教育不聽話的成年孩子，家長應該怎麼做？
孩子已經成年，但是任性，周圍親戚好友的建議是加大力度打擊，要狠心快捷準確地馴服孩子，孩子的觀念和家長的觀念不一致的地方強行扭轉，這可行嗎？怎麼做才可以改變孩子的想法？
不謝邀。孩子都成年了還要「教育」孩子？殊不知您這不是「教育」，是「干涉」，是「控制狂」。養孩子不是養狗或者養小動物，孩子也不是您的附屬品，您的孩子是一個獨立的個體，您需要先學會尊重這個個體，然後聆聽他的意願，可以給予他人生建議，但不能強制執行。
成年人有自己的想法很正常，如果成年了還唯唯諾諾，唯父母命侍從，沒有自己的思想的話，那才是不正常。
還有，說加大打擊力度的親戚，不是傻B就是壞心眼兒，看熱鬧不嫌事兒大，反正打擊壞了毀了的話也不是他家孩子。你好，我覺著家長遇到的觀念和孩子不一樣，不能直接打擊孩子，從小也不能打擊孩子，副作用很大，別老是聽你們那些親戚朋友的沒有用，親戚朋友雖然打孩子或者打擊孩子，孩子雖然聽話也變得懂事了，但是孩子的內心變了，只要長大一離開父母就永遠到外面生活很少回家，就好像一隻小鳥關在籠子裡面，不小心籠子門開了，小鳥飛出去這樣回不來了。 建議題主多多支持你的孩子，等孩子自己遇到做不成的事會自動放棄，然而你在安慰他鼓勵他，便說：怎麼了孩子？為什麼不做了？遇到什麼難事了 好好加油等這些話鼓勵安慰你的孩子，但是千萬別打孩子和罵孩子也不要把孩子的觀念讓你來掌控。
你要想清楚你的目標是什麼。如果你就是想要一個聽話的、沒有任何自己想法的、像你的傀儡一樣生活一輩子的孩子，那麼你盡可以按照你親戚的話，簡單粗暴地採用精神摧殘、經濟封鎖等各種方式去壓制住他。但你要明白的是，自此你的孩子就再也沒有了快樂，你和孩子之間也沒有了信任、相互的尊重和愛，有的只是監獄長和囚犯之間的敵對、甚至是仇視。
如果你想要一個有自己獨立人格、有想法、能為自己人生負責的孩子，且能和你有親密的親子關係，那麼你就要好好的想一想，該採用什麼樣的方式跟她/他去溝通。讓她/他明白，父母是朋友而不是敵人，想給他的是愛而不是一味的管束。
一切的結果，取決於你自己的選擇。
能問出這樣的問題，難怪成年「孩子」不聽話了，沒救
那天你孩子打你一頓你就知道了
他打你，你總不能報警吧
你報警
他也尋求法律幫助
你侵犯他人身自由權利
就是別管了。管也行，一年給個二百萬美元。
成年了還教育？
只有溝通。已成年就要用成年人的方式溝通，換位思考吧，想想你自己願意父母以怎樣的方式跟你溝通你才會服氣，不是曾經，是你的期盼和願望。
孩子和家長的觀念不一樣很正常，不是一個年代的人，成長環境，眼界等。
既然成年了，家長應該給予孩子足夠的信任和支持，而不是教育，更多的應該心平氣和的溝通。
三觀如果有原則性的問題的話，趁早隔離開，生死有命富貴在天，小的時候都沒教育好，大了你憑什麼能教育好他？就算可以，恐怕你也要付出相當大的代價讓他「頓悟」。
父母不教自有社會來教。也說不定其實是你自己需要「頓悟」？？？
蟹邀
為什麼一定要孩子和家長的『想法』『行為』一致呢？為何一定要孩子履行家長的特殊指令？為何家長不向孩子學習，且了解孩子的想法呢？家長說的一定都是對的嘛？
多溝通！多了解！多體諒！
我想孩子小的時候，你應該也沒少教育把，有效果嗎？如果小時候，教育都沒效果，那麼，是不是考慮一下，方式有沒有問題？然後啊，你說孩子任性，怎麼樣定義為任性呢？最後，孩子成年是18呢還是28還是38呢？您打算怎麼加大力度呢？
不用管，因為你已經沒有資格去管孩子不是你的附屬品，順其自然最好
謝邀
成年了就不歸家長管了。一個成年人就應該自己做選擇不必再「聽大人的話」，因為家長不再為孩子的任何行為負法律責任了。你做監護人就做到孩子成年為止。成年後社會對人的影響會遠大於家庭，所以你再努力也只會事倍功半。
