二胎家庭，姐姐是否有責任和義務撫養弟弟？
背景：姐姐比弟弟大六歲，父親經常說：考上大學後，撫養弟弟。母親雖然沒說，但在姐姐生小孩後請母親幫帶孩子時表示：弟弟還在讀大學，需要錢而婉拒。
母親有房，手裡也有錢（姐姐大學畢業後，父親以母親有錢為由，不再照顧弟弟，已離婚。）後姐姐與母親達成協議：姐姐提供弟弟今後學費生活費，母親幫帶小孩。
之前姐姐大學畢業工作後，弟弟讀書期間，姐姐時不時給過弟弟生活費，姐姐覺得：給是情分，不給是道理。如今，變成了必給。
姐姐撫養弟弟是責任和義務嗎？
題目和內容不相關啊。題主（姐姐）描述的娘家情況是這樣的：
父母離異。弟弟正在上大學，和母親一起生活。母親有一定的財產。
姐姐已結婚生子，希望母親帶孩子被母親拒絕。後來母女達成協議，母親幫姐姐帶孩子，姐姐資助弟弟大學期間生活費和學費。
目前並沒有真正涉及姐姐撫養弟弟的問題，未來也未必：弟弟已成年，就算父母出現其他狀況，也不一定再需要姐姐真正意義上的撫養。
題主擰巴著的是：
1? 母親是否有義務和責任幫助自己帶孩子。
知乎過往討論告訴我們，主流認可觀念，用姐姐的口吻說出來是：「父母幫帶是情分，不幫帶也有道理」。
2? 母親幫自己帶孩子，自己是否應該「必給」弟弟大學期間費用。
生活告訴我們：不想做、做不到的事別答應，答應了就履行契約精神。
3? 題主擰巴著答應，回味或執行時心裡不舒服怎麼辦？
心理學告訴我們，我們需要接納自己的感受，第一步是先觀察自己：
為什麼不開心？是因為父母的一些話、一些行為的影響嗎？是因為渴望得到他們無條件的愛而覺得沒有被滿足嗎？是覺得父母沒有公平對待你和弟弟嗎？這讓你有什麼感受？
你為什麼覺得委屈？是因為覺得自己對弟弟付出過多嗎？是超出自己的承受能力或心理預期嗎？你有什麼擔心嗎？比如說擔心慣著母親，縱了弟弟？擔心丈夫介意？擔心自己的利益受損？你愛母親嗎？你愛弟弟嗎？你向他們表達愛的方式以前是怎麼樣的？現在是怎麼樣的？你最理想的應該是怎麼樣的？你希望母親和弟弟怎麼做呢？如果他們不能達到你的期望，你怎麼自我調節？你在其他事上得到過他們的愛嗎？有沒有自己爭取或努力溝通過？你有注意或學習過溝通技巧嗎？你可以如何向母親和弟弟亮明自己的底線？你有換位思考過母親和弟弟的喜怒哀樂嗎？比如說母親對錢財的緊張是不是對獨身養老的不安全感？是不是與她的生活經歷有關？是不是有其他大事需要考慮，比如操心弟弟需要找工作結婚等（我們先不考慮和表態母親想法的合理性，只是去嘗試了解她的想法和感受）。比如說與父親離異對她的性情和目前狀態是否有衝擊和傷害。母親養育過兩個子女，如今自己最渴望的生活方式是怎麼樣的。……（這些都只是比方，實際上需要題主自己去理清、消化、開解，與家庭的情感羈絆是一生的事。在這裡我們需要重點注意的是：哪些是不可改變的事實，哪些是自己的內心感受，哪些是自己能夠做的。保持舒適距離也是一種選擇哦。）
4? 題主現在還能和母親弟弟溝通（補救）嗎，能夠怎麼做呢？
你單方面當然是可以再溝通的，但母親和弟弟的想法，你可以影響，卻不能真正左右。如果你覺得不公平，想要得到母親的主動付出和體諒（幫你帶娃又不求回報，母親自己負擔弟弟的一切費用開支），想要弟弟自覺（拒絕姐姐的資助，甚至有能力時回報/親愛姐姐），抱怨父親的不負責任，抱怨公婆丈夫的不給力，抱怨命運不濟……
這個看家庭情況和個人生活態度了，如果你一直覺得被不公平對待，翻舊帳、直接吵是許多人生活中採取的真實行動，積極點想，對方不能接受就不能接受了，起碼你嘗試過表達自己，也就是就算你只純粹為了發泄，不計後果說出來，只求個痛快，沒人說不可以（也許能一定程度上改變你們的互動模式也未可知）。你需要注意的是，你要承擔自己言行的直接和間接後果。理智上，你最好評估一下話語的影響力（尤其是負面影響），想清楚自己溝通的目的是什麼。
