一個人在陌生的城市工作，晚上會感覺到孤獨嗎？
05-22
平時還好，夜班會，特別是病人一直不斷的夜班。膽小後半夜不敢去衛生間，只能不喝水，或者使勁憋。還有病人的不理解，後半夜那句謝謝是多麼溫暖，那些吼叫又是多麼寒心。我們不怕忙，但是我們需要理解。只有夜班是最孤獨也最想家的時候。
毋庸置疑的，我就是一個人在外地工作，沒有什麼朋友，每天起早貪黑的，生活過的很無趣。晚上下班做公交的時候往往是最孤獨的時候我發幾張圖慢慢體會
這就是孤獨，我每天都是如此
說實話一個人在陌生的城市上班，放假是最孤獨的！！！
該怎麼說，有時候放假，下午午睡一覺醒來差不多剛剛六點多的時候吧，醒來發現昏昏暗暗的窗外，和空蕩蕩的出租屋，心裡那種心酸和孤獨大概是我最深刻的體會了
僅代表本人觀念2017.12.08
不請自答平時下了班還好.因為第二天要上班.所以也沒過多的安排周末就很難熬了.會覺得孤獨.幹什麼都是一個人的時候會有時候心裡不太舒服.空落落的特別沒有安全感.不敢生病.因為發現沒人可以照顧我.自己只有一個人.不過也有好的地方吧.成長的很快
瀉藥上個學期想著暑假實在不能在家了，無聊? ??又浪費人生，就在期末前投了幾份簡歷，很幸運拿到了用友的offer。出來實習一是想讓自己學點東西，二是讓自己的簡歷更充實一些（這點有些功利）。其實我的實習工資才剛剛夠房租錢。自己在58趕集上找房子，才發現好多都是中介，還有援交圈的（我不知道怎麼會這樣），費了好大力氣才租到一居室，還是和人合租。第一次感到了漂泊感，我有時在想，也許我將來畢業了就是這種感覺吧。剛開始經常坐錯坐過車，有時候來不及就打車（不該這樣）。因為我經常調往各項目點，所以每次去的地方也不一樣。有時候晚上回去，看著燈紅酒綠，滿眼繁華，然而這城市的喧囂和我沒有一毛錢關係，我在這沒有親人，沒有可以說話的人，悲從中來。我自認為是個內心強大的人，但那種沒有依賴沒有安全感，尤其是在你做錯事，錯過末班車，一天疲倦之後接踵湧來。我有時自己散步，自己滑滑板，自己聽歌，自言自語。我不知道這個城市能容納我多少，我與大多數忙忙碌碌形形色色的人一樣，不過是螻蟻。心中有傲氣，不甘於現狀。但也有可能我就是那種心比天高，命比紙薄的那種。我那時才19，對於將來我有太多的不確定和恐懼。我喜歡獨處，享受孤獨，卻受不了一個人的寂寥。倒更欣賞李白:舉杯邀明月，對影成三人。那是何等的落寞，又是何等的開闊。
會，一個人來到陌生的城市不知不覺工作了三個月後，突然的有一天下班想起，哦，我一個人已經待了三個月了，從那天開始，每天下班回去都有一股強烈的孤獨感，空洞洞。
回不去的故鄉，融不進的城市。這句話真真的說出了內心的感受。
會啊，以前一個人在煙台，老哭。。。逛超市也哭，打電話也哭，見面也哭，分離也哭。。。。。感覺超市那麼大和我沒關係，城市也和我沒關係，景點也和我沒關係，只有男朋友來見我，那些東西才活過來一樣，有了聲音和顏色味道。當時軟綿綿。。。。現在可能好些，畢竟回青島了。。。。。一個月至少回家一兩次。。。。
會。一個人在陌生城市讀書六年，工作四年。雖然同學挺多，但各自有各自的忙碌，能聚在一起的時間，也就只有周末。所以在工作之後回到住的地方（總覺得那不能稱之為家），常常會覺得不知道做什麼。或是打遊戲，或是看小說，或是來一步韓劇。刷著手機，看到好笑的段子，笑得跟個傻子似得，突然就笑不出來了，因為好笑的也就只有我一個人看到，身邊沒人分享。因為工作上的事情受挫，一個人躲在廁所大哭，不敢發出聲音。不僅覺得孤獨，還覺得哭出聲音被隔壁的租客聽到，應該很可笑。開心一個人獨享，痛苦一個人承擔。最孤獨的一次，應該是工作第一年的元旦。單位在12月的最後一天搞了一個文藝匯演，表演完的我卸下一身疲憊，買了吃的一個人在出租屋吃著，看著電視劇，準備入睡。結果睡著後不到一個小時，被強烈的胃痛痛醒，全身冒著冷汗，開著電熱毯的我身上沒有感到半點暖意。其他的租客都已經熟睡，只有我一個人在這二十平米的出租房裡痛得打滾，想著要不要打120。新年第一天，大半夜，要救護車送去醫院，真他媽的慘淡。未來幾十年我如果都是孤身一人，哪天我可能就一個人死在家裡幾個月都沒人知道了吧？所幸，過了幾十分鐘後，去了廁所，一瀉千里，緩了過來。從此再不敢胡亂吃東西，因為身體壞了沒人會照顧我，只能靠我自己。