我並不是指你該讓孩子自生自滅，畢竟你曾經有十八年的時間教育和影響你的孩子。但如果你錯過了這個黃金時段，你所能做的也就是溝通和物質上的支持，雖然用處也許不大，但是其他的你真的幫不上，而打罵對成年人肯定是沒用的，那隻會斷送親子關係。
父母和孩子如果形成了一個惡性的相處模式，就算你說的話非常在理，如果孩子心智不夠成熟他也聽不進去。一個建議是你可以幫著孩子找一個能夠對他有正面影響的人。比如你可以和他最好的朋友深談一次（如果那個朋友相對成熟的話），聽聽那個朋友對他的評價，然後你可以說說你希望看到的改變，看他願不願意做那個對你家孩子有積極影響的人。
我覺得讓孩子看到你不是在逼迫他去按你期望的方式生活，而只是單純得希望他生活得更好，更開心，這一點很重要。無論通過什麼方式你都應該傳達這種心愿。也就是說，只要他過得好，哪怕他不結婚，不生孩子，不考公務員，不找體面的工作，不喜歡異性，你也要全心全意接納他。如果這些你都看不慣，那需要改變觀念的是你自己，孩子並沒做錯什麼。謝邀。對這事兒的回答我其實就一句話，對成年人，你愛用哪種方式就用哪種方式。觸犯了法律自然有法律兜著，如果沒觸犯法律，你也別在意你和孩子的父母親情。
看到題主和回復的人互相留言，很認真地探討這件事，出於對題主認真態度的鼓勵，我也來探討一下。
第一，題主其實提了一個特別籠統的問題，孩子已經成年，18歲是成年的概念，但不知道男女。按理論來講，對18歲以後的子女，父母的養育責任基本完成了。基本完成的意思就是，誰也不欠誰的了，孩子犯了事，父母不用替他兜著了，父母犯了事，孩子也不用連坐。再有繼續養著孩子、讓他啃老的，那是你自願，因為你想通過養著他讓自己心裡滿足。有想要讓孩子掙錢養著自己的，也是你們自己的家事，只要孩子願意，無可厚非。
第二，任性也是一個特別主觀的標準。我記得我上大學報志願的時候，已經年滿18歲，父母經過慎重思考建議我考金融專業，可我真的不喜歡，他們發動親戚朋友來找我談，都說不通。對他們來說，我這算是任性。
如果我是一個拉拉，愛上一個女人，而父母就希望我找一個男朋友結婚生孩子，正正經經過日子，可我一點也不能勉強自己做出這種事，如果讓我找個男人結婚，我寧肯去死。這樣的標準也算是任性。
既然題主沒說是哪種任性，那麼我們總結為：只要和父母觀念不一致，沒按照父母的想法為人處世的就算做任性吧。——任著自己的個性心情嘛。
第三，父母的想法觀念，題主也沒說清楚。其實中國現在特別多元化，既有一批人是從上個世紀封建社會直接活下來的，遺老遺少風特別清奇，也有一批人像是從石頭縫裡蹦出來的，上不聽天下不聽地，只聽自己的，還有一批人想按照老美那一套方式生活，更有一批人是什麼思想都接收一點兒，是一種混合體。題主嘴裡的「父母」究竟是哪一種想法觀念？
其實哪種觀念不重要，重要的是，題主嘴裡的「父母」知道自己是什麼觀念，知道自己是什麼人嗎？他們知道自己的孩子是什麼人，秉持著什麼觀念嗎？
第四，每一代父母和孩子身上都有代溝，也就是不太相同的價值觀人生觀，這來自生活環境的差異。在社會變化還不太大的時候，不涉及改朝換代，不涉及工業革命，不涉及互聯網時代的時候，父母的經驗對孩子是有直接意義的，只要社會環境沒太大變化，人也就沒太大變化，上一輩的經驗直接傳遞到下一代身上，可以拿來就用。
可現在的父母和現在的子女之間，代溝不止差了一個世紀。我小時候家裡沒電話沒互聯網，上小學了才生平第一次看到電視，極其震驚，可是我要知道，我如果想要進入電視領域工作，還有很長很長一段路要走。現在的孩子出生在手機電視電腦互聯網在線學習網路詐騙的時代，他們的大腦受到的刺激都是不一樣的，他們隨手可以錄一段視頻，配上音樂剪成鬼畜，在B站就可能擁有成千上萬的觀眾，他自己就成了一個電視節目製作中心。這樣的代溝，題主嘴裡的「父母」了解過嗎？他們認真思考過嗎？
