你有什麼失敗的愛情經歷?
異地戀然後分手,很難受,才開始不到一個月
第一次在知乎上面答問題吧哈哈哈沒想到是這個話題。
上一次戀愛經歷就很失敗。雖然說是上一段經歷，其實也就是這兩天剛剛結束而已。
我現在是大二在讀生，男朋友是出國留學，比我小一歲。
當初認識是大一的時候在社交軟體上認識的，雖然之前都一直很排斥類似的社交軟體，但是由於大學男女比例嚴重失衡，抱著玩玩的樂趣下載的吧。然後就認識了男朋友，對他印象也不錯，之後去年4月份的時候就在一起了。
我這個人之前都是習慣了人家追我，因為我對他好感還不錯，當時可能覺得就是喜歡上了吧，然後在一起是我提出來的，說實話整段感情里我感覺我一直是主動的那一方。之前也沒什麼戀愛經驗，有時候經常看微博上那些甜甜的小日常，有點被沖昏了頭腦。一開始總是糾結於他不回我消息，或者去幹什麼了沒有告訴我，然後自己傷心。8月份他出國，我們就變成異國戀，那個時候幾乎整天熬夜，然後因為他的一點點事情我的情緒就很不穩定，整夜的哭和不睡覺。
中間也有很多次談到過分手，我第一次這麼喜歡一個人，也第一次喜歡一個人這麼久，所以他在我眼裡一直都是美好的一面，我也以為我們能一直在一起。
出了問題是在12月份的時候，當時他放假回來了，然後中途也有出去住過幾次，嗯年輕人可能慾望比較強吧，我是第一次給了他，當初還蠻天真的，他不是第一次。然後1月份他去別的城市親戚家，當時我是複習周就很忙，一天下午看到他qq在線，他平時就不怎麼上qq，然後密碼我也是知道的，就沒在意，給他發了好多戳一戳，他當時微信問的我你幹嘛，語氣不是很好，後來馬馬虎虎就過去了。
有時候女人的直覺真的是很可怕了，當天晚上我再登他qq發現上不去了，我覺得就有事情。第二天又問他，才給了我密碼，然後我就看見了他跟幾個不同的女生撩騷的記錄，後來他解釋說當時是刪了的但是我這邊不知道為什麼還有顯示，也說了一時衝動什麼之類的。當時心裡想的是一定要分手，然後跟他理論了很久，後來以反正沒走感情這條路線就放過了自己，心想給他一次機會，我是信任他的，他也保證再也不會了。
事實證明，男人的嘴，騙人的鬼。前兩天他回去上學，我無聊就又下回了某社交軟體，定位了他的城市，第一個就是他，因為沒用自己的照片，還跟他配對成功並且聊了天，他表示自己沒有女朋友。
最後想了很久還是決定分手了，我很愛他，他也很愛我，但是他這個毛病改不了吧，再加上一些其他的原因，不合適吧可能。但是說實話不難受是不可能的。
說這段經歷失敗，不是完完全全都是他的問題，我自己問題也很多。難受可能是因為覺得自己對這段感情真的付出了很多，精神上的也有，身體上的也有，談不上後悔，畢竟已經發生了，當時，其實包括現在，我還是真真實實的愛他的。失敗就失敗在我們在錯誤的時間遇到了吧，我相信他也是愛我的，但是因為一些原因沒有辦法再在一起了。
只希望能快點走出來吧，不奢求遇到更好的人了，我可能需要很長時間才能再投入到一段感情中了。
也祝題主越來越好。
第一個女朋友是杭州女子。但不允許外嫁，卒。
題主來簡述一下自己的經歷吧，這甚至稱不上一段失敗的愛情經歷。或許用一段失敗的情感經歷更合適。
和她是在今年6月份學校舉行40周年返校慶典認識的。我們學院作為學校創校之初就建立的專業，自然少不了。為此，學院招聘志願者，我正好博一，此前一直低調逗比，從不主動參加社交活動，但當時想感受一下當志願者的感覺，就報了名。她的專業去年因院系調整，從我們院調入了另一個學院。也就是說我們已經不在一個學院了，至於她為什麼出現在我們學院的招聘志願者，據說是因為她們在學院的微信群里，看到了群里發布的志願者招聘信息。
