人哭不敢出去社恐現在就連微信也害怕登陸了…估計過幾天就會連知乎也卸載不敢登了吧呵呵我覺得我還挺幸運的因為看了凈空法師的和諧拯救危機我不討厭古文了我覺得古人是有愛的不想現代人那麼功利那麼急於求成那麼愛逼我我這可不是做廣告我覺得在現實的家沒有溫暖的時候凈空法師佛法還要諸子百家現在我能稍微看進去一點點了這些古文都是我的依靠不然真的活不下去我既然有機會聽聞了說明我還是幸運的我要努力自己學下去可是現在還是會焦慮微信的事出門面對別人的事更別說去學校了朋友的事我真的焦慮到晚上睡不著i覺暴飲暴食肚子痛總覺得如果再相信幸福美好就要再被挑毛病再失望再對自己失望…

不知道該怎麼辦了寫到這反正可能沒幾天就卸載了也可能不會因為我主要不交流的去看別人寫的孔子墨子他們 …覺得他們是愛我的沒有他們就沒有今天的我…

就不寫了吧希望能幫到你幫不到你佔用了你的時間都話對不起…我家的問題遠比這個要多我要控制住自己不回去不相信不來往前自己一個人生活沒有人鼓勵理解溝通交流那就自己一個人來我會的我一定可以的希望樓主也和我一樣甚至可以比我更堅強一定會的共勉吧。

其實我本來就覺得這是大人的事。我父母分居多年，現在已經離婚。我一直建議雙方早點離婚，開始新的生活。孩子不是維繫婚姻的繩索。每個人都應該先是自己，才能做一個合格的父母。這種明明比那種天天家暴吵架不離婚然後還口口聲聲說為了孩子的人，好多啦。

不知道為什麼邀請我了。

還是謝謝。

最好將自己從家庭里剝離出來，你自己有預測自己心裡狀態，我想你是明白我的意思了。路還是要自己走的，多考慮考慮自己吧。並且不要讓自己成為這樣的人。

emmmm。。。。其實說對小孩的影響還是很大的。之前看一個法制節目，裡面就說犯罪的未成年青少年什麼的大多數都是因為家裡的父母不管教或者父母關係超級不好然後就是離異的原因。

當時我爸媽關係也超級不好。十天半個月不說一句話。然後我爸聽到電視里的話就說：跟父母有什麼關係？你們自己管好自己把自己該做的事情做好了，什麼都往爸媽身上推。

我當時都絕望了。我覺得我爸媽都還是很好的人，就是有些地方三觀不太正。

我從小學稍微懂點事到初中，經常有親戚問我要是你爸媽離婚了你跟誰啊？這個問題在那麼小的時候真的特別嚇人。

但還好他們一直沒離婚，但每次都會罵我說不離婚還不是為了我，我還不好好學習。（一直到我考上重點高中，就再沒有罵過，但卻變成了更大的心理痛苦）

我從小到大都挺乖的，哥哥姐姐弟弟妹妹想要什麼我都會讓，聽爸媽的話。說真的都有點封建了。他們在家裡不說話，我也不說，然後慢慢的就喜歡安靜，不喜歡說話，性格變得內向。尤其是我想出去跟同學玩，我爸媽有時候都不同意。現在有點自閉了。高一一年，全班四十個多個同學，說過話的不到十個。交流多一點的只有四個人。

可我爸媽還是說，父母怎麼樣跟你有啥關係啊，管好你自己就行了，把你該做的事情做好。

我媽嫌棄我的性格，嫌棄我為什麼不能像別的小孩一樣大方一點，什麼都一副慫樣子。

不想談戀愛，不想結婚，朋友一兩個就夠了，別人跟我說的話多了我都煩的不行。

影響很大，但他們永遠都怪我。

我室友爸媽關係超級好，整個人都活潑開朗，散發著溫暖的氣息。

她跟我們說，她一個單身狗被爸媽如何秀，爸媽如何恩愛，他們家一些很開心很溫馨的事情，我躺在床上聽著眼淚就留下來，我從來都不知道那是一種什麼樣的感覺。一定很幸福，可我不曾體驗過。

我和提主狀況一摸一樣

離婚十年都沒離成

三個字沒辦法

一點辦法都沒有

離不成合不來

頭疼

謝邀。

題主的回答讓我陷入一段對於過去的回憶，好像很小的時候，爸媽就會吵架，吵到不可開交，那個時候我就知道了那兩個字，離婚。

我記得他們吵到最厲害的時候，我會哇哇大哭，心裡害怕得不行，我很害怕他們離婚，慶幸的是，他們每一次都是說說而已。

然而這樣的生活在我心裡，留下了很痛苦的記憶。我好像和你一樣，想做和事佬，勸每一個人，但是每一個人都覺得我為什麼要向著另外一方。後來因為零零碎碎的問題，高中最關鍵的三年，我總是一個人半夜聽他們吵架，默默地流淚。我對每一個疑似爭吵的聲音都很敏感。

一直到了大學，他們還是會爭吵，後來我才明白問題的源頭，具體就不說了，大抵是婆媳問題和生活瑣事。最後矛盾點解決了。而爸爸也不再那麼年輕氣盛，有時候媽媽不高興發脾氣的時候，爸爸開始理解她包容她。

看到題主說一度快要抑鬱，很心疼。其實爸媽的爭吵可能只是他們的一種相處模式，如果他們真的過不下去了會有自己的選擇。作為子女，做了一定努力的情況下沒有什麼效果，那就由他們去吧，對父母盡到自己的孝心，努力成為一個優秀的人就可以了。

