公婆沒管過孩子，現在寶寶大了，一歲多，他們想接回去玩半天，該拒絕嗎？
孩子現在一歲半，一直都是孩子姥姥姥爺幫著養，孩子爺爺奶奶來看的次數屈指可數，有的是出來辦事順便過來看看，來就是過來看孩子，客氣的話更沒說過一句，半個月前孩子爺爺一個人沒打招呼就要過來抱孩子回農村老家待兩天，那架勢生怕我們不讓，說的不客氣就跟搶孩子一樣（只帶孩子），我媽當時還在廚房給孩子燉雞湯，我跟孩子爸爸打電話（我們現在兩地分居，我在老家），他給孩子爺爺打電話，擔心孩子太小，結果兩句話就被掛電話了。我不能不懂事，尤其我現在是在我媽媽家，我媽說孩子還沒斷奶，白天還好晚上要鬧，最後商量結果同意晚飯前送來，他把孩子直接放副駕駛座，再三提醒，還是不系安全帶，那天午飯我媽基本沒吃。我氣的渾身哆嗦。我爸勸慰說人家爺爺奶奶也是想孫子了，咱不能自私。晚飯前打電話，孩子送來後就必須一直讓我抱著，一放地上就哭，半夜哭鬧幾次。今晚，孩子爸爸給我發信息說孩子爺爺剛給他打電話想明天把孩子接走玩半天，說我想走也可以過去，我沒控制住情緒，我不想懂事，我這樣錯了嗎？是我太作了嗎？
知乎首答
我娃一歲八個月不到，婆婆在月子里來照顧了十天。從此以後再也沒主動看過娃。
去年過年讓我們回去，大家一個桌子吃飯，肉都是臘肉香腸什麼的，我公公要喂我娃的臘肉香腸，我說不行，娃還小，不能喂。
他不高興了，大男子主義出來了：我覺得你這樣帶娃不行，啥都不給娃吃，娃以後要挑嘴。我說真的不能喂，她還小。我公公脾氣上來了：就你們講究，這樣不能吃那樣不能吃。我當著一大家子把筷子摔了，把娃抱走了。
我可從來不慣他們的臭毛病。
懷孕回去過一次，我婆婆講我說鄰居說她的兒，兒媳婦都不經常回去看她，笑話她。我立馬講回去，這有啥，我鄰居還笑話我懷孕沒見過我婆婆呢。
有些人，真的不能慣著。
而我的娃，眉頭一皺，我都會心痛，我這麼寶貝的娃，憑啥讓人家糟蹋。
說個真事啊，我小孩同學，他原來有個哥哥，也是爺爺奶奶從來不帶，每天就打麻將，後來小孩大點非要帶回家玩兩天，老傢伙沒帶過小孩就把孩子帶棋牌室，老傢伙打麻將，小孩跑出去正好有車路過就出車禍了。
小孩媽媽跟我說才一天啊，活生生的小孩就沒了，就出事還是鄰居打電話給她的，老傢伙在幹嘛呢，還在麻將桌上。
後來她又生了兩個，其中一個跟我家小孩同班同學，我只想說平時老不帶的這麼不顧忌小孩感受的老人，我並不建議把這麼小孩子給他們玩，他們不習慣帶孩子，不知道輕重，不要被一時親情蒙住，畢竟那是你親生的。
他把孩子放副駕，那你提醒什麼啊？直接抱起孩子就走啊！
自打懷孕我就做好當潑婦的準備了。
七個月大的孩子，我婆婆拿著半杯「大個核桃」（對沒錯不是「六個核桃」）放孩子嘴邊逗。說了兩次「別給他喝」，我婆婆就說「沒事沒事」。於是呢，我直接站起來伸手把杯子搶走了。
開車出門，婆婆非要說孩子綁在安全座椅裡面太可憐了抱著不撒手，直接坐后座跟我說「沒事兒我能抱住」。那，大家哪兒也別去了，我開著門站旁邊等著。
我們帶孩子出門，一次有人從欄杆跳到車前面，有一次紅燈被後車追尾。婆婆再也沒提過不坐安全座椅。
不能去。
他們沒管過孩子，不知道孩子的需求。孩子去了一天回來後抱著你不撒手地哭已經很說明問題了！
你的孩子，你和你爸爸媽媽辛苦帶的，由你做主！你老公都沒管過，他說了不算！