就這樣我們一起當起了學院的志願者，為期三天----周五周六周日。
返校活動異常熱鬧，老學長學姐們大多已經退休或者功成名就，世界各地專程來參加這次「大聚會」，估計也是念往昔，崢嶸歲月，感慨萬千吧。
活動主要在徐匯老校區舉辦，我們在新校區。大概在第二天從老校區返回新區的校園大巴上我們加了微信。
不知道你們有沒有這種感覺，有些人你第一眼看上去就覺得是個逗比（熱心而又表現得很低調），答主當時感覺這個小學妹和我很像，是一類性格，就加了她微信（以後稱她為L），肯定先加了另一個本專業學妹，以表現得自然。作為苦逼專業代表，像他們發了一張自嘲動圖。如下
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我內心比較喜歡和臭味相投的人交朋友，但是自己一直都不是主動的人。為人很低調，高中時成績還行卻主動申請倒數第一排靠窗的位置，當然前後桌也是所謂的「江湖學生」，他們吸煙，戀愛，打架。我和他們也處的來，據其中一個哥們說是因為我不歧視他們，給人很親近的感覺。他們和我講訴自身的經歷，和誰干過架，追過哪些女孩。我則給他們偶發的學習熱情而講題。後排也總有些努力但總考不好的學生，他們人也非常好，我和其中一些關係也很好。
因為我是轉入的學生，沒什麼認識的人，大家也都自顧自學習，我和他們也沒什麼交集。只是後來我們的學習班長S經常從前排到我旁邊說話，後來我們就熟悉起來，成為了一生的朋友。
那時09年高考，作為好好學生的我不上網不吸煙不喝酒，連QQ都沒有。我的QQ還是我姐給我的，在高考後。以至於後來填寫班級通訊錄、留言本時，我都沒有遺下聯繫方式。因為我姐在當地銀行工作，偶爾周末來看我，我也經常和她提起S，後來S也是通過給我姐打電話才要到我的聯繫方式，把本來斷聯的我們又拉在了一起。大學雖然相隔千里，S也總會一月給我打個電話，扯扯各自的學習和生活。多年之後，他去了深圳工作和生活，我們現在還經常聯繫。我很感激他，是他讓我回憶起高中時不像浮萍一樣，隨處飄搖。
大學也一樣，我繼續著自己性格，不談戀愛，不主動認識其他同學。剛開始只和舍友愉快相處，生活平凡、單調，卻也不失樂趣。第二學期，班裡有兩個同學在一次以宿舍為團隊的班級籃球賽後，主動上前和我說話，說覺得我很有趣，想和我認識下，成為朋友。於是，在那天那個炎熱的夏季傍晚，我提議一起我請他倆和舍友吃飯喝冰鎮果啤。飯後我們一群一起，一人手拎一瓶果啤漫步到隔壁師大的操場，躺在草皮上，談天說地，交互著理想，直至旁邊熱鬧的人來人往逐漸散去，窸窸窣窣，打道回府。
我又一次因為這奇葩劇情而結交到一生的基友。
讀研後，一個新的環境，我依然如故，獨來獨往。我也記不起為什麼和G同學熟悉起來，只記得他老是找我一起吃飯，通過他我又認識了一些他的好友。印象很深的是，有天晚上，他邀請我去後山斜草坪上和幾個好友一起吃花生嗑瓜子喝啤酒扯淡，彷彿又回到了幾年前那幅場景。
直至第二年一半人要搬到北校區，而他因老闆的原因要搬去另一個學校做實驗了。我也又換了一個宿舍。本來想和其中一個稍熟悉的P同學一個宿舍，可是因為沒提前申請，被分在了不同宿舍，正當我剛放下包裹，有些遺憾時，狗血的劇情又發生了。。我宿舍的一個人聯繫我說他一個基友想和我換宿舍，而這個人正是P同學的下鋪！！
好像有些事情總是偶然中帶著必然一樣發生在我身上。於是在一個新時期，我又擁有了一個摯友和知己、舍友。坦白說，P是對我最好的人了，雖然個頭不高，但只有有需要，根本不用說出來，他總是第一時間出現，然後幫我。在那段艱難的實驗歲月里，我在空大的結構實驗大廳用iPad連著音響循環放著兩首歌：Leo sayer的more than i can say 和 《漢武大帝》主題曲 千百年後誰還記得誰。。
