童年經常被家暴的孩子長大後會怎麼樣？
我不知道別人會怎樣哈，我小時候總被我爸打，我是個姑娘。
三四歲吧，我都不記得發生了什麼，但我記得我爸在路上給我的一巴掌。
挨罵那更是經常的了，小學有一次，我也忘了發生了什麼，他把拖布棍打折了。
我爸逼我天天寫日記，日記里不許有他壞話，我記得我寫一次，爸爸像個大老虎，他把我一頓罵。
我初中吧還是小學，有一次忘記寫了，很厚的筆記本，直接打我臉上，鼻血直接流出來了，當時嚇的直接尿褲子。
我都不知道這些話我是怎麼打出來的。
他現在脾氣也暴躁，但是不打我了，畢竟我都21了，但是每次生氣會用打我做威脅。
我有時候和父母提起這些事情，他們都會假裝沒有，然後說我別老記這些不開心的。可是我的童年就是在家暴中度過。我現在的昵稱就是王八蛋，我爸天天叫我小王八蛋。我很難過，特別不舒服，我不喜歡這麼叫我。
現在的話，我挺開朗的，我從未跟任何人說我被打的事情，被打的一次次，我會記一輩子。
啊。。。為什麼邀請我。
確實我以前挨過打，但我是那種所有人都會兩面考慮的人，實際上也沒那麼好惹，還記仇。雖說不是家暴那種程度但我還是誰欺負我就記一輩子那種。
我不是聖人，我自認辦不了大事，我不需要那麼大的格局。
所以所有人都不能把我怎樣，18歲之前還是之後我都自己說了算。
活的漂亮是人的本事。
活的漂不漂亮還是我自己說了算。就醬。
會看見爭吵就怕 被人隨便凶一下會眼眶濕掉 然後會忍不住聯想到家暴情節
這個回答不了你，記憶中沒有挨過打。再說孩子是家長的手心肉，怎麼會捨得打呢。
如果長期在家暴中度過，應該會比較自卑，整個人沒有生機，不喜熱鬧吧。
我沒有被家暴過，但是我覺得這樣的孩子長大了性格會走向極端吧。要麼很懦弱，要麼很強勢。
家暴我不知道，我知道父母不和對孩子影響最大，自卑懦弱膽小
可能算不上家暴吧，但爸爸脾氣不好，挨打是常有的事情。從小我就感受不到家庭的溫暖，一直覺得爸爸並不愛我，從不在外面談起爸爸，以至於好多朋友以為我是媽媽一個人帶大的。大一的時候因為我當場抓住了爸爸和別人出軌並揭穿了。他氣急敗壞狠狠打了我一頓，被打到眼睛淤青，臉也是紅腫的。後來才知道我媽媽一直都知道的，只是沒有揭穿罷了。從此之後，我極少回家，畢業後找了駐外翻譯的工作，頭也不回的離開了所謂的「家」。說我自私也好沒良心也罷。前二十年我沒辦法選擇我的人生，只有努力學習、考證、找份薪資不錯的工作才能逃離那個給我無數陰影的環境。小時候為了保護自己學會了偽裝，清楚地知道什麼時候做什麼事情能討長輩開心，以至於長大後做很多事情從不走心只是慣性使然。我不願意相信別人，更不相信愛情，很長一段時間特別排斥異性，覺得他們都是虛偽骯髒的。性格很極端，工作的時候元氣滿滿活潑開朗健談樂觀；休息的時候只喜歡獨處，從不參加集體的活動。習慣性壓抑自己的脾氣，從不爆發，和我熟識的人也從沒看我發過脾氣。只有自己知道自己脾氣有多暴躁，有時候頭髮梳不好會拚命的撕扯自己的頭髮。原生家庭對人的影響是深入骨髓的，你可以偽裝成你想示人的模樣，但若想擺脫豈是剝皮削骨那麼簡單。背景：從小被家暴。老爹脾氣不好，我也脾氣不好，一有爭執或者讓他不順心的事（主要是學習）就家暴。
七八個巴掌連著打，按著頭往牆上撞，用各種棍子（撐衣桿，竹條之類）打。
如果反抗，打得更厲害，哭也會打得更厲害，打到不反抗不哭為止。
從出生開始陸陸續續打到上大學為止。大學期間，有一次意見不合，還沒爭執呢，猛得抽我一巴掌，第二天我回學校了。那天起至今沒有動手的記錄。