另外，爺爺奶奶帶回去一天，然後緊接著說要帶回去多玩幾天，讓人不得不懷疑他們想把孩子留在他們那兒的動機。一定小心！
說個真事吧，我的鄰居，孩子跟我兒子一樣大，總在一塊哄孩子，所以很熟。孩子一直姥姥家看著，兩歲左右斷奶了也能滿地跑了，爺爺奶奶非要帶回去看兩天，礙於情面不能不讓，結果去了第一天孩子把茶几上的開水壺打翻了，從肚臍往下全湯壞了。無知的爺爺奶奶怕被責怪死活不讓去接回孩子，然後也沒送醫院，而是用土方法給孩子摸的什麼東西（具體抹什麼忘了）。等孩子媽媽第三天著急找去了孩子的燙傷部位已經感染了。哎呀，狀況慘不忍睹啊，孩子媽媽當時都瘋了，要跳樓。唉，過程沒法形容……說說後來吧，孩子在北京的醫院住院一個多月，嗓子都哭啞了，身上植皮的部位總痒痒，孩子難免抓撓，有些地方留了疤痕。現在孩子七歲了，慢慢長大也知道自己腿上的疤痕不好看，夏天都很少穿短褲。
都說領回去看沒啥事，可是真的出了問題，最後遭罪的還是孩子。
有些時候不是說不讓爺爺奶奶看就是不通情理，而是總也不看孩子的人真的不知道該注意什麼，家裡有小孩子的人家，事無巨細都要想到。我們的一次疏忽，很可能造成孩子一生的缺陷。
鄰居孩子的媽媽是北京的公務員，爸爸是開飛機的，兩個人無論學歷還是其他幾乎是完美的，可是每每說到孩子都難免一聲嘆息。
哦，我是聽過網上流傳的一個版本，奶奶為了打麻將，大孫子被家裡養的土狼狗吃了。氣的兒子把她手砍了。
這個我因為沒親眼目睹，我不做評論。
不過我知道，在上海浦東某區，有個人，她姑娘是護士，嫁給了上海一個醫院工作的老公。生了個男孩，聰明可愛。
然後呢，孩子一直養在市區，爺爺奶奶帶的，她本來在閨女家好好的，可是這個外婆就作妖了。
死活周末要去帶外孫回鄉下，閨女和她說，你要看孩子你就在市區自己家帶幾天。因為姑娘爸爸沒得早，又覺得鄉下畢竟不怎麼安全。
不行，就是要帶回鄉下家。是又哭又鬧的。親家拗不過了，就說那周末回去一天吧。
我估計這閨女了解她媽媽的秉性，所以一直都在那天抽空跟著一起回娘家。
可是醫院工作總歸有忙不過來的時候，有天就抽不出身了，千叮嚀萬囑咐，甚至希望婆婆跟著一起去，她媽就甩臉子，一大早偷偷帶著外孫回家了。
結果，出事。
買菜的時候，聊天，炫耀女婿家多有錢，把牽著外孫的手鬆開了，回神過來找不到孩子，才發現孩子丟了快半小時了。
等發現的時候，孩子已經淹死了。
後續是女婿一家葬禮都不許她參加，女兒哭死過去，醒來看見她的第一句話就是，你怎麼不跟著一起去死。
事情說完，我不想評說一場悲劇。
我只知道，我以前抱我侄子去街上買零食的時候，我媽媽一定是要跟著的。
她一直和我說一句話，河裡孩子岸上娘。
忽然明白了，什麼叫孩子是為娘的命。
對，一歲以前沒管過孩子，可愛好玩了就想接過去顯擺？
沖這一點，我只能說，這個世上只有一件事最為踏實，就是自作自受。人生的風風雨雨，江湖的恩恩怨怨，不都如此？何況公婆和媳婦，沒人做初一，哪裡有人去做十五。
孩子是你的命，是命不得小心謹慎？甚至小氣記仇都不為過。
沒別的，就因為你是孩子的娘，天大地大你最大，別的地區我不知道，我老家江蘇的，哪家媳婦生了娃，一家子在孩子上學之前，都必須大小當祖宗養！
做初一就做初一唄，何止你做初一，我做十五？