正如我那時發的一個說說：心情煩躁就多聽聽歷史劇插曲！
這兩首歌把我眼前的憂愁拉得渺小卑微，悠遠綿長。既然是滄海一粟，何必煩惱庸擾。
他的出現也是我生命中陽光，那種感情讓我無以為報。
後來他結婚了，為了幫他壓場，我一口喝掉了一整高腳杯彩陶坊，，那天我進了醫院。
之後我很少喝白酒。
可P也是那種不主動聯繫的人，只是主動做事。研究生畢業他放棄了地產某園，先後去過貴州和東北奉獻。在他很貧困的時候他仍要主動給我轉五千讓我考雅思。他結婚後孩子出生都沒和任何一個同學朋友說，包括我，也不發朋友圈，我知道時他孩子都一歲了。
有些人就是這樣，在特定時期出現，溫暖了你的人生，在下一個時期他會主動消失，不成困擾。
對此，我還能說什麼。唯有他日，願能助之。
那時我的師兄弟也很給力，我們互幫互助，如親兄弟一般。
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回歸正題，
所以，認識L可以說是我主動的結果，畢竟她是個女孩。當時並沒有想什麼，只是覺得有些人真的很值得去認識，而她就是。
此後一段時間並沒有幾多交集。我也忙了起來。
進展發生在半月後，L發消息問有沒有往返魔都的車票，她們需要找發票報銷。我手上有一堆往返高鐵票，可是都是去年12月左右的，沒法用，只好找舍友借了一些，也找其他熟悉的同學湊了一下，給她送去了。
可能這是她收到的為數不多的車票資助吧。
然後我們微信聊得多了些。有天她主動說邀請我喝她最愛的小眷村，在那個驕陽似火的中午，她帶著鴨舌帽騎著小黃給我送來兩杯冰涼。她遞來的那幅畫面和場景我記得如此清晰，深深地刻進了我的腦海，一輩子無法忘懷。
接手的時候我扔仍表現得很淡定，好像並沒什麼突出的表情，甚至連感謝的話說了沒都記不清了。
後來，進入暑期，她要回家鄉某地暑期實踐。微信知道她火車較早，有點發愁怎麼提行李到地鐵站後，我主動請纓送她去地鐵站，那天我起了個大早。心情很好。
然後她因無法直接識別身份證進站而錯過了高鐵。同行的小夥伴們只好先走一步，而她被剩下了。。。
接下來她轉了最早的飛機……
還有後來的一些哭笑不得的事情。
後來在她從家返校那天早上，舅舅去世了，而她只去看了一眼，看到一旁的外婆，心裡非常難過。她小時候也多數在外婆家長大，所以對外婆有很深的感情。
然後就被家長帶去車站了，因為爸媽認為小孩子留在這裡也沒什麼用，不要耽誤學習。
這樣，帶著悲傷的心情她上了卧鋪，好像要17還是20多小時，我記不清了。。現在腦子很混亂。。
這微信的這端，我很是擔心，還很心痛，不知道為什麼。我一方面生硬地安慰著她，一方面怕她出什麼岔子。
第二天，我在地鐵口接到她，看到她難過的樣子，心痛猶憐，我心裡更難受，想給她一個長長的擁抱。沒敢。然後，一起坐在長椅上，看著灰暗不清的星星。她說沒有她們那裡繁星閃閃，清晰明亮，我的左手在椅背上，想抱她靠肩。胳膊在旁邊徘徊伸縮。。
接下來的次序我已經記不清了，現在腦子很渾噩，身體也像被抽空了一樣。
後來，發現她也愛打籃球和乒乓球，高中就非常喜歡。很清奇的感覺。
後來，一起跑步，一起慢步校園，互相分享成長的故事;
後來，一起看電影，約她打球;
我們還簽了對賭協議，到明年七月比英語口語，比運動。
她熬夜用工具刻了我的微信頭像送我;
把她的作品裝裱送我……
她熱心又獨立，不服輸，有計劃……
我們有很多共同和不同，
她有時說話聲音不大，卻很堅定。這也是我後來忽略的地方，讓我遺憾自責。