還有一種溝通，是你真的有實際生活困難，你不妨開誠布公，請求母親的幫助（當然，她確實有可能拒絕幫助）： 新生兒帶來的忙亂和勞累，帶孩子與工作的衝突，經濟的壓力，情緒的困擾…… 你的姿態是溝通和求助，而不是指責或抱怨。
對於題主的境況，其實還有其他思路的：不靠父母還有沒有別的辦法？ 成年後，如何保持真正的獨立性，與父母的幫扶斷奶？ 有沒有其他備選的親友或社會付費資源可以求助？你是否感恩父母親曾經的辛苦養育（如果有）與現在母親實際上伸出的人力援手（哪怕有附帶條件）？你有向母親真誠表達過你對她的愛、信任、依賴和感激嗎？
其實吧，題主可以去了解一下家政服務的價格，雖然無論是你母親留意到還是你留意到，都最好不要說出口來。但也許會讓你心理平衡些：家政服務是很貴的，在一線城市尤其如此。而且媽媽們討論過：請到放心的育兒嫂比找個好老公還要難。
照顧好自己的內心和情緒，明確自己的邊界和底線，學會愛和被愛，並不是一件容易的事。
看似是生活瑣事，其實是理不出頭緒的心理活動，題主慢慢來吧，這也是你需要做的長期功課。
祝福你。
法律上講：
《中華人民共和國婚姻法》第二十九條 有負擔能力的兄、姐，對於父母已經死亡或父母無力撫養的未成年的弟、妹，有扶養的義務。由兄、姐扶養長大的有負擔能力的弟、妹，對於缺乏勞動能力又缺乏生活來源的兄、姐，有扶養的義務。
哥哥或者姐姐有義務」扶養「弟弟或者妹妹。前提是父母已經死了或者廢了
同樣父母也沒有義務帶小孩。
老人的義務是撫養自己的子女，帶孫子孫女是子女的義務，而給老人多少錢要根據自身的情況而定，家庭情況好的多給些，不太好的少點，而且有時即使你給老人錢，他們也未必會要，有時他們還會心疼你們，自掏腰包去補貼你們。
怎麼說呢，要是不想出學費生活費，那就請個靠譜的月嫂或保姆吧
我認為姐姐撫養弟弟的義務是在弟弟成年前父母都失去了撫養能力（譬如死亡）的時候才開始的。所以母親手裡有房有錢，那肯定跟姐姐無關。之於父母替姐姐帶孫子的義務，是沒有的，除非姐姐失去了撫養能力（譬如死亡）。
為什麼哥哥姐姐要負責養弟弟妹妹？哥哥姐姐要養的話，那爹媽又是幹什麼吃的？弟弟妹妹是姐姐生的不成？還是姐姐上輩子欠弟弟的？
我父母就是大齡二胎，第一次來，想看我故事的朋友，請你往下翻一翻，我在上面要先回復一下這幾天積累的評論。
首先看我文章的讀者，悄悄告訴你，年齡差大於十五歲的二胎，都是父母不負責任的產物，這種二胎的父母大都抱著「我養不了就讓我家老大接盤」的想法的，老大是女孩的家庭就更是如此。估計是因為女孩大多比較包子，比較心軟，比較扛不住父母施壓，比較好欺負的原因吧！
你們別說有的父母不是這麼想的，就算當初他們懷孕時不這麼想，也不代表時候他們不會這麼做！事實上，很多大齡二胎父母生二胎之前，根本就沒去考慮自己養不養的動二胎，更沒去想想現在養孩子和他們小時候放養的區別。他們不過頭腦一熱肚皮一癢，覺得自己再不生就晚了，於是急三火四先生出來再說，之後就打算走一步看一步，能指望誰指望誰罷了！
你們也不要拿很多孩子是爺爺奶奶帶大的這種話來洗地，告訴我老大都十幾歲的父母完全還養的動二胎。我就說一個事實，如果四五十歲乃至六七十歲的人帶出來的孩子那麼好，中國會有那麼多留守兒童問題嗎？如果大齡帶孩子比年輕人好，專家早就不會鼓勵父母親自帶孩子，而是會倡導孩子丟給老人，年輕力壯的父母去為GDP做貢獻好了，不是嗎？
爺爺奶奶帶孩子，都是打下手，起到輔助作用，大頭還是指望父母。而四五十歲生二胎的那些父母，自己帶不動的時候又能去指望誰？自然只能拖累老大！到時候剛成年的老大，勢必逃脫不了給二胎當小爹小媽的命運！
