婆婆和媳婦為什麼永遠不能和睦相處？

結婚之前覺的自己跟婆婆相處不會有矛盾，可結婚以後發現高估自己了……因為聽過好多婆婆媳婦相處很好的。一個愛時尚打扮愛浪漫是節日就要注意形式，對做家務要求極高，要面子的婆婆；一個不愛打扮不注意形式，不是那麼在乎面的兒媳婦。一個挑剔一個躲避，到底是誰過的更難受？

為什麼總有人希望婆媳和睦相處，希望越大失望越大。

有多少天真爛漫的女孩子在婆媳關係的歷練中，成長起來，堅持赤子之心的又有多少？

———————///-//以上原答案

之前還關注婆媳貼子，有個「婆婆有多涼薄」的問題，回答都是委屈哀怨，還有一個「90後以後當婆婆了會怎麼樣」，下面大多數回答是，我不管什麼的，孩子我不幫忙帶的，他們結婚了歸他們，然後我就不再看婆媳貼了，婆媳問題的關鍵不就都看出來了，雖然我也深陷婆媳困擾良久，但我已經走出來了，同時我也已經認清，人性都是自私的，企圖別人的善，卻不捨得付出善，既然這樣，這些個婆媳問題還有什麼意義。我可以說，我求而不得的東西會給我的未來兒媳，按照她要的方式，用我現在的努力，我已經在我兒子6歲的時候考慮兒媳婦的位置了，不管誰是我兒媳婦，自從我生了兒子，我就已經多了一個流落在外的女兒。

婆媳之間要的是體諒，要的是換位思考啊，誰都有婆，生了兒子也會成為婆，不生兒子是女兒也會和下一代有接觸，要想好好的，不就是你幫我想想我幫你想想嗎

跟你一樣的困惑，客觀上來講，她還算一個好婆婆，但是我就是忍受不了跟她見面，哪怕一個月見一次，我都覺得空氣都凝滯，帶著酸臭味，總是就是見到她，甚至提起她，我心裡就有一鼓無名火，好像馬上像火山一樣噴發出來，我最近常常疑惑，真的是我自己心思太狹隘了嗎？為什麼時時刻刻都惦記著她曾經對我的傷害？為什麼我自己的生活時刻都要充斥著她的影子？為什麼我明明這麼的不能接受她，廁所里，廚房裡，床上，走在街上，只要我閑下來滿腦子都是她做過的那些讓人無法釋懷的事，我覺得自己不快樂，因為別人的錯誤在時刻的懲罰自己，可是在朋友和我自己的眼裡，我不是一個心胸狹隘的人，相反是個心很大，對很多事都無所謂只要身心健康，天天樂呵呵的一個人，可是我為什麼就是無法釋懷？放下真的很難，當做什麼都沒有發生過很難，我目前做不到。

我跟我老公是校園愛情，大學畢業就結婚並生了孩子，前提是我跟我老公感情非常好，互相都認定對方可以執子之手與子偕老那種，這是背景。我婆婆，毫無意外，非常強勢，每一個強勢的婆婆後面必定有一個阿彌陀佛的公公，甚至是不負責任，做一天和尚撞一天鐘的那種，家裡大小事一切都是婆婆在做主，在支撐這個家，可以說要是沒有她，她的兩個兒子無法健康順利的讀書結婚成家。然後婆婆是那種一般人惹不起的那種，以下內容可能會引起不適。

她門前種的菜被偷，她能站大街上（小縣城）污言穢語，艹老娘國罵十幾分鐘，真的是污言穢語，一般人聽到真的會臉紅，而對她來說，這些話猶如家常菜一樣，信手拈來。這是她的公共形象，在家裡，她旁若無人的破口大罵公公一輩子吃軟飯，老實沒本事，一輩子在女人胯下沒尊嚴的過日子（這是原話，並不誇張），說他男不男女不女，沒有男人的擔當，甚至當著我們兒子媳婦的面說他是人妖（沒有男人的責任心和擔當），有一次過年，當著二十幾個親戚的面罵他公公，就因為他吃飯遲到了，她大罵：眼皮子淺，眼皮沒有JJ皮長的東西，（侮辱男人的尊嚴），兩個人加起來一百多歲的老人，在親戚朋友的面前這樣污言穢語的侮辱自己的老公，兩個兒子的父親，甚至是我兒子，她孫子的爺爺，對她有什麼好處呢？事實是，我公公一句反抗的話都沒有，對，他長年累月被罵慣了，早已經沒有了尊嚴！可能在她眼裡，掙錢不多，沒有正式工作，性格唯唯諾諾成了她眼中釘肉中刺吧，在我看來，這是一個家庭畸形的表現，男女性別顛倒，父親不像父親，母親不像母親，而且家風不正。這是對我公公，按理說這是她家的事，我沒資格管，話不好聽，只要沒惹到我頭上，我都算看客，但是，生活中這種性格的人，你一旦卷進泥沼，你還能萬花叢中過，片葉不沾身嗎？