第五，好，萬變不離其宗。所謂的互聯網時代是技術支持下的時代，人仍然是核心。如果「父母們」懂得人心，懂得人性，自然都不會提出這樣的問題。但是「父母們」懂得現實的變化和人心嗎？
我在畢業找工作的時候，尊重了父母的意見，進了一家事業單位工作，可是一直很不開心，學不到東西，也不知道向誰求助。後來有了機會換工作，本著尊重父母的態度，我去徵求意見，父母沉吟了：我對你們現在的工作也不太懂了，你自己決定吧。
父母這樣的回應我也是震驚的，我終於明白他們把我當一個真正的成年人看待了，因為他們相信我可以做出符合我的現實生活的選擇，他們承認他們有無能為力的時候，我們已經明白，要為自己的選擇承擔責任。
如果這時候，父母還是非要我留在原來的單位，我無論產生什麼糟糕的心情和經歷，都會去怨恨父母——都怪你們。
而事實上，我離開了那家事業單位，幾年後，那家單位倒閉了。我暗想，父母聽說這個消息之後，是不是偷偷抹了一把汗，為他們當時明智的態度暗自慶幸呢？
第六，前面說的這些是什麼意思呢？是我希望在不太強行的狀態下，扭轉一下這些「父母」的態度，他們能不能看到現實的變化和衝擊？能不能看到現在社會巨大的變化？在沒有人敢說很懂這個時代很懂這個世界的時候，這些父母怎麼就那麼自信自負自戀，認為自己一定是對的，一定是對孩子好的呢？連鄧小平爺爺都在說摸著石頭過河的時候，這些父母怎麼就那麼堅定的認為自己是對的孩子是錯的呢？這些父母能不能把重點轉移到加深對自己、加深對孩子的理解之上，和孩子平等地探討一下彼此不同的觀念，再說什麼改變孩子，什麼強行還是什麼辦法？
第七，無論說這些有用沒用，父母們其實都可以「強行」去改變孩子，好嗎？就像我是作為一個路人，也可以強行去指責排隊加塞的人，我對於我看不慣的事情，我有權利指出來，強行要求對方改變。更何況父母們呢，你們一直都有權利去干涉別人改變別人，好嗎？這不是父母的權利，這是公民的權利。
同時，你們去做了，也要承擔這樣做帶來的結果好嗎？我強行要求一個排隊加塞的人去重新排隊，我認為我做的是對的，但是對方惱羞成怒把我暴打一頓，就算警察把他帶走拘留，我也受到了身體傷害，這是我需要承擔的結果。父母們，強行去改變孩子的想法行為，可以！！！但之後，能承受，孩子帶來更大的叛逆，帶來更大的任性，或者帶來萎靡不振、膽小畏縮、心理疾病、親情疏離的結果嗎？能承受的話，就去吧。
第八，在事實上，我們都在無形中改變其他人的想法，而且最高明的方法就是潛移默化，就是站在制高點上，等待對方膜拜、全身心信任之後，心甘情願做出的改變。如果你自己沒有以德服人以理服人的能力，還是放下這個執念。
剛去世的霍金，全身肌肉幾乎沒有能動的地方，為什麼那麼多人相信他？因為他站到了物理學、哲學的最高點上，提出了沒有別人能提出來的理論假設，征服了全世界。
所以，當你自己沒有那個能力的時候，還想讓別人按照你的想法做出改變，那幾乎是妄想。
第九，父母和孩子之間比其他人的關係還要複雜。父母養育孩子是責任，父母愛孩子是天性，在小時候，父母有管教的責任，但在這之外，很多父母忘記了，孩子也是一個人，也是和自己人格平等的人。題目說的是成年的孩子，但是父母從孩子一出生就要建立「孩子也是一個獨立的個體、和自己人格平等的人」的觀念，如果沒有這樣的觀念，所有因為孩子「任性」帶來的困擾，其實都是父母自己的。
第十，最後再說一下方法吧，方法仍然是有的。1）和孩子建立好的親子關係是能夠影響孩子的一個前提，孩子在天性上都願意和父母保持一致，這是基因里就已經寫好的。2）理解孩子，讓孩子知道你理解他，他也就願意理解你。3）站在孩子的位置上，擺事實講道理，只要孩子能真心聽得進去，才有可能接受你的意見。4）接受最壞的結果——孩子就是如此任性，就是和你想法不一樣，你還能不能愛他？還不能接受他？你只是孩子的父母，不是孩子的人生指導師，孩子從青春期開始，就要去向外界尋找自己的人生榜樣了，你能不能放下自己的自戀，放下自己的執念？讓孩子去找他的世界？5）找一個孩子真正信任崇拜的重要他人，來給孩子做工作，可能還有戲。嗯，就醬。