PS最近我很忙，許久不回來，剛回來看了一下回復，令我欣慰的是大部分人還都是明事理的，在此我謝謝所有給我點贊、留言以及私信支持我的朋友。我這次回復，第一是為了更新一下最近的情況，第二是感謝支持我的人，第三是處理並回復一下評論里諸多用父母之恩來對我進行道德綁架，脅迫我拿錢給妹妹花的聖母們，我雖然知道在我們國家總是有聖母的，卻也沒想到會有這麼多封建思想都沒開化的聖母。
那個二胎（在此先回復聖母一句，我就是要叫她那個二胎，因為她根本不是我妹妹，只是我父母的二胎而已，隨你們怎麼罵我無情無義冷血自私好了。在我眼裡，妹妹這個稱呼必須是一起長大一起相處有感情的人才配，就如稱為父母的必須是養大孩子的人，而不僅僅是生下孩子的人一樣，所以你們說破大天也別指望我認那個二胎做妹妹。另外友情提示一句，你們如果認為有血緣就應該認親，有血緣就是妹妹，請去和周立波先生說話，他那裡有血緣的父母不肯認的女孩子都有呢，太適合你們道德綁架大顯身手了）後來確實支氣管炎轉了肺炎，已經治療了大半，不過我不知道她這一病折騰掉了多少錢，也不知道現在怎樣了，因為我已經換了手機號，以後有關她的事再怎麼變化估計我也不會知道了。
當然，我必須強調一點，就是父母我還是管的。我雖然為了二胎的事一直和家裡冷戰，但我也一直讓我一個表姐幫我盯著家裡。這個表姐和我一樣，父母迂腐封建，而且還重男輕女，只不過沒生出二胎。她和我關係很好，更像是朋友而不是遠親，所以也是我唯一有長期來往的親戚。我已經告訴她，如果是二胎的消息，我一概不需要，但如果父母病倒，我會第一時間打聽出來在哪個醫院，把他們的醫療費報銷掉，好在我父母沒什麼事。
不過，我的打算是，父母病了我只給報銷藥費，不會讓他們拿到現錢，這是免得他們把買葯省下來養二胎，這樣也是為他們好。如果我給他們買一百塊的好葯的錢，他們說不定就買了七十的劣葯，剩下的給二胎花了，那我豈不是對我有恩的父母沒孝敬到，反孝敬了二胎？
所以評論里那些說我不管父母的可以閉嘴了，什麼造謠我要和家裡斷絕關係的也可以閉嘴了，我從來沒說我不管父母，我只是不管二胎而已，道理我在上面和文章里已經說的夠詳細了。
至於某些回復我的人說的那些話，什麼二胎畢竟是你妹妹（這話跟周立波說去）你也該拿一點錢幫幫她之類的話就省省吧，什麼路上遇到了陌生人也會解囊相助，我這樣不管不顧太冷血的。我已經說了我不認她是我妹妹，我也從來不打算掏錢養不是自己孩子的任何嬰兒，在路上我也從不會見誰幫誰，見了哪個乞丐都給錢。
我父母的二胎的確可憐，的確無辜，的確左右不了自己的出生，這個道理我也明白，我也從來不恨我父母的二胎，更沒有說要報復她，對她不好，我只是不管她而已。但是，不是她的錯又如何，難道二胎沒錯我就有錯，我就該去當保姆伺候她，當小媽給她花錢，為她的出生付出代價嗎？
誰再拿二胎的無辜可憐做借口，說出她可憐所以我就該拿點錢給她這種話，在我看來你就是那個見了誰可憐都會立馬掏錢的聖母了，我會考慮給你機會讓你施展你仁愛的胸懷，比如給你賬號讓你給我父母的二胎打錢。當然，你如果給了錢，將來她的愛就都是你的。正如聖母們所說，和親情大愛相比，錢算什麼，用十幾萬的血汗錢和二十年換一個妹妹，在聖母眼裡也許是天大的便宜。誰給我父母的二胎拿錢，她從此是你的妹妹，我保證絕不和你搶她那最寶貴的親情，如何？
至於我自己，就讓我攢下來我所有的血汗錢，自私利己下去好了，我不會把養二胎當成投資，因為我知道這種投資十之八九都是虧本的。大部分大養小都是虧本生意，都是哥哥姐姐拿了十幾萬的錢和幾十年的愛，換來了弟弟妹妹的一張好人卡而已。什麼弟弟妹妹長大了有出息了會回報哥哥姐姐，也不過是畫餅充饑，真有了出息，弟弟妹妹撐死了也就是過年打幾個電話，叫幾聲好姐姐，入不敷出罷了。何況，我真的不打算以後靠妹妹發達了幫我，因為我一向自食其力，只相信自己不相信別人，我也不指望她拿出自己的一片肝一個腎救我，你們就少畫這些看不見摸不著，會不會發生都不一定的大餅，誘惑我現在拿錢養二胎了。