上個星期，我回娘家，我媽媽聊天中無意跟我提起我婆婆做的一件事，我娘家在鎮上，婆家在縣城，半個小時路程，婆婆是賣糧油的，她經常跟我家鎮上的生意人一起進貨，進貨的時候開始跟別人吹噓他兒子多有本事：我兒子讀大學就找好對象，那女的跟你一個鎮上的，讀書的時候就跟我兒子睡很多次了，我兒子不擔心找不到老婆（她的言下之意，我是送上門的，重點在沒結婚就睡很多次，我沒人要，只能跟她兒子）沒想到說者無意，聽者有心，這些話原封不動的傳出來了，甚至傳到我媽耳朵里，她對我說她聽到很傷心，我媽說，我跟你爸都是農村出生，家裡兩個女兒，沒有兒子，在農村已經是一口唾沫能淹死的處境了，我們含辛茹苦把你培養出來，上大學爭口氣，你畢業就結婚我們不怪你，但是，我們手心的寶貝女兒，如此優秀的女兒（村裡唯一的大學生）為什麼在她嘴裡成了不要臉的爛白菜一樣了？我當時聽到這些話，眼淚是在眼眶裡打轉的，但是我不能流出來，我要安撫我媽的情緒，這種情況下，她受的傷害比我多太多。

上面的言論是最近才傳到我耳朵里的，也就是結婚四年後，結婚的時候，我和我老公剛出校門，一無所有，精神和物質都如此，加上畢業就業的動蕩，鬧過分手，父母擔心我四五年的青春白白浪費，於是催我結婚，我為了安撫他們，同意定親了，定親那天，我老公和她打車到我家來商量結婚彩禮的事，態度還是一如既往的老子天下第一，我爸看到她來了（之前只接觸過一次，我們帶雙方父母見面過）默默的關上門到卧室去了，可能是知道她什麼樣的人，不想跟她接觸吧，因為彩禮數額雙方爭執不下，我媽堅持要六萬，因為我們當地風俗都是六萬到八萬，父母會把彩禮讓女人帶過去，我相信對她們家來說六萬塊錢根本不是天價數字，僵持不下無非就是不想給這麼多，我相信她來我們家之前心裡已經給了數字了，超過這個範圍堅決不同意，她只能給四萬，多的沒有，可能覺得我跟她兒子談戀愛五年，沒必要再給這麼多彩禮，不給彩禮我照樣嫁，就像上面說過的，睡都睡了，她不擔心她兒子娶不到老婆。就是這樣一個無恥之人。然後非常不禮貌的自己一個人下樓了，留下我老公一個人無助的坐在我們家沙發上，這時候我爸出來了，他很不高興，想叫我算了，我也想算了，錢的數目都是小事，誠意才最重要，我老公很無奈，他媽媽如此的不為他考慮，一走了之明知道會發生什麼，還是走了，我老公也沒辦法，我們都沒有錢，需要他家支援，而且全中國，大部分家庭兒子結婚不都是父母幫著結婚彩禮買房嗎？最後我心軟了，看我老公在家裡流眼淚的樣子於心不忍，他有這樣的媽媽已經無法改變了，我聖母的決定繼續結婚，看在我可憐的老公份上，可是婚後的事實表明，我當初就應該狠下心來把我老公也轟出去，從此脫離這個苦海，還是太年輕了吧，傻白甜的女生終歸是殘忍的現實血淋淋的教會她一切，然後真正成長起來的。相濡以沫，不如相望於江湖。