現狀：經由本人不斷提起童年青少年時期家暴的詳細情景。多次通過面談，電話，簡訊，微信等對父母進行抨擊和教育。多次提醒父母要認識到本人逐漸步入壯年，而他們逐漸年邁的事實。父母表示認識到當年所做所為的不足之處。於大學畢業前，本人老爹正式於通話中表達了對自己當年不當之處的歉意（正式地說了「對不起」）。本人表示諒解，但不會遺忘。
現在性格：警惕性強，猜忌心重，悲觀，依然脾氣不好（打我，我就屈服了嗎，我不，我還要反擊，反擊不了老子就玩陰的）。本人相信「狗改不了吃屎論」 ，對父權社會不報有好感。
（ 本人性別：不是男性）
應該是缺愛吧 記憶里的我初中小學都是晚上一個人在家度過的 經常性挨打 臉上挂彩去上學 長大以後得了社交障礙 特別缺愛 渴望找一個很愛很愛自己的人來彌補自己的缺失
我個人覺得現在的我廢了，小的時間基本上隔一天就會被打，而被打的理由卻是些雞毛蒜皮的事，比如說成績退步了一點都會被打，每次打了我後，他們說他們也痛，我覺得特搞笑（至於我覺得搞笑的原因，你們自己體會），我特別特別恨，我不是不會還手，是覺得他們是我父母，不該還手，可是呢？依然打在身上，很痛啊，我都不知道自己是怎麼挺過來的，現在的我，不願意回家，不願意與他們交流
① 幼兒園的時候有次過年我吃魚掐著嗓子了，就咳嗽，我爸當著很多親戚的面對我和我媽大吼大叫（因為我媽在喂我吃飯，而他在和我叔叔喝酒），嚇得我直哭
② 小學因為不喜歡古箏（最一開始學就是被迫的）就有一次，實在是太累那天晚上不想練了，一頓暴揍，還恐嚇我說如果我不練就給我把琴從4樓扔下去，我巴不得的琴碎了不學了才好，但是如果我說：好，我就是不想學了。那我會死的更慘
小時候養過兔子，不好好練琴我爸就會拽著兔子耳朵伸出窗外（4樓）威脅我扔下去，你永遠想像不到一個7.8歲的孩子瘋了一樣的哭喊著求他別扔自己的兔子（拿兔子威脅我不止一次）
現在我已經不敢隨便養東西了，不是我不願意負責，是我實在是受不住擔心因為什麼事他再把我養的東西弄死
③ 記憶最深的，也是從這時候開始有心理扭曲試圖有自殺或者殺掉他的想法
初二因為玩手機被揍得耳膜穿孔有積水
（當時一耳光下去整個人都聽不見了！！！！！我眼睛不好，就靠著聽力了，沒被打的耳膜穿孔之前聽力真的特別好，針掉在地上都能聽見）
當時剛被車撞了有牙齒鬆動，還沒好全就又被打的牙齒鬆動，並且連續兩次打的嘴唇破裂，裂了很大的口子，血都止不住的往外流的那種，右手手腕的筋被打的扭傷
現在我已經快成年了，之前高一的時候被心理老師說我有些厭世，我當時聽到第一次有人這麼說我我一下子就哭出來了，感覺自己藏住的東西突然被扒出來，像自己被扒光了扔到街上
總之…長大後，我有著不同於同齡人的冷漠惡毒
變得非常記仇，我之前不會因為什麼別人得罪了我的事就懷恨於心的，現在我所有的事都記得清清楚楚，笑裡藏刀的只是不說
不信任任何人（包括家人），戒備心非常重（尤其對異性），出了什麼問題我爸再找我「談話」的時候我會往袖子里藏刀子以防萬一
小時候被家人 至親 按在床上朝我吐口水
被強迫看害怕的恐怖片
已及 我是不被偏心眼的那一個 永遠。
我越來越沉悶也不會交朋友 就算是也分不清到底要保持多遠的距離才能把友誼維持下去
無數的經驗告訴我 我最好的朋友的最好的朋友不是我 我是人群中的一處寂寞
我學習也比較爛 也沒有強壯的身體 什麼都只是涉獵
我大概是缺一個不少的死人吧