話說回來，我之所以和家裡暫時斷交，之所以現在不給父母拿錢，第一是因為父母沒到贍養年齡，第二是因為父母要的錢肯定是給二胎花，否則他們現在也根本不至於缺錢。先說第一點，質疑我為什麼到了贍養年齡才給錢的，我明白告訴你，因為我父母就是到了我大學就不給我錢了，如果你們的父母供你們上了博士還對你們各種好，那是你們的事，你們可以用自己的所得去衡量如何回報父母，但在我家的情況而言，我這麼做完全是合理的。何況，我父母孩子生了兩個，卻只讓一個人去贍養十幾年，一個人承擔十幾萬，二胎卻一毛不拔，那對我也極度不公平，畢竟二胎比我小二十歲也不是我的錯。
對第二點而言，我對父母和二胎是這樣界定的，我不管我的錢是交給誰手裡，我只看錢到底是要花在誰身上。如果是花在父母身上，那叫管父母的事，如果最後拿去給二胎買這買那了，不管名義上給的是誰，在我眼裡那就是給了二胎，也就是讓我變相當了小媽養了二胎。我的錢，在目前的階段，只許花在我和我父母身上。
評論里那些聖母，你也別說我管不著給父母的錢花在了誰身上，如果你有個混蛋親戚吃喝啥賭，卻跟你父母關係很好，你父母代他向你借錢你借不借？而且是在你明知借出去就別想還回來的情況下？何況，我說了我父母沒到贍養年齡，我現在給錢完全不是盡義務，是不管給誰花了都非得給不可，那我為什麼不去管我的錢最後花在了誰身上？二胎花了我的錢，就是花了我的錢，我當了小媽就是當了冤大頭。難道因為是父母讓的，二胎花老大的錢就成了理所應當？非要往大養小這種事上套一個孝敬父母的名號，自欺欺人有意思嗎？
對於二胎，我還是那個態度，我一分錢都不會讓她花了我的。孩子就該誰生誰養。身為父母該明白孩子是你生的就是你義無反顧的責任，只要你活著，撫養責任就不能推卸給任何人，包括你的兄弟姐妹子女長輩。那些說父母都已經生了，養不起沒辦法所以我無論如何該幫一幫的人，推卸責任不是這麼洗地的，你身為父母，生育子女之前就該考慮好自己的情況，你的年齡身體收入究竟適合不適合再要一個孩子。事前沒有考慮，事後生出來了就指望用「木已成舟」的事實和「父母之恩」來道德綁架另一個還是你孩子的人去分擔本屬於你自己的撫養大任？這是什麼行為？你沒考慮好就生了二胎，然後你的孩子去給你擦屁股，有你這樣稱職的父母嗎？
你們口口聲聲父母多麼偉大，父母對孩子多麼多麼好，難道讓我當小媽養二胎做接盤俠就是你們嘴裡的對孩子好？難道在你們眼裡只要把孩子生下來沒餓死就是偉大，之後要孩子做什麼都必須服從？難道這種推卸撫養責任的父母也是偉大的稱職的父母，這樣莽撞自私的行為也值得提倡？說到父母之恩，父母只有生養了孩子才有恩，如果只生不養，在我看來那是造孽，不但不該指望兒女回報，而且應該進監獄服刑才是。如果生了孩子也養大了孩子，對子女有恩是毋庸置疑的，但父母之恩不能和手足之情相混淆。報答父母是指贍養他們，而絕不是贍養弟弟妹妹，如果把父母對大女兒的恩轉變為要她養弟弟妹妹，那叫無恥！
最後說回你們很多人關注的問題，那套房子，首先它並不是我死纏爛打要來的。我當初代替他們去辦理房子手續時，催他們至少過來一天兩天，是他們沒時間，一個勁說不行就寫你的名字吧。所以它充其量是我父母放棄了繼承，或者是他們繼承了後，又無條件贈予了我。評論里說的什麼我侵犯了父母的繼承權，那都是你們說別的道理說不過我，只好yy我是瞞著父母自己辦了手續偷了房子，捏造事實來杠我罷了。只要有法律常識得人，都知道我父母是繼承人且沒過世的情況下，他們不同意我是不會拿到那套房子。
我在他們生了二胎後，已經就房子的問題諮詢了法律，這個房子我拿的合理合法，沒有任何脅迫或者條件贈予或者侵犯父母繼承權的弱點。它已經是我的東西，除非我又想贈予他們或是轉贈別人，否則他們是不會那麼容易拿回去的。法律上也從來沒有什麼房子都已經贈予某人，卻還屬於原主人的道理，給出去的就是給出去了，贈予不是寄存，否則也就不會叫做贈予了。任何東西都根本沒有我給你好幾年的東西但法律上仍然歸我所有任憑我處置的道理。