另附：我怎樣做青年的思想工作——王小波
我有個外甥，天資聰明，雖然不甚用功，也考進了清華大學——對這件事，我是從他母系的血緣上來解釋的，作為他的舅舅之一，我就極聰明。這孩子愛好搖滾音樂，白天上課，晚上彈吉他唱歌，還聚了幾個同好，自稱是在「排演」，但使鄰居感到悲憤；這主要是因為他的吉他上有一種名為雜訊發生器的設備，可以彈出砸碎鐵鍋的聲音。要說清華的功課，可不是鬧著玩的，每逢考期臨近，他就要熬夜突擊準備功課；這樣一來就找不著時間睡覺。幾個學期下來，眼見得尖嘴猴腮，兩眼烏青，瘦得可以飄起來。他還想畢業後以搖滾音樂為生。不要說他父母覺得災禍臨門，連我都覺得玩搖滾很難成立為一種可行的生活方式——除非他學會喝風屙煙的本領。
作為搖滾青年，我外甥也許能找到個在酒吧里周末彈唱的機會，但也掙不著什麼錢；假如吵著了酒吧的鄰居，或者遇到了要「整頓」什麼，還有可能被請去蹲派出所——這種事我聽說過。此類青年常在派出所的牆根下蹲成一排，狀如在公廁里，和警察同志做輕鬆之調侃。當然，最後還要家長把他們領出來。這孩子的父母，也就是我的姐姐、姐夫，對這種前景深感憂慮，他們是體面人，丟不起這個臉。所以長輩們常要說他幾句，但他不肯聽。最不幸的是，我竟是他的楷模之一。我可沒蹲過派出所，只不過是個自由撰稿人，但不知為什麼，他覺得我的職業和搖滾青年有近似之處，口口聲聲竟說：舅舅可以理解我！因為這個緣故，不管我願意不願意，我都要負起責任，勸我外甥別做搖滾樂手，按他所學的專業去做電氣工程師。雖然在家族之內，這事也屬思想工作之類。按說該從理想、道德談起，但因為在甥舅之間，就可以免掉，徑直進入主題：「小子，你爸你媽養你不容易。好好把書念完，找個正經工作罷，別讓他們操心啦。」回答當然是：他想這樣做，但辦不到。他熱愛自己的音樂。我說：有愛好，這很好。你先掙些錢來把自己養住，再去愛好不遲。搖滾音樂我也不懂，就聽過一個「一無所有」。歌是蠻好聽的，但就這題目而論，好像不是一種快樂的生活。我外甥馬上接上來道：舅舅，何必要快樂呢？痛苦是靈感的源泉哪。前人不是說：沒有痛苦，叫什麼詩人？——我記得這是萊蒙托夫的詩句。連這話他都知道，事情看來很有點不妙了……
痛苦是藝術的源泉，這似乎無法辯駁：在舞台上，人們唱的是「黃土高坡」、「一無所有」，在銀幕上，看到的是「老井」、「菊豆」、「秋菊打官司」。不但中國，外國也是如此，就說音樂吧，柴科夫斯基「如歌的行板」是千古絕唱，據說素材是俄羅斯民歌「小伊萬」，那也是人民痛苦的心聲。美國女歌星瑪瑞·凱瑞，以黑人靈歌的風格演唱，這可是當年黑奴們唱的歌……照此看來，我外甥決心選擇一種痛苦的生活方式，以此凈化靈魂，達到藝術的高峰，該是正確的了。但我偏說他不正確，因為他是我外甥，我對我姐姐總要有個交待。因此我說：不錯，痛苦是藝術的源泉；但也不必是你的痛苦……柴科夫斯基自己可不是小伊萬；瑪瑞·凱瑞也沒在南方的種植園裡收過棉花；唱黃土高坡的都打扮得珠光寶氣；演秋菊的卸了妝一點都不悲慘，她有的是錢……聽說她還想嫁個大款。這種種事實說明了一個真理：別人的痛苦才是你藝術的源泉；而你去受苦，只會成為別人的藝術源泉。因為我外甥是個聰明孩子，他馬上就想到了，雖然開掘出藝術的源泉，卻不是自己的，這不合算——雖然我自己並不真這麼想，但我把外甥說服了。他同意好好念書，畢業以後不搞搖滾，進公司去掙大錢。
取得了這個成功之後，這幾天我正在飄飄然，覺得有了一技之長。誰家有不聽話的孩子都可以交給我說服，我也準備收點費，除寫作之外，開闢個第二職業——職業思想工作者。但本文的目的卻不是吹噓我有這種本領，給自己作廣告。而是要說明，思想工作有各種各樣的做法。本文所示就是其中的一種：把正面說服和黑色幽默結合起來，馬上就開闢了一片新天地……
