如何看待那些知乎看得多就認為別人三觀都不正的人？

05-23

我是一名高中生曾跟一位朋友一起數學補課後來我因為一些原因不再補數學了但還欠下了三節課的學費老師也說過有時間可以把學費給我那位朋友讓我那位朋友轉交給老師（因為我那位朋友跟老師更熟悉一些他們認識蠻多年了家裡也住得近）
我跟這位朋友也有幾年的交情了從初中到現在友誼也一直維持著。到了高中大家都很忙我跟那位朋友不在一起補課之後就很少能見面了更別說轉交錢了終於放假有次可以會面的機會了我會面前跟他說我會給他四百五讓他轉交一下他問我啊？是四百五啊？
我被他這麼一問也糊塗了不是四百五嗎你幫我問問老師我們確認一下吧
他說你自己去問這不是我的義務
這時候他的語氣看上去並不好我也沒想通為什麼

聊天氣氛也一下子尷尬的很（當時是在微信群群里還有別人在看著呢）我半開玩笑地說你現在對我這麼無情啦
但我並沒有達到想要的目的換來的是他劈頭蓋臉一頓教訓
「小姑娘你對別人的事情不上心也就算了你怎麼對自己的事情也這麼不關心」
「我要幫你也只能說是看在交情上我本身沒有這個義務做」
「小姑娘麻煩你多看看知乎吧」
。。。。（省略無數難聽的大道理￥
可以說我徹底被他的話惹怒了。。
因為我不明白一件簡單的小事，我的一個疑問，他還要搬出這麼多大道理。。
且不說我到底是不是對什麼事都不上心。。進了高中大家慢慢的只能在網路上聯繫。。很多變化是各自體會不到的
群里另外一個妹子可能也看不下去了，發了句「現在知乎裝逼的也多」

這話不說還好一說我這朋友又有道理講了是的他談起了階層
「那是因為階層不同，階層高的人看這些就不會覺得是裝逼，相反只有階層低的人才無法理解」
。。。
那妹子只能說「開心就好」
對此我就更加生氣了大家都是朋友為什麼要談階層這麼傷感情的話也虧他說的出來
我最後回復他「嗯你階層最高了」
他好像也生氣了對我說「你說的都對別聽我的」
攤手）難道吃乎看多了看別人都三觀不正覺得別人低他一等？？

謝謝，不好意思，剛剛才注意到這個邀請。其實我在想，透過字面上的意思，我是不是真的理解了你要問的問題。我的理解如下：

1.你讓朋友幫你轉交學費，然後發現不確定具體是多少的時候，進一步讓他去跟老師確認。結果他拒絕你了。拒絕的理由是：這是你自己的事，應該自己去關心。——這種猝不及防的拒絕讓你覺得很不舒服。因為在你的預期的想法里，這是很小的事，對方不應該拒絕。

2.對方拒絕你之後講了一些道理，為了證明自己道理的正確性，他提出了他的道理的來源：「知乎」。所以你會不會覺得實際上對方有裝逼的嫌疑？而且那種居高臨下和教訓你的語氣會讓你不舒服。你的題目是：「如何評價那些看多了知乎就認為別人三觀不正的人」。我如果解讀的話，會認為你隱含的意思是：大家來評評理，那傢伙看了知乎就覺得別人都不對，他自己就了不起，他是不是有病？

……好吧，我們分開來看。其實是這樣的。理論上來說，我們向一個人提出要求或者請求的時候，就包含了被接受和被拒絕兩種可能性。但實際上，一般我們會傾向於預計和希望對方不會拒絕。因為在提出要求的時候我們通常會傾向於向我們認為不會拒絕我們的人提要求。可是那傢伙居然拒絕了，憑什麼？我們那麼好的關係。就像你說的：「大家是朋友」。……但是親愛的，從客觀的角度來看，他對你拒絕是無可厚非的。因為幫你帶錢過去本身他就承擔了一定的風險。（雖然你看不出來。）但是可以跟你講：錢的真假的問題，可能弄丟錢的問題之類的。我舉個例子：我有一個朋友，在幫她的同學的忙的時候弄丟了相機。結果就是她賠了人家一個相機。然後她的同學還很不滿意，覺得她耽誤了他的事。雙方就因為這樣鬧翻了。但是假設相機沒弄丟的話，那就是幫同學去一個地方拍資料或者跑跑腿這點小事而已是吧？順手就做了。就像你同學幫你帶錢過去，順手就做了。但是你提出了一個附加的要求：先幫我去確認下到底是多少錢。實際上這是對他的心裡任務的一個不斷的加碼的過程。他等於說原來只有轉交這一個任務而已，可是忽然多了詢問確認和再跟你溝通兩個任務。一下就超出了他原來打算承受的範圍。如果你一開始就跟他提出：你先幫我確認一下我該給老師多少錢然後幫我轉交一下，他未必會拒絕。人的心理就是這麼微妙的。你了解了這一點以後就知道怎麼樣讓人家幫你的忙了吧？提請求要不斷的減碼而不是不斷加碼——另外我冒昧說一句：其實感情這種事應該這樣來看：兩個人感情的深度是由「我」願意為對方做什麼事來評判的，而不是由「我認為對方應該為我做什麼事」來評判的。換句話說：你對對方感情多深，你說了算。對方對你感情多深，你說了不算，對方說了才算。——在這一點上，他拒絕你是沒什麼問題的。而且姑娘，你是個姑娘吧？其實錢這個事你自己打電話跟老師確認一下比較好。這點最好不要偷懶。至於原因，以後你出社會了慢慢會理解。但是就目前看，如果你和老師的關係不是很惡劣，你不是很討厭老師的話，比較建議你自己去問，並且可以順便感謝一下老師之前的教誨和照顧。當我年紀小的時候我也會覺得走就走了，掉頭就走嘛。但是進入社會後發現，最好有始有終，一段善意關係的結束應該做一個告別。這是社會交往的起碼禮儀。