至於某些打算鑽法律空子幫我父母告我的人，隨便你們鬧去，反正我成竹在胸，不怕你們胡攪蠻纏。我也不是拿房子不辦事，將來我會和二胎承擔一模一樣的贍養費，也會完全平分贍養父母的其他義務。
綜上所述，誰再看不懂中國話，編造一些我霸佔家產，我不養父母，我逃避責任的話來污衊我的，別怪我小黑屋伺候。我現在也會著手處理一些文章沒看明白就出來亂評論亂扣帽子的聖母聖父，當然，我不是不講理，我刪除你們評論之前會告訴你們哪裡說錯了，哪裡不符合事實。但如果再有第二次發言胡攪蠻纏造謠罵人的，我會毫不客氣直接拉黑。
我今年24歲，女，工作兩年多了。
三年前，我的父母背著我生了妹妹。當時父母一點消息都沒有通知我，只是事先對我說家裡不寬裕，讓我勤工儉學自己獨立。所以我一直在學校學習，打工賺錢。
二胎出生時，我還有半年就畢業了，由於知道現在社會競爭激烈就業很緊張，我畢業前這大半年都在專心忙畢業設計，只能偶爾打電話回家。
結果在最後一次給家裡打電話時，我聽到孩子哭聲，而且電話還是小姨接的。我當時還以為是小姨生孩子了（我小姨比我媽小8歲，她是丁克，我當時還以為她突然改變主意想要孩子了），結果我一問她，她居然說，啥啊，你爸都沒告訴你啊，你媽生了一個妹妹給你哦！
當時我震驚極了，腦子裡一片空白，立刻買票回家，到家一看父母果然圍著一個嬰兒轉。他們見我回來，一句我的情況都沒問，只顧把孩子抱給我看，一臉你看我們的傑作多可愛的表情。
然而我卻心寒到了極點，要知道，懷孕生子哪是幾天的事，對於我媽這樣的中年婦女來說，備孕，懷孕，生產，乃至產後恢復回家，應該是個相當漫長的過程吧！他們居然整個過程都瞞著我，到底有沒有把我當這個家的一份子？於是憑他們怎麼當我面擺弄那個孩子，我只是一臉冷笑，理都不理地回自己屋裡去了，他們兩張老臉才黯淡了些。
我一晚上沒理他們，就這樣冷了他們一天。
第二天晚上，媽媽摸到我的房間，看樣子是想試圖和我解釋二胎的事。我沒等她找借口，先問她，你是不是早就打算懷孕，去年政策一開放你就打算懷孕了是不？媽媽吞吞吐吐說是的，又說我們是怕打擾你學習才沒告訴你。我冷笑，然後說，哦，那你現在怎麼告訴我了呢，去年怕影響我學習，今年就不怕現在打擾我畢業是吧，懷孕要十個月，你覺得你是可以瞞得住嗎？找借口都不會。
媽媽先是只顧左右而言他，什麼你妹妹多可愛，你妹妹眼睛很好看，後來看我根本不理她，就很不忿地說了一句，你這孩子，這麼不懂事，生孩子是我們老兩口的事，和你無關，我沒說又咋地，我沒說就沒說唄。
我又好笑了，說，生孩子是你們的權利，我否認了你們有這個權利嗎？但是要不要我普及一下法律，你們的生育權我沒權利管，但是你生孩子都不告訴我，把我當家裡人看了嗎？如果你們打算生孩子我就吃安眠藥，逼迫你們墮胎，那是我不對。但是你們生孩子從懷孕到生都不和我說，就根本是你們不對。
媽媽聽了這話就不做聲了，爸爸這時候也進來了，看我板著臉，就連連指責我不懂事，說我都這麼大了，爸媽在家多麼寂寞，再要個孩子怎麼地。我反駁道，你們要孩子無所謂，讓我知道一下又能怎麼地？提前和我商量說一聲又能怎麼地？如果我真的不許你們生侵犯你們生育權你才可以指責我好吧，現在是我連這麼大事的知情權都沒有，我看你是壓根沒把我當女兒了。
爸爸頓時沒再說出什麼，不過媽媽這時又說話了，什麼都是一家人，別這麼計較，有了妹妹你以後不是也多個伴。
這話頓時噁心到了我，也惹急了我，我說，我跟你們說過我需要伴嘛？你想給我做伴，就該十幾年前生，犯得著現在生個當我女兒都夠了的妹妹出來？