畢竟最壞的結果，也就是離婚，而既然題主都能承受這個結果，想想其他的也就沒那麼痛苦了。

另外就是，這種環境下，要注意自身的心理養成。我個人就在感情中，很沒有安全感，所以可能和男朋友相處的時候，會有一些無理取鬧的情況發生。別讓自己成為和爸媽一樣處理感情問題的人，才是我們最該關注的。

祝好。

這幾天我忽然想明白了一件事，好多事情都得靠當事人自己解決，咱們勸架說什麼都沒用，以前小呢只能害怕難過的的在那哭，但是現在我們都成年了，遇到這樣的情況能躲開就躲開，自己出去走走，找朋友坐坐！千萬不能因此讓自己抑鬱了，我從小就有希望自己死了的念頭，但沒有勇氣，看到有人得絕症死了，我會想為什麼不讓我得絕症。也許有人會說我應該積極的去幫助父母解決問題，不是沒解決過什麼辦法都想過了。而且如果這種父母是能靠溝通解決問題的話，他就不會說這是大人的事，與你有什麼關係！

所以我準備以後不因為他們的事情這麼影響自己的心情，以後什麼也不說，轉身離開。而且我覺得很多時候往往因為我的勸架變的更嚴重，從我爸罵我媽變成了我和爸大吵，什麼難聽的話都說。毫無意義，每個人都更傷心！改變不了別人，只能改變自己，看開想開！再不濟，還能離開！

原來不只我有這樣的體驗，最近正因為這樣的事情鬱悶，從小到大這都是我心裡的痛，母親善良懦弱，父親脾氣暴躁不講理，讓離婚不離婚，母親想去走親戚家父親不願意，要麼就要跟著一起去。在一起的時候，各種的看著母親不順眼，母親說句話他也各種的挑不是，各種的懟人。母親大多數時候不做聲，父親一個勁的還在嗎罵罵咧咧，我實在忍不住說一句，他就會連我一起罵，說我們合夥欺負他。我真的好恨他，討厭他，經常和他吵架。媽媽總是勸我不要管，她能忍，說什麼都沒用，說我和他吵架會被鄰居笑話，不論怎樣他都是父親是長輩。可我覺得怎麼會有這樣的父親？我一直鬱悶不知如何面對如何解決，很痛苦！

吵架的根源都是溝通不順暢。父母獨自在異地打工都不容易，肯定受了很多的委屈，都想從對方身上得到理解和寬慰。但是自己可能理解對方，可真的實際做的時候可能就沒想像的那麼好，長時間的不溝通不見面就容易產生誤解，想法就會偏激。建議你經常打電話給他們，讓他們把自己的委屈傾訴出來，並不是要你去解決，他們需要的只是一個傾聽的觀眾。你自己不要被他們的負能量影響，那些不好的你不要放在心上，心大一點，這樣多溝通，長時間的話就會好一點，更好一點。剛開始你可能不知道說些什麼，那就說說你身邊發生的可愛的愉快的小事，再問問父母他們身邊的事情，具體你看著聊，就是瑣碎的無聊事情也好。

他們這麼說肯定是不合適的，父母吵架怎麼可能對孩子沒有影響呢～你父母在這種夫妻對立的情況下容易誤解你說的話，覺得你和對方站在同一立場來指責自己，多注意一下自己的表達方式，建議換方式和他們溝通，比如你可以說:「媽媽～你們每次吵架我心裡都很難過，家裡的氣氛越來越糟，我每天都在擔驚受怕中度過，好希望我們家也能像別人家那樣開開心心和和睦睦的……」

找你爸媽一起坐下來，聲淚俱下的給他們好好談一談，畢竟是他們肚子里出來的肉，他們見你這樣不會不動容的，我小的時候爸媽也吵架，我每次他們吵了架我都會當和事老，兩邊看事說話他們就會和好，這個方法我用過，摸摸頭，安慰你，別難過，以後總會變好的，你要相信

在他們吵架的時候盡量遠離吧

還是得以自身為主

不要因為父母的事情把自己逼瘋

可以在他們平靜的時候

心情相對較好的時候和他們聊聊

大部分父母是這樣的

吵架不願意孩子介入

你勸的話也只是有表面作用

真正的矛盾是我們解決不了的

我爸媽偶爾也會拌嘴，但我印象中還好，因為我本人脾氣也不是很好，一般不發火，但罵起人來我自己都攔不住所以他們一旦拌嘴，我就先急起來，然後就鎮住他們了，再說了他們一年到頭不回家，爸媽相處的也都好，吵架在我家也難得見一次，本人男，家庭話語權還是很重要的

小時候父母一吵架我爸就離家出走很久都不回來然後我媽就會出去找他也很久都不回來然後家裡就剩我一個人或是我被寄養到某叔叔阿姨家去，所以長大後我害怕吵架希望永遠不吵架可以有分歧大家好好說出來或乾脆什麼也別說但千萬不能吵架，自己完全受不了，一吵架感覺天都塌了想死的心都有。但卻遇到一個前夫情緒控制能力特別差，他父母基本上長期處於吵架狀態，但沒吵離婚也沒吵散他們家所以他可能覺得吵架是家常便飯，三天兩頭跟我吵，我覺得我們兩是最不合適的人了吧。還好沒有孩子，父母吵架對孩子的傷害比離婚還要大是真的，不能過就早點分吧！

我小時候真的不敢管，現在長大了，覺得，既然都是大人，自己一定想的明白。我不管

謝邀。

我沒辦法解決，因為他們至今還在吵架。只不過我從剛開始的恐懼到現在的漠視了而已。和我無關了。離不了婚。亂七八糟的錢什麼都割捨不掉，這是很明確的擁有的利益關係。別管了。期盼了那麼多年的溫馨都沒有還盼著一時半刻解決嗎？

好吧，我可能陰暗了，但是就這樣吧

你現在有多堅強那麼八成你曾經內心很荒涼