結婚去他家，他媽沒給買新婚衣服，什麼都沒有買，她還讓我拍2500的婚紗照，可當時婚紗照的普通價格都是五六千，更不用說現在都過萬了，我們花光了積蓄（兩個人實習半年積蓄），買了一萬三的首飾，結婚前在她家把金項鏈掉了，她拿出來她的首飾盒，一盒子的金銀首飾對我說將來給孫子孫女，我結婚當天已經沒有項鏈可以戴了，迫在眉睫，也沒有提一句借一下項鏈給我用，你的東西我沒打算覬覦，金項鏈是不是她撿了藏起來也不知道。後來我媽給我買了項鏈結婚，反正她是不管的，結婚當天當地風俗要給公公婆婆敬茶給媳婦紅包，別的堂兄弟都敬茶了給了紅包，輪到她的時候，她直接大手一揮，說不用敬茶了，我結婚當天愉快的心情頓時跌入谷底，如鯁在喉。對了，我第一次去她家見父母，她也沒給我見面紅包，就是什麼表示都沒有，後來改口喊爸媽也是什麼都沒有給我，也就是說，從見家長到結婚，她對我什麼表示都沒有，從此以後，我心裡的結就深深的打不開了！說的好聽點，為了愛情為了愛我如生命的老公，結了一場我壓根不開心的婚，現在想想我真的是很傻很天真，兩個年輕人，自己沒有積蓄就結婚，真的就是像吃了黃連一樣苦。

悲慘的事才剛開始，結婚第二天我婆婆就讓沒結婚的小叔子搬進來跟我們一起住了，也是，她從來沒有把這十年前買下給他兒子結婚的婚房當我家，她心安理得當自己家，安排誰進來住還輪得到我來指手畫腳嗎？不開心壓抑的事一件接一件，婚後不久，意外懷孕，我老公在江蘇繼續上班為了我們小家努力賺錢，我在家安胎跟小叔子在自己婚房裡抬頭不見低頭見，時不時看到他赤裸上半身，下半身內褲的場景，我很不開心，覺得自己青春喂狗了也不至於過這種日子，可包子一樣的我當時並沒有能力反抗，也沒有很高覺悟，只有一天天的忍耐，過好自己的生活，生一個健康的孩子，為了我們小家默默努力，就像所有的婆媳關係都是懷孕生孩子以後才會劇烈爆發一樣，我也不例外。而且這些矛盾大大超出了我的想像，可能我真的極其傻白甜吧。沒懷孕以前催我生，當著外人的面說不生孩子把你娶回來給我兒子當媽的嗎？懷孕了只關心我肚子里的孩子，而且一分錢不會給，嘴很甜說陪我去產檢，去了以後到處找醫生問男女，幸虧醫生不理她，從此以後產檢一個人，我寧願一個人清凈，有一次騙我說帶我去買涼茶喝去胎毒，我很傻的當真了，去了以後逼我去測男女，是她熟人把脈可以知道性別，我當時很生氣但是沒有發作，醫生說為了積德，不幹這種事，她悻悻的回去了，但是從來沒有放棄過，我慢慢知道遠離這種人，我們也開始經濟獨立，有了自己的底氣。生了孩子，反正她是沒有伺候過一天，飯倒是做了，月子里白天晚上都是我，孩子一歲前一直是我一個人心裡苦得跟黃連一樣的苦苦的煎熬著，忘了說了，我懷孕到孩子一歲這兩年，都是我一個人在家跟他一家子人相處，我老公要為了我們的獨立辛苦的存錢，所以可想而知，沒有她兒子的制衡，她肆無忌憚的不尊重我，我受過的傷害累積起來真的白骨皚皚的慘烈，結婚生孩子的媽媽自然能懂期中的心酸，我真的是低到塵埃里去的堅持著，因為我知道過了這兩年我們手上有錢了，就可以永遠離開這個惡劣的環境，在這之前，我自己選擇的路跪著也要走完。養孩子這一年，她也是一分錢沒出，指手畫腳，倚老賣老是家常便飯，孩子怎麼養必須聽她的，孩子取什麼名字，她在紙上寫了三十多個名字讓我自己選，反正一切必須按照她的意思來，我要是有想法，她會像罵她老公的污言穢語罵我，外人面前裝得母慈子孝，家庭其樂融融，背地裡骯髒不堪，我日以繼夜，像動物一樣的含辛茹苦養大我的寶貝兒子，自己的前途，職業追求，形象通通都顧不上了，我也沒有精力顧得上，反正錢不出，孩子不帶，你們通通都要聽我的。孩子八個月的時候帶著孩子投奔老公去了，為了節約錢，我們一家三口住地下室，那種車庫改造的，只有一個窗戶，整天黑黑的環境，地上也潮濕不堪，整體環境過得去，有廚房有洗手間也有冰箱洗衣機，到了老公這裡，真的覺得空氣都不一樣，雖然很辛苦，我們兩個都甘之如飴，三口之家，我們倆都很滿足，他周末不加班的日子，我們推著嬰兒車去公園散步拍照嬉戲打鬧，一起看夕陽看其他新婚小夫妻的三口之家，晚上一起去吃大餐，給兒子點嬰兒套餐，我們一家三口也能有燭光晚餐了，這時候的生活是我結婚兩年來盼望已久的，我知道，在我和老公的努力下，我們在他媽媽的淫威下的黑暗生活馬上要結束了，只要老公跟我一條心，我就有勇氣面對一切。