說起來，我現在想想這套邏輯，還是噁心的要命。我都22了，需要什麼吃奶小孩作伴？這孩子就是父母自己做主生的，他們生孩子不算，拜託誠實一點承認是為了給你自己作伴，我也承認他們敢作敢當。怎麼居然把二胎的出生歸因於我？給我做伴，怎麼做，這小屁孩還指望我陪她和泥巴堆沙子玩嘛？而且如果真是為了給我作伴，為什麼不先問問我需要嗎？
我起身收拾了行李要離開，父母還想阻攔我，我只是回復道，孩子已經生了，畢竟生孩子是你的權利，但是我對這個孩子有我的看法也是我的權利，既然生都不告訴我，那麼就是把我沒當家裡人，至少沒把我當這小丫頭的姐姐，以後她有任何事你們別找我。
第二天我就回學校了，快畢業了，我實在沒有閑暇管別的事。父母因為我的決絕也生氣了，沒有送我，說實在的，我不後悔也不稀罕，因為我知道就算我態度好，他們也不會送我。
中國大部分家庭都是重幼輕長的，有了一個吃奶的妹妹，誰會管在外打拚的姐姐。都認為你大，你活該懂事，活該自立，活該自己照顧自己。嗯，我不反對，那麼就徹底獨立好了。
不久我就順利畢業了，我畢業的城市是接近一線的城市，比較發達。而家鄉比較偏遠，連二線都算不上。加上我從事銷售行業，工作努力業績很好，半年下來月薪就差不多達到了平均5000元，我爸幹了一輩子職工，一輩子死工資，到如今也只開6000多點，我媽從十年前辭職後就在家，沒有工作。也就是說，我現在的工資已經快趕上父母的和了。
我剛才提一下我的收入，不是炫富，在一個發達城市賺這點錢也沒什麼好炫耀的，正因為我這個大女兒會賺錢，所以才會發生下面的事。
（PS，從最初發文到現在，我工資已經又上了一個台階，賺多少就不說了，總之我前不久在自己工作的城市輕鬆地買了兩室一廳的房子，交了首付）
過了大半年，突然有一天下午我媽連著打了十幾個個電話。我忙了一天，直到下班才看見，還以為家裡出了什麼大事打過去一問，媽媽卻吞吞吐吐，只一個勁說想我了，還怪我半年不回家。我有點好笑，這就值得打十幾個電話？但是仔細一想，我心裡突然有種不詳的預感，我覺得八成是他們養二胎有難處打算找我幫忙了。
我這麼想不是空穴來風，因為我媽和我小姨就從小到大被姥姥命令必須照顧我舅舅，尤其是我媽，對於扶弟扶妹可以說是積極踴躍毫不猶豫。我姥姥是個偏心眼外加重男輕女極其嚴重的傳統農村婦女，舅舅體弱跛腳，又是唯一的男丁，可想而知我姥姥有多麼重視他。而我媽呢，就是那種傳統的扶弟魔思想，以及長姐為母思想，認為姐姐就應該比媽媽還像個媽媽，媽媽不做的姐姐都該做到。
不過扶弟魔這種生物，充其量也就是幫扶弟弟而已，我媽卻不止扶弟，而是只要比她小的弟弟妹妹，她都要幫扶。從小，我只要和舅舅的兒子在一起，好吃的都是他的（抱歉，我真的不想叫那個貪吃又霸道的傢伙表哥，獨苗生的獨苗，從小就不知道素質為何物，實在令我噁心），我舅舅家小姨家缺了什麼東西，出了什麼情況，她就急三火四非要儘快幫他們弄好，哪怕同時我也在需要她的關心，她也非先偏著弟妹，顧著這幫胯骨上的親戚，最後再管自己的親生女兒。
我後來想了一想，媽媽永遠偏著她家親戚，大概是她認為我是她女兒反正是改變不了的，但親戚不用心經營討好是會疏遠的，而她又特別重視原生家庭，當然要對這些不討好就會疏遠她的兄弟姐妹更好上幾分。不瞞各位說，我這個媽，我到現在都覺得她根本沒把我和我爸跟她的家當作是家，當初我還沒上大學時，她就總念念不忘她小時候弟弟妹妹在一起那個家，還惦記著老了要把妹妹弟弟都接來城市一起住，一家人老死在一起。
話說回來，我一聽她打電話就大致猜到她的目的，多半是養二胎出了問題，也希望我跟她當年一樣幫扶妹妹。不過，畢竟曾經是一家人，我當時年輕天真，不免往好了想，我總是想著萬一父母真是想我呢？如果真是想我，說明我還是蠻重要呢。
不過我還是留了心眼，我把存有我這段時間存款的存摺全都留在宿舍，只拿了足夠來迴路費的錢和一張只有300元的儲蓄卡。