對於父母的謾罵我都已經習慣了 什麼臭婊子 賤人 你怎麼不去死 。只要不順他們的意就會被抓著頭髮往牆上撞。 被當著別人的面扇巴掌。 被那跳繩 衣架抽。 一根掃把的柄被打彎 衣架什麼的更不用說。以前的我最討厭的就是家長會 我成績是中游偏上 但是達不到他們的預期 每次回家都會被打 。有一次我被抽的全身是紅條 還有淤青 第二天還是要去上學 那時候我真的很討厭那些老師 每次都會跟我爸說你要跟她好好說 而每次這樣說完之後 我都會被打。我記得有一次在逛街 一句話不如意 他就把我拖到一個巷子里 打了一頓再出來。他還覺得打小孩是一件很光榮的事情 每次家庭聚會的時候都會說 所以周圍的人都知道 所以我一直都抬不起頭 記得有一次聽到鄰居議論我 都說 可憐之人必有可恨之處。真好。我現在18，我被打到18。每天在家裡干各種家務 可是還要每天被說每天什麼都不幹 我最開心的時候就是我一個人在家的時候 很安靜 很孤獨。 因為自卑 所以我沒什麼朋友 我也不敢找別人傾訴 。我在外面都是營造一種我很幸福的樣子。
不清楚，我小時候也沒少挨打，不怨恨，那個年代打孩子的很多，我不清楚家暴是什麼程度。心裡會有陰影吧
我對父親的印象只有一個片段，那就是在我小時候哭的時候拿著長棍子打我或者可能是嚇我。
聽我媽講，我剛出生的時候父親是不開心的，想要男孩。他出門賺錢的時候根本不記得有我這個女兒，回家看到我才想起來有我這個女兒..但是我要說的不是被父親家暴，因為他在我兩周歲的時候就去世了，弟弟不到一周歲吧，媽媽只有二十幾歲。
在我們家那個十八線城市，我媽一個婦女，經常有人勸我媽媽再找個人嫁了，可是她沒有。她怕別人會對我們姐弟兩個不好，小時候經常聽她跟別人說，要不是因為我們兩個，她早就吃老鼠藥死了。
你以為我要講的是女強人獨自撫養兒女長大的故事？我要講的是在我成長過程中是怎麼被蹂躪的故事
在我從小的記憶力，我媽就是一個脾氣很差的人。我們每次犯了一點點小錯，甚至根本就不能算是錯（比如讓我拿東西，我找不到，然後都會說一句要是我找到了我就要打你），她都會動手打我們。
她最常乾的就是扇我們巴掌。還記得有一年，她帶我去買過年衣服，我喜歡一雙鞋有點像靴子，是帶一些須走起來會飄的那種。忘了什麼原因，她不給我買，帶我去另一家店，我就一直想著那雙鞋子，悶悶不樂。她一看到我這個樣子，就幾巴掌扇過來，然後罵我，很大聲，好多人都看到了...
還有一次，小學的時候和同學去海邊（那段時間也有發生一些小孩子去海邊湖邊被淹死的事），回家洗澡的時候被發現了，揪起我的辮子就給我剪了，然後打我，我的腳都流血了。最後給我錢，然後頂著那個被剪的稀巴爛的頭髮去理髮店剪頭髮，去的路上還遇到了班長，不敢抬頭看人，好丟臉..
還有把我的一整條手臂都打得全是紫色，最後哭著給我塗藥。我知道她也不想這樣，她控制不住自己，她說她每次打完我們都會哭。
電視劇里出生不好的人都會努力學習，最後改變人生，可是我和弟弟的學習都不好。我現在在某中專衛校，弟弟高中。
長大以後，我媽就不打我們了，但是那種恐懼是無法磨滅的。我曾經以為我忘了，直到我有好幾次夢到被打，哭著醒過來。
從小在親戚的眼裡我就是一個「啞巴」，確實，我害怕表現自己，我害怕被媽媽「看到」。現在我跟弟弟兩個人上學，全靠媽媽每個月不到兩千塊的工資，支撐著我們這個家。
在同學的面前我表現得跟她們一樣，我總是隱藏我的一切，我害怕被看不起，我更害怕的是被同情被憐憫。
我知道我現在有很嚴重的心理疾病，我自卑，壓抑，表面上都看不出來。我從來沒跟任何人說過這些，大家都以為我是個沒心沒肺的人，但是我現在哭著打這些字，我也不知道為什麼我要說這些，我恨誰嗎，我從小到大幾乎每天都被打，可是我能恨我的媽媽嗎，她是愛我們的。我能恨我的父親嗎，恨他那麼早就走了，我對爸爸這兩個字根本不認識。
可是，我能恨的只有我自己啊，我恨自己沒有能力，不能讓我媽媽輕鬆點，我只會給她們添麻煩，一無是處。
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