童年有什麼事是長大想起仍然難過地想哭？
抱著弟弟不小心摔倒父母看我的眼神，哪怕他們知道我有多疼我弟弟，明明我已經儘力護住他了啊，真的忘不了了吧。
就是整個童年給我營造的氛圍，被忽略冷落拋棄。整個25年的命運，想想真的心疼自己，真的，25年從來沒有心疼過自己一次，覺得所遇到的都是自己性格以及宿命帶來的，我從來沒有抱怨過為什麼這麼不公平。想想還真難過，我不管抱不抱怨都沒什麼卵用。這一切很自然的前進著未來也將持續著，我覺得我無力改變自己，好好過活了。我沒遇到什麼驚天動地的大事，但是我的童年整個是灰暗，陰鬱的。沒有父愛。沒有家族親系的認同。有冷漠，有嚴厲，有猥褻，有掙扎。以及變隨我日日夜夜的發問，我為何如此不快樂，如果沒有一件事傷害了我，那一定是我自己的懦弱傷害了我自己，能讓我哭的從來都不是這些不願意記起的鏡頭，是我站在了世界那一面數落指責我，我已經拋棄了自己，我永遠活在自責羞愧之中，我不知道我自己做錯了什麼，可能是我錯在深陷於此。我想好起來，我期待看到那一天，但現在的我無疑眼裡沒有被愛的慾望，別人的忽略在我這才最舒服。哭什麼呢，完全沒哭點。
我的貪吃又可愛雌性沙皮狗被車攆過，她才剛生育孩子不到兩個星期。
那是一天清晨，爸爸叫我下樓，說找我有事，我迷糊糊的沒睡醒，不情願的下來了。他帶我去看我的夥伴。就在家門口不遠。不到20米的路邊。
我，我，，我！馬上清醒了，我好憤怒，想替她報仇！腸子都出來了…我的寶貝。但是她還沒斷氣，我一直陪著她，她看到我來了。尾巴有氣無力晃動著，呻吟著，我看著她的眼神，我明白她想跳到我懷裡與我玩耍，我安撫著她，撫摸她的頭…我嘗試一切能安撫她的方法，我悲憤欲絕，希望這一切不是真的，希望這只是個在懲罰我，戲弄我的噩夢。
我想到了她的孩子，我把孩子們挨個挨個抱出來，最後一次餵奶…
孩子們似乎並沒有意識到母親即將離開她們，他們都在歡快的吸吮奶頭。我看著他們吸奶的快樂模樣，我稍微減輕了些許痛苦。
很快，孩子們都飽了，睡了。我把他們都搬到一邊。我看到我的寶貝身體在發抖，我立馬跑回去拿火機跟報紙，企圖這樣能給她些溫暖，減輕些許痛苦。
後面，我忘記了她離開我的樣子了，但她好像是開心的，幸福的，她知道我會照顧好她的孩子，她的寶貝們。
最後我留下了一隻與我寶貝一樣黑白相間的小子，養成年了，卻沒他母親可愛，沒她貪吃，沒她調皮，沒她那麼的聽我話，沒她那麼的愛我。沒她那麼樂觀。
我想你了，我的貪吃包，我在這再次緬懷你，咱們分開將近十年了，但是你不許忘記我，要常常的想念我，知道嗎？晚安，寶貝。
嗯~大概就是小時候放學回家家裡沒有人在自己抱著自己抱著書包坐在凳子上哭吧。哭完就開始做作業那種。不吹牛，每天都會哭。
上小學的時候，因為媽媽身體不好，家裡經濟一直不太寬裕。三年級的時候，學校讓買一本童話書，記得是三塊錢，本身自己很喜歡看課外書，也定了一本。回家跟爸媽說了，爸媽說家裡錢緊張，別買了，和同學借著看吧。因為已經和老師定好了，必須去和老師說一下，所以就跟爸媽一起去了老師家，說明情況。老師說書已經定了，不能退了。爸媽說定了就不退了，買吧。第二天老師叫著名字去講台上領書，叫到我上去的時候，用很鄙視的眼神看了我一眼，說了句買不起就別買。那個眼神，那一句話，讓一個10來歲的孩子，尊重全部崩塌。雖然後來買了很多本書，也看了好多書，但想起曾經，依然很難過