回家了，父母看見我回來有一點驚喜，只有一點點。果然，在家沒坐一會媽媽就開口要錢了，說妹妹前段時間大病一場，家裡存款都用了大半。說我是長女，又已經獨立賺錢，家裡養不起二胎，我就應該給家裡補助點，現在二胎喝奶粉買衣服買鞋都沒錢，父親又老了，二胎可能以後都要靠我了。
我聽了，心一點點沉下去，失望，寒心，噁心，繼而就是反感，厭憎。
我怒問他們，為什麼她這麼容易得病？你也不想想，還不是因為你們都快五十了，還逞強生二胎，她不體弱才怪！而且，你們當初既然決定生她，就沒考慮你們那點錢夠不夠養嘛？還是你們考慮到了，但是覺得有人可以幫你們養？
我父母還是老一套，不正面我的質問，只會顧左右而言他，什麼既然都生了你還說這些有什麼用，什麼你是姐姐你有錢你就該幫扶妹妹，什麼是你妹妹你對她就該有骨肉親情之類的。
骨肉親情？
那你們生二胎這麼大的事還瞞著我，有沒有骨肉親情？
而且，上次不是還厚著臉皮，說生孩子是你們自己的事嘛？說生孩子跟我半點關係都沒有嗎？生二胎和我無關，養二胎咋就和我扯上關係了？
莫非骨肉親情就是不要錢時跟我無關，等要錢就和我關係最大了？
我很堅定的對他們說，當初我回來就講明了，既然生二胎時沒把我當家裡人，養二胎時就別當家裡人了。你們上次說得對，生二胎是你們自己的事，與我無關，那既然無關，就無關到底啊！現在這算什麼？自己生二胎不考慮清楚能不能養起，等發現養不起就來啃姐姐？
另外，你們還沒失去勞動能力，也就是說，你們有能力撫養子女，只不過條件比較差，但在這種情況下，姐姐哥哥之類本沒有扶養弟妹的義務，所以，我一分錢也沒必要拿來養妹妹！
父母一聽我擺得這麼清楚就急了，一大堆難聽的話跑出來使勁指責我，什麼我沒有親情白養我了，什麼妹妹多可憐你就不能扶持一下嘛？什麼我們那代人手足情深你怎麼不學習嘛，什麼我不管妹妹就是不孝了。我就回道，孝順是對父母的，我孝順你們就是給你們養老，這個責任我永遠不會推脫。但這個二胎是你們自作主張生出來，就應該全權由你們負責，我願意承擔是我的高風亮節，不願意承擔的話我有這個權利。
至於親情？一個出生我都不知道的小孩，她是陪我吃飯過，還是陪我玩耍過？這樣的孩子，根本就和我沒關係，憑什麼要求我付出我的辛辛苦苦賺來的血汗錢喂她，養大她？
父母暴跳如雷，還搶我的包，差點把我拖個跟頭，一幅你是姐姐就必須管妹妹的無恥架勢。我直接打開包給他們看，我就帶了300回來，你們非要我的錢就拿去好了，我權當我300被人搶劫了，我也不差這麼點錢，但你們生孩子卻讓我來養，想都別想
他們無計可施，只有不停地咒罵我，我一概不聽，扔下那張卡轉身就離開了家，身上隱蔽的地方還有100，正好買票回我工作的城市，從那以後我就決定再也不回家，和他們劃清界限。
也許看到這裡，有的網友會說我是個狠毒的女人，是個沒有親情的冷酷的女人。這個嘛，隨便你們罵吧。對我來說，這根本不是親人，而是天上掉個小孩。一個人如果跟你一點關係都沒有，你也本沒有責任義務管他，結果卻跳出一堆人嚷嚷你不養大她就是你無情，你就禽獸不如！這難道不是強盜邏輯。
孩子這種生命，就該誰生誰養，如果有誰聖母聖父心，願意幫別人養孩子，就拜託你乖乖掏錢，但我決不做聖母，決不養不是我自己生的任何孩子！
而且我知道，如果我表現不夠決絕，漏出一點軟弱可以商量的架勢，他們就一定會為了那小丫頭吃定我一輩子。他們都已經把「父母老了妹妹以後多半要靠你了」這話掛在嘴上了，我有多大膽子還敢去跟二胎沾邊？何況掏錢這種事，有第一回就有第二回，那個小孩以後肯定是越長大越費錢，如果第一次我就服軟給錢，以後呢？二胎上幼兒園，上學，結婚，還不都找我？如果我有了老公，我父母肯定會把我妹妹養育的一半責任都轉嫁給我和我老公，就像我媽會把我爸的工資拿去給弟弟買東西，沒準到了妹妹結婚那天，連嫁妝都讓我給置辦。
所以我必須從一開始就讓他們死了這條心，不指望我哪怕一點，才不會為了這個所謂的妹妹影響我的人生質量。