但是因為孩子太難帶，我要洗衣做飯帶孩子，獨在異鄉為異客，孩子分秒都不能離人，而且沒人幫忙。我堅持兩個月不得不回家了，回家後的生活又開始忍耐，這期間發生一次大的爭吵，她生日請她娘家一桌子人吃飯，我帶孩子來晚了，公公帶走挑釁的問我，你到底什麼意思？意思問我是不是想離婚，我徹底爆發了，我什麼意思？仗著你一大家子人都在，我一個人無依無靠，唯一幫我的老公遠在千里，你們真的以為吃定我了？真的以為我天天低眉順眼，不爭不搶，這麼好的軟柿子真是好捏？？？不要把別人的素質當軟弱，不要低估任何一個人的潛力，因為她爆發出來的時候，所有人都會鎮住。他們以為我被他們一家子這樣當面的質問，還是和以前一樣一聲不吭，抱著孩子離開了，生活還是繼續，沒想到我會面不改色的說一句，我什麼意思？離婚的意思啊！說這句話的時候我面不改色，鎮定自若，像吃飯睡覺一樣平常，說完這句話我就抱著孩子厲離開了，身後的一桌子人在我眼裡已經不值得一提，我也不會在乎你們的眼光，更不會懼怕婆婆的淫威，沒有意外，當我說出這句話轉身離開的時候，背後馬上傳來尖銳的辱罵聲音，破口大罵，潑婦罵街，大吼大叫，她這種至高無上的方圓百里的潑婦怎麼可能在意兒媳婦的臉面，只有她欺負別人的份，不管是誰惹到她，她自己說的，要把別人爛逼搞死（再一次污言穢語）這所有的一切都是我婆婆一個人在自導自演，而我已經將這些傷害深深的刻在骨子裡，累積起來終有一天我會反擊回去，雖然傷害歸傷害，沒有所謂的為成功做準備，但是如此境況的我別無選擇。我已經不怕他們家任何一個人了，我也開始覺悟，無畏的人才會無所畏懼，此時此刻的我，我想終於站起來做個正常的人了，此前性格柔弱，心地善良，不惹事不鬧事，處處為人著想的三好學生，沒想到被命運安排到了這樣一個畸形的家庭里，婚後的前兩年我都覺得我反抗不過命運了，我這一生都要栽在這樣一個泥潭一樣的家庭里，秀才遇到兵，我怕不講理的婆婆，拜服在她淫威下的人已經不少了，我這麼簡單軟弱拿什麼跟她比？我有什麼條件去壓制她，制服她？長達兩年的壓抑，最終換回了我的女性覺醒，我覺得此前的日復一日的壓抑心酸勞累委屈，都是值得的，至少我懂得了反抗，我知道只要我站起來，沒人能傷害我。

