孩子總是要妹妹手裡的東西，我該怎麼教育？

小寶早上起來，看到小姨的鞋子非常漂亮，上面有水鑽，還是高跟的，就拿著穿起來，這時候二寶過來看到了就去搶妹妹正在穿的鞋子，我立馬制止他說要和妹妹商量才行，她和妹妹商量之後，妹妹不同意他就又搶，告訴他不可以這樣，妹妹先拿到的，你得經過妹妹的同意。他就開始打我。一直打，打的特別疼，我就沖他發火，然後打了她。她才哭的離開了。我也不知道為什麼遇到這種事情總是生氣發火，我不太會語言表達，不知道該怎麼教育他。

謝邀。雖然我只有一個孩子，但作為一個在有二胎家庭里長大的長女，我想我可以試著回答這個問題。

寫答案前，我要抱抱題主，生育兩個孩子的母親真的很偉大也很艱辛，特別是還要處理兩個孩子間麻煩的紛爭，想想就頭大。這也讓我想到我的媽媽，她在她兩個孩子年少時，同樣也經常憤怒和無助過。

接著，我要抱抱題主的大孩子，在問題的描述中，我看到了這個孩子因感覺缺乏關注，嫉妒自己的妹妹，又因母親的處理不當，導致深受委屈，同時依然無助著。

我並不知道她的年齡，也不知道兩個孩子之間相差幾歲，所以我只能從我所了解的幼兒的角度出發，來說一說解決方法。我猜想也許從她得知家裡有了第二個孩子，她不再是家庭的中心時起，潛意識裡就已經感到悲傷和失落，同時，家人沒有幫助她安然地度過那個艱難的心理調整期。

處理這類問題前，我們要先了解擁有二胎家庭里孩子的心理，如《美國兒科學會育兒百科》里提到的：所有的孩子都想要獲得父母的愛和關心，並且每個孩子都認為自己理所當然應該獲得所有的愛和關心，如果可以，他們根本不想和兄弟姐妹分享母愛。當他意識到在這個問題上別無選擇時，他可能會嫉妒自己的兄弟姐妹，甚至使用暴力。

所以關鍵是，並不見得大孩子是多麼地喜愛那雙鞋，她只是想要妹妹手上的東西，任何東西都可以。她「喜歡」搶奪妹妹的東西，是出於嫉妒妹妹可以擁有她沒有的東西，包括（她所認為她沒有得到的）家人的關注和愛。

當題主介入處理時，孩子會直觀地認為母親選擇站在妹妹那邊，妹妹勝利了，而她被背叛了。

如果此時我們還不在意大孩子的感受，只不斷指責她，並讓她把搶來的東西還給妹妹時，她更加強烈地感受到妹妹所擁有的「特權」是她沒有的，而媽媽似乎也更加關注和偏愛妹妹，她就會變本加厲地想要獲得母親的更多關注。

孩子會在此時表現出更多的異常行為，例如歇斯底里哭鬧，廝打啃咬母親等。他們寧願因為壞行為受罰，也不願覺得自己被忽視。我們越是憤怒，越是把關注的重點放在責罰她上，她就會越覺得自己終於獲得了哪怕那麼一點點的關注，下次依然表現得極端，進而惡性循環。

目前的情況確實有點棘手，但我們不該用打罵的方式來責罰大孩子。

我們應該首先，接納大孩子負面的情緒，盡量去體會她的感受。如果可以，每天花點時間，單獨與她相處一會兒。聽她抱怨，陪她玩耍，邀請她陪你一起幹家務，什麼都可以，讓她明白，她所需要的關注和愛，並沒有因為妹妹而減少。

不要強迫她和我們一起給予小的孩子更多的愛和照顧，而是給她更多的關愛和撫慰。常常用語言和行動告訴她，我們的內心有足夠的愛可以給她和妹妹，並不會偏向某一邊，甚至可以在她情緒不好時，告訴她，因為她比妹妹早出生，所以她實際上得到了媽媽更多的愛。

其次，儘力發掘她「表現好」的時刻，當她「像個大姐姐」一樣會在某些時候照顧和考慮到妹妹時，及時關注、表揚並感謝她，她就會逐漸地明白，通過良好的行為來獲得的關注更多也更美好。

當然，作為母親的我們也要認真對待每次她想獲得關注時所表現出來的行為，及時給予她關注，否則她就會改成其它方式來吸引大人的注意。

再次，讓她盡量多地參與到家庭活動中，鼓勵她多與小的孩子一起互動，通過安排給她一些與小的孩子有關的工作，讓她感受到自己是個重要的存在。例如，幫助妹妹穿衣服，指導妹妹搭積木等。同時，也要制定明確的規矩，嚴肅告訴她絕不能傷害媽媽和妹妹。

最後，如果還是出現問題中的情況，建議題主先不插手，試試讓兩個孩子自己解決問題（前提是小的孩子也具備了一定的能力）。如果小的孩子有可能受到傷害，那麼題主必須介入。

我們這時一定要平靜，先給予大的孩子親吻或者擁抱的撫慰，接納她的負面情緒，引導她正確處理問題。例如說：「媽媽知道此時你很想要這雙鞋子，可是，鞋在妹妹手裡，你拿不到，很著急，對嗎？媽媽小時候看到好看的高跟鞋想拿著玩，被小姨搶了先時，心裡也特別著急。這樣吧，你試試跟妹妹商量，一個人玩5分鐘，時間到了就輪流讓下一個人玩，好嗎？」

此時如果妹妹不同意，我們再試著引導妹妹。總之，不要讓任何一個孩子覺得我們在偏向另外一方，我們也不應該理所當然地認為大的孩子就必須犧牲自己的利益，完全讓著小的孩子。