如果是我，誰要不經過我允許，就接走我孩子，管他是誰，絕對一頓臭罵，從此孩子避開他們遠遠的！就算爺爺奶奶，外公外婆又如何！
我當媽的不鬆口，我自己男人都不成！
大不了，連著十六都一起做！
做娘的，要是孩子的事情上都不能做主，不是我挑撥，為母則剛這句話，你真心侮辱了！
當然，還要給廣大男同胞一句，做老公的別在這方面愚孝，不管你本人孝順不孝順，自己父母是不是靠譜的人，真得自個兒心裡有點數。哪怕你老婆再賢淑，遇到孩子問題上，萬事還是以她為先，千萬彆強迫她跟著你一起去做什麼孝子賢孫。
孩子問題上，沒出大事，她都會一輩子對你有意見，真出事了，這些姐們能和你玩命。
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老婆對我家人不依不饒怎麼辦？ 差不多的問題。
我申明下，首先我是針對提問回答，其次，帶孩子這種事情，必須要找個細心的人，我反感的是有些人，不管是當媽還是做爸的，孩子自己的父母要帶去玩，就說，怎麼，我爸媽帶去半天有問題嗎？
這位仁兄，我呢，就順你的意思，回答你。
你呢，先杠我這麼做會讓孩子失去爺爺奶奶親情，又故意潑臟說我是女的，想把我引導上田園女權的名頭上，並且覺得父母能帶大自己的孩子，就對下一輩也一樣有精力，有能力，有責任心的去帶好。
可惜，按照你的邏輯呢，你這自打耳光的功力，我自嘆不如。
第一，我是男的。我一再說明，帶孩子必須是要負責的。
第二，我愛人的爸媽，超級負責。所以你說不負責的父母帶大我愛人。我不知道你哪隻眼看見的？
第三，既然你說我岳父岳母帶大我老婆，那沒錯啊，我老婆繼承他們的細心和負責，也把我孩子帶的超級好！
我跟你說，拒絕，或者自己跟著去。別說你一歲多的孩子了，我娃之前兩周歲多吧，上奶奶家玩了，孩子從小是我和我媽帶的，奶奶一天也沒有帶過。奶奶家裡有個小廠，她管著，但是去的時候是淡季，不忙。去玩我是跟去的，就算奶奶帶去玩我也是跟著的，不離開我視線，孩子奶奶還怪我不信任她。然後有天下午我肚子突然痛，就孩子交待給她，我上了個廁所。回來我只見孩子一個人蹲在廠子旁邊一條深溝邊上朝下看，溝得有兩米多深，再一步就掉下去了！廠子的大門沒有關，孩子離大門只有十幾米遠，外面就是大路很多車！我當時腦袋就嗡一下，衝過去抱起孩子。孩子奶奶呢？在廠房裡，我叫她都聽不見！就是我廁所這幾分鐘，而且我還交待她看好孩子了，廠里來了個客人她就把孩子丟下招呼客人了！現在孩子都快七歲了，想起當時孩子在溝邊的畫面我還心裡後怕。
我說這件事是想告訴你，他們可能很愛孩子，可能很有責任心，但是他們已經很久沒有帶過孩子了，你覺得理所當然的關於孩子的常識，他們可能都不懂。如果他們給孩子餵了容易噎到的堅果呢？後果可能比你想像的要嚴重。到時候就沒有後悔葯了。
後來我問我婆婆，孩子那麼小為什麼把他一個人留在外面，她說他們那個年代孩子都是自己玩，還嫌我多事找碴。我還有什麼好說的。
不讓去肯定是要找出來正大光明的理由的，因為什麼不讓去…不然你老公那多少都會影響感情。但是，你老公也要拎得清吖……
我不能理解的是，一歲多的孩子，爺爺奶奶平時又不帶，，誰給爺爺奶奶的勇氣在不帶媽媽的情況下單獨帶走的……