之後我老公電話里跟他媽媽吵架，從頭到尾都在維護我，戲精婆婆坐在大街上邊哭邊罵我挑撥離間她和她兒子，說我破壞她家庭，哭訴她兒子娶了媳婦忘了娘，圍觀的人像看戲一樣，她一把鼻涕一把淚的坐在街邊，老公沖忙趕回家，安撫我的情緒，他路上這兩天我在家裡關著門，不吃不喝，異常冷靜，因為我要讓自己記住，來自他家人的傷害，我一輩子不會抹平，這輩子都要帶著傷痛的回憶繼續下去，打不死我的，只會讓我更強大的。老公回家後，又開始吵架，他在維護我，我很感謝他，來自他從始至終的溫暖，一人之力對抗自己的家庭保護我的擔當，足夠讓我一輩子感激。是的，我嫁對了人，但是選擇不了他的家庭。

結婚四年了，可以說婆婆這兩個字在我眼裡就像毒蛇一樣讓我恐懼厭惡，這四年忍辱負重的婚姻，把我徹底的從一個不諳世事的傻白甜變成一位堅強獨立勇敢果斷的優秀的人，自從我醒來之後，我嘗試去做生意，賺了十幾萬，我去考了教師編，一次性通過，如今我是位大多數人羨慕的體制內教師，拿著賺的錢買了我們當地的花園洋房，花了17萬，這是我們倆苦熬這麼多年終於有的一片凈土，是我餘生要守護的家。也是我們過去這四年受得所有委屈的豐厚回報。婚後這四年的成長達到了質的飛躍，可以說如果沒有我婆婆的傷害，也不會有今天碩果累累的我，但是我應該感謝她嗎？不，傷害就是傷害，就是無法釋懷，真的刻在骨子裡，我也不想成為這種步履沉重滿腹心事的人，誰不想一身輕鬆的面對生活？可是，誰能來拯救那些受傷的靈魂呢？

對了，我和我老公27周歲，好像經歷了半個世紀

剛結婚第二年。婚前覺得挺好的，就是神經大點，沒文化難溝通一點，說話不太中聽一點，反正也沒有覺得非常難相處的。

直到懷孕生孩子坐月子。就是非常的兩面派，甚至我事後發現的，親戚家送來的雞鴨魚肉那些補品，通通被她在樓下攔截自己煮了吃掉了。（婆家鄉下，其實物資也並沒有很匱乏，只是她平時非常小氣吧）但是也不至於要攔截兒媳婦月子的食物吧，心很涼，並不是說為什麼婆媳不能好好相處，這個真的得看人，我也有看過相處非常好非常和諧的婆媳。

現在么，自己帶著孩子在媽家，今後真的很難再待她好了，只要想到月子里的事情，任何東西都不願意買給她，不是我不大度，真的很難釋懷。

簡直跟我遇到的情況一摸一樣。。我就想說，既然你們要一起住，要把自己當兒子兒媳家裡的主人，就別理所當然的認為家務活沒你的份。嫌棄別人乾的不好自己動手啊，做點事又要抱怨。自己想不開，還要一屋子人跟著心情不爽。

你婆婆當年也是這麼想的，為啥婆婆不能和媳婦和睦相處，若干年後你的兒媳婦也會問這個問題，為啥婆婆不能和媳婦和睦相處。

委婉點說女性的情感更加豐富，更加敏感，更在意內心的感受。直白點說女性內心戲太多，過於專註細節，比男性更自我，更關注小家而非大家。

以上沒有歧視或其他不好的意思，只是個人感官，如果那裡覺得冒犯了女性，我可以改正。

補充說明，最近的知乎給我推的都是類似婆媳的問題，給各位列幾個看看。

懷孕了婆婆不給錢怎麼辦？

懷孕了婆婆只給錢怎麼辦？

懷孕了婆婆提前一個月來照顧怎麼辦？

都快生了婆婆才來照顧怎麼辦？

婆婆只讓孩子吃母乳怎麼辦？

婆婆做過的最讓你心涼的事？

婆婆可以事多到什麼程度？

一個婆婆可以懷到什麼程度？

親們，看到沒？女人何苦為難女人啊。。。若干年前這些問題存在，若干年後這些問題依然會存在，而且沒有任何解決途徑。

管的多，還嫌別人管的多。很無奈呀，接受現實吧，沒辦法解決。