當你的孩子被同齡人打了 你當時會怎麼做？之後你會如何教育孩子？
1
我家小妞是從遊樂場野大的孩子。
遊樂場里其實有很多時候孩子都很容易發生矛盾，有時候真的會有霸道不講理的孩子。
在我孩子特別小的時候，有一次我和孩子一起去遊樂場，遇到一個小男孩。
我看到那個小男孩很有攻擊性，他在玩一個玩具，還不準別人玩。
當時我女兒就在那個玩具旁邊站了一下，被小男孩從背後兩隻手拉著小妞兩個肩膀，往後甩出半米。
當時為娘的很心疼啊，後來孩子爸爸也過來了，一直道歉，但是我們沒有理他們，我沒做出任何回應。
後來我發現，在這次事件中，孩子好像接受了攻擊的合理性，她會在別人攻擊她之前，先攻擊別人，以保護自己的玩具。
儘管都是只有我才看得明白的小心思，也沒有對別的小朋友造成傷害，卻讓我反思，孩子被傷害以後，一定要做出適當的反應。
我覺得當時的適當反應是，我要帶孩子接受對方的道歉，學會原諒，才能放過自己。
並且私下要告訴孩子她可能不懂的事情：你看，他打你，結果被他爸爸收拾了，而且他的玩具最後被收了，他再喜歡也不能玩了。
2
幾天前，我帶小妞和她的同學一起去玩。
那個同學是個女孩子，也是攻擊力滿分的。
小妞在玩一個東西，那個女孩子過來就搶，結果繩子就把小妞的手勒青了。
當時我正和小妞同學的媽媽正在聊天聊得很歡暢，我小妞哭著過來的時候，我真是有點擔心。
拉下臉來教訓對方孩子，那麼我和這位媽媽的朋友也別做了，直接散夥。
如果不教訓，孩子確實被傷害了，而且確實是對方的錯，不說明白那個孩子還會再傷害別人，可能會有更嚴重的後果。
我希望問清實情，如果有可能的話還要告訴對方孩子不能這樣攻擊別人。
那位媽媽也的確心懷愧疚，就開始安撫我女兒，什麼給她買好吃的好玩的之類，我趕緊阻止了。
我說，我家小妞哭起來我是會抱著她安撫的，我會放她哭夠，有時候的確是需要這個情緒宣洩的。
那位媽媽說，我家的沒有，都是告訴她不準哭。
正在這個時候，孩子同學非常氣惱的跑出來，吼我小妞說：哭哭哭，你就知道哭，你一天要哭幾次！
很典型，她哭起來的時候，就是這樣被家裡人吼的。
然後孩子還氣呼呼的跑了。
這時候我希望能再聽聽對方孩子的解釋，我趕緊叫住孩子，說：xiuxiu，你過來哦。
孩子很生氣跑到我看不見的地方，就被他媽媽抓回來。
我把我小妞的手指頭給她看，然後問究竟發生了什麼事情。
兩個孩子的描述都差不多，是對方小朋友過來就直接搶玩具了，也沒有解釋和徵求意見。
我說：你看，這是你剛才搶她玩具時候，把她手弄青了，你傷害了別人，必須道歉的。
這時候對方媽媽也配合我，教育了孩子，還把他們搶奪的玩具收起來了。
孩子很不情願道歉了。
然後我們又說：不可以直接搶玩具，如果要玩要徵得別人同意。
接下來就是讓我姑娘接受對方的道歉
全說完，對方小孩再看我小妞的時候就開始了柔聲安撫：你別哭了好不好，我帶你玩，我給你好吃的。
說完就跑了。
小妞反應了一下，我以為她還要記仇很久，就抱著她問她要不要回家什麼的，結果她掙扎著從我身上跑了，又去玩。
3
當家長的聽說孩子被欺負了，太慫肯定不對，這會縱容孩子去縱容別的孩子的惡行，孩子自己也會去惡行以對。
但是太激烈的反抗也不行，孩子還需要朋友，大人也需要朋友，很多時候傷害只會發生在兩個很親密的朋友之間，有時候孩子被一個孩子欺負，是因為兩個人本身就是好朋友，一個願打一個願挨。
家長干涉太多，孩子就可能失去玩伴。
我認為好一些的方法應該是，家長作為發生矛盾的孩子的法官，你們如果鬧到我們面前了，那麼我們就公正去斷個案，不偏私，也不慫，把正義帶到孩子面前，孩子明白了對錯，對雙方都是保護。
這個就需要法官父母擁有足夠的理智，不能因為是自己的孩子，產生激烈的情緒。
要知道，所有的情緒爆發都是經年累月的遷怒。
於我而言，我時常要提醒自己不要因為維護父母的面子讓孩子隱忍，我怕孩子會陷入我一樣的討好睏境。
成年人的溝通因為有教育背景的支持，要好溝通那麼一丟丟，點到為止是能讓每個人都舒服的方式。
千萬別因為擔心別人聽不懂而再三強調，不會的，你能說得出來的話，別人只會往更複雜的方式去理解，通常我都怕話說得不夠簡單，而造成誤會。
對待孩子遇到的矛盾也是一樣，最簡單的溝通往往是最有效的。