正常想孩子了，要麼來看看，好吧，在你媽家不方便看吧，那也是連你帶孩子帶必需品一起接走吖……單獨接走是什麼鬼操作？他們不怕孩子連哭帶鬧嘛？還是說不在乎孩子哭鬧…
話又說回來了，你是孩子媽媽，不是要不要懂事的問題，攔不住，不好撕破臉那就跟上去吖……你在家擔驚受怕胡思亂想一下午並沒有什麼實質性意義吖……該有的原則得有…
沒管過孩子的爺爺奶奶打從心裡是不會關心孩子的，如果一向冷漠的他們突然開始邀請孩子回老家玩，記好了他們不是抽風也不是轉性，單純為了面子，營造兒孫滿堂的氛圍，做給鄰居看的。
要知道，真正愛護孫子輩的老人和一貫冷漠不聞不問的人，從想法到行為，差別都是非常大的。
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評論區有好多小可愛在說贊同什麼的，通透什麼的，我寧願這些東西不被你們理解，引起共鳴的人越多，說明越多的孩子被親人漠視其實哪有人願意觸及這樣傷人的事情？哪個孩子願意這麼看家裡的長輩？於我而言，這不過是老家親愛的混蛋爺爺奶奶用二十幾年的冷漠教給我的現實罷了，和溫暖的外公外婆相比，他們的言傳身教並沒有什麼蛋用。
但是我覺得吧，我們好不容易長大了，身邊有這麼多愛我們的人，還有那麼多可愛的人等著我們去愛，我們一路走來不就是為了讓日子變得更好嗎？
所以我們要強大，溫暖，善良，充滿正能量，要有責任感，努力站在這一撮自私冷漠的人的對立面。
當然以德報怨的事我是做不出來的，不然這麼多年吃得苦算什麼？關愛幫助我們的人所付出的又算什麼？
種瓜得瓜種豆得豆，啥都沒種就一邊涼快去
我覺得沒有誰是一帆風順走過來的，大家都有旁人無法理解的煩惱和不幸，就比如這幾天知乎頭條上那個逆行被交警叔叔攔住崩潰的小夥子。
可是生活再不如意，我們也不能輕言放棄，守得雲開見月明！越是艱難，越是要奮鬥出一個光明的未來，亮瞎那些冷漠親人的合金狗眼！
*/把你孩子帶回去玩？你的孩子是個玩具嗎？
不行。
萬一發生意外，孩子死了殘了你老公一定會強迫你原諒他父母，不原諒就是不夠愛他，他跟你的感情就破裂了。那還不如現在就「不夠愛他」，起碼孩子安全健康。
不要顧慮老公的心情，也不要顧慮別的任何人的心情。你的寶寶只有你保護，你放任寶寶陷入不可控的風險只是為討好別人，你會發現得不償失。因為需要寶寶陷入風險的人，是不道德的人，是你跪舔也討不到好的。
在我看來，不用兒童椅的司機，都是垃圾。
...這怎麼就成個事了呢？
告訴你老公寶寶從接回來就一直哭鬧整晚不睡
凌晨三點給老公發消息說寶寶發燒了
早上五點給老公發消息說物理降溫沒用嚴重要去醫院了
第二天讓姥姥姥爺一早抱著出去玩躲開他們。
實在不行出去開個房躲開他們也行
爺爺來了敲不開門就說寶寶去醫院掛水了
下次再有這種事就說寶寶回來鬧肚子了
只要不是蘇明哲那種人，就會知道心疼自己孩子
還有啊...你硬氣點好伐？
你點都不作。
我身上也發生過這個事情。
在我寶寶兩歲左右，小姑子明裡暗裡說了三四回，要麼說爺爺奶奶想了，她帶回去兩天可以不？要麼說我帶他回去兩天，你說我帶的到不？要麼就是跟姑姑回去看爺爺奶奶好不好？
我全部直接拒絕，她問為什麼，我就說他這麼大從來沒有離開過我，我也沒離開過他。
因為他們兄妹關係好，我先生又習慣做飯，她隔山差五來我們家吃飯，她先生也離我家才四公里路，只來我這裡，不去找她先生。