後來的一天，大概看完電影后，我們並排坐在路椅上，看天上起降的飛機，和星星。
忽然，一道流星划過，
我強吻了她，她緊閉著嘴。
我說做我女朋友吧，
她懵了，其實她心裡沒準備好
這樣我摟著她靠在我肩上，一起看了我們最喜歡的吐槽大會。
回去後，她微信上說讓她考慮一段時間，等過了大二學期再給我答覆。
她說她不喜歡接吻，很鄙視接吻，覺得那樣就不是自己了，甚至覺得她會單身一輩子。
我說沒問題，你會同意的。
按照知乎教程和公認真理：身體接觸反應是判斷男女關係的標準。
事實證明我真是太過自信了。。
之後一切如常，看電影，走路，甚至可以手牽手一起走。
雖然她沒答應，可我們卻像事實上的普通情侶一樣。
她說她不喜歡過生日，她的農曆生日從來沒告訴身邊的同學。我自己也從來不過生日，一直覺得那很矯情，生日也沒什麼可慶祝的，不喜不悲的過去挺好。
可我卻記住了她的生日日期，在她農曆生日的那天，我第一次買了生日蛋糕，她不想吃晚飯，所以在德克士買了全家桶，打開蛋糕，給她帶戴上生日王冠，插蠟燭許願。
這一切，不知道她能否看出我的生硬，甚至還弄掉了一次王冠。
慢慢地，我發現我真的很喜歡她了，我會記住她的小願望和隨口說出的某句話。
看到她轉發歡樂谷萬聖節有活動的朋友圈，我想在萬聖節帶她去。
她說她很羨慕學姐能說一口流利的英語英語，在猶豫報不報英語口語培訓班。我很支持支持並鼓勵她去嘗試下。
想帶她去看海，去爬山，去坐時光飛車……
我好像不知不覺已經開始把她放在我的人生計劃里了……
在她出現後，那段時間多巴胺好像分泌過多了，在後來有天晚上我進一步冒犯了她，嘗試攻佔了三壘。
失敗。
她說，她不想這樣，這不是她想要的樣子。
之後的每一天，我都能隱約感到她不開心，充滿憂愁。同時，也感覺到我們漸漸的疏離。
微信回復漸漸變慢，甚至逐步增長的排斥感。
她有些反感我給她買旺仔牛奶和送她東西。好像不願再接受我的任何東西。這一切的一切，都影射著我們的結局。
事實確實如此。
可我卻不自知。
十月份的時候，我回了趟家看受傷的膝蓋。看到石榴園剛採下無籽石榴，我瞬間想分想給她嘗嘗。我讓大姐給我選了最好的三箱，順豐到學校。我想她應該會喜歡的吧，多帶些讓她也可以分享給她的同學們。
可當我興奮地想給她送去的時候，卻感覺到了排斥和拒絕。
心情跌落到了極點。這到底是怎麼了。
我開始深刻反思了一下，我們到底怎麼了，，我反問自己做錯了什麼。
我意識到：
我們好像很久沒見面了;
她總說很忙沒時間;
…………
這種漸進的疏遠好像已經無法阻擋和挽回了
十一月有天晚上，我說我想見見她，多晚都會等她。看到她背著沉甸甸的小書包，我想替她背。她說不沉，能背動。我和她說我的第七感告訴我我們之間好像有誤會。能不能告訴我，我希望我們之間有什麼事情都能說出來，放到明面上解決。她說她老師建議她盡量談一場從一而終的戀愛。也說我可以隨時撤回我之前對她說的那句話。想等大二學期結束了再考慮這問題。
我說沒問題，我會始終如一堅持下去的，但是可以每天微信聊兩句，讓我不擔心你啊。
她答應了。
第二天早上醒來，看到她發來朝陽的照片。很開心，以為沒什麼大問題了。
可是這也只不過持續了兩三天而已。
後來我不找她，她一周也不會找我。
直到十一月下旬，晚上看書回來，看到她發的朋友圈，說身份證上的生日到了，收到了小夥伴們的祝福和紅包。
我也給她發了一個過去，她沒收，只說這又不是真生日。
事情到了這個程度，我終於忍不住向她表達了我的困惑。
我跟她說，「我感覺到咱們之間好像有些問題，我有不自主地想對你好的衝動，可是卻能明顯感受到你的排斥和疏離，我想知道為什麼」。