你確定聽你的話是對的？？
父母跟子女的觀念不一致是正常現象。
如果子女跟父母的觀念完全一致，除非這對父母的思想非常超前，否則那就是個徹底悲劇，意味著子女還沒走上社會就被社會淘汰了，時代在進步，當父母的自己做不到與時俱進，也不應該攔著子女前進啊。
要是那種可以留下讓子女一輩子怎麼花都花不完的遺產的人還可以勉強理解，只是理解不是贊同。如果是那種還指望著子女走上社會工作賺錢結婚生子的父母，還要求子女觀念跟自己一致，那不是自相矛盾嗎？
至於題主說的「周圍親戚好友的建議是加大力度打擊，要狠心快捷準確地馴服孩子」，個人建議是儘快跟這些所謂親戚好友斷絕往來吧。同在大家庭長大，理解七姑八姨嚼舌根的力量有多麼強大，可以讓很親密的兩家人反目，可以讓一向穩重的人做出後悔終生的事，可以讓幸福的三口之家分裂。你確定知道他們提出這種建議時的心態？有些人自己都不是很清楚，只是為了面子為了表現自己說得頭頭是道，有些人人前一套話人後一套話，他們可能這邊給你提建議，那邊指責你怎麼能這樣。不過你這些所謂親戚朋友的建議也實在太離譜了，超出正常範圍了。所以還是能不來往就不來往吧。
看了你在評論裡面說的，有可能是因為你女兒跟親戚關係不好所以他們泄憤性質提出那種離譜的建議吧。或者反過來說，能提出那種荒唐建議的親戚跟他們關係不好的才是正常人啊。
我媽媽小時候外公不讓她上學，說女孩子讀書多了嫁不出去，愛打扮編辮子參加學校文藝表演就說成是不三不四，親戚都指責我媽媽，大意是她大逆不道會氣死外公的，那時候早一輩人的觀念就是應該去做小工掙點嫁妝然後嫁人。你覺得應該強行扭轉我媽媽的觀念與上一輩保持一致嗎？有可能扭轉嗎？幸好媽媽的哥哥姐姐多，有個成年的姐姐資助媽媽上學，外公就不管她了，後來媽媽是她這一輩中過得最好的。不幸的是媽媽有同學真的就被她家人抓去嫁人了，嫁到農村，不到50歲就過世了。
所以我覺得題主應該想的是如何改變自己的想法，就算不能改變也試著理解吧。
好的父母是給孩子一個安心有愛的家，任性到受傷以後，給他安慰和鼓勵，再像對待任何一個成年人一樣的尊重他並在適當的時候提出你的建議。除非你希望這輩子都一直管束他到死，否則就讓他自己成長。只要他是個正直漂亮的人，沒有走上歧路就隨他去吧。
如果說中國的教育在昏昏欲睡，誰最應該從昏昏沉睡中醒來，毫無疑問，風險與機遇同在是一種真理，理論與現實完全脫節就是我們家庭教育中正在逐漸惡化的毒瘤，先該清醒的是我們的家長。
無論是孩子，還是成人，很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡，可是久了，習慣了，便認為是理所應當的了。作為家長，很多事情你為孩子做得多了，就會逐漸塑造孩子「受之無愧感」的性格。
如果家長把孩子呵護到「受之無愧感」非常強烈時，說明家長已經盡職盡責的把孩子培養成一個「白眼狼」了！
的確，受之無愧與心存感恩，是感受生命中的痛苦與幸福的兩個心境，前者只能把痛苦無限放大，感受到幸福的敏感度很遲鈍；後者可以把幸福的感受無限放大，痛苦感往往能夠被積極的心態轉變為不斷成長的動力。
這種偏執的個性，會讓一個人的將來，處處感受到挫折，處處感受到委屈，處處都可以為他帶來無法言喻的痛苦，真實的生活就是這樣，時時在逗你玩，可你都當真了。
家長給孩子再好的東西，也總有失去的一天，任何一個人，都要儘早學會獨自去承受一切。不要計較是誰的行為傷了你，也不要誰給了一點委屈就覺得的苦了你自己，真實的生活就是這樣，有時痛，有時笑，有時哭，有人叫........傷了揉一揉，苦了忍一忍，誰的人生都有傷，哪種生活都有苦，人生無完美，曲折亦風景。
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