有沒覺得自己是多重性格？
我是河北人，女，在山西上學，家裡是農村的，但是從小比周圍的家庭稍微富裕一些，因為家裡就一個孩子，所以家裡比較寵愛。我感覺自己既自負又自卑，既善良又可怕。媽媽在和爸爸結婚之前有過一次婚姻，所以生我的時候已經30歲了，我爸家裡窮，一直打光棍到35娶了我媽。我爸家裡還有一個瘋大哥帶著他的兒子，他兒子已經39歲了，開出租掙了不少錢但一直沒結果，還有一個瘋三弟，一個癱瘓的奶奶，和已經當了小官經常做假賬貪污的叔叔。因為這些人，我爸和我媽經常打架，鬧離婚，我爸幾乎是個老古董，恨不得一生只為他的那些親人們服務。我嬸嬸從來又看不起我們家，我的堂姐學習很好，上的985大學，而我只是個破三本。我覺得自己很矛盾，我經常會裝作無意的炫耀自己的護膚品和衣服，以顯示自己很受家裡疼愛，另一方面又極度自卑，很敏感，有一點點小事我都要想半天，感覺別人都瞧不起我。今天中午在學校附近吃飯，一碟油麥菜加米飯12，我媽媽和我視頻，我在樓道里說話的時候忘記帶耳機了，聲音很大，直接有我們班的一個女生就直接出來讓我小點聲，我其實不是故意的，以為樓道里亂，沒人聽見，我們宿舍的說清楚到我說的什麼話都聽的清，我很怕別人知道我嫌12的油麥菜貴，說我小氣摳門，沒見過世面，也怕給別人留下不好的印象，別人討厭我，難受的一天都恍恍惚惚，從高中的時候就這樣，特別怕別人看不起我，不喜歡我。同宿舍的一個女生說我白襯衫配牛仔褲像她媽那個歲數穿的，說我穿衣服土，眼光不行，挑的衣服像她姥姥穿的。有那麼一瞬間我想殺光所有我覺得看不起我的人，我可能心理有問題，太過敏感，多疑多思，經常幻想自己成為了不起的人，討厭自己的事被別人當眾說，有的時候覺得自己還可以，有的時候覺得自己一無是處，遇事就像逃避，幹什麼都干不好，我不敢做壞事，因為我怕我媽會傷心，辜負他們為我付出的心血，我不想傷害所有的生物，哪怕它們很渺小，我也認為它們有存在的價值，不能隨意毀了它們，我不敢面對別人的目光，感覺都在嘲笑我的小家子氣，其實我也很討厭小家子氣的人，真是矛盾。如果可以，請不要隨便罵我。如果覺得我很變態，罵我可以，不要罵我的家人。這是第一次在知乎上回答問題
有啊！一種內在一種外在！我也不知道自己怎麼回事！
每個人內心都有很多種自己的，各種不同的思想，不斷矛盾。才是人類。正常。
就是本人我，我這兩天心理很壓抑，我平常是很善良的一個人，我也不知道怎麼說，就是在心情暴躁發火的時候，我內心是像找個地方發泄，感覺自己會想打人，但是我不會做出這種動作，過後就在想，我心情怎麼會如此多變，有時是性格特別冷血，有時卻很暴躁。現在就陷入這種死循環當中，究竟哪個才是真的我？
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