我有次直接跟我先生說，小姑子想把兒子帶回去兩天看爺爺奶奶，他說可以，我說她一個人帶他回去。先生問我，帶的到不？我說小姑子說可以，先生就說那讓她帶回去兩天怎麼樣呢，爺爺奶奶想他啦？我說想他了可以，來長沙來他就行，好吃好喝我們招待，要她一個人帶回去，除非我不在這個家了。先生看我這麼強硬，就沒說什麼了，後來小姑子好像也沒說了。
現在我大寶幼兒園了，小寶一歲，先生早幾天出差，就讓奶奶來幫忙幾天，本來我說自己搞的，他不放心，一定要奶奶來幫忙。
奶奶來了，先生走之前沒說什麼。走了大概十分鐘，還沒到車站，奶奶說，讓我大寶回老家讀書。我說不了，就在這讀書。她再來一句，爺爺說了啊，帶回去讀書，這樣你們也輕鬆些。（我從去年開始邊上班，邊帶娃，家裡日常生活的開支都是我承擔的）我說就在這讀。她沒說什麼了。
一分鐘之後，跟大寶說，我帶你弟弟回去，不要你了，好不好？帶弟弟回去讀書。我什麼都沒說，發了個微信給先生，先生立馬打電話過來給奶奶了，從此奶奶不說了。
其實，爺爺奶奶真的不一定聽媳婦的，最關鍵是您先生的態度，您先生站您這邊就沒事。
我在月子里，爺爺奶奶，小叔子，小姑子都要把尿綁腿，我堅持不把尿不綁腿，又是我自己帶，所以他們在先生耳邊吹風，直到大寶八個月，先生還說我不綁會害大寶一輩子，腿不直，後來直接去醫院找醫生，就閉嘴了。二胎也沒啥了，二胎娘家伺候的。
唉，其實他們心是真的疼孫子的，但是防著兒媳婦，覺得我是外人，孫子是他家的。
但是我不這麼想，我和我先生，我們的孩子目前是一個家，先生和他們是一個家，我和娘家一個家，首先我得維護我自己這個家庭，保護我自己生的兩個孩子。
建議題主強大自己。
這件事的關鍵人在你老公啊，你負責對老公表達自己的顧慮（孩子小脫離主要帶養人會有分離焦慮，孩子精神太緊張，大人心裡也不踏實），提出善意的可替代方案（歡迎爺爺奶奶常來家裡玩，或者我們帶著孩子一起去爺爺奶奶家，或者我們找個時間一起到哪裡玩幾天）。
然後，就由你老公自己與他爹媽協調。如果他和爹媽講不通，該吵就事論事吵。沒事，吵吵更健康。
爺爺奶奶要是越過你老公直接過來帶娃走，你就平靜而溫和地說：爸爸媽媽，孩子還小，還離不了媽媽。你們的心意我領了/你們的心意我懂，這事我和孩子爸爸商量的是一二三，爸爸媽媽你看要不我們哪天帶著孩子回去住幾天，要不我們哪天都有空去哪裡玩，要不…… 但是，我不跟著，是不能讓孩子單獨去別的地方的。 請爸爸媽媽理解。
這件事，爺爺奶奶是有些欠考慮。題主所需要注意的是，不同意孩子脫離主要帶養人和熟悉的生活環境（外婆外公與媽媽），是出於對孩子安全、生活習慣、健康和心理安全感的考慮，不是因為不爽「孩子爺爺奶奶來看的次數屈指可數，有的是出來辦事順便過來看看，來就是過來看孩子，客氣的話更沒說過一句」，這是兩件事。 你想要爺爺奶奶有更多育兒上的貢獻，或希望他們更自覺更熱情，這都是你單方面的期待，如果可以不妨委婉明說，或需要幫助的時候直接請求（最好是你老公去溝通）。 我們能要求自己，但不好去要求或期待別人。婚姻是你自我的選擇，你選擇的是你的丈夫，而不是他的父母。
所以：
今晚，孩子爸爸給我發信息說孩子爺爺剛給他打電話想明天把孩子接走玩半天，說我想走也可以過去，我沒控制住情緒，我不想懂事，我這樣錯了嗎？是我太作了嗎？