孩子受到傷害時，當好公正理智的法官，話出口之前，先思量片刻，觀察情形，體會自己想達到的目的，是最好的。
我閨女熱衷於兒童樂園，在陪她輾轉各個兒童樂園的時候見識了無數小朋友。
大部分寶寶其實都還是有禮貌的，有一部分孩子比較嬌慣，他的父母也覺得無所謂。
平時我盡量告訴我閨女，咱們要求自己不要要求別人，自己要做一個懂禮貌有素質的寶寶，而別的討厭的小朋友咱們不要跟他交往太多就好了。
閨女和別的小朋友有磕碰的時候，如果是她錯了我會要求她立刻真誠道歉。慢慢的她自己就會要求別的碰到她的小朋友跟她道歉。
馬上三歲的她只有一次和小朋友「打起來」的經歷。
我抱著老二在海洋球池外面看她玩，突然有一個小男孩拿球砸她（擦著她頭髮過去了）她要求對方跟她道歉，結果對方又拿了一個球扔她（沒砸中）
她看了一下小男孩的媽媽，又轉過來看了我一下，撿了一個球砸中小男孩額頭。
小男孩愣了一下，馬上過來要打我閨女，我閨女也立刻舉起手要打他而且大聲說了一句：你這樣是不對的。
我看孩子們要打起來就叫閨女出來玩別的，在我閨女轉身往外走的時候小男孩又撿起球砸了我閨女後背。
我閨女特別生氣，轉過身連續撿了很多個球扔回去把那孩子砸哭了。
這個時候小男孩媽媽才開始制止，並且指責我閨女沒禮貌。
我抱著老二趟進去把閨女拉過來，讓她先給小朋友道個歉。閨女拒絕，跟我強調：是他先打我的。
然後我當著對方的面告訴閨女：媽媽讓你道歉不是因為你不該還手，而是因為你把他打哭了。他沒有保護自己的本事你有，所以他是弱者，比較厲害的人總是要承擔多一些的對不對。所以寶寶去跟小朋友道歉，說對不起把你打疼了。然後呀咱們一起去買冰淇淋吃好不好。
閨女想了一下，愉快的道了歉，跟我出去買冰淇淋吃。
晚上睡覺前，例行聊天我問閨女：你怎麼想到還手的？
閨女：因為他要打我。
我：你跟他講過道理了嗎？
閨女：講過了他還是那樣。
我：我們寶寶真棒，能保護自己了。咱們道理是講給有禮貌的小朋友聽的，對這樣沒有禮貌的小朋友咱們盡量離他遠一點，如果他像今天這個小朋友一樣追著欺負你，你也不用怕他，你是可以打過他的。（我閨女打架狠手，手又黑又快）
我老公聽了今天發生的事賤賤地把閨女摟過去親了一口：我們寶貝真厲害，明天爸爸回來給你買巧克力。再碰到這種小孩你給我揍他，先推到了騎著打巴拉巴拉……（我老公極其厭惡熊孩子，在家我一直教孩子講道理一些，他老是怕孩子吃虧，熱衷教孩子各種打架技巧。）
在我們家，同時教孩子講道理和一些打架方法。
發生矛盾以後，道理講給人聽，動手教訓小兔崽子。
小孩子們一起玩磕磕碰碰打打鬧鬧都是很正常的，小朋友之間有他們自己的相處方式，大部分孩子都是好孩子，而那些小皇帝小公主，不好意思，我家孩子伺候不了您。
3歲兒子在遊樂場被兩個一起的小孩搶了玩具，全程我看到了，他很傷心，跑到我懷裡哭，我說：遇到事情哭沒有用的，兩個選擇搶過來或者玩其他的，然後他擦擦眼淚，過去把自己的東西又搶了回來，其中比較大的女孩就嚎啕大哭，她媽媽不問原因就說：搶你東西，你怎麼不干他呀！之後兩個小孩想聯合起來揍我寶寶，我全程跟著，大的女孩看到有大人跟著，假裝和我寶寶做朋友一起玩，我不知道我這樣引導對不對，如果有問題，歡迎來批評！
我覺得要具體問題具體分析。
我相信大多數人的回答都是打回去，我也在朋友圈做過調查。八成都是建議以暴對暴。
其實，除了暴力還有很多種方法，動腦比動手更高級。我們成人也不是總有那麼多的暴力。
最近跟孩子看一本《不要隨便欺負我》的繪本，裡面講的就是以大欺小的故事。最小的是小猴子，當小猴子跟媽媽說，花豹不讓她睡在樹榦上的時候，猴子媽媽在猴子耳邊小聲的說了一句話，然後小猴子跟媽媽走到花豹面前，小猴子鼓起勇氣，大聲的對花豹說：「這根樹榦很大，足夠我們躺在這裡玩，讓我們像朋友一樣分享吧！」花豹看著猴子媽媽比他大，然後同意的說：「好吧！」然後花豹有一個主意……
就像故事所說的，當我們的孩子受到他人排擠時，我們要做的是像猴子媽媽一樣，做孩子堅強的後盾，然後鼓勵孩子對「惡勢力」反抗，不要隨便順從別人。
相比教會孩子以暴制暴，我覺得這樣的方式更好，並且可培育孩子更高的情商。
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