假如大的孩子照舊哭鬧打人，建議使用「平靜中斷」法，背對著她並抱著她，或是將她帶到沒人的房間，任由其哭鬧，直到她平靜下來，再給予撫慰和正面引導。我們越能控制好自己，就越能有效地管教孩子。

這個答案基本就是醬紫了。

我想，題主的兩個孩子，能擁有這樣一個願意學習教育知識，想要積極處理孩子間紛爭的媽媽，是她們的福氣。

當然，解決教育問題，並不是一天兩天就能有成效的，孩子需要靠家長長期的引導才能所有改變。

那麼，希望所有擁有二胎的家庭，兩個孩子都能相親相愛和睦相處吧！

孩子如果偶爾要妹妹手裡東西，可能是一時被吸引，但如果總是發生類似的事，很有可能是孩子有了被父母忽視的危機感，因此採取模仿妹妹的行動等方式，希望能夠重新獲得父母的關注。坦白一些講，孩子真正羨慕和想要的，不是妹妹手裡的東西，而是那個關注著妹妹一舉一動的你。

我在問題中看到一個細節。你打了孩子，他哭著離開了。以後呢？ 這件事就到這裡結束了嗎？哭著離開的孩子去了哪裡？爭奪媽媽的行動失敗了後（或者說以一種媽媽用全部注意力來對他生氣的方式成功了），他是如何調整自己的情緒的？

如果你沒有讓他感受到你對他的關注和愛，那麼很有可能的是，下一次，他還會採用這種方式來吸引你的注意力。至少，你在責罵和打他的時候，只關注他一個人不是嗎？

所以，趁著平靜的時候，主動的分一些注意力給他，看他，觀察他，關心他（就像看到妹妹是如何玩高跟鞋一樣看他是如何做事的），體諒他擔心媽媽不愛他的心情，每天都保留一部分專屬於他的親子時間，幫助他度過這段不平靜的幼兒時期吧。

我們一點一點復盤一下整個事件。

這時候二寶過來看到了就去搶妹妹正在穿的鞋子，我立馬制止他說要和妹妹商量才行，

——感覺倆孩子都比較小，及時制止沒問題。

她和妹妹商量之後，妹妹不同意他就又搶，

——是怎麼「商量」的？如果表達不合適，媽媽可以適當教他一下怎麼說。另外小寶是否可以理解？一般太小孩子不會因為別人說「商量」讓出來正在玩的玩具的，但是很多可以接受交換。

告訴他不可以這樣，妹妹先拿到的，你得經過妹妹的同意。

——媽媽說的道理沒有錯，但當下在二寶看來，可能會有「媽媽偏心」的感覺。你可以引導一下，「妹妹不願意換，我們能不能想一個辦法來跟她說？」可以給他參照「我們拿這個玩具和她交換行不行？」

他就開始打我。一直打，打的特別疼，

——一般打人的孩子很多是因為挨過打才學會的，你不想他打人，就不能用「打」來教訓他。當然更不能「挨打」，堅決制止這個行為。你沒有說二寶幾歲，但看來不算大，直接抱緊他，限制住他雙手動作應該是做得到的吧？你可以同時告訴他「媽媽知道你現在很生氣，但是你打疼我了，我不喜歡這樣」。

另外，之前更小的時候，二寶有打人的情況，大人覺得反正不疼是不是有縱容情況？趁早現在開始全體對這樣的行為說no，哪怕是玩笑時候，也可以說，「這個遊戲打到我會疼，我不喜歡這個遊戲，我們玩其他的吧」

我就沖他發火，然後打了她。她才哭的離開了。我也不知道為什麼遇到這種事情總是生氣發火，

——被打了不發火才是怪事，你要知道自己生氣發火沒有錯，如果被打了都不當回事，那就是完全的溺愛了。你只是方法上可以做得更好。

我不太會語言表達，不知道該怎麼教育他。

——其實家有二寶（看你家好像有三寶？），規則一定要立在事前，不要發生衝突了才跟孩子說要怎麼樣。

另外，即使有規則，也一定會有衝突，除非很激烈，否則家長不需要立即介入。家長總覺得自己大公無私，但是沒有任何一個孩子會這樣看待家長。第三方調解是一個比較綜合的方法，一下講不清楚。但對小孩子，可以建議你用遊戲力的方法。

簡單的說，這個時候建議家長「禍水東引」。

你看見爭執起來了，可以插進來也去「搶」，比如假裝變成了貪財的壞龍，搶著鞋子就「得意洋洋」的跑，宣稱「沒有人能打敗我」，但其實「笨笨的」。這樣你的兩個孩子就會一起來和你搶，「敵人的敵人就是朋友」，這樣孩子就沒有爭執了。而爭搶遊戲的程度是成人可以控制的。

你平時關注她是不是不夠，愛她是不是沒有小寶多？讓她沒有安全感，要自己刷存在感

謝邀，然而為什麼會邀請我回答這種問題？我還沒有孩子……

勉強答一下吧，看著你家寶寶能聽懂大人講話了，那就先教他初級交流，就像你做的那樣。妹妹不給，他是大孩子，比小孩子要厲害一些，相比武力搶奪把妹妹弄哭，你可以試試引導他轉移妹妹注意力，然後拿到他想拿到的。比如說教他找個其他玩具看能不能和妹妹換，這個玩具不行多試幾個唄，大孩子想騙個小孩子的東西應該是沒那麼難的。

而且在找其他玩具的過程中要是被吸引了注意力，決定不要妹妹的東西了那不是更好。