你可以直言不諱的告訴你的丈夫，你理解和尊重爺爺奶奶對孫子的喜愛和想念，但分離對你和孩子都已經造成了困擾（分離焦慮不僅會在孩子身上出現，也會在孩子的主要看護人身上出現，也就是媽媽也會在分離的時候焦慮不安），你告訴他書上關於安全感形成期的相關信息，告訴他孩子回來後的表現，你告訴他這是沒有必要的分離，要麼你跟著去，要麼孩子爺爺奶奶跟隨孩子的生活節奏來，這是目前你最能接受的辦法。
需要注意的是，這不是懂事不懂事，錯不錯，作不作的問題，也不要借題發揮，扯七扯八，就這一件事：孩子太小，我當媽的不同意分離，我擺事實講依據，如果你仍不同意，那我和你的婚姻中有些事情要坐下來好好聊聊了，因為這是我的底線。
你需要的是建立你的底線和原則，但不要輕易傷害哪一方的感情，不要攻擊，不要泄憤，要做到這些，你首先要釐清個人的情緒。但是就目前國情來說，題主覺得自己父母幫忙帶孩子，爺爺奶奶平時不過問也不出錢出力（如果扯到婚房彩禮等歷史問題，那就更複雜了。每個地方確實都有自己的風俗，我們需要注意的是，當我們遵循舊原則坦然享受一項權利或好處時，不要用哪怕是更先進的新原則，與自己應承擔的義務和責任切割——這樣就會出現，用舊原則拿好處，用新原則拒責任），孩子小的時候，是比較忙和難的，題主的這種心情是可以理解的。你不妨理解為，外公外婆爺爺奶奶都沒有義務帶孫輩，但是你的父母在這件事上又多付出了一份愛和恩情，這確實是一種貢獻。你的父母做到了，你感恩，但不必以此為標準來對照和要求爺爺奶奶，心生隔閡——要知道，有一些家庭是兩邊老人都想帶，難免有一方會退讓一下；或者確實有各種客觀原因老人沒法幫更多的忙。家庭是協作，各方面的協作，不是對立更不必上升到敵意（當然你也沒必要刻意取悅），你和你老公的核心小家庭，在這中間要保持獨立和平衡。
話說回來，大家常說西方都是自己帶孩子，這倒沒錯，但很多家庭有一個grandparent day， 這一天比如說是周二，或是周四，由祖輩負責照看孩子，有時候也會sleep over，這樣小兩口能休息一下，祖輩也很享受與孫輩的相處。
尤其是孩子大點後，偶爾的安排合理的分離，對孩子沒有那麼誇張，三四歲後甚至是好事：能鍛煉孩子的適應能力和獨立性（所以一般都上幼兒園了）。但題主是孩子的媽媽，你不願意就是第一原則，可以成為你的底線。而你和你的老公，確實要為孩子挑選合適的監護人或機構，你們是第一責任人。
我家孩子現在也是一歲半
一歲半是個什麼情況？
一歲半的寶寶會認人了，只要媽媽不在身邊就會害怕會哭；
一歲半剛會走路沒兩個月；
需要時刻觀察情況給換尿不濕；
拉粑粑了需要及時給處理清洗；
吃飯不能重油重鹽，顆粒要小一些不然吃不動；
對什麼都好奇，需要時刻跟在身邊防止她把任何東西放到嘴裡吃；
不會說話，只會爸爸媽媽等，有時候大人理解不到位或者鬧覺會哭鬧，需要耐心；
總之，這是個需要大人時刻跟著的寶貝，絕對不是個小玩具。
我公婆和你公婆對孩子的態度差不多，但是他們好在至少懂道理，知道自己沒幫著帶孩子，覺得我媽媽帶孩子辛苦，所以不會像你公婆一樣沒帶孩子還理直氣壯的過來要求帶走玩半天。
