浪子情感教育:談戀愛前,你必須知道這五件事!

一、那些在感情當中不求回報的人,到最後真的得不到回報嗎?

我十分不屑那些對女生說「我對你好不求回報,只想讓你開心」的男生,你是一個活生生的人,在感情當中沒有所求?

能說出這種話的人,往往都是那些已經把自己催眠到了一定的境界,他們這個時候已經陷入了自我感動的狀態當中無法自拔。

沒有底線的付出,無止境的討好,把自己地位放低到任人踐踏的做法,這隻會讓對方覺得你並不值得珍惜,你已經被她吃定了,她根本不需要著急和你確定關係,完全自己挖坑自己跳。

到最後換來一句「你只是個好人」。

戀愛是講究平衡的,在這段關係中雙方價值不對等的人,最後只能是一無所有,就好像他們當初自己說的那樣,我不需要回報。

二、能把異地戀談好的人,本身並不需要談戀愛

異地戀並不是所有人都可以談的,我越是見過的異地戀案例越多,我越是這麼的覺得。

為什麼?因為異地戀形成天然阻隔,讓很多事情都沒法做,很多的思念並不能立刻解決,普通情侶最簡單的見個面,異地戀情侶要等很久才能達到一次短暫性的見面。

所以說,往往那些經歷長時間異地的人他們其實根本不需要談戀愛,他們有自己的生活節奏,自己一個人也能很快樂,甚至愛情並不是他們的第一追求目標。

恰好是這樣的心態,他們在感情上走的比別人更遠,因為他們能放心追求自己的目標,在這個過程當中他們也積累夠了結束異地的資本和能力。

再加上這些人他們自己活得很好,因此不會因為異地戀帶來的距離問題而感覺到空虛與寂寞,甚至滋生出來怨氣。

你說感情這東西好玩不?往往最後修成正果的人恰恰是那些並不怎麼需要戀愛的人。

三、在感情中,自我一些的人反而擁有這段關係的主動權

我們總在想著感情當中如何去滿足對方,如何讓對方開心,我們在此送了不少的禮物,也給了對方不少的陪伴。

但實際上我們卻忽略了一個很重要的問題:我們把自己過好了,本身就是對於對方的一個禮物。

我的學員里有很多這樣掌握戀愛主導權的人,他們最大的精力根本沒有花費在如何討好對方,而是拿去健身,拿去培養自己的興趣愛好上。

結果恰恰是因為他們自己一直把自己維護的特別的好,對方捨不得放手,因此一直和他們在一起甚至走上婚姻殿堂,擔心的人反而是女生,她們擔心自己被他們甩。

為什麼你總要苦心想著送對方什麼樣的禮物呢,而不是想想如何把自己變成一個禮物呢?

四、過於沉重和嚴肅的打算,反而會讓對方想要逃離這段關係

不少人很靠譜也很實際,也非常的負責任,從戀愛的開始就奔著結婚去,因此準備了很多的詳細計劃以及方案。

按道理來說這樣規劃是很負責任的一種表現,但當他們和對方講述自己計劃時,在對方的臉上卻看不到一點開心的痕迹。

相反,可能不說這些還好,說這些反而讓對方產生了想逃離這段感情的想法。

為什麼?因為在感情當中做什麼事情都要有一定的感情基礎,我們不可能才相愛一個月就考慮著未來結婚過10年的決定。

這個事情從客觀上來說離我們太遠,變數太大;從主觀上來講你和她現在的感情還不足以來支撐未來的考慮。

戀愛發展到結婚的確是需要規劃的,但並不是說你有規劃就代表著一定能成功。

開始過於沉重和嚴肅的規劃,只會讓對方感覺心理壓力特別大,這也是在逼迫對方逃離這段關係。

五、沒確定關係之前,適當「花心」可能反而會有積極影響

講一個特別好玩的事情:現在有兩個男生追求你,一個為你發瘋為你狂,另一個追求你的過程中,還在和別人吃飯逛街,你覺得你對哪個男生會更上心一點?

按道理來說我們的第一反應都是第一個,因為他給我們的感覺和態度更加真誠,但實際情況卻和我們想的完全相反,往往是第二種人能更快的得到回應,更快的脫單。

為什麼?因為競爭性嫉妒會干擾我們的決策:我們會認為第二種人比較搶手,如果我們不早點把這個人奪到我們身邊,沒準哪天他就跟別人跑了,當你和第二個人關係發展到差不多的時候,你會很著急的和第二種人確定關係。

那為什麼不是第一種人呢?

不好意思,這個人好像已經被我們吃定了,他一時半會是不會有第二個選擇,與其這樣我們不如先晾在一邊觀察試試,看看這個人是否和我們相配對。

感情世界裡就是這樣,很多事情我們都覺得「應該是這樣...」但實際生活中,這些事情往往會讓我們覺得「居然是這樣...」

但在感情世界中有一件事永遠不會變:價值越高的人,越不依靠戀愛的人,反而在這件事上更具有議價權和主導地位。

這並不是「自古情深留不住,唯有套路得人心」,而是感情中有價值有選擇權的人,始終在控制著這段關係的走向。

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