不要和同齡人過多地作無謂的聊天，因為你們聊的都沒有深度？

最近看到這樣的一段話：不要和同齡人過多地作無謂的聊天，因為你們聊的都沒有深度，假如一段話中不能給你帶來思考，那麼這些時間都是沒有價值的，你應該多讀點書，不要參加無謂的聚會，那隻會使你淺薄。

如何看待這種觀點？求個理性高質的解答！

你還是你，你不會因為某個人的話而改變什麼，深度依然是他自己的。

你喜歡找誰聊，就找誰聊。

我有種猜測。你覺得這句話對，說明你自己不喜歡聊這樣的，在某種意義上你覺得所聊的話題厭煩和無聊。你可以聊些別的

這句話有個別的意思——你也是別人的同齡人——你能不能讀點書（「深度」 沒經驗，那隻能依靠知識了）

這句話好多年了吧。

感覺快樂就忙東忙西，感覺累了就放空自己，別人說的話隨便聽一聽自己做決定。

可別活得像個高仿。

大道理有的是，做得到才是真。

我覺得跟同齡人交流是一件很快樂的事，我會和我的朋友交流共同的愛好動漫，繪畫技巧之類的。也會交流家常里短，生活規律，未來的計劃，還有談談誰有對象之類的八卦

也有的同齡人 ，說話明顯對我有敵意，自我為中心，連自己的腳趾甲都要跟你說的清清楚楚明明白白，但不會聽一句你想說的話，我又不是別人的樹洞垃圾桶，我也不想和她做過多的交談。

所以，如果你覺得和她交談純粹是浪費時間，沒有深度，不好玩，沒意思。甚至不想和她做過多的交談，那就換一個朋友交談吧。

畢竟，人類肯定是需要社交的。

凡事都不能走極端，過度了都不好。

無論是讀書還是社交，要有一個合理的可控制的程度。

聚會聊天的主要目的不是長「知識」，而是社交，溝通以及知道別人的生活，當然這也算是一種知識，不過我更願意稱之為見識。

這些東西是僅僅靠讀書不能得到的。

書本上很多東西學到了，要用到實踐當中，才能理解的更透徹。

出世讀書，入世辨理。

還是那句話，凡事都要掌握好尺度，過猶不及。

學而不思則罔，思而不學則殆。

孔子早就告訴大家了。

我們聊的都挺沒深度，衣服，包包，化妝品……

其實我覺得完全可以去聊天。

就像你面前有一個看起來還不錯的蛋糕，但是你朋友跟你說：這蛋糕不好吃，我吃過，你不要買。

這個時候你可能選擇相信朋友，想著不好吃我就不買了，下次再看到你也會記得這蛋糕不好吃，我不買；但是你也可能會半信半疑，想著不合他口味說不定會合我口味呢？於是買了，結局也是兩個，一是這蛋糕確實不好吃，然後你會想以後再也不買了；還有一種就是這蛋糕真的合你口味，你覺得好吃，你可能再去買一個，以後也可能接著買，直到不喜歡吃為止。

以上幾種做法都挺好，最怕的就是，你對朋友的話半信半疑，但最後沒有買，還心心念念著：說不定會好吃呢？下次再看到還是回到起點，會猶豫買還是不買。

所以，就像你面前有一個坑，已經過去的人跟你說：你前面有個坑，你從旁邊繞過來。這個時候就算你聽他的從邊繞過去，你也會時不時的想：我說不定能跨過來呢。只有你真正去跨了那個坑，不管你是掉下去還是跨過來，你才會真切的感受到它，才會在以後的日子裡再也不去想它，下次再遇到，做一個直截了當的決定。

回到題目，所以我覺得完全可以去聊天，可能聊了幾次你就會發現聊的東西真的挺無聊的、挺沒有深度的，這時候你會乖乖的選擇去看書，並且以後也不會在聚餐和自己看書間糾結，因為兩個你都體驗過了，知道哪個是更適合你的。

所以說，絕知此事要躬行。

同齡人也有很多階段、層次的同齡人，為什麼不要和同齡人過多的交談?你要是不和他們交談，你怎麼知道你的同齡世界是個什麼樣的，你怎麼知道他們只停留在「同齡世界」，生理年齡並不代表心理年齡，更何況交談本來就是有了共同話題才有交談，當然，如果你發現你和同齡群體都沒了話題可談了，當然是不做交談了。

實踐是檢驗認識真理性的唯一標準 你也是「同齡人」之一啊哥們