看你應該是個和事佬性格，這事每個人性格不一樣，沒法給你建議，因為我們大家做事都是相輔相成的，我告訴你這一圈牌怎麼打，但是這個不是你的路數，下一圈你還是不會打，所以這事到底如何接招，需要你自己想對策。
但是目的只有一個，就是不讓帶孩子走，因為他們根本不了解孩子的作息，也不會帶孩子，現在也不過是宣示主權來了，有什麼資格呢？心虛而已。欺負人而已。
我都想問問你真是親媽嗎？
一歲半的孩子自己坐副駕駛不系安全帶你都能忍？這不是懂事不懂事的問題了，這是毫無原則的縱容。你家平時出行開車么？有安全座椅么？誰都不希望孩子出什麼事，所以要把危險的因素扼殺在萌芽中，而不是心存僥倖。我家孩子一歲半的時候，車子停下熄火後讓他玩，他都會伸手在面板上按來按去，抓著扶手站起來，開車的時候出現這種情況得多危險！開車出行，孩子的安全座椅是必須品，這是底線！不要試圖用人力去對抗物理定律。
再說爺爺奶奶帶走，一歲半的孩子分離焦慮相當嚴重，我們一歲七八個月回家探親，無論白天誰帶著玩，孩子睡覺都得我陪著，中途要出去玩一天，奶奶也是讓把孩子留給他們了，我跟孩子爸爸直接拒絕了。
懂事？提出這種要求的成年人才不懂事。孩子從出生就跟媽媽呆一起，還要吃奶，說帶走就要帶走，到底是誰不懂事？孩子吃喝拉撒他們都不懂不會，孩子離開熟悉的人和環境，我想請問孩子是一個沒有感情的物品嗎？孩子本身的需求和情感不用考慮嗎？脫離了監護人的監控，出了任何問題，誰承擔得起這種責任和後果？你老公是糊塗的，你也糊塗嗎？不想著叫醒他還跟著他胡鬧？
現在孩子大了，好玩了，就出現了是吧
孩子爸也是在外地，說明平時不參與帶娃，所以孩子的事你們說的算
從孩子那來說，如果不願意去，就不去，正分離焦慮呢，幹嘛要跟差不多陌生人走
你公公婆婆應該對你爸媽感激涕零才對，哼
那天下樓，一進電梯發現個嬰兒車，裡頭一幾個月孩子躺著，不認生還互動來著。尋思這是誰家孩子都沒個大人看著，不至於是棄嬰吧。電梯到了一樓沒敢離開電梯監控看了孩子一會兒，樓上鄰居氣喘吁吁從樓梯奔下來，是孩子奶奶，說剛把孩子推進電梯想起家門沒關去關了下門電梯就被叫下去了，嚇得樓上樓上跟著跑了幾趟。這奶奶已經是帶的第二胎了按理說很有經驗了，也有疏忽的時候，何況是沒怎麼帶過孩子的。真不知道她兒媳知道這事會是何反應，當然她估計也不可能會知道……
這不是該你拒絕，而應該你老公拒絕啊，
因為孩子不是用來玩的，
習慣不一樣，
比如農村老人喜歡摸男孩小jj表示逗小孩，特別是中老年婦女，
還覺得孩子吃飯吃不好，就嚼碎了給孩子吃，
帶孩子去麻將室（我小時候就這樣長大的）
還有許多老人並沒有帶孩子經驗，
因為他們的孩子是上一輩帶大的，
他們那個年代出去工作了，
他們的長輩帶孩子，一帶幾個（我媽媽他們就是這樣帶大的）
更可怕的是一些年紀太大的老人往往沒有輕重了，
自己許多事情都分不清楚，
容易迷糊，
比如做一件事忘記孩子，孩子就在馬路上面，
比如把孩子放床上，出去聊天忘記了，孩子摔下來，
人又不是個玩具，
幹嘛來玩啊，
建議讓你老公拒絕，
你告訴你老公孩子回來病了，大哭大鬧，看他怎麼說，
你脾氣真好，把孩子放副駕駛，根本不顧孩子安危，要是我直接翻臉，先把老公揍一頓，想反抗那就離婚，這輩子他們都甭想接觸孩子
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