第二、你要看到對方拒絕你的時候他雖然覺得自己的理由很正當，其實他內心還是下意識的有點心虛……拒絕一個人並不是那麼容易的事。你看看知乎有多少關於拒絕別人的問題就明白了。人某些心虛的時候就會用道理來武裝自己。上面很多回答或者說現在的七條回答里，除了我這條大概對你的這個朋友都是持有否定態度的。比如認為他裝逼，比如認為他在中二期。我是這樣看的：其實你的朋友雖有裝逼的嫌疑，但是其實他確實是在認真學習一些東西。有時候人剛接觸一些道理會很教條。我不認為他一定如有些人所描述的那麼虛榮冷血。我更傾向於認為他還沒消化清楚自己的想法，所以還沒辦法從容的表現和明確的表達出來。自從發現知乎湧入了大量的大學黨、高中黨的時候我的心情是憂喜參半的。高興的是：有那麼多的小朋友會利用網路來學習，我擔憂的是：大量的思想不是那麼成熟甚至不是那麼穩定的人生觀世界觀幾乎都沒成型的人湧入一定會讓答案的甄別出現困難。我們一直期望一個專業性比較強的論壇，大家可以進行比較成熟的交流，明確知道自己要為自己的回答、點贊、反對……所有的表態負責任。但是現在似乎有點難了。因為青春期必然要有更多的敏感、迷茫、疑惑、躁動不安和不穩定，這個是這個年紀所特有的、無法逃避的一個過程。如果你的那位朋友會看到的話，我很希望跟他講：其實會上知乎學習，善於利用資源來提升自己是好事。但是我們學習一些東西，是為了讓自己的生活變得更好而不是更糟糕。在我們說一些話的時候可以先想明白，然後用更委婉的方式去表達，在我們做一些事的時候可以考慮更周全的做法。鄙視別人就不必要了。至少會上一個論壇還不足以構成鄙視別人的理由。最後，好好加油，善意的對待別人和自己。祝你們都好。

別看待。

別參加這個鄙視鏈，因為比我們牛得多，完全可以在精神上把我們碾壓的人多得是，但他們沒有鄙視我們，這就是他們高超的地方

你在知乎究竟學會了什麼？小時候不努力學習，長大了就只能給別人點贊。

對於追求優越感的人，如果你不爽你可以用更高的逼格把他們的優越感全部破壞掉。

感謝 @汪芷伊邀請。感動之餘說說自己的看法。

結論：我相信這不是個例，但也絕對不是多數。不一定是在知乎，任何一個社交平台待久了，看多了那麼些「大道理「就覺得「眾人皆醉我獨醒」。

「三觀「是知乎上面出場率居高不下的詞語，但顯然的很多時候把這個詞搬出來也並不代表這個問題和這個答案達到了「三觀」水平。而且我個人覺得三觀沒有高下之分，頂多只有健全與否的差別。而且這個世界有很多人就算在別人眼中是所謂的井底之蛙，但別人過得自在，快樂，並且沒有給別人添麻煩，其他人也沒權利對他的三觀指手畫腳。

說到你這位朋友，「我要幫你也只能說是看在交情上我本身沒有這個義務做」，這種處事的態度對於她個人而言本身沒有任何問題，但卻不是要求別人的。至於其他的話說出來就純裝X了，沒有任何借鑒意義，對她自己也不一定有好處。

凡是想將個人意志強行灌輸給別人然後幻想自己高人一等，成為別人的人生導師的人，是不是有點中二了？

為啥我覺得知乎也有一些三觀不正的觀點被帶歪的感覺

和知乎沒啥關係，還是那句話，牛逼的人話少，事多；說的話句句在點子上，做的事件件都很靠譜。

從我個人的處事方式來說，我的處世方式就是【「我要幫你也只能說是看在交情上我本身沒有這個義務做」】這種，但是我並不會把要求推給別人要求別人也這麼做，以及【多看看知乎】確實有種裝B傾向。（雖然多看看是對的--但是多看看知乎並不會讓人瞬間就提升飛躍到了有身份有階層標識的身份象徵）。

另外朋友這種事情，如果交遊廣闊，不同階層不同三觀肯定是有的，得學會和不同的朋友相處的方式，求同存異。以及，吵架這種事情，沒什麼道理可講。