會，最討厭傍晚睡醒的時候，還有晚上下班回家推開家門打開燈的時候，那種撲面而來的孤獨和失落，最讓人絕望。
習慣了 記得有一年中秋節 我說我自己一個人朋友說了一句萬家燈火沒有一盞為你而亮 多孤獨啊
差點淚奔了照片見水印 微博看見的
或許會吧，只不過有些人的孤獨被忙碌掩蓋了，一個人獨處有時感覺挺好的，體驗一種孤獨感才會明白一些事兒。
是的，我孤身在外十幾年，感覺孤獨比吸毒可怕，一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電視……，上班煩，其實下班更煩，感覺崩潰，所以再瘋之前辭職回家了。現在和家人一起，感覺自己是個正常人了。2017.12.01
十二月的第一天。原本以為，什麼事情都可以自己一個人去做，而吃飯，是無論如何也忍受不了自己一個人去的，可後來，慢慢發現，其實一個人也可以的，不過是吃著不怎麼香而已。以前不知道是因為所謂的自尊跟面子在作怪還是怎麼的，反正無論如何也不會自己一個人去吃飯，無論多餓。後來啊，你不吃飯，就什麼都沒有了，沒有人會把熱騰騰的飯菜送到你面前。一開始你會覺得，一個人吃飯會不會被周圍那些成群結隊的人嘲笑，一個人吃飯會很不自然。再後來啊，一個人吃飯也顯得很自然，很愜意了，其實周圍根本沒有人在意你是因為什麼一個人去吃飯，因為像你這樣的人多了去了！完全是自己想多了！不過這樣的日子，終究得習慣，沒有人會永遠陪著你。最近的日子，挺難熬的，一直處於惡性循環的狀態。一個人的惡性循環，連帶兩個人一起。原以為，上個學期是自己最難熬的一段時光，學車，考駕照，掛科，補考費，而最難熬的大抵是想你以及等你了吧！原以為過了那段，後面的日子就好過了，可是並沒有。
跟你的第十六次相遇以後。心情沒怎麼好過。一直很亂很亂。星期天，朋友說你跟我不再適合了，我們兩個越走越遠了，你對我不再有寵溺的感覺，一直都是我倒貼著你。那是別人眼中的我們。可是你我深知，這只是必然，總有一天，感情會淡，不會再如一開始那般那麼有激情。那一刻，想過放棄，可是另一個朋友說，前面那件事都沒使我們分開，為什麼非要因為這一點小小的看法就放棄。我理解那個朋友才開始談戀愛，對一切事物都充滿著美好的希冀，因為我也曾那樣單純過。可後來終究還是敗給了現實。星期一，做兼職的地方發消息來了，不要做兼職了，感覺所有美好的希望都破滅了，原以為苦點累點沒事，只要有錢，雖然是小錢，但至少有經濟來源，生活也不會過得那麼糟。剛剛習慣了自己一個人很晚很晚回宿舍，原以為熬過這樣的苦難以後，就會迎來美好的生活，可是，也沒有。星期二，姐姐說，告訴媽媽我談戀愛了。我也知道，談戀愛被家長知道，只是遲早的事。或許他們早已知道，只是我們彼此都不戳穿而已。我也想過很多次被家長知道以後，家裡的反應。可是我始終面對不了這個現實，我永遠都想不到要怎樣跟家裡談這個事情，我也無法想像談這個事情的場面。媽媽向來都以為，我是一個聽話懂事的人，什麼階段該做什麼事，自己會很明白，所以我在這個階段不談戀愛，也在她的意料之中，而一旦被她知道，帶給她的或許只是失望，我一直都是她們引以為傲的小天使，雖然在別人看來我很一般。我知道，或許他們很失望了。就是那種精心栽培的小白菜被豬拱了的感覺。星期三，你的媽媽問我是不是跟你真心相愛的。一開始看到，真的覺得很搞笑吧！我原以為這種事情不會發生在自己身上，一次次覺得自己的人生真的很戲劇化。我甚至還以為你的媽媽會叫我離開你。而我給她的答案是以下：阿姨，我不知道你說的這個是什麼意思。如果我告訴你是，萬一以後我真的不跟他在一起了，那你是不是覺得我欺騙你了？如果我說不是，你是不是又覺得我是在跟他玩玩，只是在浪費彼此的時間而已。我理解你作為一個母親，關心自己的孩子的心情，但是我兩年多的時間也不是說就不是時間。或許是因為他跟你們說過，我們兩個經常吵架，有些時候，確實會吵。但我覺得，現在的小情侶吵個架也很正常，加上我們是異地戀，存在問題也很正常。因為我們還沒過到你們那個年紀，很多事情處理方法也不可能跟你們一樣。