她回，「等趕完報告，給我答案」。
那晚，我等到一點半沒收到回復，就睡了。
第二天一早，看到她兩點發來的「你已經睡了吧，明天再和你說吧」。
第二天晚上九點，她微信我說，她有這會有20分鐘的時間，要不要打個電話，或者晚上十二點多再說。
我說晚上說吧，多晚我都等。
那晚，撥通電話我問她我們之間到底怎麼了。她說：「就是那晚之後，她覺得這樣下去她會成為自己曾經最討厭的人……」
我無言以對。徹夜無眠，腦海里反覆播放著從我們開始的點點滴滴。那種美好的畫面，讓我壓抑得喘不過氣來。
接下來的一周多，我經常失眠，毫無精神，也始終無法靜下心來。
她是我最珍視的美好，可卻因為我的冒犯之舉一把毀了它。
她是我牽腸掛肚的女孩，我卻成為了讓她討厭和遠離的人。
我無法原諒自己，自己一直以來最看中的情感，卻傷害了最深的朋友。
我成了最珍視的人眼中討厭的人……
這是對自己所作所為最大的諷刺，更是我始終無法接受和釋懷的地方……
我們之間不會再有明天了。
接下來的半月，我渾渾噩噩，開始反胃，發獃。
後來的一天，我糾結了很久，寫了封信給她，問可不可以不談感情，做回朋友？不談感情，只求惺惺相惜的友誼。
答案是否定的。
不聯繫，相忘於江湖吧。
對此，我無比悔恨，責問自己多麼可笑愚蠢，只知道看別人的經驗貼，卻沒意識到，我的對面是個獨特的個體啊。
我冒犯了她，永遠沒機會得到原諒。
我們之間甚至沒有爭吵，只有最後的決絕。
曾經，我鄙視那些分手後老死不相往來的情侶。認為有什麼事樣。
可現在，我即是如此。「情侶」最後再也無法成為朋友。
她是個好女孩，好到讓我忽略了之前的條條框框。從未有任何一個女孩讓我心裡如此柔軟。可我們相差六七歲，對一個男人來說，女人小個七八歲根本不重要。在我看來她畢業時我正好博士畢業，我可以支持她干自己喜歡的事情和工作，這很搭。可對於一個這個年紀的女孩來說，和我交往需要忍受身邊同學朋友異樣的眼光，這對她更是一種挑戰，對她不公平。可想當她求助於師長、閨蜜時的場景，如果我是她的老師或閨蜜，我一定告訴她，這是個渣男無疑！
恩，我就是一個渣男。只是我以後再也不會給沒接觸的人下判斷了。
敘述得混亂不清，請見諒，畢竟連我這個當事人都如此愚蠢。對了，我們之間，沒有共同好友。
想起大話西遊里，至尊寶端起緊箍咒時說起的那句話，「曾經，有一份愛放在我面前……」
異常心酸。
可能不曾擁有才不願放棄，不曾得到才不停追逐。因為欠缺才有渴望，因為遺憾，才想完美。人生軌跡啊，終究會偏離目標。
我猜到了這完美的開局，卻沒猜中這結尾。
我設想過我們之間無數的劇情，想儘力把一切最好的給她，可是終究無緣了……
現在腦海里新千年交際時的歌曲真特么應景兒。。
有些東西就是這樣，變味了就再也回不去了。那人、那事、那時，差錯一點終究不能回去了。
可嘆，天上浮雲如白衣，斯須改變如蒼狗……
這段感情消磨了我對生活的熱情，題主需要一段時間來自我療傷。
希望大家能從我的經歷中得到教訓。不要被各種軟硬文迷惑。知乎好像每個人都在絕對性地宣揚自己的觀點。其實，哪有什麼絕對啊，在這個信息爆炸的時代，學會認識自己，認清自己，區別辨析繁雜，獲得所求才是最基本的素質。
感情啊
有多偉大就有多卑微 偉大不見得偉大到哪裡去 卑微卻卑微到骨子裡之前和前女友談對象，一直想著和她談是不是一定要睡她，後來她懷孕了，和我分手了五個月。五個月後我還是舔著臉去像她道歉，現在又是我的正式女友呢，很希望和她吃很多次飯陪她看很多次電影以後可以娶到她，如果不能我也不遺憾呢！
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