我害怕一切，甚至一個孩子自由天真的目光，所有與人交往的事通通想拒絕。什麼都不想面對，該怎麼辦？

05-19

又失眠了，一年多來一直在失眠。去年7月大學畢業，大四時考了一次研，心理學，報考的是國內一個很知名的學校，複試被刷。今年硬著頭皮又再考了一年，整個過程極其辛苦，常常失眠，噁心，咳嗽。這一年的成績在意料之中，並無多大長進，但進複試還是有希望的。去年二戰的這半年，很摧殘我的自信，把自己過去二十二年想的比較透徹，我想起自己打小就有的恐懼，虛榮，儘管我家庭健全，但確實貧困；我想起我對人的一腔熱誠但過於討好，以至於使某些人看低（其實我心裡，或者很多人心裡並看不起她，）但我仍在意；我想起我從前的多愁善感不過是不願面對現實：我想起我曾經的清高和各種滿不在乎，一半是我真的理解，一半卻是恐懼與自卑，總覺自己不配，害怕別人評價。我想起大學時種種可笑情景，不過是掉進貧窮帶來的自卑和缺失感里。朋友一句不經意的話也常讓我感覺自己糟糕不堪，遭人嫌棄。我想起我大四時喜歡的一個男生，我唯一一個喜歡的男生，我講我喜歡他時羞澀里竟帶有羞恥感。天哪，我對世界沒有信任，我害怕，什麼都怕，我所有目光都盯著自己的缺點，偶爾平靜下來理智才會佔上風，做一點分析。想起大學四年我腦子裡全想的是如何與人打招呼，相處的事，我就覺得自己無法成為心中所想的那種客觀而不刻薄，有情懷有深度有傻氣天真的姑娘了。複試在即，無心複習；朋友待我也都真誠，我卻更加不敢傾訴；夜不能寐，夜不能寐，越來越嚴重的拖延，全盤垮掉的信心，我該怎麼辦？我什麼時候能像一個正常人？

我也有類似問題存在，越來越多的時候厭煩開口說話，一張嘴便讓我感到無盡的空虛，過去的種種令自己悔恨和厭惡，偶爾看到初中的小孩純真凈白的面孔，竟然沒辦法去多看幾眼，內心感到辣辣的惶恐。

我告訴自己，勿以往之不諫，知來者猶可追，慢慢的放下了許多讓自己糾結的小事，也閱讀了許多關於許多心裡方面的文章，一步步的給自己心裡做問題排查，這個過程真的好痛苦，至今解決了一些問題，但自己發現仍有許多缺憾，來自過去的怨恨，以及如今仍伴隨身邊的身體疾病，很多時候不得不放棄許多這個年紀可以去享受的東西，甚至想起在以後得日子裡仍要為過去的過錯不斷彌補，會很迷茫自己究竟該怎麼正確走下去，可是好像除了已經選擇好的路便再也沒辦法抉擇了。很努力很努力的過好每一天，讀書學習，健身鍛煉，待人溫柔保持自我原則，如此這般內心仍感到無助，很多時候會想起從前竟覺得天真是如此的美好，重頭來過寧願做一個傻白甜，也不願做一個被時光腐朽了的所謂成熟的人。

願題主可以突破內心的瓶頸，如果真的很糟糕就需要去看心理醫生了，有時候自己看起來很在意的東西，在別人看來並不是那麼重要，我們總是自己把自己圈了起來，希望都會過去。

你要考心理學嘛？我臨近畢業的時候也考研了。不過沒過，現在工作，因為特別容易受到驚嚇，搞得工作越做越差。我都不知道該怎麼辦了。你複試過了沒有啊，現在怎麼樣啊

同感，一樣的活著。但是至少現在比之前好了很多。

有感絕望無力深入骨髓源於幼年的講不清的恐懼抗拒

我也是這樣，一起努力吧，畢竟我們要活下去，還要盡量活的開心。。。

怕，又有誰不怕，我也怕。只是經常看到別人可以談笑自如，而自己卻一再度入害怕之中。但事實上別人也有害怕的時候你看不見罷了。在這個圈子裡別人更有本事而自己顯弱勢，自己顯得做什麼都錯。

你想改變么，我告訴會很難，真心話，因為我自己也曾是這樣，現在也會有這種情況。首先我會找到最讓我痛苦的一點。我自己頭兩天硬著頭皮去改變，跟著我身邊看著她比我好的人去做我認為好的行為，然後堅持直至變成我的習慣。然後再一點一點改變。我只知道一點我相比於昨天的自己是有進步。但我發現自己無論怎麼努力，別人都比我做的好。我懷疑，質疑自己，又淪落到起初狀態，不知所措。

可是這就是自己啊。我就是這樣的，過一百天，經歷一百次我也還是這樣啊，不是嗎。我痛苦掙扎難受有與他人何關，痛苦的依舊是我自己。

把自己可以做的做好，問問自己甘心去死嗎？我不甘心。別人少了眼睛，耳朵，腿的還依然活的好好的，而且爸媽怎麼辦，關心我的人怎麼辦，我是不是已經應該堅強一點。把自己可以做的做好。然後我就重拾那種我認為好的方法，雖然不知道結果，但是那是我唯一知道可以有的方法來。去試一試，堅持直至習慣。自己對於自己沒有什麼愧疚了。自重。

這是我的故事。

別人的經驗就是儘可能讓自己少有彎路，但最終還是你自己走的。

這一次是這樣子，那一次呢，它依舊會來。當同樣事情來臨也是這個樣子根本無計可施么，不，我自己也許可以干點什麼。可不可行，試了才知道。我們一起加油吧。