還有上次他把那個女生帶回家，在你們看來或許不覺得什麼，但是真的很傷我的心啊。因為是在我跟他吵架期間。可是後來他跟我道歉，我還是原諒了，我不是在誇獎我大度。這隻能證明我對這段感情的珍惜。前面說的語氣可能有點強硬，還望你能體諒，但這也是我自己的真實想法！而你的媽媽給我的答案是：不要多想，談戀愛往往受傷的是女孩子，叫我珍惜我們這段感情，把我當自己人看才會這樣跟我說。而那一刻我就在想，其實這幾天我也想了很多，要得到別人的祝福的感情才有存在的必要。大抵我家人也不會支持吧，朋友也沒幾個看好的，現在你的家人也這樣，所以那一刻反而有點釋懷了。想著，要不就這樣吧，就這樣結束了吧！興許就不那麼累了吧！而後來，打了電話跟你說了以後，你說你要給你的媽媽打電話，我跟你說的是，倘若你還有點腦子，倘若你真的是為我考慮的話，就請你不要這樣做，因為那樣只會把事情越弄越糟。那一瞬間，我不知道是該高興還是難過，是否該慶幸你還很在乎，看到我難過，你就想很衝動的替我打抱不平，是否該難過，你都不為我考慮一下，你打電話回去給你的媽媽以後，結局會怎樣？後來，我很憋屈的哭了，而你也哭了。我哭自己本不應該承受那麼多，可到最後偏偏承受了很多，你哭一切都是因為你才弄得今天如此下場。可是很多事情，已經成為定局，無法改變。那段時光，那些些事，始終在腦海里，揮之不去。我健忘，可偏生這樣的事情忘不了，那些本該記住的，卻輕而易舉的忘記了。星期四，當我以為一切都回歸風平浪靜以後，可以好好享受一下平淡如水的時光的時候，用全身最後家當充了飯卡以後，飯卡莫名其妙的不見了。那一刻，開始慌了，因為什麼都沒有了。有錢啊，煩惱確實可以少很多。最後，希望自己不要那麼亂，也不要那麼煩了，好好享受2017的最後一個月。依稀記得，2017的第一個願望，是2018還跟你在一起。後記。
當梳理完所有心情準備離開的時候，食堂小哥哥過來收拾他們家的餐具的時候，順便問了我，有沒有吃了飯了？感覺很暖。 這大抵2017年最暖的話之一了！
一個人在普吉島酒店工作過三個月，因為是度假村，所以離江西冷市中心還挺遠的，其實也就3.4公里，但是打車貴啊單面60人民幣，我又沒工資【因為海外實習想要經驗，三個月沒工資也無所謂了】，上班每天9.5小時，因為中國客人挺多所以也還好，挺開心的 ，前台也有中國同事，下了班室友是個法國小姐姐所以也可以聊天。最難受的是周末兩天，其實看看劇也就過了，但是吃飯就很困難了，我是一個吃飯需要人陪的人，也不太好意思不上班去員工餐廳，顯得挺慘的。兩天休息的第一天坐員工大巴去市中心，一個人逛超市，買一個星期的早飯和零食，然後找個咖啡館等回程的員工大巴，泰國人都懂的，不守時很正常，我經常在車站等半個小時甚至一個小時，才去的幾周直接無視我開過了。。。所以真的這個時候是最想家的，我在中國哪個城市打車3公里都只要10幾塊的好嗎！！！但是回想起來，在泰國的三個月雖然有時候很孤獨，但是真的覺得太難忘了。今年9月份出去留學了。。可能會更陌生更孤獨把
謝邀。但是，我還在上學啊。謝邀。還沒有一個人去過陌生的城市，不過也快了明年就要出去了，希望不會。孤獨的時候就打開嘮叮電台聽聽老高和大黃聊天吧
會，武漢這城市風很大，孤獨的人總是晚回家。
會，但是如果一個人連孤獨都忍受不了，那他在感情中就做不到專一。
孤獨呀，孤獨到大半夜發燒，沒有葯也沒有人送我去醫院，只能自己多蓋幾床被子扛著，可是當第二天醒來，你會覺得陽光依舊很燦爛，而你依舊還沒出現
我也是 想找
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