可能真的長大了，淚點已經不是高低的問題，已經沒有了
大概是六年級到初一父親繼母不讓多吃飯，到小河邊抓魚充饑的日子吧。
幼兒園的時候，媽媽跟我說她去買蘋果，我想跟著一起去，她騙我說一會兒就回來，可最終她都沒回來。再見面是在法庭，我還記得有人問是喜歡爸爸還是喜歡媽媽，當時毫不猶豫的回答了爸爸。一直在想如果我能早點知道當時正在發生著什麼，是不是他們就不會分開。
最想哭的就是沒有童年
小學旱廁，孩子小，都在旱廁門口噓噓（男），和同學在門那兒玩抓人，一不小心撲倒在一個個黃色水坑之間。色味齊全。
眼睜睜的看著爸爸和爺爺越吵越凶，第一次我耳機放到最大音量在旁邊大哭，第二次一滴眼淚沒掉，不是無感，是知道哭也沒用
有天胃痛，忘記因為什麼，被猛抽一頓後在陽台罰跪。
大概是小時候的寄宿生活，在外婆家寄宿過一段時間，除了外公外婆舅舅其他人都不怎麼歡迎。不過現在覺得沒有什麼了，他們所表現的不過是人之常情，學會了原諒、寬容和感恩。
記不起與已逝姥姥的點點滴滴；一起生活了幾年卻一直沒有對叫過一聲大姨夫的姨夫；每一次我被欺負了都給我順毛悄悄給我買點我最愛吃的媽媽不給的小零食的老太，一直到後來的幾年我才知道對面小屋子裡住的那個老爺爺是我老太；還有我根本沒有印象的二爺爺，在08年，陸續的離我而去。我該慶幸我那時還小，不知道什麼叫生離死別，也很遺憾我那時還小，僅存的記憶就這麼一點一點被時間抹去。08年，他們都走了，然後我的表妹就出生了。我挺相信玄學的，雖然我表妹熊的一痞，但我還是很寬容她，很多被我凶過的，熊孩子都怕我，但對她基本只有口頭訓話，沒有打過她。雖然她也怕我。我覺得姥姥應該是這麼教育孩子的，大姨夫也是，老太也是，二爺爺也是。他們會教會孩子什麼是非黑白，什麼是素養禮貌。對於孩子，他們應該不會喜歡棍棒底下出孝子的理論。
他們是我再也無法填補的遺憾。
發育期，洗澡爸爸破門而入，至今有陰影被親人傷害過沒有說出來，至今沒有告訴過任何人，這種痛苦會糾纏我一生。
媽:考的咋樣
我:還行
媽:還行就是心虛，還行到底是好還是不好
我:挺好的
媽:挺好的，一看就是不謙虛，別分數下來了丟人
我:沒考好
媽:分數還沒下來就說沒考好，肯定就是啥也不會
我。。。
從6歲上學到18歲高考結束，每次考試都是這種對話
有。夢到家人出事的畫面
至今都忘不了
那種絕望的感覺
不想再體會
我忘性大，好像沒有
爸媽離婚
自己突然沒有別人口中那個「家」了
一時想不起來。哭過又忘了。
小時候住在農村，幾家人的房子修在一起
有點類似四合院，關係都比較和睦5歲的時候晚飯時間在別人家裡做客那時候別人的湯都是盛在盆子里的後退的時候不小心一屁股坐進了別人南瓜湯里屁股就被燙了全是泡，治了很久現在屁股上都全是燙痕 心裡印象很深家人都問是不是別人家的大人逗你你才被燙的現在長這麼大了想起來還是非常難過不知道是因為屁股燙了的陰影還是明明幾家人之間關係那麼好他們卻一直心存質疑是不是別人整我被燙的人心隔肚皮我也記不清了
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