剛才說的是前年的事，我再更新一下最新情況。
去年剛轉過年來，我就聽說那個二胎斷奶前又得了一次病。為此，我媽給我又打了若干電話，但她對我現在在外面工作怎麼樣幾乎不問，只會聊她的寶貝二胎，最後也總會扯到讓我回家照顧扶持一下妹妹。
對這些要求，我一概拒絕，問得急了，我就反問她我回家不帶錢只帶路費怎麼樣。只要一聽說我不帶錢給他們，父母馬上就會態度冷漠很多。有那麼兩次，他們甚至直接張嘴要錢，而且毫不避諱自己的目的就是要養妹妹用。最後，由於我總是堅定地拒絕，他們只能以掛斷電話結束一切要求。
至於今年，我本來已經幾乎不和他們聯繫，但是前不久，他們那倒霉的二胎突然被診斷患上了幼兒哮喘和氣管炎。這是胎里不足的二胎常見的病，想必很多大齡作死生二胎的家庭也都對這兩個病不陌生，都屬於不要命但很難治癒的頑疾。為了這個，我父母一度打爆了我的電話，要求我把工作至今攢下來的錢全給他們用來看病。
但是，首先去年年底我就已經把所有積蓄投資了房子，付了首付，說什麼也不可能給他們拿的出來錢了，其次，我早說了，我就算有錢也不想當這個冤大頭。因此我為了這件事只付出了五十元——不是給他們，是更換了手機卡。
既然父母非要把二胎塞給姐姐養，那姐姐為了保護自己只好斷絕聯繫了，沒辦法，我也很無奈啊。
最後介紹一下家裡的情況，我家裡有兩套房產，其中一套小的是我爺爺奶奶給我爸留下的，這個房子處於市中心，位置比較好，不過只有使用面積28米，由於二胎出生前爺爺奶奶就不在了，小房子是我去辦的手續，所以它已經是我的名字，父母當時也同意了。
另一個使用面積39米的稍微大一點的是他們現在住的，也是他們買的，在父親名下。正是因為買這個房子，導致他們手裡就沒什麼積蓄，而他們又想再生一個，所以他們才會讓我大學打工自給自足，好讓他們攢下來工資養二胎。
現在想想，他們也夠心機的，我當時也夠單純的，居然真以為他們無法供我上大學，傻傻地覺得自己打打工給他們減負也是好的。其實他們每年的工資給大學生拿學費綽綽有餘，畢竟大學生比嬰兒省錢的多了。
當然，法律上講，他們供飯到18歲就夠了，按理也是合法的。不過如此說來，我選擇他們退休到了法定年齡再贍養自然也合法，既然這樣，也就彼此扯平了，不在多說。
至於對妹妹未來的的態度，我就跟那個天涯和知乎很有名的不養弟弟的23歲的姐姐一樣，已經是我名下的房子就是我的合法財產，我絕不會再還給他們。
如果有一天父母不能養了，我也會選擇把她送人，越遙遠的地方越好。總之，在任何情況下，我都絕不會做聖母當妹妹的小媽，也絕不會出一分錢半分力去養她哪怕一天的。
那種指望看見一個姐姐放棄幸福，浪費青春，含辛茹苦當爹做媽養大弟妹最後換一張好姐姐卡的故事的人，抱歉在我這裡註定讓你們失望，我不允許它發生在我身上。
何況比起那個姐姐把弟弟送人的故事，我父母的那個二胎還是可以繼承他們買的那套房子。我也不打算要那套房子，絕對不會和她爭搶。這樣一來，我覺得她就算長大了，也沒有什麼資格抱怨我拿走早就在我名下的這個小房子，她如果跟我搶，倒是她自私貪婪了呢。
至於剩下的錢，隨他們去花好了。養妹妹也好，治病也好，我不惦記也不參與。他們如果能單靠工資養的起妹妹，以後那套大房子就能留下來給妹妹。如果養不起，比如妹妹需要治病花銷大，就乾脆賣了房子好了。以後妹妹長大大不了一無所有沒有嫁妝，那也跟我無關。
姐姐當然沒有責任和義務撫養弟弟，但是媽媽也沒有義務照顧外孫（女）。
姐姐是用承擔弟弟的學費和生活費來交換媽媽停止工作來為自己看孩子，這是等價交易，何來責任和義務一說。
如果姐姐不願意承擔弟弟的花銷，讓媽媽回去繼續工作不就得了。又想媽媽看孩子，又想不出錢，又想馬兒跑又想馬兒不吃草，世界上哪來這樣的好事。
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