有沒有一瞬間讓你想要逃離原生家庭？
有啊，父母那一輩的事情，為什麼要由我來承擔後果。明明我什麼也沒做啊。很不喜歡
很想問父母做的不合格的可以申請退換么，孩子怎麼就這麼被動
有。當他們沒教我待人接物的方式時，放手讓我一個人去在實踐中歷練和感悟時，說實話，我是有那麼一些抱怨的。不過好在，自己還算能在不同場合平平穩穩地與人相處。
18歲考上大學離開故鄉，如今已經18年。遠離父母。沒有後悔，沒有遺憾。我不喜歡爸爸媽媽，我努力成為合格的母親。
我一直希望我從出生開始就是被父母遺棄的孤兒，反正我也是我們家最多余的那一個也是我媽口中的掃把星，就因為我出生時罰了五千塊錢其實我根本沒有克過誰，沒有得到過父愛母愛沒有得到過公平一直在虐待謾罵中長大小學畢業就在家務農，這麼些年過去了不覺得自己有錯也還是對我不管不問，卻還要我是那家的兒女，哦不，戶口薄上我連女兒都算不上，揚著笑臉團聚盡孝，我一點也不怨兩個上了大學的姐弟我只怨我媽，我沒有感受到親情與家人對我的關心，所以我對這世上的親情都沒什麼感覺自然也沒辦法和長輩真心相處了從心裡就抵觸根本無法和別人的父母住在一個屋檐下。
想啊，總是會羨慕別人的家庭，總是會認為別人的家庭都比我好，也可能是只看到了別人的表面，但還是會覺得自己很差，因為我家是連表面都不會讓人羨慕的那種。
如果一個人在一生之中都未產生過脫離原生家庭的念頭，那麼可以說，至少在心理層面，他(她)始終沒有成長為一個獨立的人。無論原生家庭對我們而言是天堂還是地獄，建立並完善與之的邊界都是我們真正成為自己的必經之路。
深夜總是容易讓人胡思亂想，回憶過往。
總覺得我的經歷可以寫一本厚厚的回憶錄，我的故事拍成電影一定會引爆輿論，但誰的過往都是故事，都可寫成劇本。我不是大V，我甚至沒有任何知名度，你們看到我的文章，了解到我的公眾號是通過豆瓣或者知乎吧，真的很感謝你們的關注，我特別希望有一天可以把自己和你們的故事和在一起，拍成電影，電影票價格只需夠拍攝成本就行，讓更多的人看到，了解到，社會上有這樣一群人，家庭暴力的孩子，讓人們更加深刻意識到家暴對孩子的影響。
深夜，還有一個特點，容易幻想。
逃離
我從各類網站了解到很多關於我們這群人對家庭的看法，了解到更多的字眼是逃離。我也是，我想逃離這樣的家庭，遠離家暴，但哪有那麼容易，我們身後還有父母，有哥哥姐姐弟弟妹妹，有年邁的爺爺奶奶，縱然這個家充滿爭吵，充滿著硝煙，但這是家啊，還有那麼一點快樂記憶沒有抹去。逃離這個家後，我們又該何去何從？
婚姻
父母的婚姻觀影響著孩子，在原生家庭這個大環境下，想不影響都難啊。爭吵，暴力三天兩頭髮生，家庭的溫暖很少體會到，如果沒有後天的三觀完善，不斷學習，知道是非對錯，那該是什麼一個婚姻觀啊。和大家說一個我的傷口，我去年去國外一段時間，團隊里還有幾位老師和一些哥哥姐姐們，那段時間父母經常爭吵，甚至還動手，雖然隔著上萬公里，但由於我不放心家裡，基本一天一個電話，這些事也就都知道了。媽媽隔著屏幕哭訴，爸爸隔著電話大罵，加上自己獨自在外，遠在國外的我也就常常哭泣，帶上墨鏡流淚。旁邊的一位姐姐常常安慰我，她的媽媽也是，對我十分照顧，原以為這樣可以讓我的傷心釋懷一點，但一位老師和我說「xxx，可能你家庭不錯，性格也好，但我絕不會讓我的兒子娶你，你這樣的家庭我不喜歡「。
寫到這樣，我依然清晰記得這位老師說完這句話時，我身體在顫抖，連哭都哭不出，只能回答道「嗯，可能吧」。我下樓，在大堂里坐了很久，眼淚不斷往下流，我到底做錯了什麼，要這麼懲罰我。
到現在，這事我不願提起，也不願再去想。我知道，這位老師說的也對，我們這樣的家庭誰會喜歡啊，誰也不願這樣家庭下的孩子，萬一把這樣的情緒帶到家庭里呢，悲上悲。
下面這是一段網友給的故事：
前女友。
她很喜歡讀書，我也是。那時清風朗月，你我仍年少，學廊邊，書亭下，談隨筆，閱散文，讀一本一本長但從不乏味的書。
直到有一天，她講起她的過往，講父親的謾罵和皮鞭，講母親的怨恨及無助。
原來你給我的歲月靜好，在恬靜的嘴角下，是我不曾理解的傷痛 。
對不起，我被淹沒在了人潮里，或許真如你喜愛的那本書，年華終成你我之間，一封無效的信。
願有佳人，與你攜手。為你遮風擋雨。
這世界上的每個人都有故事，這故事或甜或苦或平淡，我總安慰自己，上天讓我承受這些，一定會在某一處補償我，這世界是相對的。
歡迎關注公眾號「家暴下的孩子」，如果你願意，我們一起傾聽彼此的故事！
很多個瞬間。但想法和現實是兩回事，人生本來就是一個不斷修正的過程。
不是一瞬間，是沒有不想逃離的瞬間，我討厭我的家庭，可是這個不能選擇，我也很無奈
推薦閱讀：
TAG:原生家庭 |